LA COMUNITAT, LA PEOR NOVELA DE LA HISTORIA, POR PACO CAMPOS. CAPÍTULO DÉCIMO.

(Atención: Esta novela consta aproximadamente de diez capítulos. Para leerla desde el principio, pincha aquí.)






Para entonces, ya era de noche, y toda la ciudad estaba en llamas. El villano había puesto dirección hacia Valencia, conduciendo de una manera criminal por las autopistas de entrada a la ciudad. Anakin iba a unos cincuenta metros detrás de él, pisando fuerte el acelerador. Se oía música de persecución, como en las películas americanas. “No voy a dejar que ese desgraciado me robe también lo que más quiero –se iba diciendo a sí mismo nuestro protagonista entre volantazos-. No, ya he vivido seis años separado de ella y no pienso perder ni un día más de mi vida extrañándola”

La persecución siguió por el centro de Valencia. “Está loco, a esa velocidad va a matarla”–seguía diciéndose Elvar. La ciudad se encontraba casi totalmente en llamas, con coches calcinados por todas partes y todavía con disturbios en la mayoría de los barrios. La conducción del villano era totalmente suicida, propia de una película de Hollywood.

En la puerta de la Mar, al no poder avanzar por la rotonda por estar llena de obstáculos, había hecho saltar el coche para hacerlo subir al area ajardinada central e introducirlo entre una de las puertas del arco. Anakin, que lo había perseguido efectuando una maniobra parecida, y que pudo pasar por la puerta del milagro, al salir de la rotonda chocó contra uno de los coches que había quedado accidentado en medio de la calle por culpa de la conducción temeraria del vehículo al que perseguía. Como consecuencia de ello, el vehículo de Anakin, totalmente fuera de control, rebotó, cayo a la acera y se estampó contra la sede de una oficina de trabajo temporal que había justo en esa parte de la calle, haciendo añicos el cartel con las ofertas de ese día. En ese momento, Skywalker, que ya no podía continuar persiguiemdo al secuestrador, vio como el coche de su enemigo sí que había conseguido seguir avanzado y se escapaba por el puente de Calatrava. Y no sólo se iba en el momento en que Anakin se quedaba sin vehículo sino que además, aunque hubiera tenido uno, no habría podido cruzar el puente, pues su enemigo había provocado un accidente en cadena dejando éste totalmente atravesado de coches destrozados, entre ellos un viejo trailer Buck en llamas y varios automóviles.

Anakin comprendió que las posibilidades de seguir al funesto vehículo en el que se alejaba la persona que más quería en el mundo se estaban esfumando; y que era obvio que iba a perderla de nuevo. Además, se estaba desangrando y era dudoso que saliera con vida del trámite. Lanzó un grito de desesperación, que resonó en toda la plaza, o lo que quedaba de ella, y se dobló abatido sobre sus propios tobillos. Era el fin. Otra vez. Igual que en Egipto.

Se percató entonces de que un policía se dirigía en moto al lugar del choque. Y puesto que, debido a que la calzada estaba llena de escombros, la velocidad a la que avanzaba no era demasiado grande, sin pensárselo dos veces, Anakin le asaltó con una patada voladora de karateka, impactándole en el pecho y haciéndole caer al suelo.

Pudo así apropiarse del vehículo del sorprendido agente de la autoridad. Y entre los disparos de éste, algunos de los cuales acertaron en el chasis de la moto, e incluso uno de ellos en el brazo de nuestro protagonista, se puso Anakin de nuevo en marcha en dirección al puente calatravesco. Pero tanto la calzada como la parte peatonal de este se hallaban llenos de vehículos accidentados, y era imposible pasar, con lo cual, a esa velocidad, lo más probable es que Anakin muriera al empotrarse contra uno de esos vehículos. No podía atravesar el puente, pero tampoco tenía la intención de detenerse. Seguía acelerando ¿Qué es lo que haría? ¿Moriría estampado ?¿Sería ese el fin de Anakin Sorel Skywalker? El puente estaba cada vez más cerca, no había manera de esquivarlo, y ya no le quedaba tiempo para frenar.

Cuando estaba a apenas unos centímetros del primero de los coches en llamas que bloqueaba totalmente el paso, Anakin tuvo una repentina y genial idea y, con un moviento ágil y certero digno de un as de las dos ruedas, se subió con la moto a la peineta del puente, consiguiendo así cruzar al otro lado del río aprovechando la blanca estructura de diseño vanguardista. Lo mismo que hacían tantos borrachos los fines de semana, él lo superaba ahora al hacerlo subido en una moto. Desde la parte más alta del emblemático monumento, pudo ver la silueta del coche de su captor alejándose por la Alameda hacia la Ciudad de las Ciencias, ahora convertida en la falla más grande de la historia. Qué lastima de billones desperdiciados. El sueño de un pobre faraón lunático se había ido al traste.

En aquel momento, en el coche del malechor algo había empezado a funcionar mal. Probablemente el villano había dañado el eje del vehículo al atravesar la Porta de la Mar. Había decidido salir de la ciudad tomando un atajo hacia el aeropuerto, pero por el camino el coche dejó de funcionar cuando se hallaba atravesando uno de los polígonos industriales de la zona.

No había nadie en varios kilómetros a la redonda. Así que salió del vehículo y cerrá las puertas del coche, tras amenazar a su atemorizada víctima con volarle la tapa de los sesos si hacía el menor intento de escaparse. Se dirigió a la fabrica más cercana para ver si había un teléfono funcionando desde el que pudiera llamar pidiendo ayuda a alguno de sus secuaces. Ah, con tanta llamadita para organizar al populacho en su marcha por la democdracia y en contra de Chávez, se había quedado sin batería del maldito móvil, y la china que había secuestrado tampoco tenía crédito porque acababa de salir de la cárcel. Tuvo ganas de matar a la china simplemente para alimentar su rabia, pero sin duda esa chica le iba a ser de mucha más utilidad viva, podría servirle de rescate en algún momento contra su poderoso enemigo progre egipcista, nunca se sabía.

Fue entrar en la fábrica cuando le golpeó por la espalda un tipo caído del techo,un tipo caído del techo que después de ejecutar esa audaz maniobra no pudo evitar rodar hacia la oscuridad de la fabrica abandonada pero por algún extraño motivo en funcionamiento. Esa misma persona estaba ahora encima de él propinándole golpes en la cara. Era probablemente la persona que más odiaba del mundo. La única persona del mundo a la que odiaba más que a Zapatero y a los faraones egipcios.

Desde unos momentos antes de que el vehículo del encapuchado se detuviera, Anakin se había dado cuenta de que el villano tenía problemas y que tarde o temprano tendría que acabar parando, así que había decidido hacer invisible con una táctica que había aprendido en Egipto de la resistencia antiterrorista. La mejor forma de desaparecer ante una invasión terreste sin dejar de poder ver al enemigo era desplazándose por los tejados, tal como habían hecho los niños con él a su llegada a Cairo. Siempre, por supuesto, que no hubiera cobertura aérea ni francotiradores, como era tan común en las zonas dominadas por Estados Unidos o por gobiernos títeres.

Skywalker había percibido una energía extraña desde el primer momento en que se había acercado a su enemigo. Tenía una fuerza especial, de eso no había ninguna duda. Se había enfrentado a cientos de luchadores del Imperio, del Lado Oscuro, y muchos contaban con una fuerza brutal e instintiva que los hacía muchísimo terriblemente peligrosos y sanguinarios, sobretodo cuando se enfrentaban a rivales más débiles. Había visto con sus propios ojos paramilitares colombianos rematando a civiles heridos indefensos; tropas israelíes disparando a todo lo que se movía, aunque fueran niños. Marines ejecutando a embarazadas, parados y viejas como simple pasatiempo. En ese caso se trataba de una moral autónoma que surgía de la creencia en la absoluta validez de las ideas propias. Racismo. Incultura. En el fondo no era sino la misma energía que le había motivado a él a luchar por los pobres y los oprimidos, con la diferencia de que en el caso de sus enemigos el contenido de esas ideas estaba basado en el odio tribal, en la superioridad de unos hombres sobre otros. En el fondo, en la lucha de unos hombres con otros por los recursos; o lo que es igual, en el miedo.

Pero en esta ocasión se trataba de algo bien distinto. Ya no era el miedo que se había encontrado tantas veces, ese miedo a uno mismo y a los demás propio de tantos fascistas y tantos psicópatas. Se trataba de maldad en sí misma, maldad que no perseguía nigún fin sino el de perpetuarse y hacerse cada vez más grande. En algún momento, la maldad clásica producto del miedo había mutado, devorándose a sí misma y adquiriendo la capacidad de expandirse.

No había sentido nada igual en su vida. Incluso cuando estaba infiltrado en el gobierno de Estados Unidos, trabajando codo a codo entre los mayores delincuentes del planeta, hombres que escondían bajo su historial honorable y tras sus premios Nóbel de la Paz los objetivos más sanguinarios, siempre se trataba de maldad como medio, no como fin último. Hasta el Príncipe de las tinieblas calculaba sus maldades en términos de costos y beneficios, y tenía conflictos internos. Y habría dudado, si acaso durante un sólo instante, de haberse visto alguna vez en la tesitura de matar por sí mismo y no siempre a través de sicarios.

Eso pensaba Anakin mientras su rostro se desfiguraba bajo la cascada de golpes que su enemigo le estaba proporcionando. Pues teniéndolo casi reducido, le había arrancado el ropaje que le tapaba la cabeza para confirmar su identidad y el presentimiento que había sentido al verlo por primera vez. A través de los ojos enrojecidos y furiosos, que hacían pensar en un animal salvaje infectado por la rabia, había adivinado, o quizás sólo imaginado novelescamente, el miedo de su padre, y en ese segundo de duda, de debilidad de quien llevababa años alejado de las trincheras, combinado también con su propio miedo a darle el golpe a su propio progenitor, es el que había permitido a éste recuperar la iniciativa y darle la vuelta al combate de puños en el que estaban enfrascados.

Por lo pronto, la cabeza de Anakin Peris ya colgaba de la plataforma metálica sobre la enorme poza de ácido sulfúrico que ocupaba casi la totalidad de la fábrica de pesticidas y nuestro héroe se encontraba ya al borde de la inconsciencia. Pero su padre al parecer se había cansado dar golpes a ese cuerpo moribundo que ya no ofrecía casi resistemcia. Sentía que quería quitárselo de una vez del medio, verlo caer a esa ciénaga y borrar al fin todo rastro de su enemigo, algo que tenía que haber hecho muchos años atrás, antes de que el fruto de su proia semilla se convertiera en un terrorista.

Así que empujó a su hijo,quien en un último momento antes de caer en el ácido, y movido en un último impulso vital inspirado por el recuerdo de Ryori, se pudo agarrar al borde de la plataforna con las dos manos. Entonces el señor Peris sacó de su bolsillo un rifle para disparar directamente a los dedos de Anakin, que ya asumía su muerte definitiva e inmediata.

Fue en esos momentos que malvado señor Peris fue empujado por alguien desde atrás y voló por encima de la cabeza de Anakin para caer directamente al ácido sulfúrico. Analkin pensó durante una milésima de segundo si no habría quizás de salvarle, pero se giró hacia atrás para comprobar que ya era demasiado tarde. En cuanto a Peris, justo antes de caer se dio cuenta de que la persona que le había asesinado lo había hecho por amor a su hijo. Peris había mandado matar a muchas personas en los últimos años, pero no había conseguido que ninguna persona matara por él gratis o por que le profesara admiración o porque creyera en él. Era sin duda amor, algo que él no había merecido nunca. Antes de disolverse en ácido miró en los ojos de su hijo y dio cuenta de cuán horrible había sido marginando y torturando desde la niñez al fruto de su aparato reproductor masculino. Se arrepintió en ese instante de todo lo que había hecho y creído durante toda su vida. Pensó que si volviera a nacer educaría él mismo a su hijo y le animaría a votar al PSOE si eso es lo que de verdad deseaba. Y él mismo también votaría a los rojos. Entonces cayó en el ácido sulfúrico y su conciencia y su carne desaparecieron definitivamente de la faz de la Comunitat.

Anakin volvió la cabeza, y vió delante suyo otra vez a Ryori, mirándole con sus preciosos ojos de chiquilla enamorada, aunque todavía asustada por lo que acababa de hacer. Comprendió que eran por fin libres y de nuevo su corazón se llenó de alegría. Aunque fuera su padre, era un auténtico tirano, y de no haber acabado con él se habría convertido en una especie de dictador de la Comunitat tipo Franco. Acababa de darle un desahogo a la revolución. Revolución que a partir de ahora iba a seguir desde lejos.

Ahora sí que podían largarse para siempre. Esa Comunitat despreciable de la que había tenido que huir depequeño, ahora tenía la oportunidad de convertirse en un país decente y no corrupto como cualquier otro. Anakin Sorel Peris Skywalker dejaba a la Comunitat una revolución maravillosa pero no exenta de peligros, ya que los poderosos, aunque ahora casi sin apoyos del Imperio, intentarían conventirla en guerra civil, enfrentando al pueblo el pueblo, utilizando como carne de cañón el arma política más peligrosa y mortífera de la actualidad. La gente de clase baja y media sin cultura y de derechas, dispuesta a morir y a matar en contra de sus intereses y en nombre de ideas sin sentido inculcadas por la élite. Pero si el pueblo iba a ser capaz de tomar las riendas de su propio destino y aprovechar ese momento histórico, eso era algo que nadie sabia.

Porque a Anakin y a Ryori lo único que les importaba era volver juntos al mejor lugar del mundo, al sitio donde se vive más despacio que en otras partes y se come mejor que en cualquier otro país del planeta, y la chicas son las más guapas,y la gente es más amable, y los templos son más grandes, y el clima es más agradable, y el paisaje es más hermoso que en cualquier otro sitio.

Allí donde la historia y la cultura mediterránea nacieron, y donde la existencia discurre más plácida y agradable que en cualquier otro sitio.

Esa terreta, la millor del mòn, atravesada por el río Nilo.

 
 
THE END

SUSPENSIÓN TEMPORAL DEL BLOG

Soy consciente de la repulsa que tal determinación va a generar, con innumerables muestras de oposición, manifestaciones, quema masiva de cajeros (con mendigo dentro) y la gente enviando cartas de protesta a sus correspondientes congresistas y al Cabinista; soy consciente del dolor que esta decisión va a causar en tantas familias españolas y españoles, pero no me queda otra opción.

El caso es que es ya desde hace uno meses estaba escribiendo una novela: "La Comunitat (La Peor Novela de la Historia)", para contar en clave de humor no solo la historia reciente valenciana sino también lo que ha venido pasando últimamente en la monarquía bananera y en lo que queda del resto de planeta tierra. Por cierto, esta vez la novela no vendrá firmada con el seudónimo habitual sino con uno nuevo que creo que va a ser "Paco Campos"; evitamos así ingeniosamente una descomunal avalancha de acciones legales en nuestra contra, y hacemos de paso que las denuncias por difamación e injurias que el Presidente verterá sobre nosotros vuelvan directamente al Presidente y sea éste el que tenga que responder ante sí mismo. Sencillo, delirante y genial.

Pues como se trata de una novela de actualidad, y teniendo en cuenta mi alto grado de actividad actual, con cuatro durísimas horas al día de estudio del idioma japonés más tajas, papeos, viajes, degustaciones, sofás masaje, festivales, etc., hemos decidido aparcar este blog por un momento y acabar la novela lo antes posible.

Calculo que unas dos o tres semana para terminar de escribirla y el mismo periodo para corregirla. Cuando ya este todo, se avisará en este blog por primera vez.

Mientras tanto podéis dedicaros a leer o releer artículos atrasados o a seguir con el blog sobre Japón, que sigue su andadura a partir de la semana que viene pero ahora con un solo lector (aunque mejor un solo lector bueno que 50 lectores de mierda).

¿CÓMO TERMINARÁ LA COMUNITAT VALENCIANA CUANDO LA GENERALITAT NO PUEDA SEGUIR PAGANDO SUS DEUDAS?

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-Adquirida por un fondo de pensiones de capital luxemburgués pero registrado en las Islas Caimán, el cual la cede a un millonario dubaití que a su vez la translada por partes a su residencia de las afueras de Londres para construir un parque de atracciones particular para su hija; las partes inservibles son enviadas a Rusia y utilizadas para reparar submarinos en una base cerca de Arcangel.

-Almacenada por lotes en el sótano de una prestigiosa casa de subastas londinenses después de que ningún comprador alcanzara a ofrecer el precio mínimo, dada la elevada magnitud de las deudas a contraer; los terrenos no transladables utilizados como vertedero de residuos tóxicos y de discos de Ramoncín.

-Un comerciante fenicio la adquiere a un exultante mercader persa en un zoco de Oriente Próximo a cambio de una partida de jirafas, 3 elefantes de élite, una división de onderos baleares y un esclavo nubio educado; así como varias ánforas llenas de aceite de oliva, cerámica y papiros de Alejandría.

-Ofrecida por Camps a los Estados Unidos para que estos instalen en una misma región todas las bases que les obligan a cerrar en otros países; finalmente Estados Unidos la compra a un precio inferior al pactado pero no llega a utilizarla, también por falta de presupuesto; acaba formando parte de un tratado antimiseles con Rusia por el que se convierte en la ansiada salida al mar Mediterráneo de la República Islámica de Irán.

-Comprada a precio de ganga en una tienda e antigüedades del barrio judío de Praga por un matrimonio de exultantes jubilados japoneses en visita turística por Europa.

-Adquirida por un viejo de Benetúser a un moro en un puesto de clementinas del mercado de Ruzafa, barrio ahora convertido en el epicentro cultural, político y financiero del nuevo califato gay-chavista-separatista-batasuniano que con financiación de Hezbolla y de Evo Morales se instaló en la ciudad tras la caída de la administración Barberá-Nixon-Zaplana.

-Sus dirigentes metidos en una jaula y paseados por los pueblos de la América profunda para ser exhibidos los días de feria a cambio de un dólar; sus habitantes contratados por caridad por la Generalitat de Cataluña y enviados a Barcelona en calidad de limpiabotas; el Teatro Romano de Sagunto utilizado para la rehabilitación del centro histórico de La Habana.

-Comprada a plazos por una productora cinematográfica taiwanesa de barrio para utilizarla como escenario de películas de ciencia ficción de bajo presupuesto.

-Regalada por un multimillonario ruso a su hija para que la utilice para jugar con sus muñecas en sus viajes a España, los habitantes de la Comunitat transladados a regañadientes a Murcia, último feudo del PP que resiste el asedio de los tanques venezolanos, cuyas "fuerzas de paz" fueron enviadas a España en misión humanitaria para librarnos de la dictadura de los especuladores.

EL AEROPUERTO DE MANISES, VALENCIA Y LA PERIDA DE LAS TRADICIONES ESPAÑOLAS

Desgraciadamente, la cultura y la identidad verdaderamente hispánicas o españolas se están perdiendo, pero no porque Zapatero esté rompiendo España ni por culpa de los nacionalistas como afirman los peperos, sino porque las tradiciones de los distintos pueblos del territorio nacional, ya sean esos territorios mayoritariamente españolistas o nacionalistas periféricos, llevan varios décadas siendo sustituidas por absurdas maneras de proceder importadas de países donde la mayoría de la población es semianalfabeta, como los Estados Unidos de América o el peor país del mundo. Además ,una cosa que no se dice en los medios de comunicación controlados por las élites de Estados Unidos, Israel y sus lacayos locales es que Estados Unidos es en un país subdesarrollado donde una buena parte de la población carece de un seguro médico, al igual que ocurre en Afganistán y en el Congo.


Me encanta ver a los que afirman que se rompe España y montan un escándalo porque un adolescente quema una bandera en Barcelona, pero cuando un McDonalds en la plaza mayor de sus hermosas capitales de provincia no se les oye decir ni mú, los mismos pijos españolistas que boicotean el cava catalán pero salen de fiesta por ahí y se beben unas chelas yanquis o alemanas en vez de beber chela de aquí u horchata.



Uno de los sitios en donde se puede comprobar de manera más flagrante la horrible transformación de las ciudades españolas en los últimos años es el aeropuerto de Manises, Valencia. Recuerdo a la perfección cómo era el aeropuerto en los años 80, esa época sin normas absurdas donde podías comprar perfectamente litronas en cualquier kiosco de la ciudad. Nunca se me olvidará una vuelta a Valencia en avión desde Bruselas en la que el piloto belga, perfectamente vestido y con un inglés educadísimo, era increpado por un empleado del aeropuerto, un tipo con patillas que mascaba un palillo y que, con la camisa abierta a por la mitad y un colgante de oro entre los pelos del pecho, no cesaba de soltar improperios en castellano con algunas palabras sueltas en un inglés horrible. Al otro lado de la desolada pista de aterrizaje, un cartel donde se adivinaba que ponía Valencia, aunque faltaban dos letras, y un par de palmeras dobladas. Como si fuera Beirut, pero es que Valencia es una ciudad mediterránea, y da la casualidad de aquí la gente es espontánea y alegre, pero sincera, y Manises no es Heathrow.



Antes de empezar a copiar ese patético concepto de perfección que las élites sionistas impusieron a las lastimosas clases medias anglosajonas, y de llenarse de esos cafés tipo Starbuck, (estúpidas franquicias de café y/o pizzetillas, con nombre que no significa nada y que se compone de una mezcla absurdas de palabras inglés e italiano), el único establecimiento que había en el aeropuerto (aparte del duty free, que por entonces lo era de verdad) era un bar de carajillos y comidas de los que hacen comida casera y tienen menú del día. Lo espectacular de ese sitio es que como estaba abierto casi siempre era el mejor lugar para ir a beber alcohol a cualquier hora, mucha gente iba a hacerse los últimos cubatitas por la mañana, además, a un precio irriorio, cuando les tiraban de la discoteca y ya no había nada abierto. En cualquier caso, era el típico local sn decoración alguna como tantos sitios en España que cumplen perfectamente con su función. Un sitio para comer a precio y calidad decentes con un servicio normal, educado pero sin hipocresías ni sonrisas postizas.



Por supuesto, aunque la ciudad en la que vivo está llena de antros auténticos, carecen del toque mediterráneo, cuando vuelva a la Valencia me gustaría encontrar todavía algún sitio de ese tipo (si a su vez Valencia todavía existe y no ha sido adquirida por un fondo de inversiones de Dubai tras el impago de deudas de la Generalitat y trasladada ladrillo a ladrillo a un parque de atracciones en alguna isla artificial para pijos del Golfo Pérsico).

No me considero uno de esos nostálgicos que se oponen a cualquier tipo de avance y a los que todo cambio les parece mal. Pero para mí progreso significa deshacerse de lo malo y adoptar lo bueno. Justo lo contrario a lo que están haciendo esos imbéciles de pacotilla.

Un ejercicio mental que me encanta realizar de vez en cuando y, que recomiendo realizar a todo el mundo por lo menos una vez al mes, es imaginar, como en esa estúpida canción de los Nikis, qué aspecto tendrían las ciudades del mundo si la globalización neoliberal, en vez de haber sido comandada por el imperialismo yanqui, lo hubiera sido por el imperialismo español. Para mostrar lo asbsurdo que es que haya un restaurante como McDonald´s que es exactamente igual independientemente de en que lugar del globo nos encontramos, basta pensar que el nombre del restaurante no es sino un apellido bastante típico anglosajón, y la "ese" final en cuestión no es sino el famoso genitivo sajón que indica en este caso quién es el dueño del garito en cuestión. Con lo cual, si el imperio que domina el mundo en la actualidad fuera español y no yanqui, en todos los aeropuertos del mundo, Dubai, Singapur, Hing Kong, Otawa, habría un restaurante de comida basura llamado:

CASA GONZÁLEZ.

Y todos los adolescentes de los barrios obreros del mundo, igual en Nueva York que en Sidney, en Londres y en Osaka, con sus coches tuneados, quedarían para cenar los viernes en el:

CASA GONZÁLEZ.

Un sitio de comida rápida en el que el menú completo no sería Big Mac sino, por ejemplo, bocadillo de lomo con queso (con algún nombre un poco más rimbomante, tipo: Gran Chivito. o algo así). En vez de nuggets, lo que se freiría serían, por ejemplo, las típicas puntillas, que para el propósito de ser vendidas en dichos restaurantes en todo el mundo, serían fabricadas a escala masiva en enormes piscifactorías.

Pero el asunto no se limita a la gastronomía, sino que podría aplicarse a cualquier otro asunto. Por ejemplo, con la música. Que un tipo de Segovia compre un disco de, pongamos, Elton John, no hay cosa más tonta. ¿Os imagináis a un americano de Washington comprando un disco de Miguel Bosé?

Pues igual de estúpido. Y así sucesivamente.

(Por cierto, qué horror de música la de Miguel Bosé, si piratear un disco suyo ya esta mal, comprarlo debería ser un delito.)

PATRIMONIO DE LA INHUMANIDAD: RASCACIELOS DE LA AVDA. DE LAS CORTES VALENCIANAS Y DE LOS ALREDEDORES DE LA AVDA. DE FRANCIA EN VALENCIA

Mientras que la mayoría de las ciudades de cierta importancia del planeta cuentan con rascacielos espectaculares y de diseño hermosísimo, en Valencia se han construido en la última década algunos de los rascatas más abominables del mundo. Dado que parece inevitable hoy en día que se levanten edificios de este tipo, que Valencia ha sacrificado en tiempos de inseguridad alimenticia miles de hectáreas de valiosa y fecunda huerta para construirlos, y que en la actualidad se están diseñando en muchas ciudades ciudades algunos que por lo menos desde el punto de vista estético son bellísimos, los responsables de la ciudad deberían haberse asegurado que tales edificios fueran al menos agradables a la vista, pero los rascacielos de la zona de la Avenida de Francia y de la Avenida de las Cortes Valencianas, con sus absurdos bloques escalonados y sus formas cilíndricas sin sentido, son auténticos engendros estéticos que habrían de ser demolidos inmediatamente; es por ello que el Chino Muerto ha decidido incluirlos, de manera unilateral e irreversible, en su lista de Patrimonios Mundiales de la Inhumanidad.

Lista de lugares, personas, comportamientos, tradiciones o manifestaciones culturales declaradas Patrimonio de la Inhumanidad por el Chino Muerto, El Blog Azul o El Pordiosero.

EL MEJOR BARRIO DE LA HISTORIA: CONVENTO JERUSALÉN

Uno de los peores barrios de la historia, y últimamente mi barrio preferido de Valencia por la cantidad exagerada de antros de mala muerte y de tipos raros que acumula; personajes y locales de diversa nacionalidad y ambiente social, que no tienen nada que ver entre sí excepto el hecho de ser chungos sin más, sea cual sea la actividad a la que se dediquen o el servicio que ofrezcan; otra de las caracterísiticas de esta zona es que, pese a su emplazamiento en pleno centro de la ciudad, carece de cualquier atractivo turístico, y eso que sus casas son viejas, pero viejas no en plan bonito, sino en plan sucio y cochambroso. Aunque la hermosa estación de tren esté pegada a este barrio, lo cual hace que se mezclen en la misma manzana hoteles de diseño ultra fashion, que han ido abriendo en los últimos años, con las clásicas pensiones de mala muerte de toda la vida.

La invasión china ha conferido nuevo brío a la zona; muchos de los bares de tapas aceitosos de toda la vida, al haber sido comprados por invasores del lejano este, mantienen la misma línea de negocios con la única diferencia de que se siguen llamando "Bar Don Pepe" o "Bar Los Toneles" pero con el nombre del bar escrito tanto en castellano como en carácteres chinos; destaca la pericia de los nuevos propietarios amarillos que han sabido mantener con milimétrica precisión el aroma a aceite requemado típico de los bares cutres de tapas, así como el menú del día respetuoso con la tradición del hispano-fritanga con pan bebida y postre a 7 euros y medio; en algunos casos, como el maravilloso bar chino "Tu cocina", la tapa de calamares es imposible de distinguir de la que ofrecería incluso la más mugrienta de las tascas nacionales.

Además ese bar tiene un cartel ofreciendo habitaciones, con lo que se sigue el esquema de negocios diversificados del barrio, algunos de los cuales son verdaderos centros comerciales en miniatura. Como la tienda rusa, que vende fenomenal chela de importación del país que fue soviético a precio más que asequible, y también es agencia inmobiliaria que a su vez ofrece préstamos hipotecarios. O el mítico Aguas Manolo, declarado Patrimonio de la Inhumanidad, uno de los pocos ultramarinos que al mismo tiempo es bar y probablemente también casa de empeños, -y puede que incluso en su patio trasero se organicen peleas ilegales de gallos-; local que abre cuando a Manolo le da la gana y que expone en su mostrador productos de marcas que dejaron de fabricarse hace varios años.

Pero volviendo al rollo chino hay que destacar las peluquerías, que disponen de un sombrío cuarto trasero para masajes, y algunos supermercados que son también bar y que venden a 80 céntimos unas extrañísimas bolas de pasta de arroz rellenas de carne que probablemente sean el mejor papeo de historia en lo que se refiere a la relación densidad/precio; y se me olvidaban esas especies de casas de apuestas que incluyen recreativo, dominó y que también venden cubatas, y destacar finalmente un sitio que vende tapas a un euro, pero desafortunadamente por ahora no me he atrevido a probarlas.

Un ejemplo de la integración de los chinos en el barrio es que muchos de ellos, incluso uno de los empresarios amarillos más exitosos de la zona, son ahora seguidores del deporte más surrealista del mundo: "la pilota valenciana", deporte en el que a veces un equipo juega con un jugador más que el otro, y en el que los graderíos forman parte tan válida como cualquier otra del terreno del juego, y hay abuelos sentados en una silla y comiendo un bocadillo en mitad del campo mientras se juega la partida. Los más importantes torneos de pilota se juegan, -cómo no-, en este barrio surrealista, en el Trinquet Bancaixa, justo al lado del bar de tapas a 1 euro.

Y es que, lo bueno de este barrio es el contraste. No en vano es limítrofe con la Calle Játiva, una de las principales arterias valencianas, llena de tiendas de ropa, de cafeterías para ejecutivos, bancos, e incluso la FNAC, cuyo nombre siempre me recuerda a las FARC-, pero doblas cualquier esquina y te encuentras a todos estos tarados-. Otro lugar mítico de esta parte de Valencia es La Plaza de los Desocupados, una agradable plazuela que se haya junto a la oficina del paro y que utilizan los skaters para practicar su deporte entre pordioseros con barba estilo Rajoy. Estos pordioseros aprovechan que en la plaza hay un largo seto que discurre en paralelo al moderno edificio del INEM, creando una especie de pasillo, cómodo y discreto a lo largo de toda la ultramoderna fachada del edificio. Quizás ese pasillo fue concebido así intencionalmente cuando el edificio fue diseñado, para demostrar que el Estado también se preocupa por los parados de larga duración. La plaza en sí ha llegado incluso a ser utilizada como escenario de películas de serie C.

No puedo terminar de este artículo sin detenerme en algunos de los mejores establecimientos hoteleros de este barrio, que destacan todos ellos por mantener la tradición de las pensiones y fondas españolas, que, como todo el mundo sabe, se caracterizan por su limpieza exquisita y por su esmerado trato al cliente. Como el "Pensión Jerrusalen", donde cada vez que llamemos para reservar habitación se pondrá una vieja que a las típicas preguntas de si tienen habitación, cuánto cuesta, o si tiene lavabo, contestará invariablemente un aséptico "pues no sé". Entonces, extrañados, le preguntaremos quién es el responsable o el dueño y nos asegurará que es ella misma. O el hostal San José, probablemente el único hostal del mundo que no está interesado en recibir turistas. "No queremos turistas. Sólo gente conocida"

PATRIMONIO DE LA INHUMANIDAD: PROYECTO PARA LA PROLONGACIÓN DE LA AVENIDA BLASCO IBAÑEZ DE VALENCIA

El proyecto consiste en destruir el histórico barrio del Cabañal y sus hermosas casas de pescadores de principio de siglo, -cuyas fachadas con maravillosos frisos de cerámica valenciana no tienen parangón en el mundo entero-, para poder construir una avenida que llegue al mar en línea recta y de paso hacer un poco de negocio -por qué no-, pagando una miseria de indemnización a los propietarios de las casas y levantando en su lugar unos cuantos rascatas piramidales absurdos, de esos que tanto le gustan a la alcaldesa de Valencia, y a los constructores que le secundan.

Aparte de las oscuras motivaciones especulativas que puedan motivar tal proyecto, hay que decir que Valencia cuenta ya por lo menos con tres avenidas que llegan al mar en línea recta, además de una carretera, dos líneas de tranvía y por lo menos una decena de líneas de autobús que realizan esa conexión de forma rápida y eficiente. En cualquier caso, si aceptamos esa excusa de llegar en "línea recta" que se ha venido dando, la alcaldesa debería destruir el centro histórico para hacer también allí una carretera que conectara eficazmente los barrios que quedan alrededor de éste, pues actualmente no hay ninguna avenida de estas características en el centro de Valencia, de manera que los conductores que quieren cruzarlo no tienen más que adentrarse en un laberinto de callejuelas, sorteando la molesta catedral y sus alrededores, o dar un fastidioso rodeo.

El proyecto de la prolongación de Blasco Ibañez, estudiado en universidades de medio mundo como modelo urbanístico a no seguir, es sin duda uno de los peores proyectos urbanísticos de la historia, un proyecto propio del Siglo XIX que nos hace dudar de la ya de por sí escasa calidad democrática de nuestra sociedad y especialmente de nuestro sistema judicial, que ha declarado legal el proyecto pese a tratarse de la destrucción de un Conjunto Histórico Protegido; es por ello que el Chino Muerto, en representación de la Red de Blogs Excelente, ha decidido incluirlo, de manera unilateral e irrevocable, en la lista permanente de Patrimonios Mundiales de la Inhumanidad.

Lista de lugares, personas, comportamientos, tradiciones o manifestaciones culturales declaradas Patrimonio de la Inhumanidad por el Chino Muerto, El Blog Azul o El Pordiosero.

ACTIVIDADES CULTURALES GRATUITAS EN VALENSIA

Aunque sé que preferís meteros coca, tiraros gasolina por encima, y por supuesto -vuestra mayor afición-, compraros cosas que no necesitaréis nunca, uno de mis deberes como blog revolucionario, erudito y vanguardista es el de ofreceros de tanto en tanto alternativas a vuestro estilo de vida corrupto, apático, antiecológico; alternativas gratuitas, deportivas, saludables, cultas; alternativas que se pueden compaginar con la ingesta masiva de chelas.


Una de los fenómenos más extraños y enigmáticas de nuestra sociedad es que todavía haya gente hoy en día que sigue yendo al cine a que le atraquen, especialmente en ciudades grandes donde casi todos los días proyectan alguna película gratis o a un euro en alguna asociación cultural, universidad, filmoteca, bar mugriento de abuelos o casa del pueblo. Esta semana he visto dos pelis extrañísimas pero muy recomendables, sobretodo la segunda: Qué tan lejos, (interesante) una road movie... !ecuatoriana! y Perfect Blue (excelente) un thriller psicocológivo manga limón.

Pero lo que quería recomendar, para los que viváis en la ciudad de pin y pon gobernada por especuladores y marujas, es que vayáis estos a vuestro museo de bellas artes a ver el Patio del Embajador Vich y la exposición sobre el Greco.

El museo de Bellas Artes (excelente) cuenta, como algunos pocos sabréis, con dos estupendos patios. Uno es el de toda la vida (interesante), que está bastante bien con su peculiar capa de pintura roja y en el que se exponen algunos capiteles islámicos y románicos (excelentes) provinientes de edificios de la Comunitat que fueron demolidos. Pero el patio que más vale la pena es el del Embajador Vich (imprescindible, recomendación especial del autor de este blog), no sólo uno de los mejores patios renacentistas que se conservan en España junto con uno que está en Cádiz y otro que está en Almería, sino también uno de los mejores ejemplos de monumentos itinerantes de la historia.

Parece ser que el tal Vich era un diplomático muy importante que sirvió varios años en Roma, y como era un tío culto y amigo de las artes, construyó en su casa italiana un perfecto patio siguiendo la última moda renacentista de su tiempo. Cuando tuvo que volver a nuestra ciudad al finalizar su periodo como embajador en Roma, desmontó el patio y se lo trajo en barco desde Italia para añadirlo a su casa del Carmen.

Tres siglos después de su muerte, en 1869, su heredero o quien viviera por entonces en el palacio, decidió venderlo a un especulador, cuyo proyecto era derribarlo para hacer un edificio nuevo. La Academia de Bellas Artes de Valencia inició sin éxito una campaña para que no se tocara el palacio, pero al menos consiguió salvar el patio y trasladarlo por piezas a un sótano del Museo de Bellas Artes, donde quedó almacenado durante décadas.

Durante el siglo XX, parte de las columnas fueron utilizadas en el rehabilitación como mueso del Convento del Carmen (excelente, recomendación especial del autor de este blog) y el resto se quedó en el de Bellas Artes.

En 1999, unos técnicos del museo (de Bellas Artes), que estaban haciendo las investigaciones previas a la ampliación del mismo, encontraron por casualidad las cajas que guardaban lo que quedaba del patio y concibieron el proyecto de reconstruirlo.


Así que plantearon su idea al Conseller de Cultura, que en esos momentos era nada más y nada menos, que el honorable Francisco Campos actual presidente del chiringuito especulativo-folclórico que algunos llaman "La Comunitat".

Aunque la reconstrucción del patio, que vemos en la imagen, es maravillosa y merece sin duda una visita, si hubiera sido por mí se habría montado en una de esas plazas medio derruidas del Carmen que huelen a pis, donde habría tenido un efecto más impactante, con sus columnas de mármol y su relucientes fachadas azul radiante. No obstante, hay que agradecer un proyecto así aprovado por Campos; si bien la pena es que por cada idea de estas te meta un par de las del tipo de la prolongación de Blasco Ibañez.

Así que no seáis vagos e ir a verlo, es gratis, y de paso visitáis la exposición del Greco (imprescindible), aunque no sea sino publicidad turística encubierta de la ciudad de Toledo, patrocinada por un banco.

De los cuadros que hay, tres son obras maestras, y los otros resultan un poco más flojos: obras cuya calidad sólo apreciarán los verdaderos entendidos. Pero las tres que valen la pena son sin duda de clase mundial, de los que en cualquier ciudad europea os cobrarían 5€ por entrar en un museo en el que simplemente hubiera uno de esos cuadros rodeados por obras mediocres.

En mi opinión uno de los mejores pintores religiosos de la historia. Si la pintura románica y la gótica estaban basadas en la intimidación, y el barroco casi siempre consigue sus efectos por medio de trucos, el renacimiento refleja a menudo un concepto probablemente ilusorio de dios y de la vida. El Greco renunció a la realidad con sus simbolos alucinatorios y sus paisajes fantasmagóricos, para expresar una realidad más honda, paralela, el misterio del interior del ser, la oscuridad profunda de la conciencia, el Horror. Sin duda, su pincel estuvo influido por maestros posteriores (Borges), como Salvador Dalí y Giorgio di Chirico. (Este último también viajó hace poco a Valencia).

Esta en forma elegante, oh peregrino,

de pórfido luciente dura llave,

el pincel niega al mundo más süave,

que dio espíritu a leño, vida a lino.

Su nombre, aún de mayor aliento dino

que en los clarines de la Fama cabe,

el campo ilustra de ese mármol grave;

venéralo y prosigue tu camino.

Yace el Griego. Heredó Naturaleza

Arte; y el Arte, estudio. Iris, colores.

Febo, luces (si no sombras, Morfeo).

Tanta urna, a pesar de su dureza,

lágrimas beba, y cuantos suda olores

corteza funeral de árbol sabeo.

(Luis de Góngora. Inscripción para el sepulcro de Domínico Greco)

Para finalizar, os ofrezco dos rutas excelentes por Valencia, una urbana y otra rural. Para hacer la ruta hasta la Albufera (excelente, recomendación especial del autor de este blog) os alquiláis una bici por 2 euros y medio en la Avda. de Aragón, enfiláis el río hasta la CAC, y volvéis a la ciudad por la rampa anterior al Oceanográfico, de donde parte este carril bici excelente que incluye el Palmar, el Saler y el parque natural.

En la otra ruta (excelente) se trata de descubrir y visitar los pocos, pero interesantes, edificios árabes que quedan en nuestra ciudad. Empezáis por los dos más conocidos: los baños (excelentes) y el portal de la Valldigna (interesante). Luego la fuente árabe (interesante) que se haya en la plaza San Luis Beltrán. Y para finalizar os adentráis en el laberinto de descampados bombardeados y las callejuelas con olor a pis del Carmen para investigar sobre las dos torres de la antigua muralla árabica que todavía quedan en pie: las encontraréis medio escondidas. En sendos delosados solares.

Adosados a edificios casi en ruinas. En una de ellas un vecino incluso se ha construído una prolongación de su buhardilla. En otra de las casas que había en esos solares vivió Ricardo Causarás Casaña, escultor, pintor y pionero aeronáutico, amigo íntimo de Sorolla, de quien realizó cuatro esculturas, e inventor y constructor del "AEROPLANO-MONOPLANO CAUSARÁS", el primer avión militar y civil que existió en España, de diseño futurista y con el que se adelantó a los franceses; Ricardo Causarás fue además antepadasado del autor de este blog.

POR QUÉ EL PP ARRASA EN LA COMUNITAT

La explicación más sencilla sería decir que la gente les vota porque su gestión es excelente, pero la Comunitat, pese a ser una de las más endeudadas de España, está en el furgón de cola de la nación en cuanto a la calidad de la mayoría de los servicios sociales. El funcionamiento de algunos hospitales es tercermundista y las escuelas públicas son de las peores del país, con niños estudiando desde hace años en aulas prefabricadas y con otros a los que ni siquiera se les permite ser escolarizados en su propio idioma. La televisión pública, además de ser probablemente la más manipulada de todas las televisiones públicas de la historia de España, bate récords de endeudamiento y de falta de calidad, es la única de todas las televisiones que jamás ha emitido un programa o una serie que valga la pena. Los ferrocarriles metropolitanos y los tranvías de la capital no sólo van siempre tan llenos como los trenes de la India, y son más caros que en Madrid y Barcelona recorriendo mucha menos distancia, sino que además suelen descarrilar con cierta frecuencia, de hecho hay que dar las gracias de que sólo se haya producido un accidente mortal.

En la Comunitat Valenciana se sigue destruyendo patrimonio cultural y natural a una velocidad probablemente superior a la de cualquier otra región europea; varios de los planes urbanísticos de la capital son enseñados en universidades de medio mundo como ejemplos de lo que no se debe hacer. Mientras algunos de los centros históricos de las principales ciudades parecen como si hubieran sido recientemente bombardeados, en las afueras se sigue especulando y construyendo sin ton ni son. Algunos planes del gobierno autonómico resultan verdaderamente ridículos, como lo de dar la ciudadanía en inglés mientras el valenciano sigue contando con un nulo apoyo oficial. Sólo la economía ha funcionado más o menos bien hasta ahora (otra cosa serán las consecuencias de la crisis en una comunidad que ha apostado todo su crecimiento a la especulacion inmobiliaria), y aunque el crecimiento no ha resultado espectacular, sí que ha sido superior a la media española. Pero esto era bastante normal, por cuanto que son siempre las zonas más atrasadas las que crecen a un ritmo más rápido: España siempre crece por encima de la media europea, y la Comunitat por encima de la media española. Además, las capitales gobernadas por los peperos están tremendamente arruinadas, con Castellón al borde de la bancarrota.

"Sra, Alcaldesa, gracias por ampliar Blasco Ibañes para llegar mas rapido a la playa, pero yo vivo en Jesus y cuando voy con mi audi a jugar al polo a la hipica tardo mucho, si pudiera deriibar la catedral, la basilica y las cortes para que continue la calle San Vicente martir le agradeceriamos mucho"

¿Por qué arrasa entonces el PP? Muchos opinan que ello se debe a la manipulación mediática y a la utilización casi dictatorial que han hecho de Canal 9 en los últimos años, hasta convertirla en un mero instrumento de exaltación del PP y de insulto permanente a ZP. La otra noche estuve viendo un debate político en Canal 9 el que los contertulios eran una redactora de Público, un periodista de izquierdas y un fumeta progre contra 7 u 8 personas de extrema derecha que sólo se dedicaban a criticar a ZP viniera o no a cuento, además de un periodista del ABC, otro del Mundo, otro de la Razón, y una moderadora que a veces también se animaba a insultar al gobierno. Durante las elecciones, esta televisión fue denunciada porque cuando ofrecieron el debate entre ZP y el peor líder de la oposición de la historia, todos los comentaristas eran pro Rajoy. En la legislatura pasada, los miembros de la oposición acudieron varias veces al edificio desde donde retransmite Canal 9 para suplicarles personalmente que les sacaran en esa televisión por lo menos de vez en cuando.

Mas aunque Canal 9 televisión se haya convertido probablemente en la televisión pública más manipulada de la historia, mucho más incluso que la TVE de Aznar y Urdazi, ello no es motivo suficiente para explicar los sucesivos triunfos del PP. Lo sería si fuera la única televisión que emite en la Comunitat, pero en la Comunitat también emiten varias cadenas privadas nacionales, la mayoría afines al PSOE. Además, de los dos periódicos con más difusión en la provincia de valencia, el más vendido es el Levante, que es también uno de los pocos periódicos mínimamente de izquierdas que quedan en España (el País ni siquiera es un periódico). No basta con dominar la televisión pública. El PP la usaba a su antojo y perdió las elecciones contra ZP.

Otra explicación que he oído por ahí es que el PSPV-PSOE es un caos, un partido que no representa alternativa alguna y que sólo funciona a base de amiguismos, enchufes y clientelismo. Pero en realidad todos los partidos de España, al menos la mayoría de los más grandes, funcionan así, aunque sólo se hable de ello en épocas en las que fracasan electoralmente.

El motivo fundamental del triunfo por goleada del PP en casi todas las elecciones es el uso de la ideología populista, patriótica y antizpateril como religión oficial valenciana. Todos los gobiernos dictatoriales o semidictatoriales necesitan un enemigo imaginario para mantener al pueblo distraído de los verdaderos problemas que le aquejan, y para disimular el verdadero objetivo de esos gobiernos, que no es sino la consecución del máximo poder económico y político para ellos y para los grupos que les sustentan. Tiene que ser un enemigo terrible, como el comunismo, los terroristas islámicos o Sadam Hussein. El populacho inculto gusta siempre de aborregarse detrás de identidades, naciones, banderas, equipos de fútbol; vencer contiendas simbólicas contra enemigos anhelados. El terrorista islámico de los valencianos es ZP.

ZP. La mera pronunciación de esas dos letras mágicas delante de un naranjito normal provocará un torbellino de visiones apocalípticas y la súbita explosión de una verborrea casi belicista. De repente, el tipo dócil y amigable con el que estábamos hablando estallará en una furiosa de retahíla de insultos, maldiciones y palabras malsonantes. En psicología se llama condicionamiento clásico. ZP es igual a todas las cosas malas: Cataluña, Hugo Chávez, inmigrantes malolientes o terroristas, gays, separatistas, Evo, comunistas, etarras, progres, pordioseros, etc.

No digo que Zp no sea un tipo chungo, de hecho lo es bastante. Pero dudo que no tenga otra cosa que hacer que pasar tu tiempo intentando hundir a la Comunitat. A base de repetirlo un billón de veces al día, han convencido a los valencianos de que hay un tipo terrible en Madrid que dedica todo su tiempo y esfuerzo a conspirar contra la Comunitat Valenciana en vez de a gobernar España. Aunque seamos la autonomía que menos invierte en servicios sociales, cualquier cosa mala que ocurra en la Comunitat es por culpa de ZP y de sus amigos pancatalanistas y gays, que siempre están al acecho: cualquier cosa buena que ocurra es a pesar de ZP y gracias a los verdaderos héroes naranjas: Rita y Camps. Los únicos capaces de defensar als valensians i valensianes.

La segunda técnica de manipulación es una novedad. Consiste en inaugurar cualquier cosa y publicitarla luego un millón de veces diciendo que es la mejor o simplemente la más grande de Europa. No importa que sea un hospital normal, o un estadio idéntico al estadio de otra ciudad, o un puente cutre o un zoo de mierda. Eso da igual. Hay que construir cualquier cosa, lo que sea, y luego prodigar a los cuatro vientos que es lo mejor que existe en esa categoría. Se trata de una técnica sencilla y barata para proporcionar felicidad y patriotismo al populacho y hacerle sentirse superior a los otros populachos. No hay otra cosa que guste más a los valencianos: sentirse "els millors del mon" (y especialmente sentir que son mejores que los catalanes en lo que sea). Esa forma de tener contenta a la gente es gratis, y así el dinero que nos ahorran en servicios públicos de calidad se lo pueden regalar directamente a los especuladores, y privatizarlo todo para que lo que antes era tuyo ahora sea de ellos.

PATRIMONIO DE LA INHUMANIDAD: PELEAS ENTRE UNA VIEJA Y EL CONDUCTOR, O ENTRE UNA NEGRA GORDA Y UNA VIEJA, O ENTRE UNA NEGRA GORDA Y EL CONDUCTOR...

...EN LOS AUTOBUSES URBANOS DE LA CIUDAD DE VALENCIA)

Los conductores de autobús de la ciudad de Valencia, con algunas excepciones, son famosos en el mundo entero por su capacidad para conducir temerariamente efectuando bruscos giros, inesperados acelerones y adelantamientos dignos de las carreras de Formula 1. Otra de sus características más notorias es la simpatía. Es casi imposible que respondan a un "buenos días" o que no profieran algún exabrupto cuando tienen que cambiar un billete de más de 5€. Si a esas cualidades les añadimos la coexistencia durante varios momentos de la mañana en el interior del autobús de dos clases sociales antagónicas y enemigas como las señoras negras obesas y las venerables viejas nativas, tenemos uno de los cócteles más explosivos de la historia, convirtiendo el autobús en un auténtico polvorín que siempre está a una sola chispa de estallar. Las discusiones entre cualquier combinación de esas tres especies son cada vez más frecuentes y violentas, por motivos que siempre se repiten, como que la negra no ceda el sitio a la vieja, o que la vieja diga a la negra que ocupa dos sitios, o bien los frenazos del conductor o su negativa a abrir la puerta aunque estés solo a dos metros de la parada. Los insultos son siempre de lo más soez que se puede encontrar hoy en día y frecuentemente incluyen referencias a la familia de los afectados y acusaciones mutuas de racismo, a veces acabando incluso con la vieja agrediendo a alguien con el bolso o con todo el autobús insultando a la negra gorda. Tales muestras de incivismo extremo que se producen casi a diario en la ciudad de Valencia, son nominados y ratificados por el Chino Muerto para formar parte de la lista de Patrimonios de la Inhumanidad.

Lista de lugares, personas, comportamientos, tradiciones o manifestaciones culturales declaradas Patrimonio de la Inhumanidad por el Chino Muerto, El Blog Azul o El Pordiosero.