LA PANTERA ROSA EN BILBAO

La Pantera Rosa llegó a Bilbao de madrugada, justo antes de que comenzara a amanecer, a bordo de una pequeña lancha motora en la cual también iba montado el Inspector Crusoe. Entraron en la ciudad cruzando a lo largo toda la ría, despacio y sin hacer demasiado ruido, pasando por debajo del famoso puente Golden Gate de San Francisco, que había llegado hasta allí gracias al novedoso y valiente, si bien algo costoso, programa de intercambio de monumentos ideado por el Chino Muerto.

Desembarcaron en una pequeña playa de gravilla con algunos pedruscos y cierta suciedad que había justo junto al centro histórico de la capital vizcaína; el Inspector Crusoe desapareció inmediatamente de la escena, mientras que la Pantera se puso a la obra, pausadamente pero con gran laboriosidad.

El objetivo de la Pantera Rosa era organizar un negocio, en principio de tamaño modesto, allí en pleno centro de la ciudad. Se trataba de un mercado, pero un mercado de lo más singular, porque la Pantera se dedicaba a comprar productos al precio más alto posible y venderlos luego mucho más baratos.

Como estaba empezando, y además era aún muy temprano, el negocio no estaba muy animado. Pasaban algunas viejas y algunos currelas de camino a la obra y la Pantera les ofrecía una barbaridad por cualquier mercancía que portaban. Por ejemplo, si una vieja llevaba una bolsa con lechugas, le preguntaba cuánto le habían costado. Si la vieja le decía que tres euros, le ofrecía comprársela por cinco euros, y luego la vendía en su mercado, a veces a la misma vieja, a euro y medio.

Así es como poco a poco se iba animando el negocio absurdo de la Pantera. Que pasaba un ruso con una caja de 6 botellas de vodka valoradas en 10 euros en cada una, la Pantera le compraba la caja a 100 euros, y luego ponía a la venta las botellas individualmente a menos de 5 euros.

Poco a poco el trasiego de clientes que acudían a aquel singular rastro había crecido hasta igualar a la cantidad de gente que iba a las manifestaciones en contra de la jornada laboral de 65 horas al día o jubilación a los 200 años, pero todavia la cantidad era inferior a la de las manifestaciones para que no se rompa la democracia o "ZP, con la familia no se juega".

El negocio había crecido considerablemente e incluía una gran cantidad de trastos de todo tipo; mercancías de lujo junto a cacharros prácticamente inservibles. Pero todos ellos de gran atractivo para el consumidor por los precios absurdamente ridículos a los que se vendían.

Hay que decir, que después de cerrar cada transacción, la Pantera siempre ofrecía recomprar una vez más el producto por un precio todavía más alto, y que luego lo ponía a la venta a un precio aún menor del de la última venta.

Se la veía contentísima y aplicadísima en su trabajo. Orgullosa de que todo fuera viento en popa, preocupándose de que su negocio funcionara bien y de saludar y dar las gracias a todos los clientes, incluso a los que sólo se acercaban a su improvisado rastro a mirar.

Dios se moría de risa observando desde el cielo el desarrollo de los hechos. Pues aunque Dios  es omnisciente y omnipresente (quiere decir que lo sabe y lo ve todo) tiene una función que le permite renunciar a esas facultades temporalmente y contemplar los hechos humanos sin conocer el desenlace de antemano, para así disfrutar a ratos como uno cualquiera, volviendo después a su estado de conocimiento absoluto de todas las cosas.

Así, mientras degustaba las más deliciosas palomitas de la historia, sentado en un sofá más cómodo que cualquiera de los sofas terrenales, se divertía con la visión (por su puesto en 3D y super alta definición) de las hazañas de la Pantera.

"Esta pantera es la monda-se decía a sí mismo, divertido-. Sin duda está orgullosa de su negocio que apresuradamente le debe de estar llevando a la ruina, y por eso da las gracias con tanta amabilidad a todos los clientes, como si pensara que el objetivo de su negocio es simplemente vender el máximo de objetos posibles, independientemente de que haya beneficios o pérdidas. Mira que animada se le ve".

"¿Será consciente de lo que está haciendo? -seguía preguntándose después Dios, entre carcajada y carcajada- ¿O bien tiene algún plan secreto o es tan despistada que confunde los números?. -Y sus risas resonaban en el cielo, y caían a la Tierra en forma de repentinas tormentas benévolas, que llenaban los pantanos en pocos segundos y traían a la Comunitat el agua para especular que no nos quiere dar Zapatero.

Entretanto, se había hecho el mediodía en Bilbao, y ya se agolpaban auténticas multitudes en ese rincón de la ría en el que la Pantera había abierto su negocio, por lo que la Pantera había contratado a varias decenas de ayudantes, a los que pagaba un generoso sueldo, más incentivos en función de las pérdidas que causarán a su establecimiento.

Con frecuencia se le veía corregir la conducta de algún empleado novel, reprochándole paternalmente el haber cerrado una transacción no lo suficientemente desventajosa.

Todo fue perfecto durante varias semanas. Gracias a la Pantera, muchísimos parados y deshauciados por la crisis tenían ahora productos que llevar a sus familias y además ganaban dinero al hacer la compra. Los pequeños comercios también se abastecían del rastro de la Pantera para conseguir productos baratos que luego podían vender al público a precio irriosorio. Nadie se preguntaba de dónde provenía todo ese dinero regalado a espuertas y todo el mundo estaba a favor de ese negocio tan ventajoso para el cliente

Pero las grandes superficies y las multinacionales y los banqueros estaban pasándolo mal, ya que la gente había empezado a dejar de acudir a los negocios tradicionales. Así que contrataron periodistas para que hablaran mal de la Pantera e inventaran abusos de los derechos humanos por parte de la Pantera, políticos para que legislaran contra la Pantera, y jueces para que levantaran causas ficticias con el objetivo de ilegalizar a la Pantera y a todos losque simpatizaran con su mercado.

La Guardia Civil empezó a investigar a la Pantera buscando conexiones con ETA, alguna prueba que permitiera cerrar su negocio, cualquier cosa ilegal, pero no había forma. Se investigó la empresa a fondo y no había nada. Era todo perfectamente normal.

La Pantera había asegurado su negocio en la bolsa de manera que si el negocio perdía dinero cobraba primas de las grandes aseguradoras. Lo mismo que hacían Goldman Sach y muchas empresas que se dedicaban a la especulación financiera e inmobiliaria; así que, según las leyes fundamentales del capitalismo, era el libre mercado y había que respetarlo.

Además, como empresa que se dedicaba a la especulación, el negocio de la Pantera Rosa se beneficiaba millones y millones de euros del gobierno en concepto de rescates bancarios y medidas anti-crisis. Así que, para impedir que la Pantera siguiera con su negocio, había que cambiar totalmente el sistema y para ello hacía falta un presidente revolucionario como en Cuba, Venezuela, Bolivia, etc. Pero de eso, los que dominaban el poder en España no querían ni hablar.

Sin embargo, las campañas del País y el Mundo en contra de la Pantera habían conseguido que dejara de ser una de las instituciones más valoradas por los españoles. Después de las acusaciones salidas en el Mundo de que la Pantera se había aliado con ZP y Al-Qaida para destruir la familia y la democracia y regalarle el País Vasco a Navarra, había calado entre la gente de derechas la idea de que el mercado de la Pantera era una tapadera de grupos terroristas. 

Los del PSOE, para que no les acusaran de blandos con el terrorismo, también habían empezado a criticar a la pantera. Al final la mayoría de los españoles la odiaban tanto como a Hugo Chávez, aunque, por suerte, muchos bilbainos de barrio seguían yendo a su deivertido negocio a comprar y a que les regalaran el dinero del rescate bancario. El País decía que la Pantera era una amenaza contra nuestro orden constitucional y contra el libre mercado.

Finalmente, se inicio el juicio contra la Pantera Rosa. El juicio se basó en la acusación de que en sus episodios de dibujos animados, la Pantera nunca había condenado a ETA, y ello, para la respetable audiencia, era prueba irrefutable de colaboración con banda armada.

El presidente de Irán dijo en una entrevista que era injusto que juzgaran a la Pantera con acusaciones tan nimias. El País publicó en portada, a raíz de ese comentario, que Irán y la Pantera eran aliados y que la Pantera estaba ayudando a Teherán a conseguir la bomba. 

Se condenó a la Pantera a prisión y su negocio se ilegalizó. Fue un gran golpe a favor del capitalismo brutal y de que en España todos los periódicos, cadenas de televisión, bancos y grandes empresas siguieran concentrándose en las manos de tres o cuatro familias, y un golpe brutal sobre la economía de miles de bilbaínos humildes, ya suficientemente azotados por la crisis. En los periódicos, el cierre se vendió como un triunfo de la democracia contra los que quieren romper el Estado de Derecho.

Pero lo que se le escapó a la camarilla de imbéciles en el poder es que, como el dibujante de la Pantera Rosa encargado de hacer cumplir en su episodio las resoluciones de la Audiencia era un tio de izquierdas, que había comprado en el mercado de la Pantera y simpatizaba ampliamente con ella, entonces el dibujante cumplió a rajatabla el guión en el que la Pantera iba a prisión excepto en una cosa.

El tipo le dibujo una cucharilla dentro de la celda con la que pudiera cavar un tunel para escaparse rápido de la cárcel en la que hubiera podido ser torturado como tantas personas en las cárceles españolas. La Pantera salió rápido con la idea de montar otro negocio en otro sitio para ayudar a los pobres y robar a los ladrones. El dibujante alegó libertad de expresión y que sólo se trataba de un ejercicio de libertad artística. Y al final sólo le cayó una pequeña multa, pero evitó ir él mismo ir a prisión y por lo tanto no llegó a ser torturado por la Guardia CIvil.

UN ESTADO FALLIDO

La corrupción de la clase política está tan generalizada que se extiende hasta abarcar, casi sin excepción, a todas las administraciones públicas y a todos los partidos con representación parlamentaria. El gobierno ha sido completamente subvertido por una clase dominante formada por especuladores, políticos sin escrúpulos, caciques locales o regionales, empresas multinacionales, gupos mediáticos, conglomerados económicos semimafiosos, potencias extranjeras y banqueros, todos los cuales dominan a su antojo la vida política nacional y los medios y dirigen el rumbo económico del país en función de sus propios intereses económicos. Los propios causantes de la crisis económica que tiene paralizado al país piden a través de sus todopoderosos medios de comunicación más ajustes sociales, más flexibilidad laboral, menores impuestos, privatizaciones y retraso de la edad de jubilación, para seguir aumentando sus beneficios económicos y que las consecuencias del desaguisado recaigan sobre los hombros de los trabajadores y de la gente humilde. La prensa y la televisión, igual que en las peores dictaduras, son totalmente complacientes y dóciles con el sistema, con los intereses del capital y, en resumen, con los poderosos. El paro alcanza cifras dignas de las naciones más subdesarrolladas del tercer mundo, llegando casi al 50 por ciento entre la juventud, una juventud ya totalmente alienada, complaciente y desmovilizada después de varias décadas de propaganda neoliberal, consumista y procapitalista. Solo queda la esperanza de que el país sea invadido por una potencia extranjera que ayude a formar un gobierno de transición lo suficientemente fuerte como para desmantelar la corrupción, juzgar a los culpables e instalar un nuevo sistema político al servicio de los ciudadanos y no de las élites, un nuevo sistema que pueda solucionar los graves déficits que sufre el país. No estamos hablando de Irán, ni de Cuba, ni de Siria, ni de Corea del Norte, ni de Venezuela.  

SUSPENSIÓN TEMPORAL DEL BLOG

Soy consciente de la repulsa que tal determinación va a generar, con innumerables muestras de oposición, manifestaciones, quema masiva de cajeros (con mendigo dentro) y la gente enviando cartas de protesta a sus correspondientes congresistas y al Cabinista; soy consciente del dolor que esta decisión va a causar en tantas familias españolas y españoles, pero no me queda otra opción.

El caso es que es ya desde hace uno meses estaba escribiendo una novela: "La Comunitat (La Peor Novela de la Historia)", para contar en clave de humor no solo la historia reciente valenciana sino también lo que ha venido pasando últimamente en la monarquía bananera y en lo que queda del resto de planeta tierra. Por cierto, esta vez la novela no vendrá firmada con el seudónimo habitual sino con uno nuevo que creo que va a ser "Paco Campos"; evitamos así ingeniosamente una descomunal avalancha de acciones legales en nuestra contra, y hacemos de paso que las denuncias por difamación e injurias que el Presidente verterá sobre nosotros vuelvan directamente al Presidente y sea éste el que tenga que responder ante sí mismo. Sencillo, delirante y genial.

Pues como se trata de una novela de actualidad, y teniendo en cuenta mi alto grado de actividad actual, con cuatro durísimas horas al día de estudio del idioma japonés más tajas, papeos, viajes, degustaciones, sofás masaje, festivales, etc., hemos decidido aparcar este blog por un momento y acabar la novela lo antes posible.

Calculo que unas dos o tres semana para terminar de escribirla y el mismo periodo para corregirla. Cuando ya este todo, se avisará en este blog por primera vez.

Mientras tanto podéis dedicaros a leer o releer artículos atrasados o a seguir con el blog sobre Japón, que sigue su andadura a partir de la semana que viene pero ahora con un solo lector (aunque mejor un solo lector bueno que 50 lectores de mierda).

POR FIN LA SOLUCIÓN AL PROBLEMA VASCO

El Partido Japonesista de Derechas, que en realidad es de izquierdas, es el único que defiende al mismo tiempo los intereses de la casa real española y del proletariado vasco. El Partido Japonesista de derechas es el único partido facha de verdad, que no pretende hacerse pasar por progre ni liberal ni socialdemócrata ni ningún otro eufemismo, somos fascistas y punto. El Partido de Derechas ya ha hecho una propuesta para acabar con el hambre del mundo y con el paro en España de un día para otro. Otra propuesta genial de este partido para mejorar las condiciones de vida de los trabajadores vascos y vascas es la de volver a la guerra fría, pero esta vez con una configuración opuesta de los bloques antagonicos. Esta vez, en Estados Unidos y Europa nos quedamos en el lado que vale la pena, vivienda y trabajo gratis para toda la población; sanidad, transporte y educación de calidad, e igualitarismo. En Europa del Este, China y Rusia que se queden con su nuevo capitalismo y su mano de obra explotada, gente viviendo en cajeros, especulación, etc.

Pero aparte de seguir con esa original y excelente campaña que ya está iniciando el profeta, hoy os presentamos otra igual de audaz y sencillamente genial que las anteriores; como siempre, el Partido Japonesista de Derechas, da con la solución simple para problemas extremadamente complejos. Soluciones que hasta a un niño pequeño se le habrían ocurrido ya, si pensar no estuviera prohibido en este mundo gobernado por psicópatas y mediocres. Es triste que tenga que venir un partido japonesista a ocuparse de estas cosas, y que los niños pequeños ahora mismo en el gobierno central y vasco, con todo su poder y parafernalia mediática, institucional y cultural, no son capaces de pensar por sí mismos ni de arreglar nada.

Proponemos la solución al conflicto vasco mediante un referéndum a realizar este mismo fin de semana. Todas las partes implicadas, incluyendo a ETA a y todos los partidos españoles, franceses, japoneses y vascos se comprometen a acatar el resultado más votado y a ponerlo en práctica desde el próximo lunes. En esas elecciones habrá observadores internacionales representando a los países del eje del bien (Cuba, Venezuela, Ecuador, etc.), países del eje hooligan (Israel, Estados Unidos, el Peor País del Mundo, etc.), y países neutrales. Somos conscientes de que cualquier solución que acabe venciendo provocará recelos. Pero para eso está la democracia, hombre, para que el pueblo decida lo que hacer y se acaten los resultados de las elecciones. Las tres opciones del referéndum son las siguientes:

- Opción A o unionista: País Vasco pierde su autonomía y bandera propia y se integra firmemente en España en calidad de comarca marginal dependiente de la Diputación Provincial de Burgos. ETA se disuelve y los Partidos Nacionalistas quedan prohibidos, manteniéndose sólo el PP-PSE y presencia testimonial de Izquierda Unida.

-Opción B o separatista: si esta opción es la más votada, el próximo lunes el País Vasco es independiente bajo gobierno de izquierda radical, con Alfonso Sastre como presidente de transición hasta las próximas elecciones; El PP-PSE es ilegalizado automáticamente en el País Vasco, y Euskadi sale automáticamente de la OTAN, Unión Europea y las otras organizaciones tapadera de las élites imperialistas y sionistas; se nacionalizan las industrias claves del país y Euskadi se integra en el ALBA como cualquier otro país normal.

-Opción C o insulsa: todo sigue igual, con una medio democracia gobernada por los bancos y una propaganda mediática brutal a favor del sistema, autonomía parcial y donde algunos partidos políticos sí que son permitidos.

CAMPAÑA DE MENTIRAS PARA LAS EUROPEAS

Su Santidad el Profeta Azul nos informa esta semana en su blog de las mentiras con las que el Partido Político Excelente aspira a barrer en las próximas europeas sin ni siquiera presentarse. Huelga decir que desde el mejor blog de la historia apoyamos totalmente todas y cada una de ellas, pues son mucho mejores que las del Partido único con dos facciones que se alterna en el poder en España y que incluso a la hora de fabricar embustes demuestra una alarmante falta de originalidad y talento.

No obstante, pese a que las apoyamos completamente, el ala japonesa de ese partido nos ha enviado una serie de mentiras complementarias, también de grandísima calidad, que complemetan a las anteriores. Este es nuestro programa para las europeas; programa sencillo, contundente, fácil de realizar y que da respuestas claras a las demandas de los ciudadanos.

REDUCIR LA UNIÓN EUROPEA EN LUGAR DE AMPLIARLA.

Todo el mundo habla de futuras ampliaciones de la Unión Europea, cuando es obvio que todo el mundo está en contra de tales ampliaciones. Si es por Turquía, porque son demasiados y porque son musulmanes; si es por el este, porque se hace simplemente para complacer a E.E.U.U. y para enfadar a Rusia; si no respetan los David Hernández, etc. Por lo tanto, nosotros somos el único partido que defiende no la ampliación, sino la disminución de la Unión. Cada seis meses, el país que presida la Unión Europea abandonará la Unión justo al terminar la presidencia. Cada año, un país elegido al azar o por votación por sms abandonará el euro. Así sucesivamente hasta que la Unión Europea se componga sólamente de un país, al que se le otorgará un premio en metálico o un viaje.

REDUCIR LA BUROCRACIA EN BRUSELAS

La complicada, corrupta, inoperante burocracia europea, ahora mismo al servicio de las multinaciones, será sustituida por un gobierno europeo reducido y centralizado en tres únicos ministerios: interior, con el Profeta Azul al frente y sede en Patraix, Valensia, Comunitat Valensiana; exteriores, con sede en Osaka, y el Chino Muerto a cargo; papeos, gestionado por el Pordiosero Unión.

SOLUCIÓN AL PROBLEMA DE PALESTINA

Se construirá un muro alrededor de Israel, para que así el muro criminal que los israelíes han levantado en Palestina deje de tener sentido al estar a su vez rodeado por un muro, como una jaula dentro de otra jaula y así sucesivamente para que los israelíes tampoco puedan salir ni llevar una vida digna, con un país en forma de Donut.

A partir de ahora, todos los conflictos internacionales se solucionarán con esa fórmula de aislar internacionalmente a los países rebeldes con un muro hasta que no haya problemas en el mundo, sólo muros.

COBRAR UN TASA A LA SGAE.

Es obvio que todos esos prepotentes como Ramoncito y compañía no se han dado cuenta de que nadie está interesado, no ya en pagarles un impuesto, sino simplemente en escuchar toda la basura que dicen deender. Si todavía hay gente escucha toda esa bazofia es por el monopolio que ejercen en los medios de comunicación y por la avasallante publicidad que les permiten tales medios, que acaban entrometiéndose en la vida de cualquier ciudadano y haciéndoles escuchar sus subproductos artísticos en contra de su voluntad en repetidas ocasiones a lo largo del día, generando así una invasión de la privacidad innecesaria y molesta por la que sin duda deberían estar obligados a pagar.

Como es imposible determinar y cuantificar la gran cantidad de veces al día que un ciudadano normal es atacado por radiofórmulas y subproductos comerciales sin quererlo, propondemos una tasa por la que cada vez qie una persona que compre un CD o un ordenador, esa persona tenga derecho a cobrar una indemnización de la SGAE presentando el ticket, que haría las veces de cupón canjeable por dinero, ante tal sociedad; o bien se aplicaría directamente un impuesto en el momento de hacer la compra.

Esa tasa servirá también para compensar el flaco favor que le hacen estos tipos a la cultura, impidiendo que salgan a la luz los verdaderos artistas.

SOLUCIÓN TOTAL INMEDIATA Y DE UNA MANERA GENIAL Y SENCILLA DEL PROBLEMA DEL PARO Y DEL HAMBRE EN EL MUNDO

Esto es una de las mayores gilipolleces del capitalismo en la actualidad, y uno de los problemas más fáciles de resolver del mundo. Básicamente, si hay un 20 por ciento de paro en España y hambre en el mundo, la solución es obvia hasta para un estudiante de primaria de un colegio público estadounidense o de la Comunidad Valenciana o de Madrid. Se le dan tierras gratis para que las cultiven a todos los parados, y así se solucionan los dos problemas de la noche a la mañana. Si no hay tierras libres, se les da semillas y asesoramiento para que cultiven en los terrados de las casas, en los descampados y en los parques de las ciudades. Que no se le haya ocurrido esa idea tan simple a ningún gobierno hasta ahora, es una muestra de la imbecilidad del ser humano en general y de Zapatero y Rajoy en particular.

PINCHARLE LAS RUEDAS AL IMPERIALISMO

Fomentamos una campaña de resistencia terrorista pero no violenta para terminar con la especulación, el imperialismo, la contaminación y el cambio climático. Esta sencilla y económica campaña consiste en que un grupo de cientos de miles de ciudadanos concienciados a lo largo del mundo se dedique como acción de resistencia a pinchar las ruedas de todos los vehículos grandes que haya en cada país. Como estos vehículos grandes son utilizados principalmente por directores de periódicos que mienten para defender el capitalismo y el imperialismo, por políticos que gobiernan en favor de las grandes empresas; dueños de fábricas que contaminan; directores de ONG tapadera para matar sindicalistas y curas progres en el tercer mundo, cuando los coches de esta gente no se muevan, también se detendrán el imperialismo, el deterioro de los derechos de los pueblos del mundo, la monstruosa, innecesaria y absurda industria del automóvil y las agresiones a Miguel Álvarez.

Esta original forma de resistencia producira además una reactivación de la economía gracias a la producción de cientos de millones de neumáticos que serán destruídos una y otra vez por los activistas del lado bueno antes de ser utilizados, creando millones de puestos de trabajo en la industria del neumático, una de las industrias más sostenibles y ecológicas que existen.

REACTIVACIÓN DE LA BURBUJA ECONÓMICA

Prometemos la demolición inmediata obligatoria del centro histórico de todas las ciudades europeas, como se hizo en Albacete, sin excepción alguna, comenzando por las ciudades más conocidas (Venecia, París, Roma, Praga, Brujas, etc.) y las que tengan mayor valor estético y artístico . Así se producira una necesidad brutal de viviendas y una gran superficie de suelo disponible, que según la ley de la oferta y la demanda que defienden los economistas idiotas al servicio del PP y PSOE, ello dará lugar a una reactivación de la economía, expansión del crédito, aumento del precio del suelo, disminución de impuestos, menos gasto público, equilibrio presupuestario, un sistema mñas transparente y democrático y un estado del bienestar como el que defiende el PP.

!ILEGALIZACIÓN DEL PP YA!

Este blog, no hace falta decirlo, está en contra de la violencia como forma de conseguir fines políticos. De hecho hemos creado cientos de iniciativas que se oponen al sistema y lo boicotean utilizando sólo la imaginación, la creatividad, el humor y la desobediencia como forma de resistencia. Quizás sólo cuando una nación es subyugada por la fuerza sea legítimo responder con el uso de la fuerza antes que aceptar vivir humillado. Eso vale para Colombia, la Francia ocupada, Palestina, Líbano, la China nacionalista, etc. Ir poniendo bombas en el parquing de una aeropuerto o cosas así es pura estupidez y demencia, no es resistencia ni es nada.

Dicho eso, ilegalizar un partido simplemente porque no nos gusta su manera de pensar es puro fascismo. Obviamente, si hubiera alguien en la lista de cualquier partido que hubiera cometido o ayudado a cometer un crimen debería ser juzgado independientemente de a qué formación pertenezca. Eso es de cajón, tanto si se trata de corrupción económica, como de apoyo a banda armada. Para eso hay un código penal que explica qué es delito y qué no.

Según la lógica de la última ilegalización de un partido, por tener algunas listas "contaminadas" por unas listas que tienen relación con otras listas que tienen relación con... (es decir, !porque nos da la gana!) y segunda razón: por no condenar la violencia (cada persona adulta es libre de condenar o condenar lo que le dé la gana, faltaría más), la guardia civil podría y por la calle preguntando a los transehuntes:

-Oiga, condene por favor el último atentado de ETA. ¿Se niega? Pues entonces venga conmigo a la cárcel.

O bien:

-¿Usted condena el último antentado contra las fuerzas invasoras en Iraq, Euskadi, Líbano, Iraq, Palestina, etc.? Si se niega, está usted contaminado por el entorno batasuniano, acompáñeme a la trena donde procederemos a descontaminarle.

Y de ahí a:

-¿Le cae bien Hugo Chávez? Porque Chávez es amigo de Castro, y el régimen de Castro (según al mayoría los medios de comunicación occidentales, pues en realidad no lo hemos comprobado nunca), vulnera los derechos humanos, por lo tanto usted vulnera los derechos humanos, por lo tanto usted debe ser ilegalizado.

Por ejemplo, el hecho de que yo nunca haya condenado la dictadura de Pinochet no implica que esté a favor de esa dictadura. Pero, ¿y qué si lo estuviera?, ¿En democracia, no tengo derecho a pensar como me plazca y a opinar como me plazca y estar a favor de lo que me plazca, aunque lo que piense sea absurdo, o despreciable? Otra cosa sería que yo hubiera ayudado a alguien del régimen pinochetista a torturar o asesinar a alguien, ello si que merecería ser juzgado.

Pero si aceptamos la lógica (!absurda!) que ha llevado a la ilegalización de una lista encabezada por el mejor dramaturgo español de la actualidad, entonces tenemos que ir más allá e ilegalizar a una lista que no sólo no ha condenado sino que sistemáticamente ha promovido la violencia a nivel internacional como forma de alcanzar objetivos políticos y económicos.

Un partido que sin duda está a favor de la lucha armada, pues apoyó, no condenó, y posiblemente ayudó a organizar el golpe de estado fascista perpetrado en Venezuela contra el presidente más democrático que hay en la actualidad en el mundo, con víctimas civiles y una gran represión posterior.

Un partido que está favor del terrorismo como estrategia para conseguir objetivos políticos, pues su líder, cuando fue presidente de España, promovió y consiguió que que el bloqueo criminal y terrorista a Cuba decretado por Estados Unidos fuera adoptado también por la Unión Europea; con lo cual cientos de niños murieron porque nadie les quería vender las vacunas aunque tenían el dinero para pagarlas, porque por supuesto, si dejamos que los cubanos se hagan con semillas, vacunas, etc. las utilizarán para fabricar, ¿qué?

Y sobretodo, este partido no solo no condenó sino que apoyó el mayor acto terrorista cometido en el mundo en los últimos años: la invasión de Iraq, con cientos de miles de civiles muertos (algunas fuentes hablan de más de un millón), por pura motivación económica y política. El PP nunca condenó ese tipo de violencia, mucho más mortífera y absurda que la de ETA.

Pues si lo de ETA es absurdo, y eso que se supone que en su fuero interno los etarras están luchando por liberar a su pueblo contra un estado opresor y tienen el objetivo de crear una nación vasca utópica y revolucionaria; entonces más vil y despreciable que eso es perpetrar tamaños crímenes no por un ideal político, sino por puro negocio.

O si el motivo fue, como también insinuó el Fuhërcito en esa época, por el prestigio de aparecer a nivel mundial como estrecho aliado de Estados Unidos, eso fue aún peor; como el típico gafitas acomplejado del colegio que en el fondo sabe que es un mierda y se junta con el matón de clase para atemorizar a otros compañeros y sentirse mejor, me parece todavía más patético que cualquier atentado terrorista de cualquier tipo; me parece la forma más ridícula, criminal y enfermiza de política exterior que haya sido realizada nunca.

Y si finalmente, los peperos alegan, como hacen a veces, que en realidad ellos no mataron a nadie, y que, de hecho, el ejército español no fue desplazado en misiones de combate, tampoco sirve: se trata, básicamente de que no condenaran un atentado terrorista tan grande. Igual Alfonso Sastre no ha cogido una pistola en su vida.

Si somos demócratas, ningún partido debería ser ilegalizado por defender una idea política, por muy bestia que esta fuera (sólo Aznar, a título individual, debería ser juzgado por conspirar internacionalmente para realizar un acto criminal así, pero no sus votantes, ni los militantes, ni los cargos normales de su partido).

De hecho, todos los días ZP y Rajoy salen en los telediarios diciendo auténticas barbaridades e incoherencias como bajadas de impuestos a los ricos y ayudas a los bancos para que los ricos sean más ricos y los pobres más pobres. Tienen derecho a decir barabridades así y mayores aún porque hay libertad de expresión.

Pero si no somos demócratas y hay que ilegalizar a alguien, por supuesto habría que empezar a ilegalizar al partido que sistemáticamente apoya la violencia para conseguir objetivos políticos: el PP.

Y como me da que no lo somos, iniciemos ya la recogida de firmas o lo que haga falta para llevar a cabo un acto tan necesario.

LA DEMOCRACIA Y EL LIBRE MERCADO YA NO MOLAN

http://www.testigoaccidental.com/2009/02/impresiones.html

Ya es oficial. Si había alguien tan ciego para dudar que la democracia y el libre mercado sólo molan (molaban) cuando sirven para proteger los intereses de los poderosos, los últimos acontecimientos lo dejan ya totalmente a las claras. Que a periódicos como La Razón y el Mundo les enfade más que la masacre israelí en Palestina el hecho de que los bolivianos hayan aprobado en la urnas una Constitución, o que el mejor presidente de la historia haya ganado un referéndum por el cuál podrá presentarse a otro referéndum para aspirar a un nuevo mandato, igual que la mayoría de los presidentes europeos...; en fin, que eso le moleste a un periódico de derechas es normal, pues al fin y al cabo los periódicos de derechas fueron inventados para proteger los intereses de los ricos. Pero que hasta a El País le parezca peor el desarrollo de la democracia en América Latina que la aniquilación de los Palestinos, demuestra a las claras por donde van los tiros y qué es lo que se está poniendo en juego hoy en día.

Al fin y al cabo, para demostrar que especular es bueno, los banqueros se han arruinado después de haberse dedicado durante años a prestar un dinero que no tenían, estafa que en cualquier país normal implicaría la cárcel y la nacionalización inmediata de esos bancos arruinados, pero que en nuestras avanzadas democracias se premia con miles de millones del contribuyente desperdiciados en ayuda humanitaria a esos delincuentes de talla internacional; todo un ejemplo de socialismo compasivo por parte de los que hasta hace poco alababan las virtudes de la especulación y el libre mercado. La nula respuesta de nuestra prensa "libre" a esa gran estafa (que sive endiendo que Irán o Venezuela son una amenaza) es otro claro indicativo de cómo están las cosas en la actualidad.

Ahora que ya ni los más optimistas niegan que la que se nos viene encima por culpa de todos todos éstos (periódicos, especuladores y gobiernos) puede ser de dimensiones sangrientas, como el Chino Muerto lleva avisando durante años, tengamos en cuenta que el libre mercado, y especialmente la democracia, ya no molan, y preparémonos por siguiente para lo peor. En Italia por ejemplo, deberían ser los primeros en hacerlo.

CÓMO SALIR DE LA CRISIS DE MANERA SIMPLE Y EFECTIVA: EL SISTEMA QUE TODOS LOS MEDIOS TRATAN DE SILENCIAR

Una de las primeras cosas que me recomendó el gobierno japonés cuando me vine a vivir a Osaka es que me diera de alta en la seguridad social, pues una estancia en un hospital japonés cuesta varios miles de euros al día, así que si no tienes un seguro los hospitales se niegan directamente a aceptarte por miedo a que te vayas sin pagar. Si te afilias a la seguridad social, sin embargo, la sanidad publica sigue sin ser gratuita pero el precio deja de ser abusivo, y además la afiliación tampoco es gratis, sino que hay que abonar una cuota que para los extranjeros es alrededor de unos 10 € al mes (para los japoneses es más caro), que se sueltan de golpe, con una periodicidad trimestal.

Dado que el proceso de inscripicón dura varias semanas, el estar todo ese tiempo sin cobertura médica fue causa de cierta preocupación, pues cualquier mínimo percance que exigiera una hospitalización habría significado mi ruina económica, o quizás incluso la muerte. Durante ese tiempo, ciertos dolores de muelas que traía de España y que no fueron sometidos a tratamiento por falta de tiempo, se curaron repentinamente al llegar a Japón y averiguar cómo funcionaba la sanidad en ese país, con lo cual sospecho que, como afirman muchos expertos, el origen de algunas enfermedades físicas es en parte psicosomático o inducido por el propio organismo, que también tiene capacidades autocurativas, como bien saben los chamanes aztecas, y también los curanderos místicos austro-húngaros que habitan desde épocas ancestrales en el Kurdistán malayo. Básicamente, mi mente llegó a la conclusión de que era mejor arreglárnoslas por nosotros mismos que pagarle una estancia en Hawai a un dentista japo, así que los dolores desaparecieron como por arte de magia y ha raíz de ello me vino a la cabeza una ingeniosa idea.

De manera que ahora el capitalismo mundial ha entrado en crisis, por culpa de los especuladores sionistas de Wall Street y de la City de Londres, y aquí en España por culpa de unos banqueros que han jugado al bingo con los ahorros de los ciudadanos, de unos gobiernos y ayuntamientos de todos los signos que han fomentado la burbuja inmobiliaria o que han mirado a otro lado, de una prensa servil que ha manipulado a la población hasta hacerla creer que éramos un país próspero y democrático cuando en realidad era y es un secreto a voces que la corrupción es generalizada en todos los niveles de nuestro sistema (sistema que además que se basa en premisas absurdas y acientíficas como que el crecimiento infinito es posible aún cuando los recursos en los que éste se basa sean limitados), y finalmente de una población que ha preferido autoengañarse y apoyar ese modelo corrupto pensando que se enriquecería por arte de magia, comprándose una casa a la que quedaría esclavizado de por vida, pero eso sí, la casa aumentaría de valor milagrosamente al cabo de los años, haciendonos ricos de repente, aunque nadie supiera muy bien por qué.

Pues bien, como lo mejor es no cambiar nada y echarle la culpa a Zapatero o a Bush y continuar siendo imbéciles, mi experiencia japonesa me ha dado una idea para mantener el sistema sin tener que despedir a miles de trabajadores. Se trata crear otra burbuja especulativa igual de absurda que la anterior pero mucho más efectiva, que se conseguiría suprimiendo la seguridad social gratuita durante varios meses, y volviendo rápidamente con ello al superávit en las cuentas públicas. Aunque nunca he sabido muy bien por qué para un tipo que tiene un yate y dos Mercedes la sanidad tiene que ser gratis, esta vez se trataría de decirle a toda la población española que a partir de ahora la sanidad pasa a ser de pago (aunque en realidad sería mentira, seguiría siendo gratuita). Así, hasta que se descubriera la verdad, mucha gente se curaría a sí misma o dejaría de ir al médico para tonterías durante ese periodo, y sólo irían los que de verdad lo necesitaran. Con esa medida, ahorraríamos en poco tiempo una cantidad ingente de dinero en tratamientos, que emplearíamos en crear una nueva burbuja mucho mejor que la anterior.

Por ejemplo, podríamos construír un monorraíl gigante que diera la vuelta a todo el territorio español y que volvería a aumentar el precio del suelo en los sitios por donde pasara, y así crearíamos empleo y riqueza y daríamos alas a todos los zaplanistas que se han quedado ociosos por la crisis, o podríamos levantar un sistema de ferrocarriles metropolitanos subterráneos que uniera todos los pueblos de España, o directamente podríamos montar cientos de fábricas de coches que aunque no hagan falta para nada darían empleo, los coches que fabricáramos los reventaríamos directamente tirándolos por un barranco, así tendríamos que crear de nuevo más coches, !más empleo! y de paso el festival revientacoches atraería a todos los guiris borrachos del mundo, atraería más turismo que Fallas y San Fermín juntos. O si mi plan fuera seguido a nivel mundial, quizás conseguiríamos el dinero sufiente para investigar la manera más de transladarnos a otro planeta y arrasarlo también.

Por supuesto, eliminar la cobertura médica gratuita sería bastante impopular y la gente saldría a la calle a manifestarse, pero para eso están los ejércitos, para reprimir a manifestantes enfervorizados, no para repartir caramelos en Afganistán ni para para ayudar a las niñas bosnias a peinar a sus muñecas.

ARQUITECTURA HOSTIL EN ALICANTE

Bueno, pues al final he decidido no irme a Japón, y por el contrario he preferido transladarme a Alicante, bastión del zaplanismo hostil donde podremos encontrar los peores ejemplares arquitectónicos de toda España. Así que lo que os he preparado esta vez no es un reportaje a cerca gheisas, sushi y tipos que se suicidan por cuestiones de honor, sino un tour fotográfico sobre una de las zonas del litoral valenciano donde el urbanismo descerabrado y la especulación inmobiliaria se han cebado con el paisaje de una manera más cruel y salvaje: la playa de San Juán.

Uno de mis lugares preferidos de la susodicha playa es el de las ruinas de la antigua ciudad ibérica y luego romana de Edeta, que probablemente antes de todo eso fuera un puesto comercial fenicio. No sé qué es más antiguo. Si la presencia de estos monstuos zaplanistas o el descubrimiento del yacimiento arqueológico. Probablemente no fue hasta que empezaron a urbanizar la zona y de desfigurar el paisaje con esos palitroques que se dieron cuenta de que tenían algo allí debajo. Lo que nadie me negará es el singular y morboso atractivo que la combinación de ambos elementos llega a crear en el visitante.

Nótese que he utilizado el término "monstruos zaplanistas", para referirme a todos esos edificios, cuando es probable que el pobre Zaplana no tuviera nada que ver con ninguna la construcciones que aquí se muestran -no le dio tiempo-, pues todas ellas son anteriores al desdichado ex presidente de la cheneralitat. En cualquier caso, utilizo el término zaplanismo para expresar, más que la obra de un personaje en particular, la adhesión a un estilo de vida, el zaplanista, con todas las implicaciones que ello conlleva, en especial para nuestras costas.

Recuerde pinchar las fotografías para hacerlas todavía más grandes, multiplicando así el terrible efecto que la visión que estos edificios causan.

Pasatiempo: encuentre dos edificios de la misma altura, del mismo color, o del mismo estilo en cualquiera de estas fotografías. (Solución más un poco más abajo)


Imposible, lo que confiere a este paraje su máxima singularidad y lo convierte en una obra tan interesante es que no hay en él dos edificios parecidos. Todos ellos son extremadamente feos, pero cada uno lo es mediante un tipo de fealdad distinta al de al lado, y en ello radica su principal mérito. Es como si hubieran contratado a los mejores arquitectos del mundo para que diseñaran, cada uno en su estilo y con fines meramente didácticos -y también sin saber que los otros arquitectos también participaban en el proyecto-, el edificio más desagradable posible para cada parte de este vecindario, el proyecto que atentara de manera más salvaje contra la belleza de ese entorno alicantino, y luego les hubieran dicho algo así como "!Ja, os hemos engañado, habéis caído. No es un proyecto para enseñar a estudiantes de arquitectura cómo no hay que diseñar edificios, sino que nos disponemos a construir de verdad vuestros edificios de mierda! !Imbéciles!"



Si existiera alguien con tan poca sensibilidad estética como para que este reportaje no le haya provocado ganas de llorar, vea esta comparación visual entre lo que es la zona en la actualidad y cómo debio ser en época ibérica, aproximadamente en el 2300 antes de Zaplana.

EL MEJOR PRESIDENTE DE LA HISTORIA

Qué diferencia con nuestros políticos trajeados, que ve desplazan en vehículos estúpidamente caros y contaminantes conducidos por chóferes; duermen y comen siempre en lugares lujosos a cuenta del contribuyente, y cobran generosos sueldos por regalar nuestro país a las multinacionales y a los especuladores inmobiliarios.

Suscribo plenamente la opinión del Profeta azul de que sólo los imbéciles necesitan que exista un presidente del gobierno, pero como desafortunadamente imbéciles es lo que más abunda en nuestra sociedad imbécil, entonces está claro que tiene que haber un presidente. Y qué pena que ese presidente no sea Hugo Chávez.

Un tipo que trabaja durante 20 horas al día y que apenas duerme para intentar recuperar la autonomía y el bienestar de sus ciudadanos, que acude a votar conduciendo su propio automóvil de marca Mini que unos amigos le regalaron, que cuando asiste a cumbres internacionales o viaja por su país se aloja en hostales para pordioseros o en casa de unos parientes para evitar hacer gasto, y que probablemente nunca se haya subido el sueldo sino que probablemente más de una vez se lo haya bajado.

No voy a pararme ahora en describir los enormes logros del mejor presidente de la historia porque hay disponibles en la web centenares de estadísticos, incluso de organismos internacionales opuestos a Venezuela, que demuestran las insuperables conquistas de este país en todos los terrenos durante el periodo chavista; líder mundial en crecimiento económico, en promoción de la democracia, en la lucha contra las drogas, en erradicación del analfabetismo, en combate contra la pobreza...

Cuando un periodista le pregunta algo a un político lo hace para que éste conteste, para que diga lo que de verdad piensa, no para que responda con una frase de mierda que no significa nada y que mantenga a los ciudadanos en la ignorancia.

"Yanquis de mierda, dejen de tocarnos las pelotas, Venezuela es un pueblo soberano..."

Qué lástima que en España los mismos 3 o 4 grupos empresariales sean los dueños de todos los periódicos, partidos políticos, televisiones, inmobiliarias, casas de discos y centros comerciales. Qué lástima de país en el que la política del gobierno es siempre la misma, independientemente de quién haya en el poder. Qué lástima que en este país no existan políticos como Hugo Chávez.

VALDELUZ: ESPECULACIÓN INMOBILIARIA MADE IN SPAIN

Estupenda metáfora de cómo funciona la España de hoy en día, esta ciudad surgió alrededor de la estación del AVE Madrid-Barcelona en la provincia de Guadalajara; estación que a su vez fue construida, sorprendentemente, no en la capital de la provincia, sino a 12 kilómetros de la misma, en un pueblo de 200 habitantes llamado Yelbes, en unos terrenos que por casualidad pertenecían a Esperanza Aguirre, cabecilla de los fundamentalistas pro-británicos en España, aunque se dice que en el asunto también estaba implicado el político sociata José Bono.

Alrededor de aquella estación de AVE situada en medio de ninguna parte, en uno de los lugares más fríos e inhóspitos de España, surgió de repente una ciudad, llamada Valdeluz, de 10.000 viviendas, de las cuales más del 95 por ciento siguen sin venderse a día de hoy debido a la "desaceleración" de la burbuja especulativa. Los pocos que fueron a vivir se quejan de que no disponen de servicios básicos y de que se trata de una ciudad fantasma. Pero, claro, con tan pocos habitantes que no vale la pena construir ni colegio ni un hospital ni nada, así que lo que tenemos es simplemente una concatenación de barrios semidesérticos casi sin terminar de urbanizar.

La estación de AVE es hoy en día la menos utilizada de España con una media de 8 usuarios al día. Los habitantes de la capital prefieren utilizar el cercanías para ir a Madrid, pues para los 30 minutos que se ahorrarían de trayecto tendrían que coger un taxi a Valdeluz y no compensaría económicamente y además a fin de cuentas tardarían lo mismo.

Otro ejemplo de cómo se desperdicia el dinero en nuestro país. Pero como los recursos son infinitos y el dinero también y el planeta no está al borde del colapso ecológico y energético por nuestra culpa, y además en España no hay casi paro y los servicios públicos están a la cabeza de la Unión Europea y la educación pública es ejemplar y al Tercer Mundo también le van las cosas cada vez mejor, entonces no pasa nada que nos divirtamos haciendo tonterías como ésta y que seamos uno de los países más corruptos de occidente

"YO CREO QUE EN ESTE PAÍS EMPEZAMOS A VIVIR COMO SI UNA GIGANTESCA NUBE DE PORRO SE CERNIESE SOBRE NUESTRAS CABEZAS" (BY JAREPEICH)

"Yo creo que en este país empezamos a vivir como si una gigantesca nube de porro se cerniese sobre nuestras cabezas." (By Jarepeich)

"Las casas que abundan por España son mierdas de ladrillo que o parecen edificios comunistas rusos o mierdas naranjas con toldos hippies de colores chillones" (By AdamDeLounge en Forocoches).

No sé quién ha escrito esto, aparentemente un tipo que interviene en foros de arquitectura y que firma siempre con esas dos sentencias. Aunque no tengo claro a qué se refieren exactamente, ambas describen perfectamente mi opinión sobre la España actual. Sobre la primera, me gustaría pensar que a lo que alude con la nube de porro es a nuestros medios de comunicación, y a delincuentes como Prados y Millán o a los que escriben periódicos como el Mundo o el "periódico" "progresista". Esa nube de porros mediática a favor de la especulación y del suicidio global genera un estado mental en las marujas y en el proletariado español totalmente delirante. En cuanto a la segunda frase, posiblemente relacionada con la primera, al menos más de lo que aparenta, se trata de humor azul puro y duro, aunque en este caso no tiene nada que ver con el Profeta.

Para terminar, algunas frases de la red de blog excelentes que me han llamado últimamente la atención:

"Bob Dylan viendo una actuación del Bosé pregunto si ese tío era músico de verdad o un payaso."

(El Pordiosero)

"Los italianos se caracterizan por parecer imbeciles descerebrados a primera vista, con sus mierdas de gafas enormes que cubren la mitad de la cara, todos vestidos iguales como un ejercito de imbeciles, siempre diciendo estupideces y haciendo los mismos gestos todo el dia..."

(Humor Azul)

"Las encuestas estan para ver el grado de imbecilidad de la gente."

(Humor azul, sin acentuar en el original)

"Lo que viene a continuación no es un aeropuerto soviético abandonado, sino un centro comercial de una ciudad británica, donde se supone que las familias con niños van a pasar el día para hacer compras e ir al cine"

(El Chino Muerto)

CUANDO EL EURÍBOR VOLVIÓ A BAJAR EN EL AÑO 2017 (POR CULPA DEL TERILLAS)

Eran tiempos de mierda para las familias y los familios que todavía vivían en la España del año 2017; con el euríbor al 9 por ciento, cada pareja tenía que gastar el 95 por ciento de ambos sueldos combinados para pagar la casa, y el resto servía para comprar productos básicos de supervivencia o para alquilarlos, de hecho ya existía un boyante mercado de papel de vater usado y otro de las sobras de la comida de los ricos, que eran vendidas por la tarde en las plazas mayores de los pueblos e incluso habían surgido franquicias yanquis que explotaban ese mercado.

La jornada laboral era de 65 horas diarias. Eso ocurrió porque los europeos sólo tomaban las calles para celebrar las victorias de sus equipos de fútbol preferidos; de manera que las élites de Bruselas, sorprendidas por la nula contestación ciudadana a la jornada de 65 horas semanales, habían decretado también la jornada de 65 horas diarias. Y dado que era imposible trabajar tantas horas al día, las que faltaban para llegar a la cifra de 65 eran descontadas de las vacaciones de cada trabajador, de manera que éstos se habían convertido en esclavos de las grandes empresas, disponibles 365 días al año por un sueldo cada vez más bajo.

La economía estaba tan arruinada que los bares de tapas que no eran para las élites sólo ofrecían con la cerveza, -incluso en ciudades como Santiago, Granada, o León- una tapa de cuatro o cinco granos de arroz blanco. Ese arroz era cultivado en los campos cibernéticos de una multinacional valenciana operada por robots. Los robots disparaban rayos láser a los harapientos que no podían pagarlo e intentaban sustraerlo para alimentar a sus familias.

Pero la máxima preocupación de los españoles seguía siendo si el Madrid ficharía o no a Cristiano Ronaldo !Ese verano parece que sí que iban a conseguirlo! Aunque exceptuando a los políticos y a los directivos de las grandes empresas y de los bancos, la vida fuera extremadamente miserable para el poble, con los precios de los alimentos duplicándose cada mes cuando los datos de la inflación que daban los telediarios eran siempre del 2 coma algo. Por cierto, el gobierno había dejado de gobernar hacía mucho tiempo, limitándose a alguna prohibición absurda de vez en cuando para que no se notara, como la de prohibir ir en monopatín por la acera y también un montón de leyes protegiendo los derechos de los chimpancés y por la igualdad de género. Y, como no, nuevos impuestos a favor de Ramoncín y la SGAE. Alguna ley sin demasiado contenido real pero que enfurecía a la iglesia también solía caer con cierta regularidad.

Pese a que la clase media prácticamente había desaparecido de España, Zapatero se mantenía en el poder en coalición con los nacionalistas visigóticos moderados, los ultraderechistas de izquierda, varias asociaciones de amas de casa de Andalucía y el gremio de ganaderos bizcos asturianos. Y por supuesto, Rajoy seguía siendo el peor líder de la oposición de la historia, más aún después de veintitantos años sin poder desbancar al inútil de ZP del gobierno.

En esa tesitura estaba el presidente del Banco Central Europeo, tratando de decidir si bajaría los tipos de interés un punto al día siguiente, si los dejaría tal como estaban (al 9 por ciento), o si los subiría un puntito (al 9´1) para robar un poquito más a los pobres y enriquecer a los banqueros. Una subida más pondría el euríbor tan alto que la economía de las familias españolas se iría inmediatamente al traste, y ya no daría ni para pagar el arroz modificado genéticamente. Pero ayudaría a los bancos, cuyos beneficios ese año sólo habían aumentado en 237 mil millones de euros en el primer semestre del año -un 1,1% menos que el primer semestre del año anterior-, cifra que había hecho sonar las alarmas entre las élites. Y por supuesto, había que ayudar a los bancos porque si caían afectarían al resto de la economía.

Así que aunque en un principio había pensado en dejarlo todo igual, al final el presidente del BCE decidió contentar a sus amigos de las élites y subir los tipos al 9´1, lo que significaría otro aumento del euríbor y la desaparición definitiva de la clase media española. De manera que el presidente del BCE comunicó la cifra del 9,1 a su secretaria por la tarde para que la diera a conocer a la prensa y que todos los medios de comunicación lo publicaran a la mañana siguiente. La secretaria se la transmitió a su asistente, su asistente a la jefa de comunicación, ésta al segundo jefe de comunicación, el segundo jefe de comunicación a la becaria adjunta a su departamento y la becaria adjunta al Terillas, que estaba en ese momento de turno de noche como estudiante de alemán en practicas laborales en el distrito financiero de Franckfurt.

De la mente infalible del Terillas dependía las hipotecas de varios centenares de millones de europeos. El Perillas sólo tenía que teclear 9´1 en su ordenador, apretar el enter, y el dato sería transmitido inmediatamente a todos los periódicos y bancos de Europa, que a su vez ajustarían automáticamente sus préstamos de interés variable a esa nueva subida, la cual repercutiría directamente sobre las hipotecas, haciéndolas aumentar hasta un extremo intolerable.

Perillas ya tenía el dedo sobre la tecla del 9, pero en ese momento se levantó a tirarle los trastos en un alemán pésimo a su compañera de departamento. Luego estuvo 10 minutos persiguiendo a una mosca por la oficina hasta que se calmó y volvió a su lugar de trabajo para por fin iniciar su única faena de esa noche. Sólo que se equivocó y que no se sabe bien por qué tecleó 0,19 en lugar de 9,1.

No es que la tarea que le habían asignado fuera muy difícil, pero hay que tener en cuenta que se trataba del Terillas; en ese momento nuestro personaje tenía abiertas en la pantalla de su ordenador 5 ventanillas de conversación del messenger, dos páginas webs de compra y venta de motocicletas usadas y el blog del Chino Muerto, escrito en correcto castellano, que regala un billón de euros y alquila pisos a un euro.

Así que la bajada de los tipos de interés al 0,19 de golpe se transmitió a todos los bancos del Europa, y el euríbor y por tanto las hipotecas se recalcularon a partir de la mañana siguiente en relación a esa cifra. Al principio nadie pareció darse cuenta de la mayor bajada de tipos de la historia porque las portadas de los periódicos se generaban automáticamente: "El BCE sorprende y baja los tipos al 0,19" (Si el Perillas hubiera tecleado 9,1 la portada generada automáticamente habría sido: "El BCE sorprende y sube los tipos al 9,1%), y también porque la gente leía los periódicos sin pensar, y los telediarios los presentaban androides que nunca decían su opinión ni cuestionaban las noticias, pues una computadora de Washington se las enviaba directamente a su cerebro electrónico y ellos las decían tal cual.

Así que gracias al error del Teris las hipotecas bajaron de tal manera que mucha gente que estaba pagando 2000 € al mes pasó a pagar menos de 400; de repente, el populacho tenía pasta para gastar, era como si se hubiera hecho ricos de la noche a la mañana. Hubo gente de a pie que se gastó los 1600€ al mes que se ahorraba en contratar cinco hipotecas a interés fijo y pasó a ser dueño de 5 pisos por la misma cuota con la que antes sólo pagaba uno. Los bancos tenían que conceder hipotecas a un interés que no les era rentable porque el euríbor oficial era absurdamente bajo gracias al Terillas y los bancos siempre anunciaban euríbor + algo y ahora tenían que cumplir, habían caído en su propia trampa.

Por descontado, todo ello provocó una crisis en el sistema bancario de la que éste jamás se recuperó, habiendo perdido de golpe el 90 por ciento del dinero que robaba mes a mes a los ciudadanos. Cuando quisieron recuperar la normalidad y aumentar de nuevo los tipos una semana después, era demasiado tarde y se fueron todas las grandes empresas de la mano a pique, lo cual fue una nueva bendición para la plebe española, pues significó que un montón de gente que había abierto negocios o comprado pisos o tierras pidiéndole un crédito al banco o a un mafioso no tuvo que devolver ese crédito porque el banco había quebrado y sencillamente ya no existía. ( Si bien, justo antes de caer, las élites consiguieron detener y encarcelar al Terillas.)

El resultado de aquello, como acabamos de ver, fue desastroso para el sistema bancario y para los millonarios, pero la economía de la gente normal subió como la espuma de repente, pues el dinero que antes se quedaban los bancos a final de mes pasó de la noche a la mañana a la economía real. Pese a que normalmente, la entrada de liquidez provoca inflación, en este caso ocurrió lo contrario. Como las cajas registradoras de todos los comercios estaban a reventar de billetes, las empresas bajaban continuamente los precios porque no tenían espacio físico para almacenar tantos papeles.

La clase política española desapareció de golpe. No es que hubiera una revolución y que la gente decidiera de repente levantarse contra ZP y Rajoy y darles su merecido; lo que ocurrió es que como sus apoyos mediáticos y los grupos que les ayudaban se extinguieron, los políticos se dejaron de oír y acabaron por perder cualquier relevancia.

La gente fue feliz en un primer momento, aunque luego las envidia les empezó a corroer, porque aunque gozaban de muchos bienes materiales, su única preocupación era tener muchos más aún que el vecino.

Hubo unas elecciones a las que sólo se presentaron el Chino Muerto y el Perillas, recién salido de la cárcel y aclamado como un héroe en todas las plazas de la España profunda.

Y el Terillas se convirtió en el Presidente del Gobierno con mayoría absoluta, y fue mucho mejor presidente que ZP.

Aunque eso no es mucho decir. De hecho acabo declarándole la guerra a Nepal.

Pero eso es otra historia, y quizás en el futuro tenga tiempo para inventarla.

NOTICIAS ABSURDAS (IX)

Bien por Obama, el nuevo ídolo de los progres europeos y yankis. Grande la frase que pronunció en Berlin la semana pasada: "Los afganos necesitan más tropas europeas, los americanos no podemos hacer todo el esfuerzo solos". Ahora resulta que hay países que "necesitan" ser bombardeados. De similar manera debió pensar Hittler antes de invadir Polonia. El tipo este empieza bien.

Entretanto, llega Chávez a España entre insultos, como siempre. Que Chávez sea el líder internacional peor visto por los españoles, con una valoración inferior a otros presidentes que matan gente constantemente como Bush o Uribe, lo dice todo sobre la estupidez de la opinión pública española y sobre la maldad de los medios de comunicación dominantes.

Bastaría un poco de información veraz de tanto en tanto para que los españoles se dieran cuenta de que Venezuela es probablemente hoy en día el país más democrático del mundo, y la nación de América en que los ciudadanos tienen un índice mayor de satisfacción con la calidad de su democracia, según todas las encuestas que realizan diferentes organismos internacionales en ese país. Aunque probablemente los intereses del pueblo venezolano no sean los mismos que los del grupo PRISA y las demás multinacionales que pretenden esquilmar Latinoamérica a su antojo.

Uno de los grandes causantes de la confusión sobre Obama y sobre Chávez, y a la vez uno de los peores intoxicadores de la opinión pública de la historia de nuestra "democracia" es El País, "periódico" "progresista" que recomienda hoteles de 300€ la noche y restaurantes de 80€ por comensal.

Hoy, por ejemplo, el "periódico""progresista" comentaba en un tono neutro, dando la misma importancia a la opinión de los detractores que a la de los que se oponen a la medida, la decisión de Berlusconi de sacar 3000 militares a las calles para ayudar a la policía a controlar a los inmigrantes ilegales y a prevenir ataques terroristas. Otras conductas igual de hittlerianas que ésta, como las matanzas de Uribe o de los israelíes, o como cierto proyecto israelí de bombardear Irán con armas nucleares, se comentan siempre desde el mismo punto de vista neutral, mientras que cuando se habla del mejor presidente de la historia se añaden gratuitamente adjetivos como "populista", "dictatorial", "derechos humanos", sin aportar ni una sola prueba que justifique la utilización de ese tipos de términos, o de vez en cuando aportando pruebas falsas.

La lista de sospechosos de terrorismo en E.E.U.U. supera ya el millón de personas e incluye a personajes variopintos como Mandela, Evo Morales, el hermano de JFK, y cuatro bebés de menos de 2 años. Tan absurdo como lo de los bebés terroristas es lo de Mandela, a quien se dice que estas semanas van a retirarlo de la lista con motivo de su noventaypico cumpleaños. Eso me hace pensar en los cientos de tipos bondadosos como Mandela a los que se habrán cargado los yanquis en todo el mundo por sospecha de terrorismo antes de poder llegar a los noventa y ser retirados de la lista.

Bien también por peor gobierno autonómico de nuestra "democracia" y por la peor alcaldesa de la historia. No sólo han coleccionado una cifra récord de patrimonios mundiales de la inhumanidad, sino que siguen deleitándonos con medidas que harían morirse de risa a cualquier otro electorado: educación para la ciudadanía en la lengua cooficial de la Comunitat (el inglés); una ley para proteger la huerta de Valencia (cuando ellos son la única amenaza de esa huerta); salvar, de un pelotazo urbanístico del propio PP, un edificio DE LADRILLO trasladándolo "piedra a piedra"; oponerse a la ampliación del Teatro Romano en los tribunales y tras ganar el juicio, negarse a poner en práctica la sentencia...

Y finalmente (dedicado a Ainhoa), bien por el partido surrealista por antonomasia, el partido de Rosa Díez. El partido que nació para proteger el castellano, esa lengua "amenazada" que hablan cientos de millones de personas en todo el mundo y que es una de las más estudiadas en las universidades de todo el planeta y de las que gozan de un crecimiento mayor. Propongo un partido político que sirva para defender a los Estados Unidos de los habitantes del tercer mundo, otro para defender al Real Madrid y otro para defender a los bancos de los ciudadanos.

SÍ AL RACISMO

Porque estoy harto de que me roben. Me declaro racista. España se está llenando de delincuentes y la cosa ha degenerado tanto que ya no puede uno ni salir de casa. Y además ahora no sólo te atracan en la calle, también por teléfono, en tu casa, en el trabajo, en el banco, de compras, prácticamente en todos los lugares.

Porque me atracan varias veces al día, y no puedo hacer nada por remediarlo. El banco me roba, mi empresa me roba, el gobierno me roba, la Alcaldesa me roba, la compañía telefónica, hasta el tendero de la esquina.

Porque me siento continuamente estafado, y da la casualidad de que siempre es un blanco, me declaro racista en contra de los blancos. La blanca es una raza malvada, soy el primer blanco que odia a los blancos.

Un moro me prepara un kebab. Un ecuatoriano me da los buenos días en el ascensor, a la vieja usanza. Los colombiano me entregan el periódico gratuito. Y de los blancos sólo hostilidad...

Porque los blancos se dedican a la corrupción urbanística y además el banco, empresa también de blancos, me atraca cada mes con sus intereses abusivos, un tal euríbor que nadie sabe como funciona, pero que seguro que lo controlan unos hombres blancos... siempre sube, y el gobierno, blancos, a bajarlo no se atreve, o no puede.

Porque el supermercado se ha convertido en un atraco, y por si fuera poco, Zaplana codicia todo lo que tengo, y las ministras se empeñan en robarme la libertad...!Porque todos los que me roban a diario son blancos!

Porque los especuladores, los financieros, los ministros, los músicos.... !todo me lo quieren quitar! Mi jefa, que creo que es de Huesca, me sustrae la dignidad con sus insultos. Hasta Ramoncín se queda con el cambio, cuando vírgenes voy cedés a comprar. Y el gobierno de blancos me quita el dinero !y me lo quita para dárselo a millonarios blancos! !Que pongan a una tribu de zulús en el gobierno!

Reniego de mi raza. Reivindico un país de personas decentes. Basta ya de chorizos: !limpiemos España!, !Expulsemos a los ladrones del país! Deportemos a todos los blancos a Alemania, y quedémonos con un país honrado, en el que sólo vivan sudakas, chinos y vascos negros.

Los blancos son una plaga. Y todos los males del planeta, culpa suya. El cambio climático es producto de la avaricia del hombre occidental, igual que la futura crisis energética: la humanidad cada vez más cerca de la extinción.

La pobreza en el tercer mundo, consecuencia del colonialismo de los europeos y de los yanquis. Los niños que mueren de hambre cada día. La burbuja inmobiliaria, los 40 principales, la demagogia y el populismo del PP, Ana Rosa Teresa Quintana Campos, el presidente de la Generalitat, la bomba atómica, las recalificaciones, Operación Triunfo, los asesinatos selectivos, la comida que no sabe a nada, Guantánamo, la guerra de Iraq, las hipotecas basura, las prohíbiciones absurdas de ZP, la telebasura, la inflación, el caos, Rajoy: todas las maldades del mundo. Todas, idea de un blanco.

!Abajo los blancos! Renuncio a mi raza original y me declaro negro, gordo y calvo.

El ideal de belleza, a partir de ahora, es ser negro, gordo y calvo. Los negros tienen más virilidad. Los gordos son más felices, todo el día disfrutando, bebiendo cerveza, comiendo como cerdos. Los calvos son más inteligentes que las personas, pues como las mujeres no les hacen caso, pueden emplear su tiempo, en vez de desperdiciarlo persiguiendo faldas, en cultivarse, en estudiar la geometría, los sonetos de Shakespeare, el movimiento de los astros celestes. . . !un hombre negro, calvo y gordo es lo más hermoso!

Aparte de que los mejores futbolistas son los negros y los calvos, como Ronaldinho, Zidane, Eto... Los calvos siempre son buenos. Los negros, también. Y el mejor de todos, Ronaldo, el único jugador negro, calvo y gordo.

El Bilbao nunca volverá a ganar la liga hasta que no haya vascos negros. Los mejores equipos son los que tienen un negro y un calvo. Reivindico, por lo tanto, la creación de un partido político xenófobo, y de una liga de fútbol sólo para calvos. !Y prohibir la lechuga, los crecepelos y los gimnasios!

SANFERMINES (TERCERA PARTE)

Eran tiempos felices para los pamploneses y pamplonesas porque faltaban sólo unas horas para el chupinazo, momento a partir del cual las viejas podrían salir a la calle a bañarse desnudas en champagne y sidra a cualquier hora del día durante una semana entera. Otro motivo de alegría es que durante toda esa semana les estaría permitido despellejar económicamente a los guiris de forma legal en cualquier establecimiento o barraca de feria de la ciudad antes de que éstos se inmolaran cayendo dormidos muralla abajo o lanzándose de cabeza al pavimento desde alguna fuente.

Todo había comenzado en una de las ciudades más feas del mundo, Tudela, ciudad que cuenta sin embargo con uno de los centros históricos más hermosos e interesantes de España. Tudela está rodeada por una amplia gama de desiertos de todos los tipos y colores posibles. Si no fuera porque se halla junto al río Ebro, se trataría sin duda de uno de los lugares más inhóspitos y hostiles de la tierra, y no abrigaría ningún tipo de vida natural ni humana, ni siquiera parados, ni prostitutas, ni jubilados, ni bares mugrientos. Pero gracias al Ebro cuenta con una maravillosa huerta, creada por los árabes igual que la de Valencia, aunque ni su ayuntamiento ni su gobierno autonómico tienen como objetivo prioritario acabar con ella a cualquier precio.

La gente de Tudela es simpatiquísima, puede que la más simpática y accesible de España. Yo creo que es la única ciudad de la Unión Europea donde por la calle se me ha acercado alguien que no me conocía simplemente para preguntarme cómo me encontraba, hacerme una recomendación sobre qué ver en la ciudad y desearme que tuviera un feliz viaje y que todo me fuera bien. Y no fue una sino varias personas en una sola mañana. A los tudelanos les encanta hablar y parecen razonablemente felices pese a la delirante fealdad de su ciudad, que como hemos dicho es la peor de España si exceptuamos el casco viejo.

Claro, que todo eso se iba el traste en cuanto se daban cuenta de mi filiación étnica. Siempre que paso por una ciudad con un río cerca y la gente se entera de dónde procedo, empiezan a mirarme con una mezcla de desconfianza y de miedo, y luego me acusan de ladrón y de especulador y de querer robarles su río, y su actitud benévola se torna en hostilidad por mucho que intente explicarles no es culpa mía:

-...Pues sí, oiga, es que yo soy valenciano, ¿no lo entiende? No puedo evitarlo. Me dedico a secar ríos. Es mi naturaleza y mi verdadera vocación. Soy como un vampiro. Ya he eliminado el Júcar, el Turia y el Palancia, y mi próximo objetivo es secar también el Ebro...

En fin, espero que el dios zaplanista los perdone del pecado de querer conservar su fertil huerta heredada de los árabes, y no sustituirla por rascatas piramidales, patrimonio de la inhumanidad, como mi gobierno autonómico, mucho más avanzado que el suyo. (...)

Gracias a un paramilitar zaplanista que era en realidad un agente doble camuflado como tabernero de una taberna vasquista en la parte vieja de Tudela, y que estaba allí para infiltrarse en los grupos de jubilados anti-transvase del Ebro y que me reconoció cuando intentaba huir de una turba de parados que me perseguían para matarme, conseguí escapar del linchamiento general utilizando los túneles subterráneos de la judería de Tudela, y escondido en un camión de lechugas que partía por la noche hacia Pamplona, escapé de la ciudad árida, fértil, fea y hermosa. El zaplanista me proporcionó un pasaporte nuevo, sin referencias a mi ADN naranja.

Eran pues las horas previas al chupinazo, y con mi nueva identidad sin horchata había conseguido pasar desapercibido entre el gentío pamplonés, de hecho había incluso conseguido hacerme amigo de unas vascas. Unas señoritas excelentes, por cierto. Cultas, abiertas, simpáticas, progresistas y educadas. Como yo nací, me críe y morí en Valencia, no sabía que existieran mujeres así. Que por cierto, había salido otra vez el tema valenciano otra vez. Para no ser tomado de nuevo por un enemigo, me dediqué a despotricar contra mis paisanos sin admitir que yo era uno de ellos, aunque en realidad me limité a decir la verdad:

-Todo valenciano es un especulador inmobiliario por naturaleza. Cuando estuve allí, la gente había salido a la calle para reivindicar que se construyeran rascacielos en Cullera junto a la desembocadura del Júcar. El Ayuntamiento y el Gobierno autonómico se negaban, diciendo que era un área de alto interés ecológico y pasisajístico, y que además la zona ya estaba saturada de edificios horrendos. Pero la gente, familias enteras, jóvenes, ancianos, salían a la calle a manifestarse, tot el poble unit amb una sola veu:

"Cullera es nostra i volem un Manhattan"

-Es con manifestaciones de este tipo como el PP de Valencia tuvo que dar su brazo a torcer y, cediendo durante años a los deseos de especulación de los ciudadanos y de las ciudadanas, fue poco a poco urbanizando la costa valenciana hasta el último centímetro, en contra de su intención original.

Pero volvamos a los momentos previos al chupinazo, que servirá de inicio oficial a los Sanfermines. Todos los pamploneses han salido a la calle entusiasmados, y las pamplonesas también, y los abuelos y las abuelas y familias enteras y los guiris y las guiris, pero no a pedirle a su gobierno que especule, sino que, vestidos de blanco y rojo y armados con botellas de champagne y de sidra, abarrotan en las plazas del centro para esperar el momento apoteósico en que las fiestas quedan inauguradas:

-"Pamploneses, Pamplonesas, guiris, limones, jubilados: !Viva San Fermín, Gora San Fermín! Y no olviden que pueden realizar sus compras en El Corte Inglés...."

Momento tras el cual el rugido de la marabunta se transforma inmediatamente en educado silencio, y los pamploneses y las pamplonesas y los guiris y las guiris se ponen civilizadamente en fila en las paradas de autobús o se dirigen a sus automóviles para volver tranquila y civilizadamente a casa sin empujarse ni hacer ningún ruïdo.

Otros cronistas afirman todo lo contrario. Según la versión opuesta, todo el mundo empezaría en un primer momento a saltar, a gritar y a bañar en champagne al prójimo y a la prójima más cercano o cercana y se desataría la locura. A partir de entonces, aparte de emborracharse de la manera más rápida posible, el objetivo sería meterse en los bares más céntricos y más llenos, cuanto más céntricos y más llenos mejor aunque haya que hacer colas de 45 minutos para ir al servicio; así llegaría un punto en que los cientos de miles de personas que se dedican a emborracharse estarían todos en locales de la misma calle, en el corazón de la parte antigua, y finalmente en un solo local, el más céntrico de todos, que acabaría por explotar por efecto de la presión y por sepultar a todo el mundo bajo sus escombros, momento álgido de los Sanfermines que es retransmitido por cientos de emisoras de televisión y radio nacionales e internacionales e incluso de Japón; celebración en la que, por otra parte, se dice que cada año sólo suelen morir algunos americanos borrachos y nunca los aficionados locales, que saben muy bien donde colocarse para participar de este momento emotivo sin arriesgar su vida y la de los otros participantes.

Sea como fuere, no puedo corroborar ninguna de las dos versiones porque tuve que huir también de Pamplona, y fue justo unos minutos antes del chupinazo. Cuando el final se acerca -dice Borges, o Cartaphilus, o Homero - ya no quedan imágenes del recuerdo; sólo quedan palabras. No había duda de que mis amigas vascas habían descubierto que yo era un valenciano y un zaplanista, un monstruo devora-ríos; en suma, un enemigo de su nación.

-Sabemos cuál es tu verdadera naturaleza, pero no podemos delatarte porque nos hemos enamorado de ti.

Me sacaron de allí en secreto en el maletero de un viejo automóvil. Aquellas jóvenes abertzales traicionaron a su patria y arriesgaron su vida por amor, de hecho las pobres tuvieron que escaparse de Navarra y refugiarse en Benidorm porque en su pueblo se dio orden de perseguirlas y sus familias las rechazaron para siempre.

Yo tuve que hacer el camino de Santiago al revés y cruzar la frontera francesa andando de espaldas cuando nadie miraba. No tenía dinero para comprar un billete de autobús que me llevara de vuelta a Valencia, así que le pregunté a un viejo pastor de ovejas de los Pirineos cuál era el aeropuerto con Ryanair más cercano. Era mi única esperanza.

-Camina 120 kilómetros todo recto por aquel valle y llegarás a Pau, en el Pirineo francés. Desde ahí vas a London Stanstead y desde London Stanstead ya se llega directo a Valencia.

Y aquí estoy, en Valencia de nuevo, escribiendo el más fiel relato posible de los hechos.

Dedicado a Iz, Nora, Patri, Aihnoa

LOS EXTREMISTAS PROBRITÁNICOS SE LANZAN A POR EL PODER

"...absurda disertación sobre porqué Espe será pro-británica sin caer en lo facil que será seguramente es porque estudió en un colegio británico o por su extensa y estrecha relación con el Reino Unido, hasta el punto de que llegó a ser nombrada Dama Comandante Honoraria de la Orden del Imperio Británico..."

Recuerdo que hace varios años leí una entrevista a Esperanza Aguirre en la cual la por entonces presidenta de la Comunidad de Madrid declaraba ser admiradora de la cultura y del modo de vida británicos y también que el Reino Unido era una de sus referencias constantes a la hora de hacer política. Por aquel entonces yo no habría sido capaz -tampoco lo sería ahora- de imaginar por qué razón podría hacer tal declaración de amor hacia el peor país del mundo alguien que ha vivido la mayor parte de su vida en España. Lo único que me viene a la cabeza como estereotipo de español probritánico sería un tarado de unos cuarenta años, con un empleo normal -digamos de oficinista en una empresa de seguros-, casado, con hijos, más bien algo obeso y cuya mayor pasión en su tiempo libre serían la de ver y coleccionar películas de James Bond y la de escuchar a los Beatles.

En esa época yo no sabía demasiado sobre el funcionamiento de las cosas -ese mecanismo absurdo e implacable al que llamamos la realidad-, y mi visión de la vida era similar a la que ofrecen los telediarios y los triángulos de queso el Caserío. Así que no hallé objección alguna a una declaración tan siniestra. Si bien, -por algún extraño motivo que todavía no alcanzo a averiguar- esa opinión se me quedó grabada en la mente hasta el día de hoy.

Pues he aquí que estos días he vuelto a reflexionar sobre el tema. He estado atando ciertos cabos que parten de la situación económica actual, tanto en España como el mundo, y éstos me han llevado inexorablemente hasta las opiniones expresadas en aquella entrevista. Para empezar, he caído en la cuenta de que, si Esperanza no escuchara a los Beatles ni fuera aficionada a 007, sólo se me ocurrirían tres razones para explicar sus filias hacia la pérfida Albión: una sería la mera ignorancia, la otra la pura maldad, y la última -y me temo que esta sería la verdadera-, una fatídica combinación de ambas.

Estoy convencido de que Esperanza Aguirre no tiene ni idea de lo dura que es la vida en las ciudades inglesas para la gente normal no perteneciente a las élites financieras, ciudades en ls que muchas personas de más de 40 años con un empleo medio o medio alto siguen viviendo en pisos de estudiantes, donde matrimonios ingleses con hijos comparten casa con emigrantes y donde existen tipos que se pasan 10 años de su vida compartiendo habitación con desconocidos, en viviendas en las que no hay salón porque éste ha sido convertido en otra habitación más para alquilar a toda costa. Un país, por cierto, con 4 millones de cámaras de seguridad grabando en las calles, 1 por cada 14 habitantes, las cuales hacen hacen que cada londinense sea grabado una media de más de 300 veces al día.

No creo que Esperanza tenga ni idea de eso, pues supongo que el conocimiento que pueda tenter de la sociedad británica le vendrá de haber hecho algún master en desregularización financiera, en especulación bursátil o en privatización de servicios sociales en alguna universidad elistista de ese país, o luego como Ministra de Cultura o como Presidenta de la Generalitat Madrileña habrá acudido a solemnes recepciones e inauguraciones en ayuntamientos del Reino Unido, donde habrá quedado abrumada por la rancia arquitectura neogótica de esos lugares, o a lo mejor simplemente se dedicaba a ver pelis de James Bond junto con algún aristócrata de los que llevan monóculo, o vete tú a saber en qué desperdiciaría esa gente el dinero público de los británicos.

O bien no es sólo una cuestión de ignorancia, sino de maldad, y se pasaban la tarde riéndose de los niños iraquíes que desde la invasión de los extremistas británicos y americanos no tienen luz ni agua potable y tienen que prostituirse o vender sus órganos para subsistir, y de que Inglaterra sea con casi total seguridad el país más hostil de la historia para sus habitantes y para el resto del mundo, habiendo provocado probablemente -y no sólo en tiempos del Imperio- más masacres, genocidios, hambrunas y deportaciones que los que hayan sido capaces de sumar la Alemania nazi, los conquistadores españoles, Israel, los Estados Unidos y la "Comunidad de Naciones Libres" todos juntos.

Pero a donde quería llegar yo hoy es al asunto de la crisis del PP, pues aparte de la inútil huelga de los transportistas, no se habla de otra cosa desde que Mariano Rajoy está intentando transformar su partido en un partido normal de extremo centro, confirmándose así como un el peor estratega político de la historia. En la pasada legislatura, cuando la economía española crecía a un ritmo frenético, se dedicó a hacer una oposición absurdamente exagerada y radical, obviando el hecho de que, en épocas de prosperidad y de estabilidad, los electores europeos y también los españoles huyen de los cambios radicales y prefieren las opciones más centristas. Y ahora, que parece que estamos a las puertas de una de las mayores crisis de los últimos cien años, ha decidido cambiar a la posición opuesta, obviando el hecho científicamente comprobado de que los españoles, igual que el resto de europeos, en tiempos de crisis apenas tardan en quitarse la máscara demócrata, y optan siempre por el candidato más fascista que esté avaliable en esos momentos. Y no hace falta citar algún ejemplo, ni histórico ni reciente, ¿verdad?

Como era previsible, los probritánicos más extremistas del PP están que trinan con su líder, al considerar que ya no es lo suficientemente fascista. El candidato preferido de los extremistas probritánicos es sin duda Esperanza Aguirre, una persona que estoy segura que en su vida diaria es la clásica abuela venerable y dulce que todos hemos tenido, una de esas abuelas que aman a su familia, en especial a sus nietos, y que se pasan un día entero preparándoles con devoción su tarta preferida cuando éstos van a ir a visitarla, y seguro que a su marido le deja el pijama limpio bajo la almohada, perfectamente doblado como a él le gusta, y lo prepara así todos los días con suma delicadeza y cariño. Pero como líder política, la impresión que da Esperanza Aguirre es la de ser una persona implacable y maquiavélica, que domina los medios de manera siniestra y cuyos movimientos están siempre perfectamente calculados con una única meta: consolidar su poder y hundir a sus enemigos. Cuenta además la Presidenta de la Generalitat Madrileña con el apoyo de las élites más poderosas y despiadadas del país. De hecho, se trata del único dirigente político en España que tiene el poder de repetir unas elecciones si los resultados no son de su agrado.

Es más que posible que Rajoy no pueda concluir la transformación de su partido y que sea finalmente Esperanza, u incluso otro candidato aún más radical y probritánico, quien lidere a los peperos en las próximas generales. Por supuesto que si la crisis que se nos viene encima es una crisis normal, algo más intensa pero en definitiva una más de las típicas crisis que se suceden cada 6 o 7 años en todos los países capitalistas, entonces los radicales probritánicos no tienen ni una posibilidad de volver al poder. Pero si como auguran algunos, se trata de una crisis sistémica y del colapso del sistema financiero mundial, con desabastecimiento energético y hambre incluso a escala europea, entonces la suerte está echada, y los españoles les recompensarán -a las mismas personas que han creado la crisis- otorgándoles directamente el gobierno de España.

Durante varios años, las élites probritánicas del mundo han estado robándonoslo todo en nuestras mismas narices mediante sus desregularizaciones, deslocalizaciones, hipotecas subprime, mercados de futuros, moderación salarial (sólo para los trabajadores, nunca para los directivos), acaparamientos de grano y de petróleo, especulación financiera, especulación inmobiliaria, especulación energética, especulación alimenticia, tratados de Lisboa, acuerdos de libre comercio, bajadas de impuestos a los ricos, etc., etc., etc., etc., etc., etc.

En los últimos meses, estos grupos fundamentalistas han redoblado su ataque a los ciudadanos de a pie y amenazan tomar el poder definitivo de la Unión Europea mediante el extremista Tratado de Lisboa de Merkel, Sarkosy, Brown y Berlusconi, con medidas aún más radicales que las que solían poner en práctica habitualmente, destacando su jornada laboral intensiva de 65 horas.

Mientras tanto, y no es de extrañar, pues se trata de simples mecanismos de distracción, los periódicos y los telediarios nos siguen contando fábulas protagonizadas por peligrosos islamo-fascistas y por terribles narco-guerrilleros-populistas-chavistas, y no hay medio comunicación alguno en España, excepto el Chino Muerto, que haya denunciado la mayor amenaza que existe sobre la faz de la tierra para la prosperidad global, para la paz, e incluso para la supervivencia del ser humano: los extremistas probritánicos. Si hubiera algo de justicia en el mundo, toda esta sarta de especuladores y de ladrones estaría ahora mismo en la cárcel.

Pero la realidad es vil y absurda, aunque en la televisión nos ofrezca otra realidad, también vil y absurda, pero mucho más atractiva para los chimpancés porque está llena de colorines, saltos, goles, explosiones y música. Así que es posible que los extremistas probritánicos, enemigos de la paz mundial e interplanetaria, vuelvan al gobierno dentro de muy poco, en sustitución de los socialistas probritánicos moderados.