CUENTOS JAPONESES: EL MARIDO PERFECTO

Era uno de los días más felices en la vida de R. Kikukawa, el día con el que había estado soñando desde que era niña, el día de su boda. A partir de ese día compartiría su existencia con un marido perfecto, un hombre guapo, trabajador y amable que la cuidaría y la protegería durante el resto de su vida. Aunque en realidad se podía decir que lo había estado esperando durante toda su vida, esa tarde, la tarde definitiva en la que se consumaría definitivamente el matrimonio, había estado en casa realizando con toda devoción los preparativos para recibirle. Había limpiado el apartamento en profundidad y lo había adornado de la mejor manera que había podido imaginar, poniendo todo su empeño y su corazón en cada acto. Había ido a comprar la cerveza preferida de su futuro esposo, un póster de su equipo de béisbol favorito, una gran tarta. Desde entonces, y hasta el fin de sus días, haría cualquier cosa para conseguir la felicidad de su marido y la suya propia...

No le había costado poco esfuerzo conseguirlo. Había tenido que trabajar duro.　Levantarse pronto cada mañana en el sucio invierno de Osaka. Ahorrar. Lo había comprado en la enorme tienda de electrodomésticos, robots y trastos para el hogar de Umeda. No era el mejor modelo de marido que había en venta, pero sí uno bastante caro, ya que, una vez había decidido gastarse el dinero en él, había que hacer las cosas bien y no quedarse con cualquier idiota. Aunque para las características que reunía, en comparación con los otros modelos a la venta, resultaba un auténtico chollo. Por el precio, por ejemplo, del modelo “el marido más guapo del mundo” (pero con la cabeza casi totalmente hueca), el que R. había elegido no era sólo bastante guapo sino inteligente y creativo, sensible y trabajador, limpio y educado, y además de los que ayudan a su esposa en las tareas domésticas. Ah, tras varios años trabajando, por fin había reunido el dinero suficiente para comprar el marido perfecto. Y además, por la compra de un artículo tan caro, recibía una gran cantidad de puntos que podía utilizar en la siguiente compra, con lo cual el microhondas, la lavadora el sillón masajista o la nevera le saldrían gratis. Iría con él a elegirlo. Un sábado por la mañana que no tuvieran pensado ir a ningún sitio o que lloviera irían al centro comercial de la mano y lo comprarían.

En realidad, nunca había estado a favor de este tipo de electrodomésticos o seres humanos, ni de que existiera la posibilidad de comprar por internet a la persona con la que vas a pasar el resto de tu vida. No es natural. El amor no se compra. Y además eran bien caros. Y sólo tienen dos años de garantía, así que, si con el tiempo se vuelve gordo, borracho, ludópata, un cerdo, etc. la empresa ya no responde y te lo tienes que comer con patatas. Pero una amiga había probado y sorpresivamente, le había funcionado a las mil maravillas. Al tipo le gustaba pasear por las montañas, sabía pintar, montar a caballo, disparar con arco, y ayudaba en las labores del hogar. Y ya le había dado un hijo y estaban esperando el segundo. Así que al final, harta de su soledad y del aburrimiento de la vida japonesa, había decidido probar ella misma y se había gastado casi todos sus ahorros. El que había comprado R. sabía preparar comida japonesa, pero con el tiempo se podía actualizar para que también preparara comida italiana, china, española, y francesa. Sin duda, valía la pena.

El tiempo de la entrega había llegado, y R. contemplaba una y otra vez el reloj con gran ansiedad. Había dado ya los últimos retoques al piso, le había planchado las camisas otra vez, mil veces había recolocado el florero en el centro de la mesa de la cocina y el vino francés que pensaba regalarle. Al fin, pasaban 20 minutos de la hora pevista de entrega cuando sonó el timbre. “Ya ha llegado “–se dijo R. Kikukawa-. Y su corazón tembló de emoción. Un hombre corpulento con el uniforme de Yodobashi Camera (la tienda de electrodomésticos) entró en la casa empujando una carretilla en la que a su vez había una gran caja. “¿Dónde se lo dejo?”-preguntó el hombre con desafecto. A continuación dejó la caja en el lugar adecuado, pidió a R. que le firmara un recibo y se retiró con una ligera reverencia.

R. abrió no perdió el tiempo en dirigirse a abrir el paquete, llena de alegría. Su corazón flotaba. Y en eso que al final, tras muchos esfuerzos, que acometió todo el entusiasmo y la emoción del mundo, abre el paquete y se ve un pordiosero gordo y feo con olor a vino barato, y además con pinta de extranjero. “¿Tú quién eres?”-le dice secamente-.Y el tipo, o porque no hablaba japonés o porque era tonto, no contesta. “Ya lo sabía yo, que estas cosas no funcionan. “-Y luego piensa un poco y acaba diciendo: ”Bueno, no es para tanto. Los de Yodobashi Camera se han equivocado y me han traído a un mendigo y encima el hombre ya se ha ido y no puedo reclamarle.””Pues nada, mañana me lo cambiarán por el modelo adecuado”. Y tras otros minutos reflexionando en silencio le dice al final al pordiosero-. ”Tu métete en la caja que te voy a devolver a la tienda para que me traigan el marido que he pedido. Y no te pongas triste, pues no es mi intención ofenderte. Simplemente es que no eres el producto que yo había solicitado.”

Los de la tienda no querían reconocer su error. Según sus registros, estaba todo en orden. El marido modelo “compact” con destrezas artísticas especiales y el kit de colaboración en las tareas del hogar había sido retirado del almacen y enviado a la dirección correcta. De todas formas, tras insistir, enviaron otro técnico a casa de R. “ Tiene razón, señora, en 30 años en el negocio jamás había visto algo así. Le pido disculpas en nombre de la empresa. Ya me llevo a este engendro y le traigo el bueno.

Total, que al día siguiente vuelve el gordo con otro paquete, y al abrir la caja, para sorpresa de todos, se ve la cara del mismo pordiosero. R. se le queda mirando con cara de odio y luego se empieza a quejar al empleado que se lo ha traído. Su boda arruinada. Otra vez el guiri que no habla japonés. Y que está gordo. “Devuélvame el dinero y lléveselo”-le dice al tipo. El hombre se va, y R. Kikukawa se queda en casa, sola otra vez y sin el marido de sus sueños. Ese día esta tan triste que ya no quiere hacer nada más. Su esperanzas están arruinadas. Se asoma al balcón, y contempla la caótica jungla de asfalto que es Osaka, sin edificios históricos, sin apenas parques. A partir de ahora su vida se reducirá de nuevo a esas largas jornadas laborales, levantándose todas las mañanas temprano para ir a su odioso trabajo. Viviendo en soledad el resto de su existencia, entre la masa anónima, sin nadie que la comprenda o la quiera, sin ningún motivo para seguir viviendo.

En esos momentos, en el parque de la esquina, el pordiosero español gordo está deprimido también. De tanta tristeza que se acumulaba en su corazón, no se le había ocurrido otra cosa que comprarse un pack de cervezas strong y bebérselas de un trago, cayendo fulminantemente en estado comatoso.

Poco después, unos pordioseros del parque le han visto y han corrido en su ayuda.Tras varios esfuerzos, han conseguido reanimarle. Ahora están todos juntos sentados en el mismo banco, bebiendo sake de cartón, pero mientras los otros mendigos se dedican a insultar a la administración Hatoyama, acusándola de todas sus desdichas, el suelista español les cuenta su triste historia de amor en un japonés muy bueno pero con pronunciación un poco extraña.

“Soy un pordioero español que vino a Japón atraído por la calidad de su sueling. Había oído que en Japón los pordioseros duermen en los bancos sin ser molestados por ningún neonazi, que los hombres de negocios a menudo pasan la noche en los parques y que hasta las abuelas se tajan con cerveza de ocho grados. En España, aunque soy considerado por los expertos uno de los mejores suelistas del mundo, el sueling es un deporte minoritario que no atrae la atención sino de una élite de bohemios cultos y refinados.”

“Mi vida en en Osaka era sencilla, realizando sueling día y noche, y por las tardes iba a Yodobashi Camera a utilizar gratis el sofá-masaje, y después al supermercado de los grandes almacenes a merendar gratis con los productos para degustar que ese supermercado siempre ofrece a sus clientes”

“Era feliz con esa vida sin responsabilidades, pero notaba que en el fondo de mi corazón me faltaba algo. Hasta que una de esas tardes en el Yodobashi Camera me pasó algo que cambió mi vida. Mientras pasaba por la sección de maridos perfectos de la tienda de electrodomésticos, mis ojos se posaron casualmente sobre una chica que estaba en esos momentos comprando uno. Era una chica preciosa, no de esas japonesas de rostro delicado y perfecto que parecen muñecas, sino una chica normal y corriente, vestida normal y sin pintar. Con una mirada preciosa, llena de amor y de bondad aunque también de soledad, y con una forma de sonreir maravillosa. Pero por encima de todo, lo que me llamó la atención de ella es que no llevaba maquillaje je je. Era la primera vez que veía una chica japonesa sin maquillar y por eso me había quedado mirándola sin darme cuenta.”

“Me enamoré de ella al instante, así que me dediqué a escucharla desde cierta distancia mientras pedía consejo al dependiente. Mientras la mayoría de las mujeres japonesas buscan un hombre millonario, ella solicitaba un hombre bueno y amable que la cuidara durante el resto de su vida, producto difícil de conseguir en el mercado. Me di cuenta de que el interior de esa chica era tan hermoso como me había parecido ver en sus ojos unos minutos antes. Entonces pensé que un ser humano tan maravilloso no merecía un marido perfecto producido en serie en una fábrica sino un marido perfecto producido por la madre naturaleza. Así que decidí esperar en el almacén para dar el cambiazo y meterme yo en la caja y ser así transladado a su casa y convertirme en su marido.”

“Por desgracia, mi pinta desaliñada la debió asustar, y aunque soy pordiosero inteligente, culto, con don de lenguas y mi japonés es de calidad bien alta, el hecho de estar profundamente enamorado de ella me provocó tal nerviosismo que no fui capaz de presentarme adecuadamente, y no sólo eso, sino que apenas pude hilvanar palabra, de tan emocionado como me encontraba. Así que fui rechazado dos veces, y aquí me encuentro, desesperado y al borde del suicidio por culpa del amor.”

Los otros pordioseros, entre trago y trago de sake de cartón, escuchaban con gran atención y emocionados la triste historia del pobre suelista español que se había enamorado de la chica japonesa. Todos se solidarizaban con él, y como muestra de apoyo le metían enormes trozos de sashimi en la boca para ayudarle a mitigar el sufrimiento.

“Me había prometido a mí mismo convertirme en el marido perfecto. No un tipo millonario y machista que simplemente pusiera la pasta que hace falta para vivir y que la usara de robot en la cocina y en la cama y le regalara a cambio expensivos regalos, sino alguien que la apoyara y la quisiera durante el resto de su vida. Haciendo que su existencia fuera más hermosa, más divertida, cocinando, viajando y riendo con ella, provocando su felicidad en cada momento. Incluso estaba dispuesto a dejar de hacer sueling excepto una vez a la semana. Además, casarse conmigo sería gratis, y por tanto se iba a ahorrar millones y millones de yenes si decidía no comprar el marido de la tienda de electrodomésticos. Tenía la intención de invitarle a pasar las vacaciones a España. Y con los dos euros que tenía ahorrados había comprado dos billetes de avión para ir a pasar unos días de luna de miel a Venecia. Pero mi plan a fracasado y no me queda otra opción que suicidarme ”

En esos momentos, R. tenía también ganas de suicidarse y había decidido emborracharse con sake de cartón por primera vez en su vida y luego arrojarse al río más contaminado de Osaka y puede que de Japón, el Dotombori, río del que nadie había salido vivo antes. Pero entonces al pasar por al lado del banco, había visto al suelista sentado de espaldas, y aunque en un principio le habían entrado ganas de golpearle, al escuchar su historia había pasado de la simple curiosidad al interés verdadero, y poco a poco sus palabras la habían ido conmoviendo hasta que sin darse cuenta, se había encendido la llama del amor en su pecho.

Así que, contenta de no haber comprado el marido perfecto, se acercó al suelista de gran corazón pero que emitía un olor a sashimi y a sake desagradables y le dijo que si era capaz de ducharse y de quitarse ese aroma pestilente, podrían vivir juntos el resto de su vida.

El suelista se duchó, y se casaron y a su boda acudieron suelistas y pordioseros de todo el Japón , y desde ese día la vida de R. Kikukawa fue más hermosa, cocinando, viajando y riendo con ese extranjero bondadoso pero algo extravagante, ahorrando millones de yenes en caprichos estúpidos y robots; yendo a España y a Venecia y a cientos de lugares en Japón y en el resto del el mundo.

Otros cuentos japoneses del Chino Muerto:

-El Cuento de los Kanjis.

-El Cuento de los 12.000 yenes.

-La Experiencia Japonesa de James Douglas Paterson.

-Hatsumode.

-Aventuras del Profeta Azul en Japón (Segunda Parte)

-El Tercer Hombre (Plagio de la Película de Carol Reed)

IMÁGENES RECORTABLES Y COLECCIONABLES DE PERSONAJES ODIOSOS PARA QUEMAR EN LA PLAZA DEL PUEBLO Y ORGANIZAR MANIFESTACIONES ESPONTÁNEAS (ENTREGA III)

Éste es un tipo despreciable, un tipo que se ha ganado a pulso que imprimáis su foto y que la queméis bocabajo en alguna plaza del centro de vuestra ciudad, aunque si os lo cruzáis por la calle deberíais atarlo a una farola y quemarlo en persona. Es uno de los individuos más perezosos de la historia, es tan perezoso que a sus 30 años ha pedido varias veces la jubilación anticipada pero no se la han dado porque por vagancia ni siquiera consiguió empezar a rellenar los formularios necesarios, y eso que se puede hacer por internet. Su sueño sería cortarse sus propias piernas para dejar de trabajar y vivir de las ayudas que concederá el Estado a las personas dependientes a partir del próximo año. Si no ha llegado nunca a dar ese paso es porque la sola perspectiva de levantarse del sillón y andar hasta la cocina para coger un cuchillo le hace ponerse a temblar. Entre semana, sólo sale de casa para trabajar, y los fines de semana sólo baja a la calle cuando se le acaba la cerveza, especialmente los domingos, en los que se antrinchera en el salón de su casa de Valencia con el aire acondicionado a toda pastilla y se dedica a hacer taja de transición sin moverse del sofá y sin dejar de jugar al hijoputa en todo el día. Da igual que le invites a comer en un restaurante de lujo, o que haya una degustación gratuita de comida exquisita o de licores variados, que al tipo es imposible moverle del sillón. Muchos dicen que no tiene personalidad, pero en realidad es que es vago incluso para pensar o para tomar decisiones. Por eso, cada vez que le propones varios planes, aunque uno de ellos sea claramente superior a los demás, el tipo te dice que le da igual y se niega a elegir uno. Por culpa de tipos tan improductivos como éste, España se está yendo al garete y los inmigrantes se están quedando con los mejores empleos y los separatistas están cumpliendo su objetivo de romper España y de suprimir la democracia y el estado de derecho. En esta foto lo vemos caminar por una montaña y parece que sea un tipo dinámico y todo, pero sólo conseguí que hiciera eso a punta de pistola. Primero secuestré a su novia y le amenacé con violarla y tirarla luego a una piscina llena de aceite hirviendo y el tipo ni se inmutó. Así que le puse directamente una pistola en la sien y por fin conseguí que el tipo caminara.

Imprimir y recortar por la línea de puntos.

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LA ASOCIACIÓN DE PORDIOSEROS PUTINISTAS-BOLIVARIANOS (RELATO DE UNOS HECHOS TOTALMENTE REALES. DEDICADO A LOS SUELISTAS R. UNIÓN Y MAURICIO R.)

Hace varios años estaba haciendo sueling en un contenedor repleto de basura en Patraix (Valencia), mientras me tiraba cerveza por encima junto con otro compañero suelista verdaderamente detestable. Estábamos manteniendo una elevada charla filosófica sobre las bondades de las cascaras podridas de plátano maduro y espachurrado, ya conocidas en la antigüedad por los filósofos epicúreos, que las utilizaban para mantener su cutis suave, suave y terso como la piel de una prostituta italiana de lujo, aunque no pude terminar la frase porque me atraganté con una cáscara mordida de pipa de calabaza que se me había metido en el bote de chela sin darme cuenta. Acababa de arrancarrle a mi compañero un preservativo usado y con restos de orina que se le había quedado pegado a la cara (ni se había dado cuenta, de tan tajado que iba), cuando oímos que llamaban a golpes al contenedor.

Abro el contenedor y me veo a un sudaka gordo que sudaba como un cerdo y a un viejo asqueroso. El viejo asqueroso olía fatal y vestía un chándal Adidas de pordiosero totalmente raído y deteriorado, como si no se lo hubiera quitado en los dos últimos años. Mi compañero suelista empieza a increpar al gordo:

-Puto chimpancé, lárgate de aquí.

Entonces me doy cuenta de que el viejo y el gordo eran Fidel Castro y Hugo Chávez. Yo por entonces era el presidente de la Agrupación de Pordioseros Socialdemócratas de la Comunitat Valenciana, de izquierda moderada, pero os podéis imaginad la cara de sorpresa que se me quedó al ver a aquellos dos tipos al pie de mi contenedor.

Ahora son Hugo Chávez y Fidel Castro los que empiezan a insultarme a mí. Dicen que soy un revolucionario de pacotilla, pues mientras ellos se dedican a luchar 24 horas al día contra Estados Unidos para crear un mundo mejor, yo me dedico a perder el tiempo haciendo sueling, y que por lo menos debería crear un blog para divulgar la revolución bolivariana. Replico a Fidel por lo menos yo no tengo presos políticos encerrados en mi contenedor; él me responde que en Cuba tampoco hay presos políticos, pero que tiene a bastante gente en la cárcel por ayudar a Estados Unidos proporcionándole secretos de estado y ayudándoles a organizar sabotajes, ataques terroristas, etc. A Chávez no tengo nada que reprocharle excepto que es un bocazas, que suele tener razón y que lo que dice es lo mismo que pensamos todos aunque nadie se atreve a decirlo, pero que en la política internacional existe la diplomacia y hay otras formas de decir las cosas. Chávez me contesta que eso es hipocresía, así que supongo que tiene razón, y acepto acompañarle a "tirarle huevos al imperialismo", sin saber muy bien qué quieren decir con eso.

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Pues se trata, literalmente, de ir a casa de Rita Barberá, que por entonces vivía cerca de la calle Jesús, y llamar al timbre y tirarle huevos a la cabeza en cuanto baje. El único problema es que siempre había un policía en la puerta. Pero Fidel dice: "Yo me encargo de él". Caminamos los cuatro hacia la puerta de casa de Rita y el policía se queda de piedra al ver a Fidel y a Chávez intentando entrar a la casa y hace ademán de detenerles.

Entonces Fidel levanta su mano derecha y la acerca lentamente hacia él estilo Darth Vader, mientras le mira fijamente a los ojos como si le estuviera hipnotizando en plan Bela Lugosi. El guardia se queda petrificado y varios segundos después baja la mirada servilmente y a continuación suelta una retahíla de lemas a favor de la revolución cubana y declara su intención de afiliarse al Partido Comunista y de servir al Comandante en cualquier cosa que éste le pida.

Parece ser que Fidel tiene el poder vampírico de hipnotizar a sus víctimas y convertirlas al comunismo sólo mirándolas. Por eso en un momento de su primera legislatura, Aznar dijo que hablaba catalán en la intimidad y que el PP era un partido progresista y que quería dialogar con ETA y ser generoso con ellos para arreglar el problema vasco. Pero desafortunadamente, ese estado de "delirio progresista" no dura demasiado tiempo y luego la víctima vuelve a ser el que era antes.

También me comentó Fidel que el secreto de su inmortalidad es que cada mañana desayuna un litro de sangre de algún disidente o de algún espía de la CIA de los que pillan de vez en cuando haciendo maldades por La Habana.

Llámamos al timbre y luego nos escondemos en un contenedor y al principio Rita no bajaba; a la tercera o cuarta vez la vieja aparece en batín y le tiramos un montón de huevos y la dejamos toda pringada y Fidel y Chávez se parten la caja y se divierten como niños; luego la tipa se queda sorprendidísima al ver a Chávez y a Castro y a dos pordioseros más salir del contenedor llenos de basura; hace ademán de sacar una pistola o un teléfono móvil pero Castro le hipnotiza con su mirada vampírica y le ordena que se vaya hacer botellón al Carmen, y la tipa se pira en batín y con huevo por todo el cuerpo.

Esa noche, la alcaldesa estuvo bebiendo calimocho y litronas y fumando porros con unos punkis en la plaza del Carmen, y fue vista por numerosos testigos, incluso algunos periodistas; pero finalmente se impuso la clásica censura que impera en nuestro reino borbónico, así que ningún medio dijo nada y la cosa no llegó al dominio publico.

El policía comunista dijo que a esa casa llegaban todos los días modelos y actrices bellísimas y que siempre entraban a la casa por la parte de atrás. Utilizando las dotes de "seducción" de Fidel Castro se acabó montando una especie de orgía en el contenedor de detrás de la casa de la alcaldesa. Hugo Chávez se lo montó con una conocidísima y guapísima presentadora valenciana de telediarios, mientras que Fidel Castro sodomizó entre montones de escoria a la fallera mayor infantil de Valencia de aquel año, prácticamente sin quitarle el traje de fallera. Yo no hice nada porque soy alcohólico y por lo tanto no puedo porque no se me levanta, aunque eso cambió años después cuando conocí a Til y a Su.

Los dos importantes mandatarios de izquierdas acabaron eyaculando en la cara de las hermosas muchachas. Luego ambas, sin limpiarse, empezaron a morrearse salvajemente y a escupirse el semen la una a la otra y a intercambiárselo y a hacer todo tipo de guarradas, y finalmente se limpiaron la una a la otra con la lengua y se lo tragaron todo con rostro vicioso.

Chávez y Castro decidieron que era el momento de irse de España porque si seguían haciendo barbaridades la cosa se podría salir de madre y la prensa acabaría enterándose.

Me dijeron que habían cambiado de opinión sobre el sueling y que debía crear un blog que hablara de las virtudes del sueling y del socialismo del siglo XXI, así es que decidí crear el Chino Muerto, aunque no lo puse en práctica hasta años después. Otra de mis gestas fue alcanzar la presidencia de la Asociación de Pordioseros Socialdemócratas de la Comunitat Valenciana, y tras plebiscito popular transformarla en la Asociación de Pordioseros Putinistas Bolivarianos de la Comunitat Valenciana, pese a que los Estados Unidos se opusieron en todo momento a ese cambio de tendencia e intentaron sabotear el proceso.

Chávez me dijo una frase que no entendí hasta hace unos días. Dijo que, pese a lo que dijeran los medios de comunicación de su país y del extranjero, él era el gobernante más demócrata del mundo, y que incluso se creía capaz de perder intencionadamente unas elecciones si eso era lo mejor para Venezuela y con eso podía evitar un baño de sangre en su país.

Años después, Chávez perdió sorprendentemente un referéndum constitucional para el que todas las encuestas le daban como ganador. Si hubiera ganado, estaba previsto un sangriento golpe de estado acompañado con anterioridad de una masiva campaña mediática para engañar a la población mundial, haciéndole creer que era un dictador cuando el único objetivo de toda esa farsa era robarle a Venezuela su petróleo. El golpe de estado no se produjo, porque Chávez perdió las elecciones, pero la campaña de manipulación previa fue una de las más grandes operaciones de propaganda y desinformación que se hayan producido nunca.

Esa noche volví satisfecho a mi contenedor tras haber pasado una agradable jornada vespertina con dos de los líderes más audaces e inteligentes del mundo. La moraleja es que ojalá todos los líderes mundiales dirimieran sus diferencias tirándose huevos, en vez invadir otras naciones y bombardear civiles inocentes que viven en casas de barro en países pobres.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS TRESCIENTOS TARADOS (II)

Pues al final, aunque no ha votado casi nadie, parece ser que el proyecto que más le ha gustado a la gente es el de los pisos a 1€.

He estado hablando con el Comunista Nazi y con Mauricio R. y en breve vamos a comenzar en serio con el proyecto.

Recordemos que se trata de alquilar una casa entre 300 chalados (o tantos chalados como a euros al mes ascienda el alquiler). Aprovechando la legislación española no creo que resulte demasiado difícil de hacer (de hecho, creo que ya existen pisos patera por ahí de similares características). Lo más complicado sería ir todos los meses detrás de los 300 tipos para que te paguen el maldito euro. Hemos decidido que se pagará un año entero de alquiler por anticipado. Doce euros, más un euro más de la fianza y la copia de las llaves aparte. !Un auténtico chollo!

Así que los que estéis interesados podéis ir pagándome los doce euros cuando nos veamos y firmamos un pequeño contrato; cuando hayamos llegado a 300 tipos podemos proceder al alquiler del inmueble.

Por supuesto, es bastante difícil que yo sólo consiga a 300 pordioseros, pero el Comunista Nazi y Mauricio R. van a ayudarme también. Además, se trata de que vosotros mismos vayáis reclutando más gente y que estos a su vez vayan reclutando a otros. Como en principio se tratará simplemente de colegas, y la cantidad es muy baja, sólo 12 €, no creo que haga falta firmar un contrato, pero si en un momento dado hubiera que reclutar a desconocidos podemos hacer un contrato estándar en el que nos comprometemos a devolver el dinero si al final no llevamos la cosa a buen puerto.

El otro día estuvimos sondeando a aleatoriamente a algunos latinos que estaban en la playa y venían a pedir fuego y parece que el mercado responde favorablemente a la propuesta.

Otro problema de este experimento es el de conseguir una persona que figure como inquilino oficial en el contrato de alquiler, pero el Comunista Nazi me ha asegurado que hay cientos de rumanos en su barrio que se prestarían a cambio de un par de cartones de vino, así que eso tampoco va a suponer un problema serio.

El proyecto tiene un montón de aplicaciones, no sólo como denuncia de la situación miserable en la que se encuentra la vivienda en España, sino que además se le podría sacar mucho jugo a nivel comercial y artístico.

Se podría hacer un reality show y que la vida en esa casa fuera retasmitida por algún canal de televisión local, o buscar alguna ONG u organización de izquierdas que nos patrocinara, o algún millonario con inquietudes políticas avanzadas que nos diera pasta. En este sentido, hablaré con Mauricio R. para que empiece a bombardear con emails a los posibles mecenas.

Si consiguiéramos financiación, me gustaría ir más allá de los 300 y empezar a dejar copias de la llave por un montón de lugares públicos de la ciudad; la llave iría junto a una tarjeta en la que figuraría la dirección; de esa manera, el objetivo sería que al final todos los habitantes de la ciudad tuvieran copia de la llave; también podría anuncios en todas partes para que se fuera sumando gente y al final la casa perteneciera a miles de personas. Por supuesto espero que la cosa se nos vaya de las manos a las primeras de cambio y se haga imposible de controlar.

Que haya grupos de rebeldes chechenos infiltrados en algunas habitaciones de la casa; colonos hebreos ultraortodoxos estableciendo asentamientos en donde vivían antes los palestinos, y obligando a éstos a retirarse al rellano de la escalera; nortemaricanos construyendo un muro en la cocina para que los mejicanos pobres no entren a robarles comida de la nevera; integristas musulmanes intentando enriquecer uranio en la taza del váter; chinos abriendo tiendas de todo a cien en los armarios; la guerrilla maoísta intentando consolidar las posiciones ganadas al otro lado del pasillo; moros vendiendo kebabs; trata de blancas; brutal represión de los separatistas del tocador de señoras a manos de paramilitares ultranacionalistas serbios, ante el silencio cómplice de las élites del pasillo.

En fin, un proyecto que no tiene desperdicio. Así los que estén interesados en apuntarse o tengan sugerencias, que hablen con el Comunista Nazi, con Mauricio R., con Elvar o con el Chino Muerto.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS 300 TARADOS

Este nuevo proyecto va en la línea de esas dos extraordinarias propuestas que aparecieron ya hace unas semanas en el blog y a las que no se apuntó nadie. El I Festival Internacional de Sueling de la Comunitat:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/i-certamen-internacional-de-sueling.html

Y las manifestaciones para defender causas absurdas:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/reivindicaciones-absurdas.html

En este caso, se trata de juntar a 300 chalados para alquilar un piso. No tienen que ser exactamente 300, sino tantos chalados como euros al mes cueste el alquiler, para que salga a euro al mes por tarado. Se alquila el piso a nombre de una sola persona pero luego se le da una copia de las llaves a todos los que participan en el proyecto.

Entonces, la cosa consiste en que cada uno de los 300 utilizará el cuchitril para hacer lo que le dé la gana. No habrá normas. Se puede utilizar como picadero, por ejemplo, pero también otro tipo puede entrar a mirar mientras se bebe unas cervecitas con los colegas; se puede orinar en una esquina o destruir el mobiliario; se puede utilizar el piso simplemente para tener una neverita con candado llena de chelas fresquitas cuando salimos por la noche por el centro histórico o por la zona en la que el piso esté; se puede usar para ver la tele con tranquilidad con la novia, pero si hay un tipo oyendo música o quemándolo todo, o defecando delante de nosotros, no tenemos derecho a quejarnos, porque además el alquiler es sólo un euro al mes. Por supuesto, cada uno de los chiflados puede invitar a quien le dé la gana. Si alguien quiere limpiar, está en su perfecto derecho de hacerlo, pero no puede protestar si alguien ejerce el noble arte de ensuciarlo todo.

Dada las ambigüedades que permiten las leyes de arrendamiento en España, y la lentitud de la justicia a la hora de intervenir en estos casos, la belleza de este proyecto está en asistir al progresivo y brutal deterioro del inmueble, así como a la estupefacción de los vecinos, indignados al ver que se les llena la finca de chusma. También es un alegato anticapitalista en contra del derecho de propiedad y de los altos alquileres, ante los cuales desde el chino muerto siempre hemos reivindicado el espíritu comunitario y el subalquiler a pordioseros.

Espero que este proyecto tenga el éxito que se merece y llegue a difundirse, convirtiéndose en un deporte de moda practicado por gentes de toda España que estén descontentas con la dictadura del capital en la que ha degenerado nuestra supuesta democracia.

Si tenéis alguna sugerencia, comentadla. Para apuntaros al proyecto, utilizad también los comentarios de esta página.

CONOCIENDO A TIL Y SU (RELATO DE UNOS HECHOS TOTALMENTE REALES. DEDICADO A REZ BY REZ)

Todo empezó cuando leí el sorprendente comentario de unas lectoras de mi blog que estaban deseando montárselo conmigo:

https://www.blogger.com/comment.g?blogID=7727583146407564271&postID=5090663481706836152

Era la primera vez que tenía una oportunidad así, pues soy gordo, calvo y negro; y por lo tanto las chicas no quieren saber nada de mí. Además, como he vivido siempre en un contenedor de basura, ni tan siquiera los pordioseros se me acercan, y la última vez que una mujer me tocó fue en el año 93, que fue el año en que aprendí a vestirme yo solito sin la ayuda de mi madre, a la edad de 17, así que ahora tengo 29 o 30 años y creo que todavía soy virgen.

La cosa empezó a cambiar después de las últimas elecciones, cuando en mi comunidad autónoma ganaron los sociatas. Bueno, en realidad no ganaron, pues el partido más votado fue el PP, pero los sociatas consiguieron el poder aliándose con la Unión Centrista, el partido independiente, los regionalistas, los humanistas y la coalición Esquerra Unida-Bloc-Iniciativa Nacionalista-Compromís-Alternativa-Els Verds ecologistes del País Valenciano. Aunque yo no voté a los sociatas, sino que voté al PP porque un señor de mi barrio me dijo que si les votaba me daría dinero a cambio.

En fin, los socialistas llegaron al poder y pusieron en práctica una política muy de izquierdas, y hubo un montón de pisos amplios y baratos para los jóvenes, transporte público gratuito, residencias para los inmigrantes, educación de máxima calidad, peatonalización y embellecimiento del centro histórico... y a mí me dieron un crédito para que pudiera comprar del contenedor donde vivía y también reformarlo y rehabilitarlo; también participé en talleres de formación y acabé montando mi propio negocio de alquiler de contenedores para los mendigos de mi barrio.

Desde entonces, he podido prosperar un poco en la escala social. Si bien sigo haciendo sueling de vez en cuando, soy un tipo bien considerado en mi entorno: escribo mi propio blog, juego una vez a la semana al padel, y aunque aún no tengo dinero para comprarme un yate, me he construido uno yo mismo con cajas de cartón. En las próximas elecciones tengo la intención de ofrecer dinero a los mendigos de mi barrio para que voten al PP.

Pues en esas estaba, era ya un ciudadano decente, pero me sentía bastante solo, cuando leí lo de Til y Su:

Mi hermana gemela y yo queremos acostarnos y hacer el amor contigo mientras hablamos de filosofía y bebemos vino. Pero es imposible por que somos de Bolivia y nuestros padres nos tienen como esclavas sexuales en el restaurante que hay junto a la mina de cobalto. Aún así, recurriremos a ese sueño mientras los mineros nos dan cobalto y nosotras nos besamos pensando en ti. Con amor: Til y Su

Fue leer ese mensaje y sentirme totalmente enamorado, por primera vez en mi vida. Hay que decir que yo siempre he considerado una persona muy tradicional, incluso machista, según la opinión de muchos de mis amigos: para mí las mujeres sólo sirven para hablar de filosofía y beber vino con ellas; para hacer sueling no hay nada que supere al clásico colega borracho.

Y por supuesto, estaba también la posibilidad de practicar sexo por primera vez en mi vida, y además con dos chicas a la vez. Así que le dije a mi jefe que me concediera unos días libres porque estaba totalmente enamorado, compré un billete de Air Madrid, un tratado de metafísica de Aristóteles y un pack de cartones de vino Don Simón, y al día siguiente estaba atravesando el océano y dirigiéndome a La Paz, la capital de Bolivia.

Cuando llegué al restaurante del padre de Til y Su, junto a una de las minas de cobalto más grandes del país, pensé que podría tener problemas con el viejo, pues quizás cuando le declarara que estaba enamorado de sus hijas sentiría que le quería arrebatar su bien económico más preciado. Me enteré de que el hombre debía una gran cantidad de dinero al peligroso sindicato de los obreros del cobalto, y como no podía pagar obligaban que prostituyera a sus hijas.

Esa situación me dio mucha pena y empecé a considerar qué podía hacer para ayudarles. Después de mucho conversar con el viejo pude solucionarlo todo y quedamos en lo siguiente: yo le pagaría al hombre un billete de Air Madrid con el que pudiera viajar a Valencia para procurarse una vida mejor en un país desarrollado como el nuestro: viviría debajo de un puente en el río Turia, trabajaría 14 horas al día de sol a sol recogiendo naranjas, y con el dinero que ganara sería suficiente, al cambio, para ir pagando la deuda. Las chicas se quedarían con el restaurante y dejarían de ejercer las prostitución.

Si bien las dos chicas ya estaban totalmente enamoradas de mí desde el principio, me dijeron que después del noble gesto que tuve con ellas se dieron cuenta de que además de un gran escritor de blogs era una extraordinaria persona, y eso les hizo quererme mucho más. Además, Til, Su y yo nos compenetramos desde el primer momento, pues nos gustan las mismas cosas, así que durante toda mi estancia en Bolivia nos pasamos todo el tiempo bebiendo vino Don Simón en tetra brick y leyendo el tratado de metafísica de Aristóteles mientras hacíamos el amor los tres juntos de todas las maneras y en todas las posiciones posibles.

Tanto Til como Su destacan por su gran belleza. De rasgos faciales indianos; suaves y delicados, poseen las dos largas y brillantes cabelleras negras, y unos ojos oscuros que quitan la respiración. Sus cuerpos son pequeños pero esbeltos, llenos de sugerentes curvas, y practicamente iguales, cosa que utilizan para crear jueguetones engaños durante sus los encuentros sexuales que suelen practicar juntas. Las únicas diferencias física son que Til tiene una marca de nacimiento en forma de manzana justo encima de la vagina -que siempre lleva totalmente depilada, mientras que a Su le gusta recortarse el vello púbico por los lados como las actrices pornográficas-; los pechos de Til son mucho más grandes y opulentos, aunque están un poco más caídos que los de su hermana gemela.

En cuanto a los rasgos de su carácter, Til es mucho más abierta y extrovertida que su hermana Su, quien a menudo prefiere dar largos paseos por el campo y disfrutar en solitario de la contemplación de la naturalezas. A Til le gusta mucho la cocina francesa, la ropa de moda, y sueña visitar un día París para ir de tiendas con un hombre rico y guapo con el que pueda comer en restautantes caros y alojarse en hoteles elegantes. A Su, que como hemos visto es más introvertida y callada, le encanta la naturaleza y los libros; y le gustaría un día retirarse un día a vivir en una casa de campo con un hombre romántico que le quisiera de verdad, y dedicarse a cuidar de la casa, a crear una familia y a montar a caballo.

Til es muy curiosa en materia de relaciones sexuales, y le encanta practicar con su hermana y con otros hombres todo tipo de juegos sexuales extremos como el bukake, el bondage, el gang bang, el snowballing, los tríos, el fetichismo, etc. De hecho me comentó, que aunque obviamente estaba tan enamorada de mí como su hermana, le gustaría seguir realizando el amor gratis con un montón de hombres de la mina, preferiblemente con varios a la vez, si yo no tenía inconveniente. Su también es muy apasionada y es capaz también de practicar actos sexuales de lo más obsceno, pero necesita mucho más cariño y confianza para ponerse a tono y disfrutar plenamente de esos juegos en los cuales, con la adecuada preparación, puede ser incluso más fogosa e insaciable que su hermana.

Así pasé mis tres días en Bolivia disfrutando con esas dos mujeres maravillosas de las que sigo profundamente enamorado, y que me lo han enseñado todo en lo que a la sexualidad se refiere. Como consecuencia de ello, he decidido que no me iré a vivir a Japón, sino que me trasladaré a París con Til y Su en cuando hayamos podido pagar la deuda con la mafia boliviana. Buscaremos un novio rico y apuesto para Til y yo me casaré con Su, y viviremos en un contenedor en la campiña francesa, donde nos dedicaremos a aparearnos y a montar a caballo.

LA BARBACOA EN EL SALÓN

Si usted vive en una ciudad británica y su agencia inmobiliaria, haciendo uso de alguna extraña argucia legal, le ha dejado claro que no le va a devolver la fianza de la vivienda; o si simplemente usted es un cerdo y no la va a recuperarla de todas maneras, nada como organizar una barbacoa en el salón de su casa, para desahogarse y para conseguir un hermoso y perfecto cuadrado. Sólo tiene que seguir los consejos que le damos en esta entrada y seguir al pie de la letra las instrucciones.

Lo primero, por supuesto, es conseguir la barbacoa. En muchos supermercados ingleses regalan una barbacoa de un solo uso al comprar un pack de 20 chelas, con lo cual matamos de un tiro doble pájaro. Para la carne, podemos pasar por el supermercado Waitrose, que hace descuentos de hasta el 95 por ciento del precio de la comida que está a punto de caducar. No olvidemos desconectar los detectores de humo para que no vengan los bomberos. Ponemos la barbacoa en un plato sobre la moqueta y ya podemos empezar.

Aquí debajo vemos una estupenda foto de un pordiosero viendo la tele tranquilamente mientras una barbacoa arde en el suelo de su salón.


Aunque la casa esté ardiendo, la barbacoa en el salón es compatible con casi cualquier deporte, siempre que haya espacio para practicarlo.


Tras el evento, el suelo está chamuscado, pero no nos importa , porque podemos susituirlo por un cuadrado de moqueta del mismo tamaño, cortándolo de una parte de la casa que no se vea, como por ejemplo de debajo de una cama.

Obviamente, necesitamos al típico colega manitas, y que además, no vaya demasiado tocado en ese momento. Pues se trata de una operación que se tiene que realizar con una precisión casi robótica.

Qué maravilla de cuadrado en mitad del salón. Hay una pequeña diferencia cromática, pero podemos solucionarla tirando basura y colillas por encima del cuadrado para que se desgaste y quede del mismo color que el resto de la estancia

!Terminado! Conseguimos un precioso cuadrado. Nos despedimos definitivamente de la fianza. Ya podemos tumbarnos otra vez a retozar y a hacer el mono.