CUENTOS JAPONESES: LA LIBERALIZACIÓN DE LAS STRONGS

El Primer Ministro Hatoyama se vio obligado a tomar una de las decisiones más difíciles de toda su etapa al frente del gobierno. Una decisión complicada, y que sin duda muchos sectores de la sociedad no entenderían, pero que era absolutamente necesaria para garantizar el futuro del país y para restablecer la confianza de los mercados. Una ley que todos los gabinetes anteriores sabían que debían sacar adelante lo antes posible, por el bien de todos, pero que al final, por falta de visión estratégica, o por miedo a la reacción del electorado, nadie se había atrevido a proponer al parlamento. Esa tardanza en aplicar una medida tan importante había  provocado que las situación de las finzanzas públicas se hubiera seguido deteriorando con los años, haciendo que el público estuviera más y más descontento con su clase poítica y que para cada nuevo gobierno fuera todavía más difícil hacer tan necesaria reforma.

Una resolución impopular para algunos y polémica para casi todos, pero absolutamente imprescindible para el conjunto de la sociedad. Se trataba de liminar el límite máximo de grados que podían alcanzar las cervezas comercializadas en todo el territorio nacional. La liberalización de las strongs. El límite estaba por el momento en 8, cantidad que ya los expertos la consideraban muy alta para tratarse de cerveza, pues con esa graduación uno se emborrachaba ya bastante con sólo un par de latas. Pero ya era hora, por el bien de la libertad de empresa, de eliminar esa absurda ley y permitir cervezas de tan fuertes como el consumidor pudiera libremente aceptar. De hecho en otros países del mundo existían cervezas de 10, e incluso una de 24 grados. Pero en Japón, se mantenían de espaldas a la modernidad con la típica Strong 8 que se vendía en todas las tiendas de conveniencia desde hacía décadas. No era suficiente para un país ambicioso y con orgullo como Japón.

A los pocos meses de ser promulgada la nueva ley, Asahi, el fabricante más popular del país, lanzó al mercado una Strong 9, y su gran rival, Kirin, pronto le contestó con una strong 10. De ahí se pasó a la strong 13, 19 y a la mítica 29, que ya era una barbaridad y hacía que te emborracharas con una sola lata. Pero el público se había ido acostumbrando y demandaba productos mucho más fuertes, así que se seguió subiendo hasta llegar a aberracíones como la strong 50, la 69, la 88 y finalmente la strong 100, que te tajaba de un trago.

Gracias a las nuevas strongs radicales, la vida de los japoneses cambió grandemente, lo cual permitió al gobierno sacar adelante sus nuevas políticas. Ahora todo el mundo era feliz porque estaba siempre borracho o de resaca. Los asalariados salían del trabajo, y se metían al bar para tajarse bebiéndose su única Strong diaria. Los que no tenían trabajo simplemente se pasaban doblados desde la mañana hasta la noche. Las amas de casa, justo antes de dormir, entraban en un estado de dicha artificial comparable a los tiempos en los que se habían sentido queridas por sus esposos,  que ahora se mantenían en situación de permanente mal humor por culpa del trabajo, el pachinko o el béisbol. Los pordioseros, a su vez, en los parques dormían como lirones y se sentían como si estuvieran durmiendo en un palacio. Era un chollo para todo el mundo. Por los mismos 140 yenes (un poco más de un euro), que costaba la antigua strong 8 o las cervezas normales del pasado, pillabas una taja entera cercana al coma etílico, ahorrandote un tiempo y un dinero que eran vitales en las duras junglas de asfalto que eran las ciudades japonesas.

De manera que pronto se llegó a un punto en el que la gente era absolutamente deliz y no se preocupaba en absoluto de la vida política del país, ocupados como estaban esperando a la siguiente taja que les curara la resaca de la taja anterior. Y el gobierno pudo llevar por fin a cabo sus ambicioso programa de reformas económicas y recortes para restaurar la confianza de los mercados, y sin ninguna oposición ciudadana se implantó el despido a cambio de una caja de alcachofas, la jornada laboral de 65 horas diarias, el contrato de un minuto y quince segundos y la jubilación a los 95 tacos.

Cualquier atisbo de movimiento contestatario ciudadano que hubiera existido en el ya de por sí conservador y socialmente taimado archipiélago de ojos rasgados desapareció totalmente gracias a las nuevas chelas que provocaban mucha más satisfacción, a mucho menor precio, que el mejor sistema de bienestar social escandinavo. Aunque las reformas del gobierno seguían castigando atrozmente a las clases medias y trabajadoras, y privándolas de todas las conquistas sociales de los últimos 100 años para beneficio de una pequeña élite de banqueros y de multimillonarios, la gente parecía estar por fin satisfecha y nadie se quejaba de nada, una situación que recordaba a la de la España de Zapatero, justo antes de que el barco se hundiera definitivamente y España fuera vendida a pedacitos a una multinacional taiwanesa. Igual que en España, se dijo que la reforma ayudaría a generar empleo, pero lo único que consiguió es hundir más la economía del país, pues la reducción del gasto público sólo hizo que se perdieran puestos de trabajo y que disminuyera la recaudación del Estado. 

En esa coyuntura, "los mercados" empezaron a presionar al resto de los países para que siguieran el ejemplo japonés de elevar la graduación de la strong que se vendían en cada uno de ellos. En cualquier país donde hubiera leyes que limitaran el número de grados de la cerveza, empezaban a acosar al gobierno, acusándole de populista, cercano a Eta y a Hugo Chávez, antiamericano y en contra de la libre empresa, de la democracia, de la Constitución, de la libertad y de los acuerdos de Maastrich. Un país donde la gente no bebiera por lo menos strong 30 era considerado poco competitivo, de escaso atractivo para los inversores. Se arriesgaba por tanto a que los capitales se fugaran a lugares donde las rentas generaran beneficios más altos, paises "más abiertos a la inversión". Y así es como los gobiernos fueron cayendo poco a poco y los capitalistas volvieron a adueñarse del mundo que se les había estando escapando en los últimos años por culpa de Hezbolláh, Lula, Chávez, Evo Morales, los chinos, Putin, Corea del Norte, las Farc, Hamás, el blog del Chino Muerto y la guerrilla maonista del Nepal.

Hasta yo mismo estaba en esa época totalmente idiotizado. Aunque anteriormente a las superstrongs ya me tajaba casi a diario, a partir de la nueva normativa cesaron de tener ningún contenido literario ni filosófico, y desaparecieron totalmente las largas discusiones políticas que solía mantener con mis compinches suelistas. Poco a poco deje de escribir hasta el blog del Chino Muerto, el único blog con varios Premios Pullitzer y que alquilaba pisos en el centro a un euro. Vivía sólo para curar lo más rápido pasible mi brutal resaca de cada mañana y transformarlo en una nueva taja de strong 200, la cerveza que te emborrachaba con una sola gota. Tajas irracionales y silenciosas, ábsolutamente robóticas, en las que apenas intercambiaba ni una sola palabra con mis compañeros de banco.

Una de esas mañanas apareció en el parque un nuevo pordiosero distinguido vestido con elegante traje de marca, el pelo perfectamente engominado y una forma de hablar refinada y culta que contrastaba con el sucio acento de Osaka de los mendigos que yo había conocido hasta entonces. El mendigo elegante se sentó a mi lado y me dijo que se llamaba Hatoyama. Era el mismo nombre que el Primer Ministro que había aprobado la ley que permitía strongs ilimitadas. Pero yo ya no me acordaba del nombre ni del Primer Ministro Actual ni del mío propio. Por eso el hombre abrió su maletín y me mostro varios periódicos y revistas en los que aparecían fotos suyas, al pie de las cuales se decía que  el Primer Ministro Hatoyama expresó ayer en rueda de prensa su voluntad de esto o lo otro o Hatoyama hizo énfasis en la necesidad restablecer la confianza del electorado, e innumerables sentencias de ese tipo que los políticos repiten todos los días sin saber que significan.


Al darme cuenta de que se trataba de un personaje verdaderamente ilustre, le ofrecí una cerveza que tenía guardada para ocasiones especiales, ni más ni menos que una litrona de strong 250, la cerveza que te tajaba con solo olerla. Pero Hatoyama me la rechazó indignado, y pasó a contarme la historia de las strong y de como  había dimitido de sus funciones, preso del más doloroso remordimiento, tras firmar, presionado por el FMI y el Club Bilderberg, la ley para la liberalización de las strongs, que él mismo calificó de diabólica e inhumana. Estaba arrepentido del daño que había hecho a su país y quería que la población supiera la verdad. Es por ello que había venido al parque a pedirme ayuda, pues yo, en su época en el gobierno, había sido su más bravo opositor.

Parece ser que durante ese tiempo, yo había estando organizando a los pordioseros y lanzándolos contra el gobierno, y gracias a nuestra tenaz lucha les habíamos obligado que nos concedieran algunas reivindicaciones, como por ejemplo sanidad gratuíta para el parque (sanidad gratuíta de la que no gozaban el resto de japoneses), una biblioteca llena de periódicos viejos y también cajas gratuítas para dormir que nos traía todas las semanas en camión una asociación de caridad cercana al partido en el poder. No era mucho, pero considerando que la seguridad social en Japón es prácticamente nula, y que el gobierno en Japón tiene como única función relevante garantizar la seguridad de las bases americanas en Okinawa, eran grandes conquistas. Además, al fin y al cabo no eramos sino un pequeño grupo de mendigos que vivíamos en un parque de una ciudad dormitorio de Osaka.


Yo no me acordaba de todo eso. Pero Hatoyama me enseñó fotos en las que yo aparecía al frente de las manifestaciones. También me explicó que en esa época, dada la inexistencia en Japón de una izquierda fuerte, mi grupo de pordioseros y yo habíamos sido el colectivo contestatario que más le preocupaba al Poder, y que por eso habíamos estado continuamente en el punto de mira del gobierno. Y hasta tal punto nos habíamos convertido en una molestia que Hatoyama casi había convertido al Departamento de Estado yanqui para que nos incluyera en su lista de organizaciones que debían ser ilegalizadas porque no habían condenado el terrorismo, pese que yo ya había dicho en mil ocasiones en mi blog que el peor terrorista del mundo era el nuevo negrata que ocupaba la Casa Blanca. "Siempre metemos pacifistas en la lista, como por ejemplo Evo Morales o a Nelson Mandela. Por el contrario, a militaristas radicales como Henry Kissinger, el Dalai Lama u Obama les damos premios de la paz."


Vaya noticia. Así que yo había sido un gran revolucionario. Cómo me había podido hundir así, teniendo un pasado tan glorioso. Ya estaba bien de beber strongs de cien grados. Había que contarle a todo el mundo la verdad. Así que nos pusimos manos a la obra y comenzamos a preparar barricadas de strong para detener el tráfico y provocar un caos en la ciudad y así llamar la atención de la opinión pública. Trabajando codo a codo pasamos el fin de semana Hatoyama, los mendigos y yo, sin beber strong de más de 8 grados (ah, la vieja strong 8, con todo el sabor y sólo el doble de grados, pero el triple de calorías, qué gozada, ya no me acordaba); todo el fin de semana escribiendo panfletos, llamando a las radios. Hasta contactamos con Chávez vía Twitter, y el Presidente de verdad nos garantizó apoyó para nuestra empresa y nos prometió que hablaría con los otros líderes nacionalistas de su continente y otros camaradas del eje del mal para difundir nuestras ideas. Hatoyama habló también con un amigo suyo que controlaba un canal de televisión y que iba a concedernos varios espacios publicitarios. Varias radios locales también nos confirmaron su apoyo. El domingo por la noche habíamos terminado de preparar la campaña, que teníamos pensado poner en marcha a partir del lunes por la mañana. Sudorosos en la tórrida noche de Osaka, exhaustos por el esfuerzo realizado, nos miramos los unos a los otros satifeschos e ilusionados.


Es entonces cuando apareció. Un tipo vestido totalmente de negro, con una capa, andares lentos, respiración pesada y profunda, y un horrible casco negro metálico. Darth Vader. Todos los pordioseros le miran sorprendidos mientras se acerca lenta pero firmemente hacia nosotros. Pero Hatoyama ni se inmuta, parece acostumbrado. "Es del Fondo Monetario Internacional"-me dice-"Les gusta ir siempre por ahí con esa pinta, intimidando a la gente y dándoselas de malos".

El emisario del mal no se anda con rodeos. Díce que las fuerzas de paz de la ONU bombardearán y arrasarán nuestro parque al amanecer a no ser que abandonemos nuestro plan de divulgar al mundo la verdad de las superstrongs y de la implicación de las instituciones internacionales y de Estados Unidos en el asunto. Los pordioseros nos miramos unos a los otros. No hace falta ni siquiera hablar. Le digo, haciéndome el valiente. "No nos importa morir. La Muerte es como una taja más larga de lo normal, pero sin resaca." Miro a los otros pordioseros, orgulloso de que en un momento tan importante se me hubiera ocurrido una frase tan buena. A su vez, ellos me miran a mí con orgullo. "Además, Admajimehjad ha dicho que si nos atacáis militarmente borrará Israel del mapa. De hecho, están construyendo una goma de borrar gigante en unas instalaciones subterráneas secretas en el desierto."

Vader respira hondo y se vuelve hacia mí. Por un momento parece como si me fuera a atacar directamente. "Encontraremos también a vuestros familiares y les haremos sufrir uno por uno los más crueles sufrimientos " -amenaza-. "No tenemos familiares. " replico, con lógica insuperable. "Si los tuvieramos, no dormiríamos en un parque. Así que díle a Obama que vaya a Irán o a Venezuela a recoger el próximo Nobel de la Paz si tiene huevos "  Se oye una ovación en el parque. No sólo los pordioseros, sino también las viejas, y las parejas jóvenes con hijos me aclaman.

Gracias a mi resistencia numantina, parece que Vader se da por vencido. Pero cuando ya está a punto de marchar, se vuelve otra vez hacia mí, y como intentando congelarme con su respiración negra y gélida, se queda callado mirándome. Un silencio sienestro recorre todo el parque. Tensa espera. El miedo lo recorre todo. Finalmente, el Señor de la Oscuridad se dirige de nuevo a mí.

-Suministros gratuítos de por vida al parque de la nueva Strong 300.

Eso sí que son palabras mayores. La nueva Strong 300, la cerveza que te taja de solo entrar en el establecimiento donde se comercializa. Miro a los pordios. Están sudorosos y cansados. Parece que todo el mundo tiene sed.


Otros cuentos japoneses del Chino Muerto:

-El Cuento de los Kanjis.


-El Cuento de los 12.000 yenes


-La Experiencia Japonesa de James Douglas Paterson


-Hatsumode


-Aventuras del Profeta Azul en Japón (Segunda Parte)


-El Tercer Hombre (Plagio de la Película de Carol Reed)


-El Marido Perfecto

CUENTOS JAPONESES. LA EXPERIENCIA JAPONESA DE JAMES DOUGLAS PATERSON

James Douglas Paterson era un americano más, un americano inculto e imbécil como cualquier otro, el tipo de persona que en plena crisis financiera creía que el problema de su país era simplemente que se habían vuelto demasiado blandos. Pues según Paterson, en los últimos tiempos se estaban amariconando hasta el punto de comportarse como una nación socialista europea de poca monta y por eso les iba así de mal; no trataban a los iraníes y a los cubanos con la dureza que se merecían y con esa actitud se les estaba subiendo todo el mundo a las barbas. Y ahora ese tal Hugo Chávez, que se había aliado con los terroristas islámicos para extender su dictadura populista por todo el mundo y para romper la Comunitat de Michigan. Era obvio que necesitaban un Chuck Norris o un Schwartzenager de presidente, en vez de un presidente tan simpático.

Había que ser más verdaderamente americanos. Bajar más los impuestos, retirar más fondos de las escuelas públicas, invertir en armas más mortíferas, desregular las bolsas, más privatizaciones, producir coches más grandes y más contaminantes, extender los privilegios de las aseguradoras. O si no los chinos o los norcoreanos o los sandinistas serían los próximos dueños del mundo. Últimamente no estaban matando suficientes afganos, ni estaban practicando la tortura tanto como era necesario, ni casi promovían golpes de Estado, y por eso la economía ya no funcionaba tan bien como antes.

Sin ir demasiado lejos, su ciudad, Detroit, era ya tan peligrosa como cualquier gran ciudad de América Latina. Más del sesenta por ciento de la población la había abandonado en las últimas décadas, dejando un panorama desolador, con descampados y casas en ruinas por todas partes y una delincuencia galopante. El sueño americano se había convertido en pesadilla. Hacía falta un verdadero héroe que hiciera despertar a América.

Como cualquier yaqui normal, incluyendo varios de los presidentes, lo que le más gustaba hacer los fines de semana a James Douglas Paterson era tumbarse en el sillón a tirarse birras por encima de la cabeza y a ver partidos de béisbol. Apenas salía de casa, excepto para ir al trabajo o al centro comercial, y siempre en su enorme todoterreno Cadillac descapotable 4x4 y parando a mitad camino en el Krustiburger. La única excepción a su habitual sedentarismo era la visita de todos los sábados por la noche, acompañado por su chica, al parque de atracciones semiabandonado de la ciudad; parque de atracciones que, por otra parte, como todos lo parques de atracciones de América, había sido construído encima de un antiguo cementerio indio de animales domésticos.

Aquella noche, en el parque de atracciones, Paterson había discutido con su chica porque ésta quería montar en el Túnel del Amor, mientras que él prefería alguna atracción que implicara la destrucción, algo para hombres y no para mariquitas, a ser posible la destrucción de comunistas malvados de los que odian Michigan porque nos tienen envidia. Ah, esos comunistas bolivianos. Querían romper los Estados, movidos por el odio a nuestra Constitución y a nuestra libertad de prensa.

Así que habían acabado yéndose por separado, y mientras iba deambulando en solitario por el parque, Paterson maldecía para sí mismo contra su chica, contra Fidel Castro y contra todos los niños cubanos que habían sobrevivido al embargo. En su ruta de maldiciones, en un rincón de la feria, acababa de descubrir una atracción nueva, una extraña atracción de feria llamada "La experiencia japonesa de James Douglas Paterson".

No le sonaba que esa atracción estuviera allí la vez anterior, y además había sin duda algo extraño y misterioso en ella que no acababa de identificar claramente. En cualquier caso, no le vendría mal un poco de acción a la japonesa, con ninjas, karaokes, sushi, karatekas y con robots del futuro. Así que, sin pensarlo dos veces, James Douglas Paterson compró el voleto al viejo japonés y se subió en el tren misterioso, el cual arrancó unos minutos después hacia lo desconocido,con Paterson como único pasajero.

Al cabo de una hora o así, el tren se detuvo, y se abrieron automáticamente las puertas. Paterson se vio en un pequeño y hermoso pueblo japonés de montaña. Si bien no disfrutó de su belleza, ya que seguía esperando la aparición de los ninjas y de los robots. Al fin y al cabo se trataba de una experiencia japonesa.

A su frente no había sino una enorme puerta de madera, detrás de la cual comenzaban a ascender por la montaña unas escaleras, también de madera, cubiertas por un artesonado labrado con motivos tradicionales. Las pasarela seguía ascendiendo indefinidamente hasta perderse en el horizonte. Patterson pensó que por allí podría llegar al lugar en el que se encontraban los robots y los karatekas, así que comenzó la ascensión.

Paterson no era el único visitante que subía por aquellas misteriosas escaleras, pues había un gran número de turistas japoneses: parejas, familias con hijos, grupos de ancianos, etc.; además de unos pelegrinos vestidos de blanco que paraban de vez en cuando a tomar aire apoyados en sus bastones de madera. También se cruzaban a veces con gente que al parecer ya había completado el recorrido y bajaba hacia la puerta inicial con el ánimo ligero.

Paterson no hacía caso a los pelegrinos, ni se fijaba tampoco en las maravillosas esculturas de madera de cedro que, talladas por fabulosos artesanos anónimos, decoraban la formidable pasarela que rodeaba la escalera. Poco a poco, los árboles de alrededor de la pasarela habían ido cambiando de color, tornándose sus hojas en intensísimos azules, amarillos, morados, violetas y naranjas. Los japoneses se agolpaban a ambos lados de la escalera para contemplar ese extraño fenómeno del cambio de color de las hojas, haciendo fotos por doquier. Todo el mundo parecía extremadamente feliz.

Paterson no le encontraba la gracia al asunto, y empezó a considerar la posibilidad de que le hubieran tomado el pelo. Intentó hablar con los japoneses para aclarar su situación, pero la mayoría no le hacían caso. Unos pasaban simplemente de largo, otros se disculpaban por no ser capaces de hablar inglés, otros le hablaban directamente en japonés, intentando entenderle por unos minutos, otros le sonreían. Pero en realidad nadie parecía ser capaz de comunicarse con Paterson, o simplemente no querían hacerlo. Los niños se reían de él y le señalaban con el dedo diciendo: !gaijin gaijin!.

Seguían subiendo. La escalera parecía no tener fin y además cada vez hacía más frío. Aunque los japoneses, incluso los de mayor edad, iban con expresión serena y tranquila, como si apenas sintieran el esfuerzo de la subida, y eso que parecía que hubieran subido varios kilómetros, a Paterson le costaba cada vez más remontar cada peldañom, y de hecho le producía gran rabia el hecho que unos simples no americanos fueran más resistentes que él. De repente empezó a nevar. Primero ligeramente y luego con gran intensidad, la nieve se fue amontonando a ambos lados del misterioso pasillo.

Un frío húmedo e intenso hacía que los dedos de Paterson se volvieran crujientes como rosquilletas. La altura a la que se amontonaba la nieve seguía aumentando, el viento se colaba entre los poros de la piel, congelando hasta el interior del cuerpo. En un momento dado, el misterioso pasillo de madera estaba casi sepultado, pues la nieve rodeaba la pasarela formando una pared a su alredededor. Si seguía nevando, quedarían enterrados y se asfixiarían. Pero el resto de los japoneses parecían no darse cuenta y proseguían su excursión dominical como si nada.

El aire empezaba a ser cada vez más difícil de respirar, y las botas de tejano de Paterson empezaban a pesarle demasiado. Estaba tiritando y su piel se había vuelto casi azul: iba a morir si nadie hacía nada por él. Pero ninguno de los japoneses que seguían subiendo y bajando por la pasarela parecía darse cuenta.

Y cuando parecía que Paterson no iba a poder seguir subiendo, ni si quiera viviendo, los rayos de sol comenzaron a asomar por encima de la blanca pared de nieve y poco a poco fueron también horadándola, haciéndola así desaparecer instantáneamente, como una letanía lejana justo después de ser olvidada. Poco a poco el verde sustiruyó al blanco, los viejos sonrieron, y Paterson respiró aliviado. Y aunque no se puede decir que estuviera de buen humor, por lo menos ya no iba por ahí con cara de quererle pegar una patada a cada niño que veía. Había empezado a dudar sobre la posibilidad de encontrar arriba los ninjas, los robots, las gheisas y los karatekas, pero la curiosidad y el hecho de ver a tanta gente subiendo y bajando le movían a seguir avanzando por las larguísimas escaleras.

Poco a poco la montaña había también ido cambiando de color hasta hacerse rosa. Primero sólo las hojas de los árboles, pero luego también la montaña en sí, los ríos, y también el aire, se hicieron de ese color. Los niños y los viejos fueron los primeros en percibir el cambio, luego las marujas, luego las chicas jóvenes, después el resto de los japoneses, y al final Paterson, que sólo se dio cuenta cuando ya incluso el cielo parecía rosa.

Todo el mundo se agolpó a ambos lados del camino. Muchos sacaron cerveza de sus mochilas, otros incluso pequeñas barbacoas. El bosque de alrededor del templo se animó con cientos de personas llegadas de no se sabe donde. Parecía como si se hubieran vuelto todos locos de repente, como si se les hubieran olvidado todas las normas.

Paterson no se dejó contagiar por el jolgorio. No quería beber cerveza, ni mezclarse con la gente. Sólo le interesaba seguir subiendo, averiguar qué es lo que habría arriba del todo, por qué había tanta gente congregada si no había gheisas ni luchadores de shumo ni karatekas. Gradualmente iba haciendo más calor, el rosa de la montaña se tornó otra vez en verde, el ambiente festivo se fue templando hasta devenir mera jovialidad vespertina.

Hasta que el calor y la humedad se fueron haciendo casi insoportables, y a Paterson se le hizo casi imposible continuar avanzando. Pero ya quedaba poco para la cima, estaba seguro, en cuanto llegara arriba podría tomarse una cerveza fresca. Aunque no fuera una Bud, una cerveza japonesa tampoco estaría mal, necesitaba urgentemente una chela fresca.

Así que Paterson se esforzó por seguir subiendo, pese a que el calor ya casi le mataba. Más que andar, se iba arrastrando, y casi había perdido el juicio. En un momento dado, le parecio que todos los elementos a alrededor suyo se estaban derritiendo materialmente, como si fueran cirios. Eso fue justo antes de constatar que ya no sólo estaba sudando la gota gorda sino que literalmente se estaba deshidratando y parecía que fuera a desaparecer.

James Douglas Parterson avanzaba ya sin saber a dónde iba, impulsado por una fuerza elemental y ciega. Un torbellino de imágenes le vinieron a la cabeza: se vio a sí mismo de pequeño disfrutando con las películas de Rambo; vio a su primera novia y a la última de ellas; vio a Gadafi y a Fidel Castro; vio el ataque a las torres gemelas. En ese momento todo se confundió en su mente. Caminando por un simple pasaje hacia el infierno, entre llamas que habían devorado totalmente el paisaje y a todos sus habitantes, su conciencia se disipó, dejando el camino preparado para la llegada de de la muerte.

Cuando recobró el sentido, se encontraba sentado en la puerta del templo. Estaba anocheciendo y el aire se había vuelto fresco, mas como recuerdo de su anterior agonía le quedaba una desagradable sensación de sequedad en la garganta. Por suerte, había una maquina de cerveza en un rincón junto al templo, y aunque estaba apagada, Paterson pudo pedirle una lata directamente a un monje que salía en esos momentos del templo. Al parecer, habían desaparecido ya todas las barreras lingüísticas, porque sus palabras habían sido entendidas.

El monje le miró por un instante de manera confiada y tranquila, para a continuación reprocharle con un tedioso circunloquio la inconveniencia de su petición. Luego, en una larga exposición, le explicó toda la historia de Japón desde edades inmemoriales, desde la época en que construían una especie de pirámides para enterrar a sus reyes, y le hizo saber sin levantar un ápice la voz que los monjes budistas japoneses odiaban con todas sus fuerzas a los Estados Unidos, y que llevaban décadas rezando para que su país fuera algún día más fuerte que el país de Robertson, y así poder vengarse de los ataques sobre Hiroshima y Nagasaki arrasando todo Estados Unidos con armas nucleares.

El monje se retiró a sus aposentos después del larguísimo discurso, no sin antes indicar a Paterson donde se encontraba la habitación de los huéspedes, lugar donde debería pasar a la noche si no quería morir a la intemperie. Después de descansar a sus achas -terminó el monje-, por la mañana, cuando abrieran la cantina del templo, podría comprar una chela o cuantas le viniera la gana, pero a esas horas era imposible porque, como rezaba el cartel, el servicio del bar había terminado a las cinco. En ese momento, Paterson entendió Japón por primera vez en su vida.

Otros cuentos japoneses del mismo autor:

-El cuento de los 12.000 yenes.
-El cuento de los kanjis.

SUSPENSIÓN TEMPORAL DEL BLOG

Soy consciente de la repulsa que tal determinación va a generar, con innumerables muestras de oposición, manifestaciones, quema masiva de cajeros (con mendigo dentro) y la gente enviando cartas de protesta a sus correspondientes congresistas y al Cabinista; soy consciente del dolor que esta decisión va a causar en tantas familias españolas y españoles, pero no me queda otra opción.

El caso es que es ya desde hace uno meses estaba escribiendo una novela: "La Comunitat (La Peor Novela de la Historia)", para contar en clave de humor no solo la historia reciente valenciana sino también lo que ha venido pasando últimamente en la monarquía bananera y en lo que queda del resto de planeta tierra. Por cierto, esta vez la novela no vendrá firmada con el seudónimo habitual sino con uno nuevo que creo que va a ser "Paco Campos"; evitamos así ingeniosamente una descomunal avalancha de acciones legales en nuestra contra, y hacemos de paso que las denuncias por difamación e injurias que el Presidente verterá sobre nosotros vuelvan directamente al Presidente y sea éste el que tenga que responder ante sí mismo. Sencillo, delirante y genial.

Pues como se trata de una novela de actualidad, y teniendo en cuenta mi alto grado de actividad actual, con cuatro durísimas horas al día de estudio del idioma japonés más tajas, papeos, viajes, degustaciones, sofás masaje, festivales, etc., hemos decidido aparcar este blog por un momento y acabar la novela lo antes posible.

Calculo que unas dos o tres semana para terminar de escribirla y el mismo periodo para corregirla. Cuando ya este todo, se avisará en este blog por primera vez.

Mientras tanto podéis dedicaros a leer o releer artículos atrasados o a seguir con el blog sobre Japón, que sigue su andadura a partir de la semana que viene pero ahora con un solo lector (aunque mejor un solo lector bueno que 50 lectores de mierda).

SIGUE SIGUE LORCA

Pirulando estos días por youtube he recordado una canción de los ochenta que me llamó la tención en mi infancia pero que hasta ahora consideraba sin valor artístico ni profundiad alguna y un mero subproducto industrial que ahora, al contrario, compruebo que se trata de una de las mejores canciones de la historia.

Es la canción de Sigue Sigue Sutnik, Love Missile F1-11, un tema que dio la vuelta al mundo y que en su momento se oía en todas partes y a todas horas, como una pieza cualquiera de Mecano o Ramoncín Bosé. Un fenómeno realmente inexplicable para un tema cuyo estribillo repite una y otra vez la consigna "derríbalo", refiriéndose claramente a las tropas de la fuerza aérea estadounidense.

El videoclip es una verdadera joya, una fantasía distópica tipo bladerunner con gran una gran dosis de ultraviolencia, en particular destacando la gran cantidad de misiles y aviones yanquis que son reventados en pleno vuelo por ese misil "de amor F1-11." (lo cual es ya de por sí un placer a la vista y al oído). En la letra hay certeras y contundentes frases que critican explicitamente el comportamiento genocida yanqui mientras millones en el mundo se mueren de hambre y muchas personas en el mundo son reducidos a la esclavitud sexual o económica. Un tema que sería imposible de publicar hoy en día pues se le consideraría "terrorista".

Me parece hermoso que se clasifique ese proyectil como "misil de amor", igual que por ejemplo Chávez considera que la revolución bolivariana es una "revolución de amor", frente al Imperialismo psicótico yanqui, sin duda puro terror y odio a raudales. Yo también considero la resistencia libanesa como amor a su tierra y a su gente, y pienso en todos los que se enfrentan a los sionistas en Iraq, Palestina y Aganistan no como descerebrados, sino como tipos valientes que sin duda aman a su familia por encima de cualquier cosa. Amor suficientemente grande como para coger un arma modesta y enfrentarse a la mayor maquinaria bélica del mundo.

No solo el vídeo sino la propia canción es una gozada, con ese ritmo macarra rockabily frenético acompañado de innumerables explosiones a contratiempo, sintetizadres macabros, sólos de ametralladoras al más puro estilo Elvar Ata; en perfecta conjunción con la estética punk ochentera del grupo. Un tema vanguardista, revolucionario y osado con una puesta en escena de gran calidad artística. Un placer volver a escucharlo:

Por cierto, estoy totalmente de acuerdo con la frase últimamente muy de moda de que "la música era infinitamente mejor en los 80 que ahora". Y eso que la música en los 80 era una mierda, auténtica basura hortera y comercialoide con melodías fáciles y letras vacías pseudopoéticas. A su vez los 70 eran mejores que los 80. Los 60 mejores que los 50, y así sucesivamente hasta el siglo XIX, pues la música no ha hecho sino que degenerarse desde Beethoven.

Otra canción que me ha gustado recordar es la canción del grupo punk londinese The Clash sobre al guerra civil y Lorca. Más que la canción en sí, que es bastante bella, he ido saltando desde el enlace a la misma youtube hasta descubrir, y casi llorar de emoción, con algunos vídeos que tratan de las Brigadas internacionales, como la número 15, de irlandeses republicanos que vinieron a España a ofrecer su vida para ayudar contra el fascismo:

Últimamente he redescubierto este tema. Mi profesor de japonés estaba también informado al respecto y me habló emocionado.

Para terminar, recomendación de una maravillosa película japonesa que vi ayer y que muchos de vosotros conoceréis (si es que todavía hay alguien que lee este blog). Es anime japo pero no tiene que ver con el anime chalado de robots y dinosaurios, una historia de fantasia que aún desde el punto de vista del mero entretenimiento es todo un espectáculo y una preciosidad para cualquier tipo de público, reflejando maravillosamente el japón tradicional y su paisaje. Pero además, este film tiene un contenido muy denso con inumerables reflexiones y mensajes en lo que se cuestiona la pérdida de valores del Japón actual, su abuso del medio ambiente, el consumismo desenfrenado, el conformismo y el hecho de que la mayoría de los japoneses sean sin saberlo, aunque indirectamente, cómplices de un sistema todavía semifeudal en casi todos sus aspectos.

La película se llama "Sen to Chichiro" en japo y "Spirited away" en inglés. En español "El Viaje de Chichiro" o algo así. Seguro que es fácil de encontrar en España incluso en los videoclubs, pues es la película más taquillera de la historia en Japón, superando a Titanic, e incluso tiene un Oscar.

POEMAS EUROPEOS Y POEMAS VALENCIANOS (ELVAR ATA)

I. POEMAS EUROPEOS

-Minas de oro en Posdamerplatz
-Renacimiento del Hermes de Praxíteles
-Las perlas
-Contenedores nucleares en centroeuropa
-Narciso en el acorde último de Gran Canaria
-La reina de las cazuelas
-Encuentro de Robinson y Holmes en Chinatown
-El ombligo de Híspalis
-El invencible
-Patria griega entre las sombras

II. POEMAS VALENCIANOS

-Escuela de calor en la Malvarrosa
-Mañana estival en el barrio del Carmen
-Paranoia nocturna en el barrio del Carmen
-Poema pornográfico en conmemoración de la visita del Papa
-El cortador de césped
-A la alcaldesa le encanta montarse tríos
-Valencia en fallas
-El santuario del Corán y Hari Krishna
-El poema del chino muerto
-El discurso institucional en el marco de nuestras libertades democráticas





















La luz de los cristales hexamétricos
en hoteles de cilíndrica elegancia.
El cielo caía sobre Posdamerplatz,
esparciendo mil soles por la calle.
Eso fue como una entrada en la Vida
con el vigor de un sueño reflejado en el pantano.
Después el pavimento una constelación de cirios,
suprimidos en vapor de agua salada.

-En una bella mañana egipcia,
entre campos de lechugas y de garbanzos,
el Mulo, el Superhombre, el Primer Ciudadano,
prendía fuego a los templos helénicos.
Todas las eras machacan a sus dioses.
Qué hermoso es derretirse como un cirio.
El efebo Ganímedes, en el monte Olimpo,
se corría en la cara de Júpiter.






























El sol va dejando reflejos, rosas y granates,
sobre el mármol azul y amarillo del paseo.
El cielo es de oro; entre vapores peligrosos,
atraviesan el aire multitud de extrañas aves.
-Se ha dado el salto a la Vitalidad extrema.
Todo vibra, como un Egipto palpitante y agresivo:
el futuro es mero indicio del pasado.

-No importan ya las consecuencias.
Cerca de Cartago, en un amanecer prodigioso,
deambula un astronauta por los desiertos de Túnez.
Se distinguen monstruosas flores amarillas,
entre las lavas hirvientes del océano.
Un cuerpo desnudo, emergiendo del agua,
recuerda vagamente al Hermes de Praxíteles.
































Indómitas, cual festín indigerible,
errante carnaval, genuinamente europeo;
enrojecidas por un sol brutal y perezoso,
-!Inmundo resopón para una fiesta hilarante!

Pirulando por Dublín cual por las otras ciudades,
estos floripondios del mal tremendamente hinchado
regalan a la vista un morboso espectáculo:
merienda para los verdaderos psicópatas.

!Auténticas perlas del Rhin o del Júcar!
La carne pintada para un perfecto inútil;
!que éste multiplique sus delirios folclóricos!
-Danzad en el celo ridículo de las flautas.

































El día vuelve a su morada
odas, azulejos, mirlos;
-en una tarde gris radioactiva,
invierno hostil y despeinado.

El Hombre-Sol es un hijodeputa
el aire es una buena persona
-pero además, la Pascua cristiana
está completamente enferma;

el cielo azul drogadicto
riéndose de nosotros:
ese Osnabruck lunático
no vale más que una noria.

































Smerk

es inhumano,
es un depravado,
es el hombre-pájaro.

Es un archipiélago,
también es la nada,
es el absoluto.

Es terrorífico,
es sustantivo,
es un psicópata.

Es drogadicto,
es un payaso,
es una feria.

Es europeo,
es un enfermo,
es un sonámbulo.

Es el Tíbet,
es la neurosis,
es la palabra.






















Los negros con la lengua arrancada
darían de comer una estrella de plomo
a la reina bailando al son de las cazuelas
en el acto de clausura de la National Gallery.

Es una antigua tradición británica
-los niños matando a sus padres
y los padres matando a su vez a los ancianos-:
pasarte la vida masticando cristales.

Se vive peor que en la Unión Soviética.
Los monos entrenados para comerse a los inválidos
cesaron de pagar el alquiler de sus tumbas,
conservando sus falos en estuches de colores.

Como una horrible patata verde,
como gordo asqueroso que no deja de perfarse,
como búho cocinado en aceite de coche,
macedonia sobre el sexo depilado de una gheisa (…)

Toda la vida masticando cristales,
y a la única mujer buena del mundo,
en los gulags de Elefante y Castillo,
le lanzaban sandwiches reducidos del Tesco.























Cerdos embadurnados
con salsa barbacoa y pornografía:
-vestigios del diablo rojo
dispersos por el templo de Mitras.

¡Sublime erotismo! Putas
venid a contemplar al escuálido Buda
que mantiene en pie el excelso edificio:
-¡millón de trompetas, perlas!

La Oilster card, Mr. Robinson,
y la pipa de Sherlock Holmes.
Todo se pudre en el Soho,
como un inglés de dientes amarillos.

El mundo esta profundamente enfermo
y tú sabes bien que la enfermedad es Londres.
-Los días lentamente se pierden
como rayos de un sol congelado.




























El jazmín va cayendo sobre los tejados
por los que llueve sobre el sexo de un chimpancé hembra,
y nieva azahar y pescaítos fritos
en una cazuela para hervir hadas y duendes.

Es una ciruela demasiado madura
y también un poema que alguien perdió en el lodo,
cuando Ulises se desvirgó al tropezar con un muro
y los teucros cabalgaron sobre ponis voladores.

Para que un sol que se compone de incienso y trigo
dejara de sonreír contra los merenderos de Maria Luisa,
se ensañaron con un otrora humilde espantapájaros,
bajo los quejidos de la luna verde de Triana.

Y coronaron reina de la ciudad a Fujiko Kano,
cuyo cuerpo esculpiera el propio Praxíteles,
bajando del mismo Olimpo hasta la ciudad de los acróbatas
para hacer rabiar a la torre del Oro.

Los que la habían visto cuando era niña
al verla mujer decidieron suicidarse,
por eso llora todavía Híspalis,
y la luna se viene como pétalos de amapola.























Soy el instante en el que se extinguieron
en un grano de arena
los dinosaurios

Soy los gusanos
que se comieron el cadáver
de Robinson Crusoe

Soy el aullido
en la noche árida
que mantiene unidos
al buitre y la tortuga

Soy el invencible
de párpado azul
y ojos amarillos
en el país de los gladiadores






























Patria griega
entre las sombras
el resto de mi vida

envuelto en tu sábana
de seda transparente
cadáver elegante





































I

La arena arde en primitivo éxtasis -Una mañana,
la playa nos despierta a trompetazos.
Ácido y violento, el poniente nos postra.

II

El léxico del mar es excesivamente libre.
Alcanzada la Identidad del Fenómeno:
¡Látigo hilarante, salado y cruel!

III

¡Delirio futurista y magnético!
El mismo verbo, la probabilidad,
lo acabado en el perpetuo intercambio.

IV

Las fachadas revestidas de azulejos bellísimos.
-Hay una diosa tendida junto a la orilla.
Por sus pechos sudados fluye abundante semen.



























El cielo es brillante y azul.
-Una mañana de agosto,
las academias han abierto sus puertas.
Las jóvenes acuden cogidas de la mano.

Siempre es sábado en el barrio del Carmen
-Se siente una brisa pretérita
que trae perfumes de mercado y de gentío,
clavando en las tabernas sus jeringas.

-Pues no hace mucho que has llegado
de Korea, acostumbrado a viveros monstruosos,
simétricos, palacios imperiales y rascatas:
-El sol es azul y amarillo.

-El sol es drogadicto en el Carmen
y las muchachas de agradable aspecto
se chutan turco en las academias
hebreo, holandés y rumano.




























El cielo es oscuro y misterioso
-Una fría noche de diciembre,
los vecinos han huido a una realidad paralela.
Vas tan fumado que ni te inmutas.

Todo es sagrado en el barrio del Carmen
-Se escucha una música inaudible
en las viejas calles deshabitadas,
repletas de iglesias y de viejos palacios.

-He aquí que sientes un terror gélido,
muy tenue, de farolas y de oscuras fachadas
adornadas con extrañas esculturas de mármol:
-La luna es hermosa y brillante.

-La luna es monstruosa en el Carmen,
y mientras vas caminando medio embobado,
los vecinos son convertidos en estatuas
o escapan despavoridos a otra dimensión.




























El Papa en Valencia.
Dios es amor.
Quisiera introducirme
en cada poro de tu cuerpo.

Dios es esperanza.
Ponerte una minifalda
y pasearte, sin braguitas,
por toda la ciudad.

Besar tus labios
de naranja y miel,
celebrar nuestro encuentro
entre tus dientes de cerámica.

Hacerte el amor,
primero con dulzura
y luego violentamente
hasta que grites: “!Viva el Papa!




























A través del ejército de sabios
que clavan sus uñas en el pellejo de su madre,
a través del laberinto de cañas
que se funden en la noche con el cristal y con el mármol,
a través de los desfiladeros
y de los túneles que se abren paso entre las piedras,
un silencio se propaga
por el nido de luciérnagas.

Aquel hombre se estremece al oírlo.
Aquel hombre, el hombre de la taladradora.
Aquel hombre, el que perfora por la noche
nuestras pequeñas computadoras.
En el amanecer, cuando comienza la noche,
cuando las imágenes se convierten en imágenes
un hombre, equivocado o no, el cortador de césped,
pone en marcha su segadora.






























A la alcaldesa le encanta montarse tríos
-Es una sucia. Selecciona un par de lindas jovencitas.
A una la elige de entre todas las falleras.
Es frágil y dulce, con aromas de azahar y de la huerta valenciana -la misma huerta que
la alcaldesa se quiere fundir-.
Todo en ella es de una belleza suprema y diminuta.
Sus pezones son adorables jazmines,
y tiene los labios frescos y sabrosos, como las naranjas.
-Nada preferible a morder el sexo de esta quinceañera

-A la otra la escoge entre la colonia nigeriana
de Valencia, que ella personalmente nutre, cada semana, con nuevas incorporaciones.
Ésta es flexible y lujuriosa, como un animal,
y tiene el genuino sabor de las repúblicas bananeras.
Su lengua, atlética y voraz, traga mucho más que una esponja marina.
-La vieja las obliga a hacer un sesentaynueve
y, cuando las chicas le indican que ya se han corrido,
procede a recoger sus líquidos con la lengua.





























Al pie de una enorme virgen desnuda
cuya piel acarician mil flores perfumadas,
los nazis sacrifican falleras en una pira,
la policía quema los autos mal aparcados.

Se han abierto las compuertas gigantescas
del pantano de las mil gargantas naranjas.
La plaza del Ayuntamiento se llena de agua
para deleite de los turistas venidos de Barcelona.

La ciudad italiana con más templos hindúes.
Ciudad de pin y pon, de barbies y marujas.
-Durante cuatro días se convierte en Bagdad,
con el permiso de los gendarmes y del Papa nazi.

Valencia en fallas, desfiles del Ku Kus Klan
y turistas japoneses tocando la dolçaina.
Tus amigos libaneses te traen Kalashnikofs,
una banda interpretando a Don Julio y los Chocolas.

El mundo es amarillo en todas partes.
Autopistas digitales nos traen la modernidad
Falleras de color negro para enseñarnos los pechos,
combates de boxeo, Hugo Chávez, y el Taran.

Todo está permitido en las Fallas de Valencia,
como noche de colores que no tiene fin.
Tribunos romanos organizan el botellón
y prenden con NAPALM a uno de los inmortales.


















hirviente cénit
devenir Krishna
amigos del sol santuario
Krishna hirviente devenir Hari
colorines-agua
Corán-lago
dioses-devenir mar y cielo
fulgurante cenit jardín la India
nada oxígeno karoshi héroe
jardín colgante devenir sudario





































Las luces de feria
de la churrería
han matado al chino
de San Cristóbal

Las luces de feria
de San Cristóbal
han matado al chino
de la churrería

Las luces de feria
han matado al chino
de la churrería
de San Cristóbal

Las luces de feria
de San Cristóbal
de la churrería
han matado al chino































Nuestros valores
constitucionales
la Unión Europea
y el Estado de Derecho

El bienestar
la tolerancia
la reina y yo
las libertades

Las instituciones
la diversidad
los ciudadanos
y las ciudadanas

Tradición y vanguardia
pilares fundamentales
en nuestra joven
pero madura democracia

ＭÚSICA JAPONESA MODERNA. INNECESARIA PARRAFADA Y CUATRO RECOMENDACIONES

Los japoneses son expertos en copiar, a menudo incluso superando el producto original con una sencilla modificación que le aporta un gran valor ádido, como por ejemplo los pailillos japoneses, que son una copia de los chinos pero acabados en punta, lo cual los hace mucho más fáciles de manejar. O las duchas, idénticas a las de occidente excepto en el detalle grandioso de que te puedes duchar sentado. O el automóvil japonés, en el fondo una copia del yanqui, del que sólo se diferencia por su menor tamaño y mayor eficiencia energética, cosa bastante importante en los tiempos que corren.

Los japoneses son capaces de replicar cualquier producto o estilo de hacer las cosas extranjero, y por ejemplo, en el caso de la comida, lo hacen sorprendentemente bien. Para alguien que ha vivido en el Reino Unido y ha sido impotente testigo de cómo los británicos no se dedican exclusivamente a matar iraquíes y afganos, sino que también son expertos en masacrar la gastronomía de cualquier nación del mundo que les ponga por delante, el hecho de que Osaka los restaurantes italianos, por citar sólo un caso, sean de la misma calidad (y mucho más baratos) que sus equivalentes en España resulta sin duda un gran placer, añadido al hecho de que la propia gastronomía japonesa es ya de por sí fabulosa.

Que el arte de copiar esté tan desarrollado en esta sociedad, tiene varias explicaciones。Por un lado a estas gentes les encanta aprender. Pese a sus diabólicos horarios de trabajo, los japos suelen pasar toda su vida aprendiendo algo. Y no me refiero a cosas como gestión de los recursos humanos, administración de empresas capitalistas, cursos de windows, etc. Me refiero a aprender cosas de verdad, cosas que tienen una utilidad practica y que sirven para algo, por ejemplo aprender un idioma, unestilo de cocina determinado, a hacer ropa o vasos de cristal por ti mismo o a tocar un instrumento, ya sea clásico o moderno, japonés u occidental. Quizás el hecho de que enJapón el tiempo sea escaso es lo que determina que la gente lo aproveche bastante bien para ser un país capitalista. Excepto cierta parte totalmente alienada de la juventud que se dedica casi exclusivamente al pachinko y las barbies que se limitan a comprar ropa y a pintarse la cara, los fines de semana no se trata de desperdiciar cientos de euros drogándose y bebiéndo en sitios lo más caros y abarrotados posibles, sino que se practican actividades más bien creativas e instructivas, se va de excursión, se saca tiempo de la nada para tomar parte de clubs de personas con una misma afición o se toman clases de algo.

Los japoneses tienen obviamente sus puntos débiles, pero en cuanto a la capacidad de aprendizaje, no sé si hay pueblo que les supere. Si tienen que hacer una comida extranjera, se hacen con la receta y ensayan una y otra vez siguiendo concienzudamente los pasos necesarios hasta que consiguen hacerla. Lo mismo en cuanto a la tecnología. Hace poco una empresa mediana de barrio en Higashi Osaka, el suburbio donde vive mi novia, un barrio obrero donde predominan los bloques soviéticos de apartamentos, lanzó su propio satélite al espacio como proyecto personal del jefe de la empresa para hacer publicidad sobre la habilidad y la precisión tecnológica de la empresa, que en realidad lo que produce son herramientasm

El hecho de que los japoneses sean expertos en copiar es bastante positivo en general (a este blog se la trae sin cuidado cualquier tipo de patente o propiedad intelectual que sólo sirve para entorpecer la difusión del conocimiento, la tecnología y la cultura), pero tiene un lado indudablemente malo. Y es que no sólo son capaces de copiar cosas buenas, sino que también para copiar las cosas horribles tienen talento, con lo cual si se lo proponen consiguen que el resultado sea incluso peor que el original. Ello se aplica principalmente a la música. Por ejemplo, la industria japonesa tiene el mercado saturado con un permanente flujo, más bien bombardeo contínuo, de basura musical aún peor que la que se oye en las ciudades de occidente, destacando principalmente en las dos categorías en las que la musica occidental ya es de por sí especialmente horrible: la de cantante guaperas de baladas melódicas estupidas repitiendo continuamente las dos o tres idoteces acarameladas típicas del genero y (2) pop pegadizo yanqui con letras propias de una preadolescente con cerebro de mosquito cantado también por una atractiva joven o grupo de jóvenes semidesnudas que no paran de sonreir como imbéciles sin motivo alguno. Al lado de esta música deleznable, incluso gente como Ramoncín, Bisbal, Bosé o Iglesias parecerían músicos o artistas.

Tales subproductos deleznables para el consumos masivo de las clases medias subnormalizadas son propios de cualquier país capitalista que se precie, y por supuesto de Japón, más capitalista que nadie. pero como hemos dicho antes, en Japón son peores que en cualquier otro país, porque copian lo malo y le añaden algún elemento propio que lo hace peor aún: ropas más absurdas, letras más insulsas, sonrisas aún más imbéciles.

Sin embargo, en lo malo son muy malo, en lo bueno también lo son, y además la industria musical es mucho más atrevida que la española, que ya sólo se dedica a reciclar continuamente la misma basura cambiándola de envoltorio. A parte de todos los grupos chorras, a menudo surgen propuestas más o menos innovadoras, o al menos, grupos de música que siguen estilos que en España se dejaron de escuchar en las radios comerciales desde hace años:. Junto a la basura normal, aquí todavía se oye punk, regge, ska, jazz, alternativo, progre y rockanroll en cualquier emisora de música comercial.

Ocurre en Japón igual que en Europa que la mayoría de lｓ　ｏｔｒｏｓ　ｇｒｕｐｏｓ　ｓｅ　ｄｅｄｉｃａｎ　ａ　ｒｅｐetir lo mismo, con algunas variaciones técnicas, Justo lo mismo ｑｕｅ　ｌｏｓ　ｐｏｌíｉｔｉｃｏｓ. Hoy en día sólo algunos presidentes América Latina han conseguido ser elegidos gracias a s utesón, coherencia política y compromiso, pero sobretoso porque cuentan con un programa político concreto para solucionar problemas concretos. Presidentes como los de Venezuela, Ecuador y Bolivia están sacando adelante leyes, constituciones y referéndums que mejoran y enoblecen el concepto de democracia con el 80 por ciento de la prensa y televisiones de su país llamándoles monos y enfermos mentales. Justo lo contrario que los políticos occidentales; Brown, Zapatero, Sarkosy, Merkel, Rajoy, Aso; gente que no tiene absolutamente nada que ofrecer, sin ningún programa político, y lo que es peor, sin ninguna profundidad intelectual; son elegidos a fuerza de aparecer miles de veces al día en la televisión repitiendo vaguedades, frases hechas , lemas vacíos y tópicos (“haremos las reformas pertinentes”, “a la economía hay que darle cuerda”,”reduciremos la carga fiscal de las familias” ) hasta que al final se meten en el cerebro de la gente y la ciudadanía acabada dándoles una importancia de la que carecen.

De igual manera que los políticos, hoy en día cualquiera puede llenar un estadio de fútbol. Artistas que no aportan nada excepto repetirse unos a otros, (los casos más extremos son gente como Bosé, Bisbal, Franz Ferninad etc. que representan la figura del antiartista y la anticreatividad), gracias a la propaganda que les ofrecen los grandes medios acaban metiéndose en la conciencia de la gente y suplantan la aspiración natural de los hombres de buscar consuelo espiritual en el arte y escape ante la mediocridad de la existencia cotidiana.

De mis grupos preferidos japoneses, empezaremos por uno punk. The Blue Hearts. Un grupo de los 80 que pegó mucho en su momento y que ya no existe en la actualidad. Este grupo tiene canciones muy interesantísimas melódicamente, con letras irreverentes que critican a la sociedad japonesa y también de paso a veces insultan a la metrópolis. Por ejemplo, su tema más conocido "Linda, linda" es a mi entender una crítica a la obsesión de la sociedad japonesa por la belleza física y por las cosas "monas". "Quiero ser hermos@...como una rata de alcantarilla". Un temazo:

Aparte de su calidad musical, este grupo destaca por su actitud irreverente, por otra parte típica de los grupos punkies, pero que en Japón tiene más mértito debido a las estrictas normas de comportamiento que rigen la sociedad japonesa. Estuvieron décadas vetados en televisión por escupir a la cámara y despelotarse.

Pero mi grupo japonés preferido y puede que el mejor grupo del mundo en concierto en estos momentos es Skapara, abreviatura de The Tokyo Ska Paradise Orchestra. Tuve la suerte de ver a este grupo en Valencia gratis sin saber que se trataba de un grupo tan importante, en Japón aunténticas celebridades que llenan estadios de bésibol. El día que me invitaron al concierto en la sala el Chiflado, estuve a punto de no ir, porque aunque era gratis no conocía el grupo y esa tarde estaba tajándome en casa del Vikingo Macabro y me daba pereza bajar a la calle. Pero al final los colegas con los que había quedado para ir me mandaron mensajes taladrándome para que fuera, así que acabé yendo casi solo porque había quedado y porque era gratis. Una de las pocas decisiones acertadas que he tomado en mi vida.

Skapara, banda que cumple ya varias décadas desde que empezaron a tocar en antros de Tokyo en los ochenta, es un original grupo que combina arios estilos como jazz, rock y ska, de una manera muy original y atrevida. Melodías pegadizas, canciones en su mayoría totalmente instrumentales, y un directo demoledor donde destaca a primera vista el elevado número de miembros del grupo todos ellos auténticamente virtuosos en sus respectivos instrumentos.

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Por otra parte, Skapara ejercen una maraillosa influencia en el pánorama cultural de las ciudades japonesas. Es relativamente frecuente ir caminado por el centro de Osaka y que se te aparezcan de repente unos 10 o 12 tipos en bermudas o trajeados con instrumentos de viento y te monten un concierto tipo skapara en cualquier esquina hasta que la policía les hace parar. A los que estuvieron en el concierto en Valencia, quizás les alegre ver este vídeo que encontré en la web cuando preparaba este artículo:

Dejo, para finalizar con este grupo, uno de sus éxitos más recientes. Si bien no se trata de su mejor canción, si que es una de las más pegadizas que tienen, en inglés.

Otro grupo japonés que me encanta los Ulfulls, grupo que empezó dando conciertos de rock and roll en Umeda, una de las zonas más ruidosas de Osaka, que a su vez debe de ser una de las ciudades más ruidosas del mundo. Sólo los verdaderamente duros consiguen hacerse oir en un punto por donde pasan cientos de trenes y decenas de miles de personas por minuto, además de un viejo rayado que se dedica a taladrar a los peatones directamente al oído con un megáfono. Este periodo del grupo se refleja en muchos de sus discos actuales, en los que destaca la poderosa voz del cantante desgallitándose en dialecto de Osaka entre gitarras eléctricas rocakandrolleras y batacas violentísimas tocando a todo volumen. El LP que recomiendo se llama "eenen"( ええねん). Os lo pongo en japonés por si lo queréis cortapegar en un programa de "intercambio" de archivos.El nombre del grupo en carácteres japos es: ウルフルズ. La canción de este LP que aparace en youtube es también la más comercial, pero no la mejor del disco:

De todas formas, es el típico caso de grupo que se ha amariconado bastante últimamente. He aquí su canción más famosa, que le encanta a las nenas:

Tienen un tema dedicado a Osaka. Un tema vulgar y chabacano, yo diría incluso que pésimo, pero que refleja bien el ambiente decadente y hortera del centro de la ciudad más fea del mundo y sus pseudomonumentos. También es interesante de esta canción escuchar como el cantante se mofa de las viejas de la ciudad, imitando su particular manera de hablar :

Me gustan las letras de amor de este grupo. No las típicas tonterías románticas, en el fondo meramente circulares y sin contenido, que no dicen ni explican nada, sino que son meros adornos imbéciles: "te quiero porque eres maraillosa y daría mi vida por tí eternamente porque estoy enamorado de ti y desde el fondo de mi corazón te amo, etc." Sino algo que tiene mucho más sentido y con las que estoy totalmente de acuerdo. Te quiero porque eres una tía genial, excelente persona, te preocupas por mí, nos llevamos bien, nos lo pasamos bien juntos, nos reímos un montón siempre y encima eres guapetona. Haberte encontrado es mejor que ser millonario o tener un Ferrari o cualquier otra cosa.

Para finalizar, un grupo de rock alternativo con japonesita angelical como cantante que supongo que le encantará a gente como el Pordiosero. De este grupo, a parte de la combinación de guitarreos eléctricos con la voz angelical de la chica, lo que más me gustan son sus letras fantásticas, muy manga, con gente con poderes, hechizos, personas que se derriten, etc.

CUENTOS JAPONESES: EL CUENTO DE LOS KANJIS

En un momento dado, todos los chinos y japoneses que he ido conociendo desde que llegué a Japón terminan haciéndome la misma pregunta: “Lo más difícil de aprender del japonés son los kanjis ¿no?”Se refieren a los carácteres chinos que utilizan los japoneses para escribir su idioma. Hay decenas de miles, a cuál más complicado, y cada uno expresando un significado distinto. Es decir, que cada palabra se escribe utilizando una letra diferente, que hay que memorizar junto con la pronunciación de dicha palabra. Hasta los japoneses tienen problemas con los kanjis; el presidente del gobierno a menudo se equivoca al leerlos. “No.”contesto, para sorpresa de mi interlocutor. Como no me gusta que me pregunten lo mismo cien veces, intento siempre inventar una respuesta que sin faltar a la verdad sea lo más retorcida posible.“Aprender los kanjis es fácil.”les digo. “El problema es que olvidarlos es mucho más fácil”

Estaba bebiendo chela tranquilamente en un parque. Como se trataba de la última lata, me enfadé cuando se acabó y la arrojé al suelo violentamente. Para mi sorpresa, en ese momento, de dentro de la lata salió un genio maravilloso.

Era un genio feo y viejo. Más que un personaje de una película de Disney, parecía un pordiosero de los que viven en tiendas de campaña en los parques de Osaka, o también en chabolas hechas de chatarra, junto a alguno de los innumerables ríos, horriblemente contaminados, que atraviesan la ciudad.

-Pide un deseo –me dice-. No importa cuán grande o díficil sea; pues cualquier cosa te será concedida, a condición de que se trate de un solo deseo, y de nada más que un deseo.

Como conseguir todo el oro del mundo sólo me haría todavía más infeliz si cabe de lo que soy, me pongo a considerar qué podía pedir para hacer del mundo un lugar mejor. La paz mundial. Otra releección de Chávez. El final del imperio estadounidense. Que se rompa España. Hay demasiadas cosas buenas. Me resulta imposible elegir una solo.

-La fórmula para que los kanjis no se me olviden- le digo finalmente, casi sorprendiéndome a mí mismo.

Oído eso, la cara del viejo, hasta ese momento inalterable, cambia totalmente. Suda. Se pone nervioso. Empieza a murmurar insultos incomprensibles en dialecto de Osaka. Le sale humo de las orejas. Me mira durante unos instantes con un odio visceral y profundo, como si quisiera matarme. Luego se produce un silencio. Un silencio tenso que me parece una eternidad.

Al final desaparece, cual samurai tras una cortina de humo, sin dejar rastro. Pero justo de desaparecer, me dice gritando:

-¡No aprenderlos!- Del resto de la noche no recuerdo nada.

Desde ese día, me he dedicado a buscar al genio tarde tras tarde, noche tras noches. Todos los días compro una caja de cervezas en el supermercado y me voy al parque a buscarlo. Y no sólo en el parque lo busco, sino que también frecuento pachinkos, izakayas, y todo tipo de antros siniestros. Y aunque casi he perdido la esperanza, si algún día lo encontrara, os prometo que no le pediré algo imposible. Lo prometo. 

VISIONES DE UN PERTURBADO

VISIONES DE UN LUNÁTICO

EL SUEÑO DE UN PERTURBADO

Tiende a infinito
perifrástico limbo
califragilistico
de las palabras
cuando de nada sirve

LA ENFERMEDAD MENTAL DEL PRÓJIMO

Gira
la torpeza ahora es más fuerte.
!Golpea! golpea para sujetar el edificio
en llamas
viejo loco sin trompeta
de oro; a fin de que vuelva a arder Londres.

EL SUEÑO DE UN LUNÁTICO:

Deja que la vigilia haga los deberes y que la muerte
le haga el amor en sueños vieja puta asquerosa zorra rastrera

Te pagan para abolir el futuro,
¿No me oyes?







¿No me oyes?




El FINAL DEL TERRORISMO

El final del todo terreno.
El final del Bayern de Munich.

EL FINAL DEL TERRORISMO

Cuando cayeron sobre los elegantes bulevares
-espacios acristalados,
con luces de oro entre las que volaban murciélagos.
Cayeron cayeron
esos tipos gordos
que comían grasa de mamut a cucharadas.

EL FINAL DEL TERRORISMO



El aire.

EL FINAL DEL TERRORISMO

El cielo.

-El cielo: menudo hijodeputa.



-El aire, una persona.

CONSEJOS PARA DESPERDICIAR DINERO PÚBLICO DE MANERA RÁPIDA Y EFICAZ. PRIMERA PARTE: SUBVENCIONES A LA CULTURA

Una de las maneras de desperdiciar dinero público que más enigmática y estrafalarias me ha parecido siempre es la de dar subvenciones a la cultura. Algo así como: "Tire el dinero público a la basura. Déselo a los artistas"

La verdadera cultura y el arte siempre la han hecho tipos bohemios que vivían al margen de la sociedad y la despreciaban, a veces con todas sus fuerzas. Tipos como el Profeta Azul, quien -por ser sin duda un adelantado a su época-, sufre la incomprensión y el desprecio de toda la sociedad y recibe insultos a diario en su blog, y pese a haber escrito el mejor libro del mundo, sólo ha vendido dos ejemplares y vive en un cuchitril sucio y mal amueblado, en un barrio de mierda, con vistas al peor parque de la ciudad.

El arte no se puede fomentar con ayudas o premios o becas sino todo lo contrario, eso lo sabe hasta un imbécil, precisamente porque el arte se mueve en el terreno de lo intangible y se opone al capitalismo y al materialismo. Pretender apoyar el arte lanzándole dinero por encima no consigue otra cosa que corromperlo o desvirtuarlo.

Si lo que se quiere de verdad es fomentar el arte de calidad, el Estado lo que tendría que hacer es censurar a los artistas, perseguirlos, golpearles, robarles el dinero, meterles en la cárcel aleatoriamente de vez en cuando, para acrecentar su rabia y su dolor y sus ganas de oponerse a nuestra sociedad de mierda utilizando para ello sus creaciones artísticas.

Los ministerios de cultura, en vez de desperdiciar los fondos públicos apoyando a tipos que carecen totalmente de talento artístico como Almodóvar, la SGAE o Bisbal, deberían limitarse a a gestionar los museos y las bibliotecas del Estado y a restaurar edificios históricos (aunque sería incluso mejor y más barato dárselos al pueblo para que el pueblo mismo se ocupara de ellos, utilizándolos para realizar actividades culturales no subvencionadas y ocupándose de su mantenimiento: así conseguiríamos una sociedad más creativa y más sana y nos ahorraríamos pasta.)

El talento crea obras de arte de la nada, sin presupuesto, como las películas de Sueling Productions o La Trilogía del Comité, obras maestras del cine que se rodaron con costo cero; para escribir una poesía de calidad o un buen cuadro sólo hay que tener ingenio y creatividad, no hace falta pasta. La pasta tiene que estar para construir hospitales, escuelas, líneas de tren, y para perseguir a los asesinos y a los skin-heads que apalean mendigos, no para apoyar películas españolas que nadie quiere ver.

Gastar millones de euros apoyando al cine español para que compita con el yanki en hacer películas que hacen a la gente más subnormal es una idea propia de subnormales. Además de que el cine yanki ya es basura de por sí y el cine español, por lo tanto, es mucho peor.

Ídem para festivales absurdos y gastarse millones de dólares europeos en traer a Madonna cuando en España existen miles de artistas de calidad que se mueren de hambre y lo harían gratis a cambio de la oportunidad de promocionarse. Tendría que haber festivales todos los días del año en todas las ciudades, utilizando como escenario el sinfín de monumentos maravillosos con los que cuenta España: teatros romanos, monasterios, castillos, plazas del centro histórico.

Se trataría de festivales gratuitos, con artistas jóvenes que estarían encantado de tocar para los jubilados cada domingo en escenarios de tanta belleza sin pedir nada a cambio, e incluso puede que algún músico famoso también se apuntara.

Y si realmente quieren desperdiciar el dinero público apoyando absurdamente el arte, dénmelo todo a mí, y les empapelaré el casco viejo de todas las capitales de provincia de España con mi blog, o haré una película surrealista porno de 3 años de duración llena de efectos especiales y de poemas en francés escritos por mí mismo, o trasladaré todos los monumentos y edificios históricos de España a una sola ciudad, que se convertirá automáticamente en el mayor atractivo turístico mundial.

MINICOLECCIÓN DE CINE JAPONÉS O SOBRE JAPÓN

Esta recopilación incluye, por una parte, mis películas japonesas preferidas -tampoco es que haya visto muchas-, y por otra algunas películas occidentales de temática japonesa que, sin ser necesariamente obras maestras, ofrecen buenas perspectivas sobre el sol naciente y su pasado, su presente o futuro. La lista está pensada para hacer un cortapega directo al kazan o a algún otro programa de intercambio de archivos, (pero no debéis hacer eso porque la piratería es delito y porque robar cultura es pecado). Si de todas maneras optáis por no seguir mis recomendaciones y sacar de quicio a Ramoncín, conseguiréis, de manera sencilla, económica, y gratuita, esta excelente y exótica minicolección.

-Perfect Blue (excelente, recomendación especial del autor de este blog): Thriller psicológico, manga, cine bastante raro. Eta película ha sido definida como una mezcla entre Walt Disney y Hitchckok. Aunque en todos los aspectos -imagen, ritmo, música, etc.- se trata de una obra maestra, lo mejor de Perfect Blue es la evolución del personaje principal, una joven actriz y cantante que en un momento dado de su vida se ve empujada a realizar escenas deshonestas para que su carrera no caiga en el olvido. Enfrentada a su propia conciencia, a de sus fans más radicales -que no le perdonan su cambio de estilo-, a la presión de la industria musical japonesa, y a una serie de extrañas muertes inexplicables de personas cercanas, su vida se convierte en un frenético descenso hacia los infiernos de su propia locura. De tal forma se nos muestra la confusión y la histeria de nuestra protagonista que en un momento dado al espectador también se le hace imposible distinguir realidad y ficción (en la película). Escenas de violencia y sexo magistralmente narradas, música excelente e inquietante, demoledora crítica al consumismo japonés y al capitalismo en general.

-Ranshomon (excelente, no turística): película muy extraña, en blanco y negro, de Kurosawa, que para la gente normal puede ser algo aburrida pero que para muchos es una obra maestra. Fue uno de sus films más rompedores por la magistral estructura en la que tres personajes implicados en un presunto asesinato y en una presunta violación cuentan el mismo hecho y al final no sabemos qué ha pasado ni quién tiene razón. La interpretación es también excelente, y la escena en que habla el hechicero es una de las mejores de la historia del cine, aunque el final me pareció pésimo, o quizás es que no lo entendí bien.

-Helicopter Man IV (interesante, basura) película bastante boba, con algunas tonterías fuera de lugar, pero su escena tercera es a mi juicio una de las mejores del cine X japonés, con dos actrices bellísimas que en su combinación de timidez y excitación ante el hecho de ser usadas sexualmente representan, de manera seguramente inconsciente, una metáfora de todo lo bello y los monstruoso de la cultura nipona.

-Lost in Translation (prescindible): película algo superficial, pero elegante, entretenida, con buen sentido del ritmo y de gran belleza visual. Además da una visión muy acertada, aunque no suficientemente contundente, del Japón de hoy en día. Otro de sus atractivos es la banda sonora, que combina música ochentera con rock alternativo japonés actual. También es curioso ver al cazafantasmas de Bill Murray haciendo un papel serio y haciéndolo bien, y también, para los que gusten de ese tipo de cosas, la película cuenta con Scarlett Johanson.

-Battle Royale (interesante, no turística): rarísima, pura violencia gratuita. Un futuro lleno de delincuencia, así que el gobierno japonés implanta un Gran Hermano en el que cada semana todos los compañeros de una clase elegida al azar entre todos los colegios japoneses son abandonados en una isla, cada alumno con un arma diferente, para que se maten entre ellos hasta que sólo quede uno. Aparte del placer que se pueda sentir viendo a unos preadolescentes amarillos matándose unos a otros, destaca también que ciertos aspectos de la trama carecen totalmente de sentido o no quedan convenientemente explicados, cosa también por otra parte, bastante típico del cine fantástico japonés.

-Akira (imprescindible): para muchos es una de las mejores películas de la historia, para otros una paranoia incomprensible. Simplemente por la estética futurista, la extraña y hermosa música y la imaginación desbordante de la que hace gala, se trata sin duda de una obra de arte, pero para comprender el complejísimo argumento, con infinidad de connotaciones filosóficas -hay personas que ven ella infinidad de mensajes secretos-, hay que verla varias veces e ir pillándola poco a poco.

-El Imperio de los Sentidos (interesante): una película fortísima para su época, de hecho pasó desapercibida en Japón y fue aclamada en Europa. Como todo el cine japonés, tiene aspectos incomprensibles junto a detalles de gran belleza, hoy en día es una película que aprecian bastante los progres y los entendidos en historia del cine. Está bien como rareza y como fuente de ideas depravadas para luego practicar en casa y acabar igual que el protagonista.

-The Ring (excelente): existe un remake yanqui, pero la original japo es mucho mejor, terror psicológico bastante bueno con algunos hallazgos estéticos muy interesantes, y los típicos giros raros que no se llegan a explicar del todo.

-The Twilight Samurai (interesante): una superproducción japonesa histórica sobre la transición de la sociedad de los samurais a la sociedad industrial. Buena interpretación y fotografía preciosa, una película entrañable y entretenida de ver.

-El Último Samurai (interesante): en esta película, todo es bueno excepto la presencia del peor actor del mundo y cierto misticismo que no viene a cuento. Está bien ambientada, la crítica al imperialismo yanqui es sumamente acertada, todos los demás actores son buenos, la trama es original, entretenida y muy didáctica, y con paisajes preciosos. Qué lástima la costumbre de los yanquis de tener que poner siempre a un guaperas en todas sus películas.

-Yawarakai Seikatsu (interesante): Película sobre el lado oscuro de la sociedad japonesa actual: perversiones sexuales, soledad, incomunicación, adicciones, machismo, tarados de diversa índole... e incluso incesto. Aunque no es lo radical que podría ser y como la mayoría de las pelis japonesas resulta en ocasiones algo lenta, se trata de una película muy recomendable para conocer lo que se cuece hoy en día en Japón, y también su ambientación en suburbios obreros de Tokyo es interesante.

MENÚ DEL BAR MUGRIENTO DE TAPAS DEL CHINO MUERTO (EL MEJOR BAR MUGRIENTO DE TAPAS DE LA HISTORIA)

RACIONES:

-Okonomiyaki de panceta y maíz dulce: 6€

-Bandeja de sandwiches británicos variados (Ham and Cheese, Cheese and Tomato, Bacon Lettuce and Tomato y Tuna Sweetcorn): 5€

-Pollo crujiente al estilo Kikukawa: 5€

-Fuente de tortellinis con albahaca del Taran: 6€

-Pizza baratiana del día: 6€

-Kebab especial R. Unión: 4,00€

-Pizzetilla individual: 1,25€

-Tapita de homous: 3,00€

BOCADILLOS:

-Jamón serrano con queso camembert fundido y mermelada de tomate: 4€

-Lacón industrial de calidad con salsa de tomate y queso enmental: 3,50€

POSTRES:

-Sorbete de horchata con helado de turrón normal: 2,50€, grande 3,50

-Tarta de Santiago de Compostela, La Coruña (porción): 1,50€

-Tarta Micalet (porción): 1,50€

BEBIDAS:

-Tenis Steinburg: 1€

-Chato de vino de la casa: 1€

-Refrescos: 2€

-Gin Tonic: 5€

-Gin fizz: 5€

-Ginebra con Martini: 5€

-Cubatas: 5€

OBSERVACIONES:

-Todas las bebidas incluyen tapita gratis (un cuarto de sandwich británico)

-Todas nuestras raciones son lo suficientemente abundantes como para que coman dos personas o una sola si es un cerdo, excepto la pizzetilla, el kebab y la tapita de humous.

-Nuestra pizza está confeccionada según la receta tradicional baratiana, con masa casera, fina y crujiente, queso danés y tomate natural.

-Todos nuestros sandwiches están elaborados a la manera británica, con abundante salsa y corte en diagonal por la mitad.

-Música de Elvar Ata casi todo el rato y también música en directo de grupos raros, así como proyecciones de películas de Billy Wylder, Ed Wood y cine de vanguardia, alternativo y experimental, así como reportajes antiimperialistas, discursos de Hugo Chávez, diatribas antibritánicas y documentales sobre monumentos españoles de estilo visigótico, árabe, románico, mudéjar, gótico y renacentista y rutas por la Comunitat Valenciana.

-Actuaciones de músicos callejeros y artistas varios; lectura de artículos de la red de blogs excelentes.

-El bar también será oficina de información turística, que se proporcionará de manera gratuíta, y también se suministrará orientación sobre política internacional.

-Habrá dos o tres máquinas recreativas a 20 céntimos incluyendo el Ghost´n´Goblins y un juego de disparar en el que con 1€ podremos intentar tres disparos con un rifle de fogueo para acertar en la cara (no real, se tratará de una foto) de un personaje a elegir entre los mostrados a continuación:

ZP
Ana Rosa
Camps
Berlusconi
Zaplana
Ana Botella
Bush
El Rey
Raúl
Gallardón

-Estamos buscando un mecenas o patrocinador para poner en práctica este bar que será a la vez mugriento y refinado, sin duda el más artístico bar de tapas de la historia.

-Si no quieres apoyar directamente el negocio, también concedemos franquicias para toda España. Si eres joven, emprendedor y contestatario, !ésta es tu oportunidad!

-El objetivo final es hacer un megabar de tapas con las características ya mencionadas instalado en un monasterio románico, con el bar y el salón de actos en la iglesia, la cocina en el refrectorio y una discoteca en el claustro.

BILLY WILDER

A todos aquellos a los que no les gusta el cine antiguo en blanco y negro, -en especial al Profeta Azul-, les reto públicamente a ver una película de Billy Wilder y a seguir opinando lo mismo. Para empezar podrían estar bien Testigo de Cargo y/o Con Faldas y a lo Loco.

Probablemente el mejor guionista de la historia y sin duda uno de los mejores directores. También uno de esos pocos casos en la historia del cine en los que la calidad no está reñida con el éxito en taquilla.

Pese a que la mayoría le recuerda como el mejor director de comedias de la historia, y eso es probablemente cierto, no hay que olvidar que Wilder realizó films soberbios de otros géneros, como El Crepúsculo de los Dioses, un impresionante drama sobre la decadencia moral de Hollywood que es para mí su mejor película; Días sin Huella, que trata sobre el alcoholismo y con la que sin duda se adelantó a su época, y la también extraordinaria Perdición, cine negro con el que se propuso hacer una película a lo Hitchcok pero incluso mejor que Hitchcok, y al final el propio director británico se rindió ante la evidencia y le llamó para felicitarle.

Una de las características del cine de Wylder es que sus guiones están perfectamente medidos y elaborados, de manera que cada línea del diálogo es ingenioso y destila sentido del humor e inteligencia por los cuatro costados, y todos los aspectos de la trama están interconectados hasta el punto de que su sentido en el film se nos revela siempre en el momento preciso para provocar el efecto deseado en el espectador. Aunque sus películas son siempre inteligentes y contienen cierta crítica social, no se trata de cine profundo o con mensaje, pues el propio Wilder siempre fue consciente de su papel como director comercial ante un público como el americano que iba al cine simplemente a divertirse.

Las pelis de Wylder resultan siempre entretenidas por su prodigioso sentido del ritmo y por sus sorpresas, con un arranque frenético que capta en todo momento el interés del espectador, un desarrollo fluido y siempre interesante, y unos desenlaces que nunca dejan indiferente y suelen ofrecer como regalo una broma peculiar, de altísima calidad, o un giro magistral en la trama. Muchos de los finales de las películas de Wilder están entre los mejores de la historia del cine, como la divertida conversación en la lancha de Con faldas y a lo loco, la sobrecogedora escena de la escalera de El Crepúsculo de los Dioses, la escena de la Coca Cola en 1,2,3, la siniestra broma de la cerilla en Perdición, y la sorpresa final de Testigo de Cargo, tras la cual aparecía un letrero que pedía a los espectadores que no contaran el desenlace de la película a sus conocidos, para que nadie se perdiera el efecto sorpresa de la misma.


Pese a que hoy en día se le considera el estandarte del humor elegante e inteligente, en su época era un cine más bien atrevido, picante e irreverente, de hecho Wylder siempre tuvo problemas con la censura y con las grandes productoras, pues planteó de manera bastante descarada temas de que todavía no se habían tratado en Hollywood, como el travestismo, la prostitución, la corrupción de las élites y la hipocresía del american way of life.

Incluso sus comedias en apariencia más tontas, como Sabrina, una mariconada sobre el amor, París, Audrey Hepburn, "La vie en Rouge", etc. resultan todavía hoy tremendamente divertidas e inteligentes, y muchos consideran otra de sus comedias románticas, El Apartamento como la mejor película de la historia. Aparte de la historia de amor protagonizada por dos excelentes y apuestos actores como Jack Lemmon y Shirley McClain, y de los magistrales diálogos, lo mejor de el Apartamento es la manera en que critica el funcionamiento de las grandes empresas americanas, la hipocresía moral de los yanquis y el capitalismo en general; crítica que por inteligente y sutil no deja de resultar demoledora.

Sin ser de las más conocidas, una de mis preferidas es 1,2,3, divertida comedia sobre el muro de Berlín en la que la hija del presidente de la Coca-Cola se enamora de un joven comunista de la parte pro-soviética de la ciudad. En esta película, los comunistas y los yanquis se pelean y se gastan putadas como si fueran niños pequeños, y Wylder se ríe en ella de los dos bandos y los ridiculiza a ambos por igual.

Aunque no las he visto todas, calculo que e 70 por ciento de las películas de Wylder son obras maestras, mientras que el otro 30 por ciento, entre las que incluyo La Tentación Vive Arriba y La Vida Privada de Sherlock Holmes, son simplemente buenas películas, pero no tiene ninguna película mala.