viernes, 29 de junio de 2007

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: TOLEDO

Esta pequeña ciudad británica, una de las menos turísticas de Castilla, está edificada sobre un abrupto cerro. Algunas de las casas de Toledo tienen varios siglos de antigüedad y están hechas de piedra negra, pero la mayoría son fincas normales, más bien feas, construidas durante el siglo XX. En el barrio más alto de la ciudad, los edificios, que se entremezclan por doquier con las murallas y las torres del castillo, están tan apiñados que dan la sensación de haber sido construidos directamente los unos sobre los otros, pujando caóticamente hasta alcanzar la cima del cerro a la altura del Alcázar, espectacular construcción que recuerda a los castillos de Transilvana. Mientras que la parte exterior de al ciudad es enteramente peatonal, en el subsuelo existe una amplia red de túneles por los que discurre todo el tráfico rodado de Toledo: en ese hueco interior de la montaña hay cientos de calles con sus propias aceras, comercios de todo tipo, zonas peatonales, grises bulevares, sucias carreteras, hermosas plazas. Todos los túneles están construidos en un recio estilo gótico flamígero castellano, con bóvedas nervadas y ventanales y vidrieras donde es posible.

Durante el fin el siglo pasado el gobierno temía un atentado del IRA en esta parte subterránea de la ciudad que los vecinos utilizan para desplazarse y trabajar tanto o más que la que se encuentra al aire libre. La explosión de una bomba aquí hubiera hecho que todo Toledo se viniera abajo, principalmente el casco viejo, con el cerro central sobre el que se asientan el Alcázar y los otros monumentos. Por eso los vecinos vivieron esta época en un estado psicosis continuo, y por eso encontramos todavía pintadas y grafitis escritos con muy mala idea por los jóvenes más radicales de la época, mofándose y aterrorizando a sus conciudadanos con mensajes como “!catapumba!”,”!pang!”,””!cataclax!”, o ”!que la ciudad se nos cae encima!”, todo ello mezclado con las habituales consignas y murales del Ejército Irlandés Republicano.

miércoles, 27 de junio de 2007

NOTICIAS ABSURDAS

Hoy que no tenía nada que hacer en el curro pensaba crear un par de entradas nuevas. Por desgracia he tenido ciertos problemas con unos británicos que han estado increpándome durante varias horas y que casi acaban asesinándome y todo. Así que me limito a comentar unas cuantas noticias absurdas que he visto hoy por ahí:
-El deporte de moda para este verano es el watering. Se puede practicar en cualquier pub o discoteca. Estás hablando con la típica persona vulgar cuya conversación carece totalmente de interés. Entonces, cuando te acabas la cerveza, te disculpas para ir al baño y te vas al lavabo con tu botella de cerveza vacía; allí la friegas un poco y la llenas de agua. Vuelves a donde estabas al principio y te pones a hablar con esa misma persona aburrida. Mientras el tipo o la tipa sigue de taladrándote con gilipolleces, sin dejar de escucharle atentamente comienzas a vaciarte la botella de cerveza por la cabeza como si nada. Os prometo que la gente es tan pesada que la mayoría siguen dándote la paliza sin inmutarse aunque estén viendo cómo te tiras cerveza por encima. Otra de las consecuencias de este refrescante deporte estival es que en tu grupo de amigos siempre está el típico colega tarado al que le gusta la idea, y al verte hacer watering acaba tirándose al rollo y haciendo lo mismo, con la única salvedad de que el colega en cuestión no se ha dado cuenta de que el que watering se practica con hidrógeno y oxígeno, de modo que se acaba tirándose cerveza de verdad por encima.
-Sigue subiendo el euríbor y los españoles tendrán que pagar mucho más por sus hipotecas. Los telediarios se limitan a reflejar la noticia pero nadie añade nada ni protesta. ¿Alguien cree que eso es normal? Si el euribor sube y hay que pagar más, !pues que lo bajen!, ¿no?, ¿de lo contrario para qué sirven los políticos?, ¿no se puede hacer nada?, ¿hay que seguir pagando cada vez más y aceptarlo como inevitable?, ¿entonces para qué tenemos un gobierno de la nación y un parlamento europeo? Si no pueden legislar sobre cosas importantes, , ¿por qué nos molestamos en ir a votar?
-Han desclasificado unos documentos de secretos de la CIA, que abarcaban varias décadas y centenares de páginas. Gracias a ello los telediarios pudieron anoche anunciarnos anoche una sorprendente e inesperada noticia, algo de lo que nadie tenía ni idea: la CIA ha intentado varias veces asesinar a Fidel Castro.
-He visto a un obispo exacervado diciendo que la nueva asignatura de educación para la ciudadanía encarnaba el mal y que los curas iban a inaugurar una cruzada para boicotearla. Es curioso, nunca he oído a un cura proponer una cruzada contra la pobreza, por la paz o a por la vivienda digna. Siempre hacen cruzadas por temas absolutamente irrelevantes, como la unidad de España o contra una asignatura de mierda que se la suda a todo el mundo.


-Comienza la Copa América de fútbol, tan aburrida como la de vela, y una de las competiciones de fútbol más surrealistas que existen: a menudo con los estadios medio vacíos, Brasil proclamándose campeón con el equipo suplente, y ganando 5-0 en la final, o participa Japón como nación invitada.

-He oído en el telediario que Fifa ha decidido vetar a una mujer árbitro brasileña de cualquier partido de fútbol internacional por desnudarse. Parece ser que la tipa apareció en el playboy de Brásil, pero el caso es que yo no sabía que hubiera una ley que prohibiera a la gente desnudarse. Desde hoy me estoy duchando con el uniforme del curro puesto (ya os enseñaré fotos), no vaya a ser que mi jefe se entere de que yo también me desnudo a veces y decida despedirme. Además, así lavas la ropa sin quitártela y te ahorras hacer la colada, y luego sales a la calle fresquito pero la ropa se seca en un segundo, sobretodo ahora que hace tanto calor. Foto de la tipa en cuestión.

lunes, 25 de junio de 2007

MANIFIESTO DEL COMITÉ REVOLUCIONARIO

Como llevo dos días con una resaca bastante violenta y por el momento no soy capaz de inventar nada, vuelvo a robar material de otra web. En este caso se trata del famoso Manifiesto del Comité Revolucionario, un partido político que estuvo a punto de ganar las últimas elecciones, cosa que no ocurrió porque fue desmantelado por el gobierno justo antes de ser fundado y de ganarse ningún adepto, de manera que ni si quiera se pudo postular. El partido está bastante bien; con una ideología de extrema izquierda combinada con métodos más bien estalinistas; amor libre y pornografía obligatorios y liberación de la sociedad a través del sexo y las drogas. No doy la identidad de los creadores ni más datos del partido porque se trata de un partido clandestino y sus miembros están siendo buscados por el régimen. Y advierto que este blog no se hace responsable de opiniones tan radicales como las expresadas en este manifiesto. Nosotros siempre hemos llevado una línea editorial moderada, y somos partidarios del actual orden constitucional. Abogamos por una democracia moderna en la que se produzca la necesaria y sana alternancia entre los dos grandes partidos mayoritarios, alternancia que garantiza la pervivencia de una democracia social de mercado próspera y libre como la nuestra. No obstante, para fomentar la libertad de expresión, y como ejemplo de algo vil y malvado que no debería imitarse, reproducimos aquí tan abominable manifiesto. Ya pondré esta semana artículos de mi propia cosecha. Aunque como no me lee nadie, creo que da igual.

MANIFIESTO DEL COMITÉ REVOLUCIONARIO: HACIA OTRA ESPAÑA

La ideología del comité se puede resumir en un axioma. Todo el mundo pertenece a todo el mundo. Así mismo, todas las manifestaciones de la Vida, ya sean físicas o mentales, individuales o colectivas, naturales o artificiales, constituyen el patrimonio de la humanidad en su conjunto, y no deberían ser enajenadas o acumuladas por ninguna entidad individual o colectiva si ello implica privar a una parte de la humanidad de la posibilidad de acceso a esos bienes. De la observación y del contraste de los diversos grupos culturales y etnológicos se entresacan una serie de necesidades y derechos humanos universales, que el Estado debe garantizar: derecho a una alimentación adecuada, a un trabajo y a un salario digno; derecho a una vivienda decente; derecho a mantener relaciones sexuales con otros miembros de la especie; derecho a agruparse, a expresarse y a ser valorado; derecho a la educación a y a la cultura; derecho a una salud física y mental; derecho a desplazarse, al ocio y a las vacaciones. Tales son las prioridades a las que debe dedicarse un gobierno verdaderamente democrático. El resto de las actividades del gobierno y de los particulares sólo serán permitidas en la medida en que no interfieran o se opongan a la adquisición y/o el mantenimiento de estos principios por parte de toda la población.

1 DISTRIBUCIÓN DE LAS RIQUEZAS

El Comité rechaza todas las formas de comercio, especulación financiera, acumulación y almacenamiento de bienes que contravengan la posibilidad de que todo el mundo acceda a unas condiciones de vida dignas. Entendemos que el actual salario mínimo español es inhumano y aberrante, pues obliga a una gran parte de la sociedad a vivir en condiciones psicológicas y físicas adversas. Exigimos que el salario mínimo español sea doblado inmediatamente, y que se establezca de ahora en adelante un salario máximo. La diferencia entre los salarios más altos de la actualidad y el nuevo salario máximo, así como los beneficios derivados del aumento de los impuestos a las clases más privilegiadas económicamente, la disminución del presupuesto en armamento y defensa, la reducción en un 50% del salario de los cargos de representación política, y el establecimiento de una tasa que grave las actividades financieras especulativas, servirán para financiar el aumento de los salarios mínimos, así como los programas de integración social solidaria.
Esta política de redistribución de las riquezas no se limita al plano económico. El Comité ha encontrado correlaciones altas y significativas entre delincuencia, estrés y frustración sexual. Esta frustración sexual está directamente provocada por la deficiente distribución actual de los recursos sexuales. El Comité Revolucionario es partidario de declarar ilegales, amorales, y anticonstitucionales todas las prácticas que impliquen la ostentación por parte de una persona del monopolio sexual de otra/s. Tener novia y casarse quedan prohibidos en el nuevo régimen. El Estado procurará a todos los españoles los medios para mantener una vida sexual sana y equilibrada, bien sea mediante la creación de burdeles públicos en las actuales iglesias cristianas, bien sea mediante el establecimiento de conciertos con los burdeles privados –conciertos que se materializarán en bonos sexuales que se repartirán a todos los ciudadanos -, bien sea mediante la realización de sorteos semanales que emparejaran sexualmente a dos españoles obligatoriamente durante una semana. Esas sesiones de sexo obligatorio por sorteo serán grabadas en vídeo para posteriormente ser vendidas en el extranjero y conseguir un superávit presupuestario que se repartirá equitativamente en forma de salario para todos los españoles (excepto los ricos) Del mismo modo, el Estado hará un esfuerzo constante para fomentar y promover la promiscuidad y el exhibicionismo por parte de los ciudadanos para crear una república sexualmente activa y psicológicamente abierta, sana y tolerante. Todo esto se realizará por medio de las Unidades de actuación psicológica, que dependerán del Ministerio de Salud Pública y Asuntos Psicológicos, del Ministerio para la Supresión de la Virtud y el Fomento del Vicio, y del Ministerio de Información y Propaganda.

2. SANIDAD, EDUCACIÓN Y CULTURA

El nuevo Estado se preocupará del desarrollo psicológico y cultural de cada persona, y no sólo de la salud física. Ello tiene dos implicaciones fundamentales. En primer lugar, las Unidades de Actuación Psicológica se preocuparán de promover unas formas de pensamiento y de conducta gratificantes y saludables en cada individuo, estudiándose caso por caso, defendiéndose un modelo de actuación integral desde los medios de comunicación, la política y la escuela. En este sentido, el Estado se reservará el derecho de utilizar la droga que considere oportuna para despertar la conciencia de cada persona. La cultura dejará de pudrirse en las paredes de los museos para convertirse en parte fundamental de la vida nacional. El Ministerio de Asuntos Psicológicos tendrá potestad para sancionar o prohibir todas aquellas conductas públicas, individuales o institucionales, que supongan un atentado contra el bienestar psíquico de la población. Serán erradicadas las manifestaciones públicas de chulería (Aznar), la demagogia y el populismo chabacano (Barberá, Paco, Rajoy, Roig), la ignorancia, la prepotencia (Zaplana), el machismo (Evax, Ana Obregón, Corporación Dermoestética, Sabor a Pis), la hipocresía (Solana), el afán desmedido de lucro (Zaplana), la caradura (Minute Maid), la manipulación televisiva (TVE1, Telecinco, Canal 9, Antena 3...), el amiguismo (Del Manzano), la sexualidad banal, el cotilleo y la ausencia de pudor (Ana Rosa), la pornografía encubierta , la codicia y la insolidaridad (SEPLA), el romanticismo vacío e iluso (Alejandro Sanz), la estupidez (Teresa Rosa Quintana Campos), el conservadurismo artístico (Almodóvar), la prepotencia (Valdano), el integrismo (Maria Consuelo Reina), la incoherencia (Zapatero), el cerrilismo (Camacho), la telebasura (Tomate, Gran Hermano), la literatura empalagosa (Gala), la falta de talento (Bosé), la jeta (Bisbal), el fanatismo (Calderón, Del Nido), etc. Las siguientes conductas quedan totalmente prohibidas:
- Decir que España va bien cuando cada vez hay más frustración, delincuencia, intolerancia, estrés, ignorancia.
- Tratar el sexo de forma poco explícita en televisión.
- Cualquier persona mayor de edad que permanezca virgen puede ser detenida y ajusticiada.
- Una chica pone caliente a un chico y luego se niega a hacerlo. Eso no se puede sacar en la televisión si no va acompañado de duras reprimendas.
- Las televisiones deberán mostrar un mínimo de 65% de programación europea en horas de máxima audiencia.
- El periodismo rosa queda totalmente prohibido.
- Queda prohibido mostrar en televisión gente vestida por la calle en agosto. Cualquier persona que salga a la calle con sus partes íntimas cubiertas, cuando la temperatura sea superior a los 35ºC, puede ser detenida y juzgada por obscenidad y escándalo público. La persona puede declarar que tiene frío, cosa que no le servirá si está sudando.
- Todas las drogas quedan legalizadas.
- El sexo en lugares públicos se despenaliza y es promovido por el nuevo gobierno mediante campañas promocionales y mediante su órgano oficial de expresión, El Blog del Chino Muerto.
- Se defienden políticas educativas basadas en el afrontamiento directo y auto-vivencial de los problemas. En la escuela se reparten preservativos, lencería sexy, consoladores, marihuana, ácidos. Todas las mañanas, antes de empezar la jornada de trabajo, en todas las escuelas, universidades, edificios públicos, etc. se escucha el himno de la Champions League mientras alumnos y profesores, políticos, funcionarios, etc. se masturban al unísono, para liberar tensiones y empezar bien la jornada.
- La publicidad subliminalmente sexual y tramposa queda prohibida.
-Quedan prohibidas en televisión y en los otros medios de comunicación pública todas aquellas conductas y actitudes que promuevan o inciten el afán de lucro por encima de los valores de superación humana. Uno de los lemas del Colectivo es “siempre antes las personas que el dinero”. Se actuará duramente contra aquellas personas o instituciones que vulneren este principio.
- Está prohibido que la chica bonita se enamore del guaperas en las películas y series televisivas. Se enamorará del tío feo e inteligente, de un pordiosero o de alguien que practique sueling.
-Todas estas normas podrían ser vulneradas si existe un motivo justificado. Para ello habrá que pedir autorización por escrito a la Junta Psicológica Local, que estudiará cada caso de manera individualizada. Los siguientes individuos y otros serán sometidos a terapia psicológica inmediatamente:
- Aznar, Zapatero, Barberá, Zaplana, Cascos, Rato, Arzallus, Oreja, Almodóvar, Gala, Camacho, Gil y Gil, Hermida, Maria Consuelo Reina, Valdano, Quintanilla, Rajoy, Paula Vázquez, Maribel Verdú, Concha Velasco, Norma Duval, Ana Obregón , Teresa Quintana, Maria Rosa Campos, etc.

3.SISTEMA ELECTORAL.

El nuevo régimen se preocupara constantemente de promover y mejorar los diferentes mecanismos de participación ciudadana, optimizando la capacidad de toma de decisiones por parte de la población. La calidad y la sensatez del electorado y de los gobernantes se mejorarán con una serie de medidas.
- El voto será ponderado. El voto de una persona que sólo se ha preocupado durante su vida por acumular dinero no tendrá el mismo valor que el voto de una persona que se ha preocupado por ser más libre, culto y sensato. El Comité puntuará la experiencia vital y la capacidad cognitiva de cada ciudadano mediante un Índice de Desarrollo Psicológico que tendrá en cuenta al menos las siguientes facetas: humanidades clásicas y modernas, conocimiento de culturas y de modos de pensamiento distintos al nuestro, análisis crítico del entorno, resolución de problemas, pensamiento divergente, creatividad, idiomas, habilidades sociales, cultura general, formación académica, promiscuidad, sentido del humor, etc. El voto de un individuo con un índice de 5000 valdrá como si fueran 5000 votos.
- El voto deberá ir acompañado de un pequeño documento a modo de redacción en el que el elector exponga y reflexione el porqué de su elección. La junta electoral se reservará el derecho de anular los votos absurdos, injustificados, insensatos o irreflexivos.
- La representación en los órganos parlamentarios aumenta de manera decrecientemente progresiva. Con ello se pretende que los partidos extremistas y los que propugnan ideas novedosas obtengan representación, aumentando el repertorio de respuestas del Colectivo.
- Sólo se pueden presentar como candidatos aquellos ciudadanos cuyo Índice de Desarrollo Psicológico sea igual o superior al establecido para el puesto. Esto sirve tanto para candidatos electorales como para todos los tipos de funcionariado y puestos de relevancia pública. Lógicamente, los cargos más relevantes, como Alcalde o Presidente del gobierno requerirán índices mayores que los cargos con menor responsabilidad. Con esta medida se quiere abolir el funcionamiento actual, que permite que cualquier imbécil llegue a la Moncloa. Si algún puesto de responsabilidad política queda vacante por escasez de candidatos adecuados, se fichará a un político o funcionario extranjero para ocuparlo. Los políticos pueden ser cesados por el Comité si atentan contra alguna de las premisas básicas del Colectivo.
- Del mismo modo que los médicos de cabecera tienen en la actualidad el historial médico de cada paciente, los psicólogos estatales tendrán una historia vital de cada ciudadano, cosa que permitirá intervenir para mejorar el bienestar individual de las personas. Por ejemplo, se detectan peligrosas ideas psicóticas potencialmente homicidas en una persona. El PP y el PSOE no pueden hacer nada. Permiten que cometa asesinato y luego lo meten en la cárcel. El Comité, sin embargo, habla con esa persona antes de que algo ocurra, le pregunta por sus necesidades ( es que no encuentro trabajo, es que estoy carente de compañía, es que no mantengo relaciones sexuales ), y se preocupa por atenderle, hacerle reflexionar y suministrarle medios para superar su problema.
- Los ciudadanos cuyo índice de Desarrollo Psicológico sea alarmantemente bajo o cuyo funcionamiento cognitivo sea considerablemente rígido y estrecho de miras serán enviados de vacaciones a países del tercer mundo hasta que aumenten su puntuación, participando en programas de intercambio en los cuales los individuos tercermundistas ocuparán su lugar en la familia, en el trabajo y/o en la universidad. Se pretende con ello aumentar los niveles de intercambio psicológico, cultural y sexual.

4.LEGISLACIÓN

El Comité considera que la actual Constitución Española es anacrónica, irreflexiva, dogmática, decimonónica y disparatada. El Comité se compromete a abolirla en cuanto llegue al poder, sustituyéndola por una nueva mucho más sensata, en el que el poder legislativo sea ostentado por comités multidisciplinares de expertos.
Todas las lenguas europeas se declaran lenguas cooficiales de la Nación Española. Se cambiará la aburrida bandera por una más adecuada. El himno español se sustituye por uno más europeísta, como el de la Champions League o el de Eurovisión.
El nuevo gobierno se declara progresista, internacionalista, multicultural, multirracial, europeísta, vitalista, pacifista, solidario, espiritual y amigo de las artes y de las ciencias.
El nuevo gobierno se declara cognitivista. Utilizará técnicas de condicionamiento para educar a las masas, pero se ocupará de cada ciudadano de una manera reflexiva, personal e individualizada. El gobierno se declara abierto a todas las doctrinas e ideologías. El cuidado de los artistas y de la gente talentosa será una prioridad en la nueva vida política.

5. POLÍTICA EXTERIOR

Los casos del Ulster, de Euskal-Herria y de los Estados Unidos nos demuestran que el odio no puede ser combatido con más odio sino con sensatez, voluntad de negociación y flexibilidad política. Exigimos al gobierno de ZP una retirada inmediata del conflicto bélico contra Afganistán, y que se dedique el presupuesto destinado a participar en esta guerra a realizar programas de apoyo social a las clases más desfavorecidas del planeta.
El Comité se compromete a que España abandone unilateralmente la OTAN, manteniéndose sin embargo como miembro de pleno derecho de la Unión Europea. Las bases americanas en territorio español serán convertidas en polideportivos, burdeles subvencionados, centros culturales y granjas de explotación colectiva (koljovses).
El nuevo gobierno declarará ilegales los bloqueos y sanciones a Cuba, Palestina y el resto de los países desfavorecidos, por considerar que atentan contra las clases más necesitadas del planeta.
El nuevo gobierno impondrá el bloqueo económico a los Estados Unidos de América. El bloqueo será levantado cuando los Estados Unidos se comprometan a abolir la pena de muerte y a respetar los derechos humanos.
El nuevo gobierno reducirá las tasas arancelarias a los productos provenientes de los países pobres, y aumentará los aranceles a los productos de los países ricos.

jueves, 21 de junio de 2007

PARTIDOS POLÍTICOS CON NOMBRE ABSURDO.

Pepistas y sociatas nos regalan a diario barbaridades suficientes para llenar varios blogs. No obstante, como en éste sólo hablamos de cosas importantes, el tema a tratar en esta ocasión no es uno de mucha mayor trascendencia. Desde hace mucho tiempo tenía la intención de redactar una lista con partidos políticos con denominaciones estúpidas. No me refiero a los típicos partidos municipales minoritarios que reclaman cosas extrañas, sino a los algunos grandes partidos cuyas siglas hemos oído tantas veces que al final nos parecen normales, pero si nos detenemos a analizarlas con tranquilidad nos damos cuenta de que no tienen ni pies ni cabeza, o peor aún, que no expresan absolutamente nada. He aquí una lista con algunos de mis preferidos. Si a alguien se le ocurre alguno más, que lo diga y lo comentamos juntos, y también aviseme si he cometido alguna incorrección, pues ahora mismo no me apetece contrastar datos.

-Partido Demócrata/ Partido Republicano (E.E.U.U): Nada como los yanquis para empezar esta lista, con su curiosa democracia, la única del mundo occidental que ha degenerado en un peculiar bipartidismo en el que uno de los partidos es de derechas y el otro de extrema derecha. En cuanto al nombre de estos dos partidos, ambos están realmente logrados; si la esencia de la política consiste en hablar de una manera que quede muy bien pero que no signifique absolutamente nada, lo de demócrata o republicano es toda una declaración de principios, de hecho esos calificativos dicen tan poco sobre ellos que a menudo los confundo. Llamar a un partido político partido demócrata es como no ponerle ningún nombre. Ningún partido de la historia se ha llamado a sí mismo Partido Dictatorial o Partido Intolerante, así que lo de demócrata se da por supuesto en todos ellos. Lo de Partido Repúblicano no sé cómo interpretarlo, debe de ser el único caso en el mundo en que el que un partido llamado se esa manera no es de izquierdas, sino de extrema derecha.

-Partido Revolucionario Institucional (Méjico): Sin duda alguna, uno de los mejores nombres que existen, por lo antitético e incompatible de sus términos, que no superan ningún análisis lógico, pues institucional y revolucionario tienen significados contrapuestos. Por si fuera poco, creo que este partido tiene poco de revolucionario, pues, según tengo entendido, se trata del clásico partido latino dictatorial y corrupto, sin una ideología política definida excepto la de proteger los intereses de la oligarquía local y los de sus patrocinadores en Washington.

-Partido Liberal Demócrata (Reino Unido): Mi partido preferido en el mundo entero, y no sólo por su nombre, que no significa absolutamente nada. Se trata del tercer partido Inglés después de los laboristas y de los conservadores. Tuvo su apogeo hace unos cuantos años, cuando se consolidó como alternativa renovadora ante los otros dos partidos tradicionales, beneficiándose de la crisis de los tories y del descontento con Tony Blair por la guerra de Iraq. Precisamente, los "libdems" fueron el único de los grandes partidos británicos se opuso totalmente a invadir Mesopotamia. Siempre fue un partido que caía simpático a los ingleses, gracias a sus ideas centristas, con ciertos toques sociales pero al estilo anglosajón, es decir, sin pasarse. Además su líder, Charles Kennedy, conectaba bastante bien con el pueblo. Hasta que justo después de conseguir los mejores resultados electorales de su historia, se descubrió que el tal Charles Kennedy era un auténtico borracho, que practicaba el sueling y que tenía serios problemas con la bebida, de modo que tuvo que dimitir. Entonces se postuló un nuevo candidato que parecía incluso mejor que el anterior, pero a éste la prensa le sacó que era gay y que vivía con un maromo, así que se lo cargaron también, no porque fuera homosexual, sino porque en el pasado había ganado las elecciones municipales de su ciudad gracias a haber atacado a su rival laborista precisamente ¡por ser gay! Finalmente tuvieron que elegir otro candidato, pero averiguaron que también tenía algo raro. No me acuerdo si era pederasta u homófono o había atracado un banco, pero el caso es que también fue también desestimado. Actualmente no sé que candidato tienen ni cual es la perversión de que se le acusa, pero tengo entendido que mi partido político preferido ha vuelto al lugar que le correspondía, el de un partido sin pena ni gloria.


(Charles Kennedy, el político suelista, ex-líder de los liberales demócratas)

-El Partido Conservador (Reino Unido): Los famosos Tories, los conservatives. Mientras que todo los partidos de derechas de Europa han optado en un momento dado por cambiar de nombre y camuflar su verdadera naturaleza con eufemismos ambiguos como "Democristianos", "Liberales", "Partido Popular", etcétera, los ingleses como siempre a la suya. Probablemente el único partido del mundo que se denomina a sí mismo conservador, sin escrúpulos de ningún tipo.
-Partido Popular (España): Para este partido, yo creo que el nombre ideal sería Partido Populista, por su tendencia compulsiva a difundir todo tipo de bulos del tipo de que la democracia está en peligro, se rompe España (sic), se rompe la familia, los sociatas quieren regalarle Navarra a ETA o el más bestia de todos: los sociatas se compincharon con los etarras y con los servicios secretos marroquíes para provocar el 11-M y quitarle el poder al PP. En cualquier caso, para mí la palabra "popular" siempre ha tenido una connotación totalmente contraria a la ideología de este partido; popular como algo pobre, obrero, propio de ambientes humildes. Por eso, más que un nombre absurdo, me parece una broma macabra darle un nombre así a un partido cuyos únicos objetivos de gobierno son privatizar todas las empresas para que caigan en manos de sus amigos, bajar los impuestos a los ricos, desmontar el estado de bienestar y empeorar las condiciones de vida de los trabajadores españoles, fomentado la precariedad laboral y los sueldos bajos para favorecer a los empresarios.

-PSOE: El partido sin ideología ni escrúpulos, que pactaría con cualquiera con tal de gobernar en cualquier sitio, es todo un clásico de estas clasificaciones. Muchos argumentan que ninguna de sus cuatro siglas hace honor a la verdad. No es un partido, sino una jaula de grillos, con sus típicos varones luchando por el poder. De socialista tiene poco; de hecho, desde que llegaron al gobierno, el poder adquisitivo de los españoles está totalmente estancado, mientras que las grandes empresas, por su parte, están haciendo dinero a capazos. Lo de obrero ya ni comentarlo, y lo de español, bueno, mejor que esto lo comenten los lectores españolistas de este blog.

-Unión del Centro Demócratico: Después de perder el poder, el señor Suárez -que se dice que ganó las elecciones porque salía muy favorecido en los reportajes del Hola y del Diez Minutos y por lo tanto todas las mujeres de la época le votaban-, decidió relanzar su carrera política con un partido de nombre tan insulso como la anterior: el famoso CDS (Centro Democrático y Social). Él resultado es de todos conocido. Su partido fue cayendo gradualmente hasta desaparecer y ser absorvido por las huestes del Fürersito.


(España: la democracia gana gracias a Suárez)

-Nafarroa Bai: Partido que no tengo ni idea de por qué objetivos aboga ni de qué significa (si tengo alguna lectora que hable euskera, por favor que nos lo explique). Pero el nombre me gusta mucho porque no parece el de un partido político, suena más a grupo de rock, a título de película alternativa o a canción pop.

Tales son los partidos políticos que se me ocurren ahora mismo. Espero que si alguien quiere discrepar de las opiniones manifestadas en este artículo, sea civilizado al hacerlo, para no acabar insultándonos unos a otros.

LA MECA DEL SUELING.

Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy preparándome para a finales de año o a principios del año que viene irme a vivir a Japón.

A diferencia de España, Japón tiene una cultura tremendamente refinada y elegante, y quizás es por eso que el deporte del sueling, en esos lares, no sólo está tolerado sino que goza de un enorme prestigio social.

Japón es uno de los pocos países del mundo en el que el sueling (スエルング) es una actividad profesional como otra cualquiera. Los suelistas viven exclusivamente de su trabajo como suelistas, pagan impuestos y tienen seguridad social. Como prueba de ello, valga esta foto de un experto suelista nipón, ataviado con elegantes ropas de hombre de negocios.

Los más famosos suelistas nipones firman autógrafos, salen en las portadas de la revistas, y tienen club de fans que rivalizan unos con otros y que acuden a animarlos con banderas y pancartas de todo tipo.

Esa clase de cosas sería imposible en otras naciones como España. Hace poco me hallaba tumbado medio borracho, un miércoles por la noche, en el portal de una casa de un barrio normal de Valencia. Una pareja pasó en esos momentos por la calle. Al verme, el chico le dijo a la chica: “Ya va siendo hora de que empecemos a pensar en cambiarnos de ciudad”.

Por no hablar de la posibilidad de que unos skins te prendan fuego porque sí o de que te mee encima un borracho o un bakala. Es una pena que en nuestro país el sueling esté tan poco desarrollado, existiendo un clima tan favorable y unas instalaciones tan maravillosas para la práctica de este deporte, con cajeros por doquier y portales de todo tipo.

En Inglaterra, otro de los países en los que he vivido, el sueling está totalmente tolerado y es practicado por una parte importante de la población. No obstante, siendo Inglaterra un país ultracapitalista, con una cultura de bárbaros y un nivel educacional digno de un país tercermundista; y dado que el sueling es un deporte refinado, propio de pueblos avanzados, no soprende que en esas tierras no existan buenos suelistas. Digamos que, en lo que se refiere al sueling, en Inglaterra prima la cantidad, y no calidad.

Tengo entendido que Finlandia es otro de los países líderes en cuanto a sueling. En Finlandia, la práctica del sueling es masiva entre la población durante los fines de semana. Los suelistas han alcanzado tal nivel de perfección y de calidad que la policía ha de actuar cada viernes y cada sábado, llevando a cada zona de marcha varios autobuses destinados a transportar a los centenares de suelistas que detiene cada vez. No es que el sueling esté prohibido o algo así (los finlandeseses son uno de los pueblos más tolerantes del mundo), pero si no hicieran nada al respecto cada noche morirían un montón de personas dormidas sobre la nieve.

Aún así, el sueling en Finlandia es más un deporte popular, distracción de fin de semana, mientras que en Japón se trata de una actividad elitista, que sólo se puede empezar a practicar tras largos años de duro y disciplinado aprendizaje espiritual a las órdenes de un maestro.

Como pionero en España del sueling, cuando me traslade a Tokio, prometo encomendarme a un maestro sensei para que me transmita los conocimientos de ese arte milenario.

Hirumi Nasako en plena acción: uno de los mejores suelistas del mundo, y toda una celebridad en el país del sol naciente.

NEGROS Y CALVOS. EL MADRID CAMPEÓN.

El Madrid ha ganado la liga. Hace poco, no había muchos que dieran un dólar europeo por él, y sin embargo yo me lo veía venir. Por mucho que se hable de tácticas, el fútbol es un deporte mucho más simple de lo que se comenta. Llevo mucho tiempo diciendo que en el fútbol de hoy en día los mejores equipos son lon los que cuentan con varios negros y varios calvos entre sus filas. Los mejores jugadores son los negros y los calvos.

Por eso yo, que soy valencianista de pro, siempre he tenido claro que la Liga era para el Madrid, con gente como Roberto Carlos, Diarra, Emerson, Robinho y Beckham, que desde que se cortó el pelo ha rendido espectacularmente. El Barcelona, otro equipo con un montón de calvorotas y de negratas, ha quedado segundo.

Es hecho científicamente probado que los calvos son más inteligentes que las personas, y también que los negros son mucho más viriles, amantes más violentos y mejores atletas. Los mejores equipos de fútbol del mundo son los que tienen entre cuatro y siete jugadores calvos y negros en total. Superar esa cifra es peligroso, pues es sabido que los negros son caóticos, así que un equipo con casi todos sus jugadores negros tampoco triunfa, pues adolece del rigor táctico necesario. Con una plantilla en el que sólo haya calvos ocurre lo mismo, se convierte en un equipo demasiado táctico, sin capacidad de improvisación.

Hay que tender al equilibrio, por eso el Madrid de Capello, por mucho que me pese, ha sido el justo vencedor.

NO NI HA PASTA.

Estoy buscando financiación para rodar un cortometraje surrealista de gran refinamiento estético, lleno de imágenes oníricas impactantes, algunas bastante paranoicas. El título de este cortometraje es Abyección. Hay un par de escenas bastante complejas técnicamente, así que no se puede rodar en plan barato entre colegas como la Trilogía del Comité. Por ahora no ni ha pasta para rodarlo.

En la primera escena, hay a un tipo joven con pinta de pordiosero andando por una habitación como si nada. De repente, el tipo en cuestión nota algo como un picor en su cabeza. Empieza a buscar con sus manos hasta que vemos que consigue extraer una especie de piojo o minúsculo insecto de entre sus cabellos, luego arroja el insecto al aire a boleo, pensativo, pero sin darle demasiada importancia.

El insecto cae en una mesa que hay junto a él. El tipo se olvida del asunto y se dispone a abandonar la estancia, cuando por casualidad vuelve a dirigir su mirada a dicha mesa. Entonces, se da cuenta, espantado, de que el insecto ha crecido hasta alcanzar el tamaño de una cucaracha. El hombre sale de la habitación, agitado, pero antes se detiene para mirar de nuevo a la mesa. En apenas un par de segundos la cucaracha ha vuelto a crecer para convertirse en un asqueroso bicho de casi un palmo de longitud que mueve las patitas amenazadoramente. Nuestro hombre se haya histérico, cara de angustia, inspecciona su cabeza con las manos de forma nerviosa y compulsiva en busca de más parásitos.

En ese momento, la pantalla se vuelve negra y van pasando los créditos de la película. Hay que decir que se trata de un cortometraje mudo, en el que sólo se oye, durante todo el tiempo que dura y también durante los créditos, una melodía repetitiva y taladrante que se prolonga indefinidamente y que consiste en cuatro inquietantes notas de violín.

En la segunda escena, tenemos a nuestro protagonista practicando patinaje sobre hielo en el patio interior de un hermoso palacio barroco o rococó. Patina al ritmo de la música realizando gestos estilizados de cara al público, efectuando en cada momento refinados manierismos y reverencias estilizadas al compás de la melodía taladrante de violines. En los balcones interiores y en las arcadas del palacio hay aristócratas vestidos como en el siglo XIX. Todos miran a nuestro protagonista fijamente y contemplan sus artísticos movimientos con expresión hierática, sin hablar y sin moverse, casi sin parpadear.

Llegamos a la tercera escena. Vemos al pordiosero salir del palacio, aliviado. La calle está desierta, es de día y hace sol, un día estupendo, pero a los pocos segundos de haber salido, nuestro hombre contempla una inquietante nube negra que va cubriendo todo el espectro celeste visible y que se dirige hacia él.

Comienza a llover, pero no es una lluvia normal, sino que cada tres o cuatro segundos, entre las gotas de lluvia, se producen explosiones en un punto cercano a nuestro protagonista, por encima de él, como si con la lluvia cayeran petardos invisibles que explotaran de uno en uno al acercarse al suelo. El pordiosero, nervioso, mira al cielo, en busca de alguien que le esté bombardeando, pero sólo se ve la nube negra y su copiosa lluvia. En ese momento, uno de los petardos invisibles explota a su lado, así que el pordiosero se aparta con un movimiento estilizado que recuerda al baile sobre patines que efectuara con anterioridad. Como se siguen produciendo explosiones sobre su cabeza a poca distancia, el Pordiosero tiene que esquivarlas e ir de un lugar a otro al ritmo de la eterna música de violín, efectuando continuamente sus graciosos gestos y sus finos movimientos, hasta que por fin consigue escaparse entrando en el palacio.

Ahora el pordiosero está dentro de una cafetería, decorada con muebles antiguos. En la cafetería hay bastante gente, tanto en la barra como en las mesas.

Nuestro protagonista, que todavía se encuentra algo nervioso, tropieza con una mesa en la que hay sentadas tres hermosísimas mujeres italianas jóvenes. Éstas le invitan a sentarse, y los cuatro comienzan a charlar animadamente, al son de la perturbadora música de violines. Al pordiosero se le ve relajado, más contento. Entonces una de las chicas italianas le indica que pida la cuenta. El pordiosero se gira hacia al camarero y le hace una señal, pero entonces ve por el rabillo del ojo que las chicas italianas, aprovechando su descuido, se han tirado al suelo e intentan escaparse gateando por debajo de las mesas. Nuestro hombre se da cuenta del engaño. Creía que por primera vez la rueda de la fortuna giraba y recibía algo de cariño después de tanta hostilidad, mas en realidad las italianas sólo le utilizaban para pagar librarse de pagar la cuenta. Entonces el pordiosero se levanta, indignado, y sale corriendo por las escaleras a la segunda planta del bar. Cuando llega el camarero con la cuenta a las mesa, se encuentra a las italianas en el suelo y les pide una explicación. Las italianas señalan las escaleras, y a continuación echan todos a correr, las tres italianas y el camarero, escaleras arriba intentando atrapar a nuestra protagonista.


Hay una larga persecución, al ritmo de los violines, por un laberinto de escaleras y pasillos antiguos, todos iguales entre sí. Las italianas y el camarero corren a unos metros de distancia del pordiosero, pero nunca llegan a tenerlo al alcance. Finalmente, nuestro protagonista abre una puerta que pone lavabo y se refugia ahí, cerrando la puerta con pestillo. En el interior del lavabo hay una habitación de un moderno hotel de tres estrellas. El pordiosero se tumba en una de las camas y se cubre con las sábanas. Mientras, sus perseguidores no paran de aporrear la puerta y de intentar tumbarla. El pordiosero, inquieto, mira angustiado hacia la puerta por encima de las sábanas. Finalmente, las italianas y el camarero entran en la habitación y se dirigen hacia él para matarle. Nuestro protagonista, cuando ya están un metro de él, cierra los ojos y consigue dormirse en un sueño plácido. El camarero va a golpearle, pero en ese preciso momento el pordiosero desaparece y la cama está vacía. Aquí termina este maravilloso cortometraje.

El pordiosero, mediante el acto de dormirse, ha conseguido evadirse de la realidad hostil que a su vez no es sino sueño macabro. Esta película habla de la naturaleza maligna del la belleza artística, y del carácter intrínsicamente monstruoso de la realidad.

Es una película bastante fácil de rodar en lo que se refiere a la interpretación. El papel de protagonista podría ser para el suelista Rafael Unidad, aunque habría que enseñarle a bailar. El resto de papeles no suponen ninguna dificultad para ser rodados por aficionados.

En la escena de la cucaracha habría que contar con alguien bastante diestro que fuera capaz de atrapar a los bichos y manejarlos a su antojo. Lo más difícil sería llevar a cabo mi proyecto de rodar en el palacio del Marqués de Dos Aguas. Se podría hacer en el exterior realizando patinaje normal y luego poner el hielo por ordenador. En cuanto a lo de las explosiones, habría que hacerlo con ordenador también. Hacen falta también trajes antiguos. Para el resto de las localizaciones había pensado en cerrar el triángulo con el Hotel Bristol y el Café Madrid.

Si alguien puede colaborar en algunos de los antedichos aspectos, póngase en contacto conmigo. Aunque todos pueden participar, lo más importante sería conseguir un mecenas, un millonario ocioso con inquietudes artísticas dispuesto a suministrarme el dinero para realizar el proyecto.

LA PARTE DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD QUE NUNCA LE CONTARON.

Alguno de vosotros os acordaréis de aquella revista, llamada el Agitador Cultural, de la que yo mismo fui director, distribuidor y único redactor. El Agitador llegó alcanzar los tres billones de lectores, y en un momento dado fue la revista preferida por los chinos para leer mientras se hallaban sentados en el retrete. Uno de los artículos que más éxito tuvieron era aquel que narraba la verdadera historia de la humanidad y contaba todas las verdades que los medios oficiales han ocultado.

-De cómo se crearon las diferentes razas humanas.

En los albores de la humanidad, sólo había dos razas, la negra y la blanca, surgidas de cuando el yin y el yan se partió en dos.

Los negros vivían en la selva o en repúblicas bananeras. No trabajaban ni pensaban, porque su tierra era rica en alimentos y recursos y por lo tanto no hacía falta esforzarse. Solían comer coco y plátano y, por lo que se sabe, tenían la tranca muy larga. Los blancos, por su parte, la tenían muy corta, pues sus tierras eran poco fértiles y estaban faltos de vitaminas. Hay que decir que existían dos especies de blancos, los europeos y los norteamericanos. De entre ellos, los norteamericanos eran los que más corta la tenían.

Los blancos odiaban a los negros porque a las mujeres blancas preferían que fueran los negros quienes se la metieran. Los negros se tiraban a las negras y a las blancas, a veces simultáneamente. Los blancos sólo se masturbaban, y por eso su supervivencia peligraba.

Fue por ello por lo que se precipitó el desarrollo de la mente humana general y en particular la del blanco, y por lo que se pasó del cazador-recolector al animal cultural y social, científico y tecnológico. A base de pensar en cómo meterle el rabo a las mujeres, el hombre blanco se hizo inteligente.

Así pues, durante siglos, los hombres blancos fueron los únicos poseedores de la cultura y del pensamiento y consiguieron, ayudados también por la estupidez natural del negro y por su desconcierto inicial, hacerse con todos los plátanos y con los cocos del planeta.

Todo sucedió como ellos previeron. Las mujeres, que hasta entonces no pensaban, fueran blancas o negras, se dieron cuenta por primera vez de que, si dejaban que el hombre blanco les metiera el rabo, éstos les permitían comer todo el coco y el plátano que quisiesen. Así que, de este modo, la mujer se hizo inteligente. A partir de entonces, ésa es la cultura que se propagó por todo el mundo y que sigue vigente hoy en día en buena parte del planeta. La premisa es muy simple de aprender y todo niño o niña actual de 15 años conoce muy bien los dos principios por los que se rige nuestra sociedad. Las niñas deben irse con quien más dinero o cocos tenga. Los niños, por su parte, deben ir acumulando cocos, para no quedarse a dos velas.

Volviendo atrás, hay que decir que los blancos expoliaron a los negros plátano y coco, pero también, ya puestos, café, lino, oro, plata diamantes, marfil, minerales y tabaco. Actualmente, venden a precios abusivos los propios sigarrets hechos con el tabaco robado. Como los negros no tienen dinero, dan sus mujeres a cambio. Por si acaso, los blancos han extendido entre los negros una terrible enfermedad sexual contagiosa. Pero, como algunas mujeres blancas prefieren todavía el rabo negro, la enfermedad ha llegado también a muchos blancos.

-De las características de las razas diferentes a la blanca y a la negra.

De todo aquello, o del mestizaje, o de alguna mutación vírica, se produjo en un momento dado el nacimiento de dos nuevas razas. Una de amarillos, a quienes los blancos denominaban despectivamente “chinos”, y otra llamada “sudaca”. En la actualidad se piensa que los sudacas eran de color naranja. Los chinos, por su parte, tenían un rabo ridículamente corto y nadie quería hacérselo con ellos. Para sobrevivir desarrollaron un método de reproducción por mitosis. Cuando un chino se moría, se partía en dos y se convertía en dos chinos. Así es como los chinos hicieron un progreso imparable, invadiendo todo el mundo occidental. Uno de cada cinco habitantes del mundo en el año 2001 era chino.

Pero incluso para los chinos, el método de reproducción por mitosis era un peligro incontrolable por la superpoblación y empezaron a pensar en desarrollar un antídoto. De ese modo descubrieron que si un chino era freído justo antes de morir no se partía en dos ni se reproducía. Aquello significó el nacimiento de los rollitos de primavera.

A principios del año 2000, por ejemplo, en la ciudad de Valencia, se descubrió que, según los documentos oficiales, no se había enterrado a ningún chino en los cementerios locales durante decadas. Sin embargo, según los mismos datos, la población de chinos en la ciudad se mantuvo constante. De ello se deduce fácilmente que los chinos, en aquellos momentos, habían alcanzado la cifra ideal para conspirar, y que a los que sobraban, para que no dieran lugar a dos individuos, se los llevaban a inmensos depósitos construidos bajo tierra y los convertían, antes de que murieran, en rollitos de primavera, que luego eran vendidos en los restaurantes a precios muy competitivos. Con los beneficios, esos diablos amarillos financiaron diversas empresas malignas, entre ellas la de llevar un chino al espacio –el primer cohete chino fue lanzado en el año 2000- para que se reprodujera indefinidamente y dominara el cosmos.

Texto e imágenes: Ana María Teresa Rosa Quintana Campos.

miércoles, 20 de junio de 2007

TODO SOBRE EL BEERCLOCK.

Como muchos de vosotros no habéis leído la novela de Elvar Ata, procedo a explicar de manera poco resumida qué es el beerclock y cómo funciona. Los que ya la habéis leído podéis obviar este post.

El beerclock es uno de los mayores atractivos turísticos de Inglaterra, y es también el único reloj del mundo que funciona con cerveza y da la hora en litros de cerveza. Se trata de una persona que mediante una tradición ancestral, que se transmite de padres a hijos y que data de la época anterior a las invasiones romanas, ha aprendido a beber cerveza a una velocidad constante durante las 24 horas al día. (En realidad, cada beerclock se compone de dos o tres miembros que hacen turnos, normalmente de 8 o 12 horas, para cubrir el día entero). El beerclock suele estar conectado mediante un artefacto mecánico al reloj de la torre al pie de la cual está sentado (por ejemplo, la del Big Ben), de manera que el reloj va a marcando las horas a la velocidad a la que el beerclock va bebiendo.

El beerclock se bebe 24 litros de cerveza al día, exactamente un litro cada hora. Por eso el día en Inglaterra se divide en 24 litros de cerveza; el litro a su vez en dos latas de tenis (equivalentes a nuestra media hora); la lata de tenis está compuesta de cuatro vasos, cada vaso en varios chupitos, y así sucesivamente. Por eso, en vez de decir que son las seis y cuarto, los ingleses, que dan la hora en litros de cerveza, dicen que son seis litros de cerveza y un vaso. Las 10 y media, por ejemplo, serían 10 litros y una lata de tenis. Existen medidas mucho más pequeñas, como el tercio, el quinto o el trago. El trago, por ejemplo, es el tiempo en que tarda el beerclock en darle un trago a su cerveza, tiempo que como hemos visto en el párrafo anterior, es siempre constante. Hay, finalmente, unidades más pequeñas, como la gota o el átomo de cerveza. Esta última, que sólo utilizan los científicos y las computadoras modernas, se define como el tiempo que el beerclock tarda en ingerir un átomo de cerveza.

El método para convertirse en un beerclock es bastante duro, y también la vida de estos relojes. Los que trabajan como beerclocks tienen una esperanza de vida mucho menor que el resto de los ingleses, y la mayoría de sus mujeres enviudan relativamente jóvenes. A cambio, el beerclock cuenta con muy buenas prestaciones sociales y un salario más que aceptable. Pero la mayor gratificación del beerclock es el enorme prestigio que su trabajo reporta. Cuando uno llega a un pueblecito británico, se da cuenta de que los personajes más respestados y populares suelen ser el alcalde, el párroco y el beerclock local.

Existen beerclocks de gran tamaño y popularidad, por ejemplo el del Big Ben, el beerclock de la catedral de Glouscester, y también el beerclock de Oxford. Luego hay beerclocks de aldea o de barrio, cada uno de los cuales tiene también su encanto particular, como el precioso beerclock de la estación de metro de High Kensington, en Londres, que ya mencionara en su famoso poema el escritor del siglo XVIII Ralleigh Myles-Dylan. Pero lo que es común a todos los beerclocks es que todos dan la hora con una exactitud asombrosa, una exactitud que es superior a la de casi todos los relojes actuales y que ha sido puesta a prueba mediante las más modernas computadoras, para regocijo de los patrióticos medios británicos. De hecho, uno de los magazines de moda del Canal Four, organizó el año pasado una competición entre un modernísimo ordenador de la nasa y un beerclock liverpudiano de barrio, con resultado favorable a éste último.

Además de por su precisión, el beerclock destaca por su fiabilidad. A un reloj de pulsera se le agotan las pilas, se rompe, es sumergido en el agua por error. El beerclock, verdadero patriota inglés, sigue dando la hora con precisión, por muy enfermo que esté, hasta que el médico le obliga a ser sustituido cuando ya está en las últimas. Eso no quiere decir que los beerclocks no fallen nunca, pues de hecho existen algunos casos de beerclocks que se han adelantado o retrasado o que han dejado de funcionar. Pero la ocurrencia de estos errores es muy inferior a los que se producen con relojes de cualquier otra índole.

Un verdadero ejemplo del patriotismo y del sentido del honor de los beerclocks fue el que se produjo durante la segunda guerra mundial. Muchos ingleses todavía no han olvidado que, mientras la aviación alemana bombardeaba Londres, Bristol y otras ciudades inglesas, y la población civil se refugiaba en el metro y en los refugios antibombardeos, los beerclocks desoyeron las consignas de su gobierno y continuaron en su puesto de trabajo, bebiendo cerveza y dando la hora con la misma precisión y velocidad de siempre.

Después de ser aclamados como héroes en la posguerra, los años sesenta fueron un periodo difícil para los beerclocks, debido a las corrientes progresistas que surgieron por entonces y a la preocupación por los derechos humanos que fueron mostrando las nuevas generaciones. Con la nueva sociedad de consumo, los jóvenes se desentendieron de las tradiciones, de manera que trabajar como beerclock perdió prestigio. Además, la sociedad se fue sensibilizando ante la falta de derechos laborales y el dilema ético que supone mantener una tradición de índole, para muchos, tan bárbara. Así que el gobierno dictó estrictas leyes para regular sus jornadas laborales, y dejó de conceder en muchos sitios los permisos que garantizaban su mantenimiento, permisos que antes se renovaban de manera prácticamente automática.

En los noventa, la economía y la vida social británica experimentaron un nuevo florecer bajo el gobierno de Tony Blair. Los laboristas volvieron a promover el uso de beerclocks y los convirtieron en un símbolo de la recuperación de la autoestima y el orgullo británicos que se estaban produciendo bajo su gobierno. Hoy en día, pese a que los ingleses utilizan relojes de todo tipo como cualquier otra sociedad modernas, los beerclocks vuelven a estar de moda. Además de los tradicionales beerclocks, que suelen situarse en ayuntamientos, mansiones antiguas y catedrales, muchas instituciones públicas y privadas de la actualidad están abriendo beerclocks nuevos. Prácticamente no existe pub de moda en el centro de Londres que no tenga su propio beerclock, y algunas entidades financieras han construido para sus sedes algunos modernísimos.

En cuanto al resto del mundo, en la época de esplendor del imperio británico se construyeron beerclocks por todo el planeta, algunos de los cuales aún perviven. En Escocia, Gales e Irlanda de Norte el grado de implantación es similar al que existe en Inglaterra, con la única diferencia de que en Escocia no funcionan con cerveza, sino con güisqui (Scotchclocks). En otros lugares de la Commonwealth también sobreviven algunos en la actualidad, aunque sea sólo como tradición histórica, pues en todos esos lugares la población no mide el tiempo en litros de alcohol sino en horas y minutos como el resto del mundo. Hay que destacar que todos estos relojes, situados en lugares diferentes del globo, están totalmente sincronizados entre sí y dan exactamente la misma hora en todas partes, con la sola diferencia de las horas que separan una franja horaria con otra. Hay beerclocks famosos en ciudades tan dispares como Bombay, La Valetta y Shangai. El beerclock de Shangai, por ejemplom fue cerrado por las autoridades chinas tras la revolución, pero en los 90 fue vuelto a abrir como símbolo de progreso y apertura a occidente y a la economía de mercado. Cabe destacar también que en Japón se puso de moda, también en los años noventa, una modalidad autóctona del beerclock, que todavía pervive y que funciona a base de sake.

Además de los beerclocks que miden el tiempo, también existieron los beerclocks de distancia, que eran igual de fiables que aquellos. Desde épocas ancestrales, la distancia se midió en Inglaterra también en litros de cerveza. Los beerclocks de distancia eran algo más complejos que los otros, pues estaban entrenados para beber y a caminar siempre a una velocidad constante. Si había que medir la distancia, por ejemplo, entre Liverpool y Manchester, se mandaba a un beerclock a que recorriera andando el trayecto entre ambas ciudades. La cantidad de cerveza que se bebiera por el camino daba la medida del alejamiento que existía de una urbe a la otra. Actualmente, los beerclocks de distancia apenas se usan, pero sus mediciones también han sido corroboradas como ciertas, y los ingleses siguen utilizando litros, vasos y chupitos, en vez de metros o centímetros como nosotros.

Otras extrañas tradiciones inglesas británicas a destacar son la de cocinar un plato más del número de comensales que haya en la mesa y luego tirar ese plato a la basura sin probarlo como símbolo de opulencia, o la de comprar siempre un billete de ida y vuelta aunque se vaya a hacer sólo el trayecto de ida.