PARTIDOS POLÍTICOS CON NOMBRE ABSURDO.

Pepistas y sociatas nos regalan a diario barbaridades suficientes para llenar varios blogs. No obstante, como en éste sólo hablamos de cosas importantes, el tema a tratar en esta ocasión no es uno de mucha mayor trascendencia. Desde hace mucho tiempo tenía la intención de redactar una lista con partidos políticos con denominaciones estúpidas. No me refiero a los típicos partidos municipales minoritarios que reclaman cosas extrañas, sino a los algunos grandes partidos cuyas siglas hemos oído tantas veces que al final nos parecen normales, pero si nos detenemos a analizarlas con tranquilidad nos damos cuenta de que no tienen ni pies ni cabeza, o peor aún, que no expresan absolutamente nada. He aquí una lista con algunos de mis preferidos. Si a alguien se le ocurre alguno más, que lo diga y lo comentamos juntos, y también aviseme si he cometido alguna incorrección, pues ahora mismo no me apetece contrastar datos.

-Partido Demócrata/ Partido Republicano (E.E.U.U): Nada como los yanquis para empezar esta lista, con su curiosa democracia, la única del mundo occidental que ha degenerado en un peculiar bipartidismo en el que uno de los partidos es de derechas y el otro de extrema derecha. En cuanto al nombre de estos dos partidos, ambos están realmente logrados; si la esencia de la política consiste en hablar de una manera que quede muy bien pero que no signifique absolutamente nada, lo de demócrata o republicano es toda una declaración de principios, de hecho esos calificativos dicen tan poco sobre ellos que a menudo los confundo. Llamar a un partido político partido demócrata es como no ponerle ningún nombre. Ningún partido de la historia se ha llamado a sí mismo Partido Dictatorial o Partido Intolerante, así que lo de demócrata se da por supuesto en todos ellos. Lo de Partido Repúblicano no sé cómo interpretarlo, debe de ser el único caso en el mundo en que el que un partido llamado se esa manera no es de izquierdas, sino de extrema derecha.

-Partido Revolucionario Institucional (Méjico): Sin duda alguna, uno de los mejores nombres que existen, por lo antitético e incompatible de sus términos, que no superan ningún análisis lógico, pues institucional y revolucionario tienen significados contrapuestos. Por si fuera poco, creo que este partido tiene poco de revolucionario, pues, según tengo entendido, se trata del clásico partido latino dictatorial y corrupto, sin una ideología política definida excepto la de proteger los intereses de la oligarquía local y los de sus patrocinadores en Washington.

-Partido Liberal Demócrata (Reino Unido): Mi partido preferido en el mundo entero, y no sólo por su nombre, que no significa absolutamente nada. Se trata del tercer partido Inglés después de los laboristas y de los conservadores. Tuvo su apogeo hace unos cuantos años, cuando se consolidó como alternativa renovadora ante los otros dos partidos tradicionales, beneficiándose de la crisis de los tories y del descontento con Tony Blair por la guerra de Iraq. Precisamente, los "libdems" fueron el único de los grandes partidos británicos se opuso totalmente a invadir Mesopotamia. Siempre fue un partido que caía simpático a los ingleses, gracias a sus ideas centristas, con ciertos toques sociales pero al estilo anglosajón, es decir, sin pasarse. Además su líder, Charles Kennedy, conectaba bastante bien con el pueblo. Hasta que justo después de conseguir los mejores resultados electorales de su historia, se descubrió que el tal Charles Kennedy era un auténtico borracho, que practicaba el sueling y que tenía serios problemas con la bebida, de modo que tuvo que dimitir. Entonces se postuló un nuevo candidato que parecía incluso mejor que el anterior, pero a éste la prensa le sacó que era gay y que vivía con un maromo, así que se lo cargaron también, no porque fuera homosexual, sino porque en el pasado había ganado las elecciones municipales de su ciudad gracias a haber atacado a su rival laborista precisamente ¡por ser gay! Finalmente tuvieron que elegir otro candidato, pero averiguaron que también tenía algo raro. No me acuerdo si era pederasta u homófono o había atracado un banco, pero el caso es que también fue también desestimado. Actualmente no sé que candidato tienen ni cual es la perversión de que se le acusa, pero tengo entendido que mi partido político preferido ha vuelto al lugar que le correspondía, el de un partido sin pena ni gloria.

(Charles Kennedy, el político suelista, ex-líder de los liberales demócratas)

-El Partido Conservador (Reino Unido): Los famosos Tories, los conservatives. Mientras que todo los partidos de derechas de Europa han optado en un momento dado por cambiar de nombre y camuflar su verdadera naturaleza con eufemismos ambiguos como "Democristianos", "Liberales", "Partido Popular", etcétera, los ingleses como siempre a la suya. Probablemente el único partido del mundo que se denomina a sí mismo conservador, sin escrúpulos de ningún tipo.

-Partido Popular (España): Para este partido, yo creo que el nombre ideal sería Partido Populista, por su tendencia compulsiva a difundir todo tipo de bulos del tipo de que la democracia está en peligro, se rompe España (sic), se rompe la familia, los sociatas quieren regalarle Navarra a ETA o el más bestia de todos: los sociatas se compincharon con los etarras y con los servicios secretos marroquíes para provocar el 11-M y quitarle el poder al PP. En cualquier caso, para mí la palabra "popular" siempre ha tenido una connotación totalmente contraria a la ideología de este partido; popular como algo pobre, obrero, propio de ambientes humildes. Por eso, más que un nombre absurdo, me parece una broma macabra darle un nombre así a un partido cuyos únicos objetivos de gobierno son privatizar todas las empresas para que caigan en manos de sus amigos, bajar los impuestos a los ricos, desmontar el estado de bienestar y empeorar las condiciones de vida de los trabajadores españoles, fomentado la precariedad laboral y los sueldos bajos para favorecer a los empresarios.

-PSOE: El partido sin ideología ni escrúpulos, que pactaría con cualquiera con tal de gobernar en cualquier sitio, es todo un clásico de estas clasificaciones. Muchos argumentan que ninguna de sus cuatro siglas hace honor a la verdad. No es un partido, sino una jaula de grillos, con sus típicos varones luchando por el poder. De socialista tiene poco; de hecho, desde que llegaron al gobierno, el poder adquisitivo de los españoles está totalmente estancado, mientras que las grandes empresas, por su parte, están haciendo dinero a capazos. Lo de obrero ya ni comentarlo, y lo de español, bueno, mejor que esto lo comenten los lectores españolistas de este blog.

-Unión del Centro Demócratico: Después de perder el poder, el señor Suárez -que se dice que ganó las elecciones porque salía muy favorecido en los reportajes del Hola y del Diez Minutos y por lo tanto todas las mujeres de la época le votaban-, decidió relanzar su carrera política con un partido de nombre tan insulso como la anterior: el famoso CDS (Centro Democrático y Social). Él resultado es de todos conocido. Su partido fue cayendo gradualmente hasta desaparecer y ser absorvido por las huestes del Fürersito.

(España: la democracia gana gracias a Suárez)

-Nafarroa Bai: Partido que no tengo ni idea de por qué objetivos aboga ni de qué significa (si tengo alguna lectora que hable euskera, por favor que nos lo explique). Pero el nombre me gusta mucho porque no parece el de un partido político, suena más a grupo de rock, a título de película alternativa o a canción pop.

Tales son los partidos políticos que se me ocurren ahora mismo. Espero que si alguien quiere discrepar de las opiniones manifestadas en este artículo, sea civilizado al hacerlo, para no acabar insultándonos unos a otros.

LA MECA DEL SUELING.

Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy preparándome para a finales de año o a principios del año que viene irme a vivir a Japón.

A diferencia de España, Japón tiene una cultura tremendamente refinada y elegante, y quizás es por eso que el deporte del sueling, en esos lares, no sólo está tolerado sino que goza de un enorme prestigio social.

Japón es uno de los pocos países del mundo en el que el sueling (スエルング) es una actividad profesional como otra cualquiera. Los suelistas viven exclusivamente de su trabajo como suelistas, pagan impuestos y tienen seguridad social. Como prueba de ello, valga esta foto de un experto suelista nipón, ataviado con elegantes ropas de hombre de negocios.

Los más famosos suelistas nipones firman autógrafos, salen en las portadas de la revistas, y tienen club de fans que rivalizan unos con otros y que acuden a animarlos con banderas y pancartas de todo tipo.

Esa clase de cosas sería imposible en otras naciones como España. Hace poco me hallaba tumbado medio borracho, un miércoles por la noche, en el portal de una casa de un barrio normal de Valencia. Una pareja pasó en esos momentos por la calle. Al verme, el chico le dijo a la chica: “Ya va siendo hora de que empecemos a pensar en cambiarnos de ciudad”.

Por no hablar de la posibilidad de que unos skins te prendan fuego porque sí o de que te mee encima un borracho o un bakala. Es una pena que en nuestro país el sueling esté tan poco desarrollado, existiendo un clima tan favorable y unas instalaciones tan maravillosas para la práctica de este deporte, con cajeros por doquier y portales de todo tipo.

En Inglaterra, otro de los países en los que he vivido, el sueling está totalmente tolerado y es practicado por una parte importante de la población. No obstante, siendo Inglaterra un país ultracapitalista, con una cultura de bárbaros y un nivel educacional digno de un país tercermundista; y dado que el sueling es un deporte refinado, propio de pueblos avanzados, no soprende que en esas tierras no existan buenos suelistas. Digamos que, en lo que se refiere al sueling, en Inglaterra prima la cantidad, y no calidad.

Tengo entendido que Finlandia es otro de los países líderes en cuanto a sueling. En Finlandia, la práctica del sueling es masiva entre la población durante los fines de semana. Los suelistas han alcanzado tal nivel de perfección y de calidad que la policía ha de actuar cada viernes y cada sábado, llevando a cada zona de marcha varios autobuses destinados a transportar a los centenares de suelistas que detiene cada vez. No es que el sueling esté prohibido o algo así (los finlandeseses son uno de los pueblos más tolerantes del mundo), pero si no hicieran nada al respecto cada noche morirían un montón de personas dormidas sobre la nieve.

Aún así, el sueling en Finlandia es más un deporte popular, distracción de fin de semana, mientras que en Japón se trata de una actividad elitista, que sólo se puede empezar a practicar tras largos años de duro y disciplinado aprendizaje espiritual a las órdenes de un maestro.

Como pionero en España del sueling, cuando me traslade a Tokio, prometo encomendarme a un maestro sensei para que me transmita los conocimientos de ese arte milenario.

Hirumi Nasako en plena acción: uno de los mejores suelistas del mundo, y toda una celebridad en el país del sol naciente.

NEGROS Y CALVOS. EL MADRID CAMPEÓN.

El Madrid ha ganado la liga. Hace poco, no había muchos que dieran un dólar europeo por él, y sin embargo yo me lo veía venir. Por mucho que se hable de tácticas, el fútbol es un deporte mucho más simple de lo que se comenta. Llevo mucho tiempo diciendo que en el fútbol de hoy en día los mejores equipos son lon los que cuentan con varios negros y varios calvos entre sus filas. Los mejores jugadores son los negros y los calvos.

Por eso yo, que soy valencianista de pro, siempre he tenido claro que la Liga era para el Madrid, con gente como Roberto Carlos, Diarra, Emerson, Robinho y Beckham, que desde que se cortó el pelo ha rendido espectacularmente. El Barcelona, otro equipo con un montón de calvorotas y de negratas, ha quedado segundo.

Es hecho científicamente probado que los calvos son más inteligentes que las personas, y también que los negros son mucho más viriles, amantes más violentos y mejores atletas. Los mejores equipos de fútbol del mundo son los que tienen entre cuatro y siete jugadores calvos y negros en total. Superar esa cifra es peligroso, pues es sabido que los negros son caóticos, así que un equipo con casi todos sus jugadores negros tampoco triunfa, pues adolece del rigor táctico necesario. Con una plantilla en el que sólo haya calvos ocurre lo mismo, se convierte en un equipo demasiado táctico, sin capacidad de improvisación.

Hay que tender al equilibrio, por eso el Madrid de Capello, por mucho que me pese, ha sido el justo vencedor.

NO NI HA PASTA.

Estoy buscando financiación para rodar un cortometraje surrealista de gran refinamiento estético, lleno de imágenes oníricas impactantes, algunas bastante paranoicas. El título de este cortometraje es Abyección. Hay un par de escenas bastante complejas técnicamente, así que no se puede rodar en plan barato entre colegas como la Trilogía del Comité. Por ahora no ni ha pasta para rodarlo.

En la primera escena, hay a un tipo joven con pinta de pordiosero andando por una habitación como si nada. De repente, el tipo en cuestión nota algo como un picor en su cabeza. Empieza a buscar con sus manos hasta que vemos que consigue extraer una especie de piojo o minúsculo insecto de entre sus cabellos, luego arroja el insecto al aire a boleo, pensativo, pero sin darle demasiada importancia.

El insecto cae en una mesa que hay junto a él. El tipo se olvida del asunto y se dispone a abandonar la estancia, cuando por casualidad vuelve a dirigir su mirada a dicha mesa. Entonces, se da cuenta, espantado, de que el insecto ha crecido hasta alcanzar el tamaño de una cucaracha. El hombre sale de la habitación, agitado, pero antes se detiene para mirar de nuevo a la mesa. En apenas un par de segundos la cucaracha ha vuelto a crecer para convertirse en un asqueroso bicho de casi un palmo de longitud que mueve las patitas amenazadoramente. Nuestro hombre se haya histérico, cara de angustia, inspecciona su cabeza con las manos de forma nerviosa y compulsiva en busca de más parásitos.

En ese momento, la pantalla se vuelve negra y van pasando los créditos de la película. Hay que decir que se trata de un cortometraje mudo, en el que sólo se oye, durante todo el tiempo que dura y también durante los créditos, una melodía repetitiva y taladrante que se prolonga indefinidamente y que consiste en cuatro inquietantes notas de violín.

En la segunda escena, tenemos a nuestro protagonista practicando patinaje sobre hielo en el patio interior de un hermoso palacio barroco o rococó. Patina al ritmo de la música realizando gestos estilizados de cara al público, efectuando en cada momento refinados manierismos y reverencias estilizadas al compás de la melodía taladrante de violines. En los balcones interiores y en las arcadas del palacio hay aristócratas vestidos como en el siglo XIX. Todos miran a nuestro protagonista fijamente y contemplan sus artísticos movimientos con expresión hierática, sin hablar y sin moverse, casi sin parpadear.

Llegamos a la tercera escena. Vemos al pordiosero salir del palacio, aliviado. La calle está desierta, es de día y hace sol, un día estupendo, pero a los pocos segundos de haber salido, nuestro hombre contempla una inquietante nube negra que va cubriendo todo el espectro celeste visible y que se dirige hacia él.

Comienza a llover, pero no es una lluvia normal, sino que cada tres o cuatro segundos, entre las gotas de lluvia, se producen explosiones en un punto cercano a nuestro protagonista, por encima de él, como si con la lluvia cayeran petardos invisibles que explotaran de uno en uno al acercarse al suelo. El pordiosero, nervioso, mira al cielo, en busca de alguien que le esté bombardeando, pero sólo se ve la nube negra y su copiosa lluvia. En ese momento, uno de los petardos invisibles explota a su lado, así que el pordiosero se aparta con un movimiento estilizado que recuerda al baile sobre patines que efectuara con anterioridad. Como se siguen produciendo explosiones sobre su cabeza a poca distancia, el Pordiosero tiene que esquivarlas e ir de un lugar a otro al ritmo de la eterna música de violín, efectuando continuamente sus graciosos gestos y sus finos movimientos, hasta que por fin consigue escaparse entrando en el palacio.

Ahora el pordiosero está dentro de una cafetería, decorada con muebles antiguos. En la cafetería hay bastante gente, tanto en la barra como en las mesas.

Nuestro protagonista, que todavía se encuentra algo nervioso, tropieza con una mesa en la que hay sentadas tres hermosísimas mujeres italianas jóvenes. Éstas le invitan a sentarse, y los cuatro comienzan a charlar animadamente, al son de la perturbadora música de violines. Al pordiosero se le ve relajado, más contento. Entonces una de las chicas italianas le indica que pida la cuenta. El pordiosero se gira hacia al camarero y le hace una señal, pero entonces ve por el rabillo del ojo que las chicas italianas, aprovechando su descuido, se han tirado al suelo e intentan escaparse gateando por debajo de las mesas. Nuestro hombre se da cuenta del engaño. Creía que por primera vez la rueda de la fortuna giraba y recibía algo de cariño después de tanta hostilidad, mas en realidad las italianas sólo le utilizaban para pagar librarse de pagar la cuenta. Entonces el pordiosero se levanta, indignado, y sale corriendo por las escaleras a la segunda planta del bar. Cuando llega el camarero con la cuenta a las mesa, se encuentra a las italianas en el suelo y les pide una explicación. Las italianas señalan las escaleras, y a continuación echan todos a correr, las tres italianas y el camarero, escaleras arriba intentando atrapar a nuestra protagonista.


Hay una larga persecución, al ritmo de los violines, por un laberinto de escaleras y pasillos antiguos, todos iguales entre sí. Las italianas y el camarero corren a unos metros de distancia del pordiosero, pero nunca llegan a tenerlo al alcance. Finalmente, nuestro protagonista abre una puerta que pone lavabo y se refugia ahí, cerrando la puerta con pestillo. En el interior del lavabo hay una habitación de un moderno hotel de tres estrellas. El pordiosero se tumba en una de las camas y se cubre con las sábanas. Mientras, sus perseguidores no paran de aporrear la puerta y de intentar tumbarla. El pordiosero, inquieto, mira angustiado hacia la puerta por encima de las sábanas. Finalmente, las italianas y el camarero entran en la habitación y se dirigen hacia él para matarle. Nuestro protagonista, cuando ya están un metro de él, cierra los ojos y consigue dormirse en un sueño plácido. El camarero va a golpearle, pero en ese preciso momento el pordiosero desaparece y la cama está vacía. Aquí termina este maravilloso cortometraje.

El pordiosero, mediante el acto de dormirse, ha conseguido evadirse de la realidad hostil que a su vez no es sino sueño macabro. Esta película habla de la naturaleza maligna del la belleza artística, y del carácter intrínsicamente monstruoso de la realidad.

Es una película bastante fácil de rodar en lo que se refiere a la interpretación. El papel de protagonista podría ser para el suelista Rafael Unidad, aunque habría que enseñarle a bailar. El resto de papeles no suponen ninguna dificultad para ser rodados por aficionados.

En la escena de la cucaracha habría que contar con alguien bastante diestro que fuera capaz de atrapar a los bichos y manejarlos a su antojo. Lo más difícil sería llevar a cabo mi proyecto de rodar en el palacio del Marqués de Dos Aguas. Se podría hacer en el exterior realizando patinaje normal y luego poner el hielo por ordenador. En cuanto a lo de las explosiones, habría que hacerlo con ordenador también. Hacen falta también trajes antiguos. Para el resto de las localizaciones había pensado en cerrar el triángulo con el Hotel Bristol y el Café Madrid.

Si alguien puede colaborar en algunos de los antedichos aspectos, póngase en contacto conmigo. Aunque todos pueden participar, lo más importante sería conseguir un mecenas, un millonario ocioso con inquietudes artísticas dispuesto a suministrarme el dinero para realizar el proyecto.

LA PARTE DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD QUE NUNCA LE CONTARON.

Alguno de vosotros os acordaréis de aquella revista, llamada el Agitador Cultural, de la que yo mismo fui director, distribuidor y único redactor. El Agitador llegó alcanzar los tres billones de lectores, y en un momento dado fue la revista preferida por los chinos para leer mientras se hallaban sentados en el retrete. Uno de los artículos que más éxito tuvieron era aquel que narraba la verdadera historia de la humanidad y contaba todas las verdades que los medios oficiales han ocultado.

-De cómo se crearon las diferentes razas humanas.

En los albores de la humanidad, sólo había dos razas, la negra y la blanca, surgidas de cuando el yin y el yan se partió en dos.

Los negros vivían en la selva o en repúblicas bananeras. No trabajaban ni pensaban, porque su tierra era rica en alimentos y recursos y por lo tanto no hacía falta esforzarse. Solían comer coco y plátano y, por lo que se sabe, tenían la tranca muy larga. Los blancos, por su parte, la tenían muy corta, pues sus tierras eran poco fértiles y estaban faltos de vitaminas. Hay que decir que existían dos especies de blancos, los europeos y los norteamericanos. De entre ellos, los norteamericanos eran los que más corta la tenían.

Los blancos odiaban a los negros porque a las mujeres blancas preferían que fueran los negros quienes se la metieran. Los negros se tiraban a las negras y a las blancas, a veces simultáneamente. Los blancos sólo se masturbaban, y por eso su supervivencia peligraba.

Fue por ello por lo que se precipitó el desarrollo de la mente humana general y en particular la del blanco, y por lo que se pasó del cazador-recolector al animal cultural y social, científico y tecnológico. A base de pensar en cómo meterle el rabo a las mujeres, el hombre blanco se hizo inteligente.

Así pues, durante siglos, los hombres blancos fueron los únicos poseedores de la cultura y del pensamiento y consiguieron, ayudados también por la estupidez natural del negro y por su desconcierto inicial, hacerse con todos los plátanos y con los cocos del planeta.

Todo sucedió como ellos previeron. Las mujeres, que hasta entonces no pensaban, fueran blancas o negras, se dieron cuenta por primera vez de que, si dejaban que el hombre blanco les metiera el rabo, éstos les permitían comer todo el coco y el plátano que quisiesen. Así que, de este modo, la mujer se hizo inteligente. A partir de entonces, ésa es la cultura que se propagó por todo el mundo y que sigue vigente hoy en día en buena parte del planeta. La premisa es muy simple de aprender y todo niño o niña actual de 15 años conoce muy bien los dos principios por los que se rige nuestra sociedad. Las niñas deben irse con quien más dinero o cocos tenga. Los niños, por su parte, deben ir acumulando cocos, para no quedarse a dos velas.

Volviendo atrás, hay que decir que los blancos expoliaron a los negros plátano y coco, pero también, ya puestos, café, lino, oro, plata diamantes, marfil, minerales y tabaco. Actualmente, venden a precios abusivos los propios sigarrets hechos con el tabaco robado. Como los negros no tienen dinero, dan sus mujeres a cambio. Por si acaso, los blancos han extendido entre los negros una terrible enfermedad sexual contagiosa. Pero, como algunas mujeres blancas prefieren todavía el rabo negro, la enfermedad ha llegado también a muchos blancos.

-De las características de las razas diferentes a la blanca y a la negra.

De todo aquello, o del mestizaje, o de alguna mutación vírica, se produjo en un momento dado el nacimiento de dos nuevas razas. Una de amarillos, a quienes los blancos denominaban despectivamente “chinos”, y otra llamada “sudaca”. En la actualidad se piensa que los sudacas eran de color naranja. Los chinos, por su parte, tenían un rabo ridículamente corto y nadie quería hacérselo con ellos. Para sobrevivir desarrollaron un método de reproducción por mitosis. Cuando un chino se moría, se partía en dos y se convertía en dos chinos. Así es como los chinos hicieron un progreso imparable, invadiendo todo el mundo occidental. Uno de cada cinco habitantes del mundo en el año 2001 era chino.

Pero incluso para los chinos, el método de reproducción por mitosis era un peligro incontrolable por la superpoblación y empezaron a pensar en desarrollar un antídoto. De ese modo descubrieron que si un chino era freído justo antes de morir no se partía en dos ni se reproducía. Aquello significó el nacimiento de los rollitos de primavera.

A principios del año 2000, por ejemplo, en la ciudad de Valencia, se descubrió que, según los documentos oficiales, no se había enterrado a ningún chino en los cementerios locales durante decadas. Sin embargo, según los mismos datos, la población de chinos en la ciudad se mantuvo constante. De ello se deduce fácilmente que los chinos, en aquellos momentos, habían alcanzado la cifra ideal para conspirar, y que a los que sobraban, para que no dieran lugar a dos individuos, se los llevaban a inmensos depósitos construidos bajo tierra y los convertían, antes de que murieran, en rollitos de primavera, que luego eran vendidos en los restaurantes a precios muy competitivos. Con los beneficios, esos diablos amarillos financiaron diversas empresas malignas, entre ellas la de llevar un chino al espacio –el primer cohete chino fue lanzado en el año 2000- para que se reprodujera indefinidamente y dominara el cosmos.

Texto e imágenes: Ana María Teresa Rosa Quintana Campos.