lunes, 30 de julio de 2007

I CERTAMEN INTERNACIONAL DE SUELING DE LA COMUNITAT (II)

Es una decepción que hasta ahora sólo se hayan apuntado dos personas al I Certamen Internacional de Sueling de la Comunitat

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/i-certamen-internacional-de-sueling.html

Pues se trata del acto más importante que se vaya a celebrar nunca en la ciudad de Valencia, mucho más importante y con un impacto significativamente mayor que la Formula Uno y el la Copa América de vela.

Además, si la Copa América de vela la han ganado los suizos, un país que no es que tenga demasiados kilómetros de costas, nosotros tenemos que demostrar que somos tan buenos suelistas como los japoneses y los finlandeses, aunque carezcamos del apoyo institucional que tienen ellos.

Con sólo tres personas ya se puede hacer un buen sueling. No se puede hacer un damero como propuso el Pordiosero pero se puede formar un hermoso triángulo que abarque la plaza en toda su extensión.

Aprovecho este post para homenajear a los incondicionales de los comentarios. Barney, echándole un par con sus apologías de derechas aún sabiendo que la mayoría de los que le replican son de ideología opuesta. Rez, el azote de los pepistas valencianos. Y cómo no, Unidad, ese tipo que quería poner un comentario y cómo no sabía cómo hacerlo acabó creando un blog adrede para que le dejará ponerlo identificándose como blogger.

Por cierto, me he dado cuenta de que en el poema del chino muerto había un error. Ahora tenéis la versión definitiva. No había verbena alguna, lo que había realmente era una churrería. ¿En qué demonios estaría pensando yo en ese momento?

SITUACIÓN GEOPOLÍTICA MUNDIAL

1 PRIMERA PARTE: NORTEAMÉRICA

A principios del presente siglo, Estados Unidos se lanzó a una ofensiva total para consolidar su posición hegemónica como única superpotencia. El objetivo de esa ofensiva, por muchos eufemismos que se quisieran inventar, o por mucho que se intentara manipular a la opinión pública mundial, era bien sencillo. Ante la crisis energética que se avecina para los próximos años, y dado que E.E.U.U. es el país más endeudado del mundo, se trataba de controlar (robar) las principales reservas energéticas mundiales, antes de que los chinos se hicieran con ellas por mero empuje económico. De esa forma, no sólo se conseguiría frenar el inevitable ascenso chino sino que se aislaría a los rusos y su grupo de países "malvados", dejando al resto de la humanidad a merced del yugo yanqui y asegurando la hegemonía por unas décadas más. Huelga decir que el demente plan yanqui ha sido un fracaso sonado, y que no ha hecho más que precipitar el declive imperial. Veamos dónde han fallado.

-Irán/Iraq: el objetivo era conquistar Iraq para quedarse el petróleo iraquí y luego desestabilizar Irán provocando un cambio de régimen para saquear a los iraníes también. Después del fracaso en Iraq, lo de Irán era inviable. Como Estados Unidos es un país cobarde que sólo ataca a países desarmados, era evidente que no iban a atreverse con los persas, que a diferencia de sus vecinos sí que cuenta con un ejército serio, convenientemente armado por Putin. Se ha inventado el cuento de la energía nuclear y las bombas iraníes para intentar estrangular diplomática y económicamente a Teherán, pero actualmente los bloqueos económicos yanquis no sirven absolutamente de nada porque los chinos están forrados y se los saltan a la torera cuando les sale de los cojones. Los yanquis pueden hacer desaparecer del mapa cualquier país del mundo apretando un par de botones, pero no pueden conquistarlo porque su opinión pública no admite bajas. La población de los países que invaden, además de estar ya bastante exacervada de por sí, también se les revela porque los americanos no tienen dinero para planes Marshall y por lo tanto no pueden reconstruir los países que arrasan. El futuro de oriente medio pasa por el caos o por la inevitable ascensión de Irán, apoyada por Rusia y China, y el declive de Arabia Saudí e Israel, estado financiado por los presupuestos estatales yanquis.

-Palestina: eliminado Arafat, nada como poner a un grupo de agentes de la CIA y del MOSSAD en el gobierno palestino para asegurarse el predominio en la zona de Israel. El problema es que los palestinos no son tan imbéciles como los yanquis creen. A falta de ver como acaba todo, por el momento la Autoridad Palestina títere ha sido vencida por Hamás, primero en las urnas, y como eso no ha sido suficiente, también mediante un golpe de estado.

-Líbano: aquí se trataba simplemente de que Israel invadiera el Líbano para reforzar el gobierno vasallo y asegurar para Israel los recursos hidráulicos en manos de los chiítas y la posibilidad de construir oleodoctos para suplir a Israel de energía desde Turquía. Ese plan se encargó de desbaratarlo Putin suministrando a la resistencia chiíta libanesa, por medio de Irán de y Siria, las más efectivas armas anti-tanque que existen hoy en día en el mercado mundial. http://http://www.voltairenet.org/article143061.html

-Venezuela: el primer golpe de estado mediático mundial fracasó cuando millones de venezolanos bajaron de los barrios humildes de Caracas hasta el Palacio presidencial para rescatar a su presidente democráticamente electo y tirar de allí a los usurpadores pro yanquis. Desde entonces ha habido algunos intentos de conspiración y de predisponer a la opinión pública mundial hacia un presidente cuyo único delito ha sido el de no permitir que los recursos narurales de su país fueran expoliados por las multinacionales extranjeras. En estos momentos, una invasión de Venezuela es impensable, pero podría suceder si las cosas se pusieran feas en el futuro y la energía empezara a escasear y el modo de vida occidental se viera amenazado. Hay que tener en cuenta que los venezolanos cuentan con un tipo de crudo que actualmente no se usa por ser muy caro de extraer, pero que con precios del petróleo muy altos pasa a ser rentable y convierte a Venezuela en el país poseedor de las mayores reservas del mundo. Por eso Putin (nuestro futuro presidente del gobierno) está dotando al país caribeño de suficientes armas defensivas como para hacer que los americanos del norte se lo piensen dos veces o más. Mientras tanto, la economía venezolana va viento en popa, los índices de popularidad de Chávez entre sus ciudadanos están por las nubes y nada hace pensar que eso vaya cambiar a corto plazo.

-Cuba: la resistencia de Cuba, más que un perjuicio directo a los intereses norteaméricanos en la zona, es una derrota moral después de décadas de bloqueo económico, presión propagandística y actos terroristas de diversa índole. Cuba ha salido ya del periodo de miseria en el que se sumió tras el derrumbe del bloque soviético, y aunque persisten algunos problemas su economía crece a un ritmo considerable y nada parece indicar que si Fidel Castro muriera algún día (hecho que muchos dudan que pueda ocurrir) se produciría un cambio de modelo económico en la isla.

-Además de Venezuela, una ola de gobiernos nacionalistas de izquierda se están liberando del yugo imperialista en toda latinoamérica, y van recuperando el control de sus recursos naturales en beneficio de las poblaciones locales. Por ese motivo, la "élite" económica y mediática anglosajona se ha echado a temblar y les llama "populistas y "dictatoriales"

En esta coyunctura, la posición de los yanquis es difícil. Huelga decir que la población mundial ha venido dándose vuenta de que la cultura anglosajona y su forma de vida es el peor cáncer del planeta y la mayor amenaza contra la paz mundial y contra la justicia en el mundo. Si por un lado han obligado al resto de la humanidad (bien por la fuerza, o bien mediante la presión de sus medios de propaganda) a adoptar unos modos económicos que no sólo son inviables sino que amenazan la supervivencia de la especie humana y el ya precario equilibrio ecológico del planeta, por otro han provocado la creación del terrorismo islámico gracias a su política de matar árabes para robarles el petróleo y la de apoyarse en grupos integristas para llevar a cabo sus intereses maquiavélicos aquí y allá. Mediante el expolio de los recursos del tercer mundo para mantener su absurdo estilo de vida despilfarrador y avaricioso, los también llamados anglocabrones han conseguido difundido el hambre, la miseria y la enfermedad por todos los rincones del planeta.

Pero lo más absurdo de todo es la propia esencia del capitalismo anglosajón, cuyo objetivo es crecer infinitamente. Si los recursos energéticos y las materias primas fueran infinitas, no habría problema, pero da la casualidad el petróleo se acaba y no hay alternativa viable. Los combustibles biológicos no son solución válida, sino todo lo contrario. Aunque se produjeran biocombustibles a partir de todos los terrenos cultivables del mundo, no darían para suplir el consumo actual de petróleo, y además nos moriríamos de hambre. La única alternativa al petróleo es el ahorro energético. La economía no puede crecer siempre, como sabe bien cualquier persona que haya jugado a cualquier juego de estrategia de ordenador tipo Age of Empires. Usualmente, no se pelea para machacar al contrario, sino para arrebatarle los recursos básicos, y cuando esto ya se ha conseguido, se le machaca.

Si la resistencia antiperialista sigue aguantando, como parece que va a ocurrir, los E.E. U.U. lo tienen bien crudo. Actualmente son un país arruinado que se financia fundamentalmente a base de créditos chinos, y que se mantendrá a flote mientras a los chinos les sea indispensable mantenerles como mercado. El dólar está tan devaluado que sale más barato limpiarse el culo con billetes verdes que comprar papel higiénico de verdad. Ya hemos visto que Estados Unidos está estancado en Oriente Medio y que está perdiendo los recursos que antes robaba con toda impunidad en Latinoamérica. El problema para ellos es que no van a renunciar a su absurdo y codicioso estilo de vida. Quizás los europeos podamos hacerlo cuando llegue el momento, y también los rusos y los chinos, que han sido comunistas durante años y cuyos modos de vida son más austeros. Pero para un americano eso es inviable e inconcevible, porque supondría renunciar a su esencia y a su identidad como nación, y a su tan querida "American way of life"

Cuando el petóleo esté a punto de acabarse, es probable que él primer movimiento de los gringos sea un intento de anexionarse Canadá y sus vastas reservas de hidrocarburos. El imperio goza del mejor ejército del mundo en términos cuantitativos. (En términos cualitativos, hace ya bastante tiempo que los rusos superan a los américanos en casi todos los campos de la industria bélica, como se está demostrando en los partidos de fútbol celebrados en el Lbano, en Iraq y en Afganistán). Ya que es imposible que Estados Unidos gane una guerra contra cualquier país protegido por Rusia, la opción canadiense es la más cómoda, fácil y segura a simple vista, aunque no olvidemos que Canadá es el país con más armas por persona del mundo, y que los americanos, por lo tanto tendrían que luchar casa por casa contra unos leñadores exacervados, buenos conocedores del terreno, en un clima hostil y un terreno que es ideal para la guerrilla, pues combina grandes núcleos urbanos con inmensas áreas de bosque tenebroso, donde es fácil ocultarse y cuya población se haya tremendamente dispersa.

Y aún cuando consiguieran la victoria, eso no haría sino dejarlos exhaustos precipitar su declive. En cuanto Rusia se haga con el dominio de Europa, y China haga lo propio con Asia y Africa, el partido de fútbol se habrá terminado, y si la humanidad sobrevive a la agonía imperial, comenzará otra liga con equipos diferentes, Estados Unidos siendo un mero Cádiz descendido a segunda B.

PRÓXIMA ENTREGA: LATINOAMÉRICA

domingo, 29 de julio de 2007

EL POEMA DEL CHINO MUERTO

Las luces de feria
han matado al chino
de la churrería
de San Cristóbal.

Las luces de feria
de la churrería
de San Cristóbal
han matado al chino.

Las luces de feria
de San Cristóbal
han matado al chino
de la churrería.

De la churrería
de San Cristóbal
han matado al chino
las luces de feria.

viernes, 27 de julio de 2007

ADVERTENCIA

Me he dado cuenta de que últimamente el programa de google que utilizo para hacer este blog me almacena las entradas por la fecha en que las creé por primera vez como borradores, en vez de meterlas en la fecha en que decido publicarlas yo. Lo que ocurre entonces es que meto entradas nuevas, que igual había empezado a crear hace un mes pero que no estaban aún ultimadas, y el programa no las pone arriba del todo, sino en el día en que las grabé provisionalmente por primera vez. Así que estad al loro y echar la vista cada vez que entréis atrás por si hay algo nuevo y el editor del blog lo ha puesto más abajo como si fuera una entrada antigua.

Por otro lado, este blog ha ganado tanto en calidad y variedad que varias importantes empresas internacionales me estaban presionando que les permitiera hacer publicidad de sus marcas en el chinomuerto, así que, después de recibir varias ofertas millonarias, he cedido ante la presión y ahora tengo publicidad y todo. Sé que muchos de vosotros no estaréis de acuerdo porque pensaréis que significa renunciar al espíritu combativo y romántico del blog, pero he de deciros que la vida de este blogger no es nada fácil. Desde que empecé a escribir el Chino Muerto y fui saltando a la fama, la gente me pide autógrafos por la calle y las admiradoras me lanzan su ropa interior. He pasado de no ligar nada a acostarme con un mínimo de cuatro o cinco mujeres diferentes al día -a veces incluso con varias a la vez-. Y eso conlleva un montón de gastos, que hay que cubrir de una forma u otra.

martes, 24 de julio de 2007

ESPACIO PARA INSULTAR

Como bien sabéis todos, este es un blog en el que las opiniones se exponen siempre de manera respetuosa y civilizada, y en el que la poca gente que opina lo hace siempre respetando a quienes no piensan como ellos. De hecho, pese a que muchas de nuestros lectores tienen ideas diferentes e incluso opuestas, todavía no se ha generado ningún rifi-rafe verbal que haya acabado degenerando en insultos, y si alguna vez algún lector es atacado en términos groseros o se producen comentarios obscenos o vejatorios sin venir a cuento, me veré obligado a intervenir para que ésta siga siendo un blog pacífico.

Eso no quiere decir que estemos en contra de los insultos. Insultar puede estar bien, igual que fumar es bueno -y de hecho a mí fumar me trae buena suerte-, pero no está bien fumar en lugares inadecuados o en espacios públicos cerrados, sobretodo cuando hay niños o personas embarazadas. Por ello, y como intento a la desesperada de animar este blog que lee tan poca gente (aunque agradezco tremendamente a los tres o cuatro fieles seguidores que me están siguiendo desde el principio), inauguro este espacio en el que se puede insultar y blasfemar libremente, y en el que está permitido decir todo tipo de barbaridades, pues todos aquellos que pongan un comentario lo harán a sabiendas de que su deber será insultar y recibir insultos.

El juego funcionará de la siguiente manera. Un tipo pone un comentario faltándose con los extranjeros, con el presidente del gobierno, con los suelistas, con las mujeres embarazadas o con lo que más asco le dé. A continuación tiene que entrar un lector de ideas opuestas, y en vez de rebatir sus ideas civilizadamente, se dedica a insultarle, y así acaban cogiéndose y va entrando más gente a practicar el insulting y yo me meteré incluso para animar un poco la cosa.

Espero que la gente se anime, pues esto puede ser divertido y el insulting es un deporte tan venerable como el sueling, el watering, el terracing, el orilling, el cajering, el banquing o cualquier otro deporte.

domingo, 22 de julio de 2007

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: VLISINGEN

Los dos edificios ondulados, cada uno en un lado de la calle constelada de mercaditos, son de color marrón hostil, tienen dieciséis pisos de altura y sus fachadas se prolongan sin interrupción durante varios kilómetros; en tal calle estrecha que parece una serpiente no entra mucho el sol, y los vecinos de una y otra acera están muy en contacto gracias al extraño panal que forma la profusión de balcones con extraños cuadrados oscuros en simetría; todo, incluso el autobús de dos pisos que hace el trayecto de un lado a otro, da la impresión de una rara jovialidad vespertina. La línea de ferrocarril, llena de cables de alta tensión y de postes eléctricos, se usa de carretera a través del burdel pirata en el que se sirven bocadillos de cebolla, aceitunas y paté de camello. Del puerto en donde siempre es de noche parten modernos ferris con montañas en el interior que ascienden por Irlanda a través del canal a cuyos lados hay áridas cordilleras con paneles publicitarios en lengua castellana. La ciudad de Segovia, que es totalmente nocturna, tiene por calles bulevares de agua o de césped y edificios rectangulares también de dieciséis alturas.

EL METRO DE LONDRES

Varios gobiernos habían intentado colonizar la difícil región de Inglaterra llamada Londres. En 1728, más de 15.000 ciudadanos fueron enviados a la zona con la consigna de asentarse y de fundar una ciudad. Se levantaron algunos barrios de carácter administrativo y residencial, pero los colonos terminaron por abandonar el proyecto y marcharse, espantados por las adversas condiciones del clima y del terreno, en particular por el doliente viento y por la inexistente alternancia entre día y noche, pues la luz del sol aparecía por estos parajes sólo un día al año. Las sucesivas administraciones optaron desde entonces por una política de incentivos que tampoco dio resultados. En 1827 se proyectó una ciudad que contenía todas las comodidades conocidas en esa época: los sobrecostes y las dificultades del sitio acabaron con ella sólo unos meses después del comienzo de las obras. Así que a finales del siglo XIX la zona seguía siendo una de las menos habitadas de Europa, con una densidad inferior a la de las regiones árticas de Rusia y de Escandinavia, y sólo ocupada por algunas tribus de nativos, que vivían en los altiplanos y se dedicaban al pastoreo.

En 1897, un tal Richard Adams, parlamentario de la Cámara de los Lores -que por entonces estaba emplazada en Edimburgo-, sorprendió con una propuesta que consistía simplemente en dotar a la zona de un extenso sistema de ferrocarriles suburbanos. Según Adams, la mera existencia de una vasta red de metro, conectada mediante trenes convencionales en superficie con las principales ciudades inglesas, atraería espontáneamente un gran número de iniciativas de carácter privado, con la consiguiente afluencia de capitales y de mano de obra. Esta idea sonaba entonces tan estrafalaria como ahora, pero debido a la ausencia de cualquier otra fue aceptada por el Parlamento británico, y lo que es más sorprendente, tuvo un éxito inmediato. Diez años después de su fundación, vivían en la nueva ciudad de Londres más de dos millones de personas, el ochenta por ciento de los cuales habitaba en los barrios subterráneos que habían ido surgiendo alrededor y encima de las estaciones y de las paradas. Estos barrios subterráneos, algunos con una profundidad de varios centenares de metros, desbordaron el perímetro inicial de la zona, y ya en los años 70 ocupaban toda la superficie comprendida entre Enfield y Croydon, en dirección norte-sur, y entre Havering y Hillington, en dirección este-oeste. En cuanto a las construcciones situadas al aire libre, éstas se asentaban en los valles, quedando por edificar las grandes montañas que hay diseminadas por toda la ciudad.

El centro político y financiero de Londres lo forman tres distritos ubicados en la superficie: Westminster, Covent Garden y el Soho, en medio de los cuales se halla la famosa montaña que los londinenses conocen como Hyde Park, de la cual hablaremos más adelante. En toda esta zona predominan las amplias avenidas y los edificios de carácter administrativo y comercial, algunos de ellos tan conocidos como el palacio de Buckinham, el nuevo parlamento o la abadía de Westminster, que fueron construidos a mitad del siglo XX, recreando los estilos más representativos de la arquitectura británica antigua. El 24 de Junio, única jornada del año en la que se hace de día en la ciudad, se celebran en estas calles los populares desfiles monárquicos, a los que asisten casas reales de todo el mundo. Esta tradición tan arraigada entre los ciudadanos se suele completar con una excursión familiar a la montaña de Hyde Park, en cuyas laderas medias y altas habitan todavía algunas tribus de aborígenes. Excepto los senderistas más expertos y algún que otro antropólogo, los londinenses no acostumbran a llegar hasta sus poblados y se conforman con remontar las primeras laderas, lo cual resulta un alivio para los nativos, poco amigos de mezclarse con el "hombre civilizado".

Pero al margen de todas estas curiosidades, lo más destacable de Londres es sin duda la parte construida en el subsuelo. Esta auténtica megalópolis subterránea, en la que habitan más de diez millones de personas, contiene todos los contrastes de las grandes ciudades modernas, algunos de ellos acrecentados por la peculiar disposición geográfica. Por lo general los barrios son mejores en la medida en que se ubican en las zonas céntricas, a pocos metros de la superficie y cerca de las paradas de metro. En sus lujosas galerías florecen los comercios más distinguidos, así como los almacenes más selectos. Hay en ellos enormes jardines, bulevares, zonas residenciales de alto standing. Están bien comunicadas por líneas de metro y por calles y avenidas subterráneas. Pero a medida que se desciende el subsuelo, las galerías se van haciendo más tortuosas, las comunicaciones más precarias y el urbanismo caótico y asfixiante. Algunos de los barrios profundos son auténticos arrabales sin ley, donde las fuerzas del orden apenas se atreven a entrar, y donde los ciudadanos -algunos de los cuales nunca han salido a la superficie-, viven en condiciones precarias, hacinados en habitáculos excavados a decenas de kilómetros de profundidad, los famosos "hellcrapers".

La parte más hermosa del subsuelo londinense se halla junto al considerado como centro histórico de la ciudad subterránea. Se trata de una larga galería cuyo piso está cubierto de una moqueta, que atraviesa consecutivamente y por el centro una concatenación de unos cuarenta millares de salas cine, dejando a su izquierda la pantalla y las localidades más cercanas a ella, y a su derecha las butacas más elevadas, que están rodeadas, en todas las salas, por un corto y estrecho pasillo con paredes de papel. Estos pasillos están flanqueados por dos hileras de eucaliptos, y detrás de uno de ellos hay un frondoso bosque. La película que se proyecta en las cuarenta mil salas muestra una nube de humo rosa en continuo fluir, una nube de humo luminoso en movimiento eterno, igual y diferente a sí misma, en medio del universo, una nube mágica de color rosa que sumerge en el éxtasis a los espectadores del film, levantándolos hacia el espacio vasto de una nebulosa, oscura y densamente encendida, que no es de este mundo pero está en todos los universos.

LA BARBACOA EN EL SALÓN

Si usted vive en una ciudad británica y su agencia inmobiliaria, haciendo uso de alguna extraña argucia legal, le ha dejado claro que no le va a devolver la fianza de la vivienda; o si simplemente usted es un cerdo y no la va a recuperarla de todas maneras, nada como organizar una barbacoa en el salón de su casa, para desahogarse y para conseguir un hermoso y perfecto cuadrado. Sólo tiene que seguir los consejos que le damos en esta entrada y seguir al pie de la letra las instrucciones.

Lo primero, por supuesto, es conseguir la barbacoa. En muchos supermercados ingleses regalan una barbacoa de un solo uso al comprar un pack de 20 chelas, con lo cual matamos de un tiro doble pájaro. Para la carne, podemos pasar por el supermercado Waitrose, que hace descuentos de hasta el 95 por ciento del precio de la comida que está a punto de caducar. No olvidemos desconectar los detectores de humo para que no vengan los bomberos. Ponemos la barbacoa en un plato sobre la moqueta y ya podemos empezar.


Aquí debajo vemos una estupenda foto de un pordiosero viendo la tele tranquilamente mientras una barbacoa arde en el suelo de su salón.


Aunque la casa esté ardiendo, la barbacoa en el salón es compatible con casi cualquier deporte, siempre que haya espacio para practicarlo.


Tras el evento, el suelo está chamuscado, pero no nos importa , porque podemos susituirlo por un cuadrado de moqueta del mismo tamaño, cortándolo de una parte de la casa que no se vea, como por ejemplo de debajo de una cama.

Obviamente, necesitamos al típico colega manitas, y que además, no vaya demasiado tocado en ese momento. Pues se trata de una operación que se tiene que realizar con una precisión casi robótica.



Qué maravilla de cuadrado en mitad del salón. Hay una pequeña diferencia cromática, pero podemos solucionarla tirando basura y colillas por encima del cuadrado para que se desgaste y quede del mismo color que el resto de la estancia

!Terminado! Conseguimos un precioso cuadrado. Nos despedimos definitivamente de la fianza. Ya podemos tumbarnos otra vez a retozar y a hacer el mono.

THE TOKYO SKA PARADISE ORCHESTA

Hace un par de semanas me propusieron acudir gratis al concierto de un grupo japonés que por entonces me era del todo desconocido, y aunque en un principio supuse que se trataría de un concierto de poca importancia, no lo dudé dos veces porque yo siempre voy a todo lo que es gratis. La banda en cuestión se llama THE TOKYO SKA PARADISE ORCHESTA, grupo sigular donde los haya, que hace ska instrumental con marcado predominio de las secciones de viento y que cuenta con un total de ocho o nueve instrumentistas, entre los que destaca bastante el tipo de los teclados. El concierto fue divertidísimo, los limones demostraron tener muchísima marcha y ser auténticos virtuosos en el manejo de todos los instrumentos. Fue en el Loco, una sala pequeña que se encontraba a reventar (el precio era sólo de 15€), pero aún así lo vimos todo de cerca, y lo único malo fue el calor y la presencia de un gran número de skins sudorosos sin camiseta que se dedicaban a pegar empujones y patadas por doquier. Cuando le comenté a mi amiga japonesa sobre el concierto, me dijo que los SKA PARA (tal como les llaman en Japón), son un grupo tremendamente famoso en su país, acostumbrados a llenar estadios con entradas a un precio que nunca baja del equivalente en yenes a 50 dólares europeos. Me dijo además que su hermana es una gran fan de grupo, y que sentiría una sana envidia cuando le dijera que yo los había podido ver en vivo, a un par de metros de distancia y totalmente gratis. Os muestro las fotos del concierto, así como el link de un video de youtube en el que interpretan una de sus canciones más famosas.

En este otro link, se puede ver el videoclip de una canción que grabaron con Puffy Ami Yumi, un grupo de pop comercial y facilón compuesto por un par chicas japonesas muy monas llamadas Puffy y Yumi. Se trata de un video muy divertido en el que destaca la fusión del estilo popero con letras tontas de las dos chicas con la destreza instrumental de los Ska Para. Gran ejemplo de la facilidad con la que los japoneses hacen mezclas extrañas en todas las facetas de la vida (también en la música), combinando estilos y sabores que a los europeos nos resultarían incompatibles.








I CERTAMEN INTERNACIONAL DE SUELING DE LA COMUNITAT

Últimamente me ronda por la cabeza la idea organizar la primera edición del Certamen Internacional de Sueling, que se celebraría en Valencia.

Sería una convocatoria masiva de suelistas en un punto, día y hora determinados. Se podría hacer por la noche en una de las plazas peatonales del centro histórico de la ciudad, por ejemplo en la plaza de la Virgen de los Desamparados. Consistiría en juntar a 20 o 30 pordioseros para que aparecieran por esa plaza y se pusieran a hacer sueling ocupando gran parte de la superficie de la misma.

Por supuesto, no estaría permitido alborotar ni ensuciar ni hacer nada raro, para que así todo fuera perfectamente legal. Uno de los atractivos del evento sería contemplar las caras que pondrían los transeúntes al ver la gran cantidad de tipos raros tumbados en medio de la plaza sin hacer nada.

El evento serviría para hacer divulgación y pedagogía sobre el bello arte del sueling, explicando amablemente a los viandantes ý a la policía de qué se trata y animándoles a que se unan a nosotros , para que así puedan contemplar la ciudad con tranquilidad y desde una nueva perspectiva suelística, horizontal, espiritual y comunitaria.

El objetivo final sería que toda la ciudad se uniera a nosotros y así cubrir toda Valencia de suelistas. Podríamos llevar una cámara para grabarlo todo y hacer un documental.

Se me ocurre también que el certamen podría llevarse a cabo de manera periódica y que cada una de sus ediciones tendría una temática diferente, algo reivindicativo, como por ejemplo, a favor de la guerra en Iraq y Afganistán, o para pedir al gobierno que disminuya el salario mínimo.

O quizás lo de las manifestaciones y lo del sueling deberían ir por separado. Hacemos el certamen de sueling por un lado y por el otro quedamos un día para ir a la delegación del gobierno a exigirle al gobierno más inflación.

Decidme en observaciones quién se apunta, y las ideas que tengáis y estaría bien ir organizándolo entre todos, y también si alguien sabe los requisitos legales y los problemas que podrían surgir con las fuerzas del orden que lo diga también, y qué permiso hay que conseguir para realizar la manifestación absurda y el certamen.



La plaça de la Mare de Déu la Verge del Desamparts, uno de los mejores suelódromos de Europa.

viernes, 20 de julio de 2007

VIAJE A JAPÓN

Estas vacaciones no sólo he ido a Italia sino que he estado también un par de días en Japón. Para demostrarlo he confeccionado este reportaje fotográfico con fotos robadas de otro blog más visitado que el mío. Aquí van unas cuantas curiosidades exóticas.





Manifestación de tarados disfrados reivindicando su derecho a estar mal de la cabeza.

Esto es un bar en el que sólo se vende hidrógeno y oxígeno.

Un tipo disfrazado de máquina de Coca-Cola.

Así visten las colegialas en este país.


Maquina expendedora de bragas usadas en el pasillo de un centro comercial.


Fundas tuneables para el plátano que nos llevamos al curro para almorzar.


Kit Kat sabor limón

Pepsi sabor a pepino.

Como este blog no lo visita nadie, puedo poner tonterías como ésta.



Otra de manifestantes tarados.

Una colada de osos de peluche.



Robot que da información turística en la estación de tren
Delicias gastronómicas del Japón.



Tamaño de Tokyo comparado con dos pueblos españoles elegidos al azar.


Darth Vader pirulando en metro por Tokyo.

Vader leyendo una revista guarra.

jueves, 19 de julio de 2007

VIAGGIO IN ITALIA

Estas vacaciones me he hecho el típico viaje hortera que dura una semana y que incluye visitas a tres o cuatro ciudades italianas. Se muestra a continuación un pormenorizado relato del viaje, relato que hace hincapié en la arquitectura de las extrañas ciudades que he visitado.

En el extremo sur de la bota, en la región de Apulia, hay una pequeña ciudad en la que los blancos chalets, cercados por perfectos setos, poseen hermosos jardines con vegetación tropical y exuberante: higueras, palmeras datileras, cocoteros, etc.

La costa está llena de pinos de gigantesco tamaño. Desde allí se ve claramente el litoral griego, luminoso y accidentado, que se encuentra a unos pocos metros y donde destacan algunas iglesia ortodoxas, con cúpulas bien equilibradas.

Las comunicaciones están basadas principalmente en el transporte por ferrocarril. Una vía del tren hacia el norte y una de metro hacia el oeste son las dos únicas maneras de abandonar la ciudad.

........................................................................................................................................................................

Interesado por la forma de vida de los habitantes de tan singular región, decidí matricularme en la escuela municipal, con el objetivo de conocer los métodos pedagógicos imperantes en la zona. Las aulas se encontraban bastante llenas, siendo lo más destacable el alto número de chicas y de ancianos que estudiaban en ellas.

En un principio mis compañeros me trataron con cierta frialdad. Les sorprendió mi gramática hebrea mágica, con sus hologramas de color rojo penetrante, pues era algo de lo que no habían sabido nunca. Hay que tener en cuenta que mis conocimientos de la lengua italiana eran por entonces bastante limitados, cosa que me impidió hacerme entender de una forma razonable.

Luego, el mismo libro que había sido causa de extrañeza se convirtió en motivo de interés y de admiración, tanto por parte de los alumnos como por parte de la profesora; así que no tuvieron reparos en compartir conmigo unas cuantas de esas jarras llenas de ese licor de naranja, maravilloso y extraño, que aquellos italianos utilizan durante la clase para emborracharse, y hacer así el estudio más llevadero.

Turín es una de las ciudades industriales más innovadoras del viejo continente. Una práctica que se realiza con asiduidad es la de contratar a personas de toda Europa -normalmente estudiantes o gente joven de mundo-, para ponerlas a vivir en estadios de fútbol abandonados y así mantener vivos esos vestigios del pasado glorioso. Pues así como el Panteón, el Foro y el Coliseo son algunos de los emblemas de las edades imperiales, también en Turín y Roma y en otras ciudades los santuarios del fútbol se veneran y se protegen como bienes de gran interés cultural y contenedores de la memoria colectiva. En la capital del Píamonte la mayoría de los estadios se encuentran justo al exterior de la parte antigua, comunicándose con ella mediante cortas avenidas en las que hay ubicada alguna gasolinera, pequeños comercios y casas bajas en las que viven estudiantes.

El espíritu avanzado y progresista de los turineses tiene algunas veces manifestaciones en la vida cotidiana que suelen parecerle absurdas al extranjero. Por ejemplo, las botellas de agua de cristal llevan usualmente incorporado en la etiqueta un pequeño reloj de manecillas, lo cual representa una propuesta bastante funcional, por cuanto permite ver la hora mientras se bebe agua.

Yo vivía con mi padre en una de esas casas de estudiantes y trabajaba hablando francés en uno de los estadios. La casa no estaba mal, pero era poco espaciosa, así que una mañana salí a buscar otra, para que mi viejo se encontrara más ancho. Aquel día, nada más levantarme, había bebido agua y mirado el reloj. Era mediodía.

Llegué a la playa, que estaba llena de chiringuitos construidos con cañas. Uno de aquellos chiringuitos lo regentaba un negro. Había quedado allí con mis amigos, así que le pedí una botella de vino al negrata y esperé en la barra.

Cuando llegaron mis amigos, yo estaba ya bastante borracho y era de noche. Decidimos buscar alguna zona en la que fuera de día, así que fuimos a la bahía, una parte de la ciudad que se encontraba al abrigo de unas montañas. Estuvimos unas cuantas horas en la playa, haciendo el memo, y luego nos separamos.

Procedí a dejar la playa y a meterme en las callejuelas que trepaban la ladera, por ser una parte de la ciudad que me era desconocida. Al poco de subir llegué a unas calles en las cuales era otra vez de noche. Pese a que nunca había estado allí, aquello me resultaba vagamente familiar.

Todavía ardían bastantes hogueras por las calles, si bien la mayoría se habían reducido ya a cenizas. La mayoría de las personas que me crucé tenían la piel más morena de lo que era habitual en el norte de Italia y hablaban el español de Sudaquia. Yo me hallaba bastante desorientado.

Las callejuelas, excepcionalmente rectas -cosa muy extraña si consideramos la difícil orografía del terreno, además del hecho de que los edificios fueran muy antiguos-, descendían y ascendían desde plazas rectangulares. Muchas de las casas estaban semiderruidas o totalmente en ruinas, y había algunos solares vacíos.

Miré hacia abajo, la parte de dónde procedía, intentando comprobar en qué lugar me encontraba. Comprobé que una de las callejuelas descendía hasta llegar al agua, un agua azul en la que los se reflejaban, como en una deslumbrante gema, los rayos del día. Enfrente había un pueblecito de pescadores lleno de casitas blancas, cerca de una isla. La isla era Capri, así que me encontraba en Nápoles.


Aterricé en Turín recién pasadas las seis de la tarde. Habían construido un nuevo aeropuerto, justo en mitad del centro histórico de la ciudad, arrasando con los barrios antiguos y utilizando uno de los grandes palacios barrocos como terminal.

Yo no estaba avisado de ello. Imaginaba que el aeropuerto de Turín se encontraba en el extrarradio, como ocurre en todas partes, y que sus alrededores no tenían nada especial que ofrecer al visitante, así que había decidido coger el enlace sin salir al exterior, quedándome sentado por allí, y eso pese a que faltaban unas tres horas para el embarque en mi avión. Pero al percatarme de la originalidad de aquel lugar hice todo lo posible para cambiar mi billete y retrasar la partida.

Los comercios y puestos de información se integraban admirablemente el interior de la terminal con la suntuosa decoración de oro, perlas, diamantes y mármol. El único problema era que, aunque que había información en las principales lenguas europeas, la mayoría de los paneles sólo daban la información en latín o en dialecto, con lo cual era difícil aclararse. La terminal, de gran tamaño, estaba repleta de estrechos pasillos y de escalinatas que iban a dar a cámaras ignotas, y el suelo, recubierto de terciopelo rojo, era atravesado sin cesar por una multitud de personas de todas las nacionalidades, muchas de las cuales se sentaban en sillas de plástico en las terrazas de las innumerables horchaterías.

Las enormes librerías llenas de maravillosos códices y pergaminos se abrían por doquier entre las esculturas y los artesonados de oro y diamantes; cada una de ellas dedicada a la historia literaria de uno de los pueblos de la antigüedad -existían bibliotecas con enormes colecciones de libros en hebreo, en sánscrito e incluso en arameo-. Turbado por aquel paisaje delirante y barroco equivoqué la salida, viéndome en la pista de aterrizaje principal, que tiene forma circular.

Al fondo de las pistas, varios kilómetros más allá, se encontraban alineados, sobre las suaves laderas, de tamaño similar a las pirámides egipcias, los estadios -Delle Alpi, Luis Casanova, San Ciro, Santiago Bernabeu, etc-, que de tan grandes que eran parecían estar situados a muy poca distancia. A sus lados había a medio construir grandes rascacielos.

La posición en la cual yo estaba ubicado -la parte más baja de la ciudad- me proporcionaba una magnífica panorámica del valle, en lo más alto, dejando a mis pies el colle della Maddalena, con su iglesia de dos naves industriales y sus tubos de bronce y de metal en la fachada lateral. Alrededor se agolpaban las casitas típicas piamontesas.

Como no podía atraversar las pistas, volví a la terminar para cruzarla y salir por el lado contrario. Nada más adentrarme en la ciudad, me enteré que existían zonas de espera para turistas que reproducían las condiciones de algunas regiones del mundo.

Caminé hacia la parte denominada “Comunidad Valenciana”, aunque para ello tuve que pasar de refilón por una recreación de Madrid. Se trataba de una plaza rectangular, adoquinada, rodeada de edificios del siglo XIX. En una de las esquinas, trazando una diagonal con respecto a la plaza y asomándose a ella de una forma entre tímida y brusca, estaba el Palacio de Justicia de Valencia, su principal monumento.

En la parte valenciana comencé por Gandía. Para recrearla habían utilizado la plaza de la Reina, también proviniente de la ciudad de Valencia. El visitante podía sentarse en uno de sus elegantes cafés y mezclarse con los individuos de principio de siglo que transitaban, con bastones y sombreros, entre los carruajes y los kioscos de prensa modernistas, todo ello en blanco y negro -un blanco y negro de la época en el que como un swim habían captado el Ritmo. Era un atardecer gris y llovía. Tomé algo y me dirigí hacia Castellón.

En Castellón habían utilizado por tercera vez un elemento de Valencia. Era el Hemisférico, que situaron en el centro de una enorme plaza y revistieron de una cubierta modernista con motivos florales en vidrio al estilo del Mercado Central. El resultado era bastante bueno, pues el inmenso monumento se destacaba entre los pequeños edificios del siglo pasado como algo a la vez pintoresco y actual, folclórico y sobrecogedor. La lástima era que la ciudad de Castellón sólo constara de esa magnífica plaza, ubicada en el medio de un vasto páramo.

Esa fue la última visión que precedió a mi muerte en el desierto. El sol abrasador se cernía sobre mi cabeza, y yo eché a caminar, pero no había adonde dirigirme.

Cuando llegué a Florencia-Estrasburgo alguien me dijo medio en broma que temía que yo acabara prendiendo fuego en la ciudad. Entonces me pareció un comentario bastante estúpido, pero más tarde le encontré cierto sentido.

Nada más llegar en tren, uno puede salir de la estación en metro o caminando. Si lo hace caminando, deberá coger inexorablemente una avenida que da la vuelta por abajo, dejando por encima la barandilla tras la cual se agolpan los coches aparcados en batería y los edificios limerickienses adosados a la estación. Ese camino sólo tiene interés para quien quiera disfrutar de las hermosas vistas o deba visitar un lugar cercano, pues al poco tiempo se introduce en el subsuelo y sólo se puede avanzar tomando el ferrocarril metropolitano o caminando por sus túneles.

Los túneles presentan siempre una gran animación. Siendo la región en la que se encuentra Limerick, en la cuenca del Shannon, una zona bastante fría -aunque no lo sea tanto si la comparamos con otras regiones de su misma altitud geográfica-, los habitantes desempeñan gran parte de su vida común y cotidiana dentro de los túneles, donde la temperatura se puede mantener más alta. En los túneles se encuentran la mayoría de los comercios y edificios de la ciudad, tal como ocurre en algunas de las ciudades canadienses en las cuales la gente vive bajo tierra.

Solamente quedan en el exterior la estación, la avenida que baja hasta el metro rodeándola y un pequeño núcleo situado en el otro extremo, correspondiente a la antigua zona imperial.

En cualquier caso, la ciudad no dispone de monumentos espectaculares o de calles excepcionalmente bellas, exceptuando la enorme torre de telecomunicaciones. Aún así, se puede decir que los barrios exteriores son de una fisonomía agradable y ordenada, y que el conjunto subterráneo resulta bastante llamativo.

La torre de telecomunicaciones surge desde el subsuelo, en el centro de un estadio, en el lugar donde se debería encontrar el terreno de juego. Llegué por la tarde, pues siempre es por la tarde en Florencia-Estrasburgo.

Hay que subir las típicas escaleras de graderío, que rodean al monumento, para luego llegar a unas cuerdas de mimbre que conectan el cemento de la grada con los tubos blancos. Esos tubos blancos constituyen la única parte de la torre que sobrepasa en altura al estadio y que, por lo tanto, está al aire libre y es visible desde el exterior. A partir de ahí, es necesario para ascender trepar por las cuerdas, que por ello tienen forma de enrejado.

Mi presencia en la torre coincidió con el gran incendio. Las cuerdas ardieron, llenando de humo todo los pasillos del estadio. Afortunadamente, los que se encontraban en el cenit pudieron bajar a tiempo, deslizándose por los tubos, como hacen los bomberos. No hubo que lamentar baja alguna, ni heridos de gravedad.

Varias personas me echaron la culpa del incidente, cosa que me hirió profundamente. Como no les pude sacar de su error, decidí ir a pasear por la zona imperial.

La zona imperial tiene un tamaño muy inferior al que se espera cuando uno la vislumbra por primera vez. Hay una reja verde que separa de la calzada el enorme vivero municipal, hacia el cual confluyen varias calles llenas de chalets. Por el centro baja un pequeño bulevar, que tiene un palacio en la parte peatonal. A sus pies se celebra semanalmente el famoso festival de heavy-metal. Cuando uno piensa que los edificios elegantes se prolongarán desde detrás del palacio, la ciudad se acaba súbitamente.

El último barrio de la ciudad es una pequeña zona sin urbanizar en la que se suceden enormes alcorques, dentro de los cuales están las cabañas de madera, rodeadas de árboles sin hoja.

Una chica alemana paseaba a su perro por allí. Le dije que no me gustaban los perros, y ella me contestó que lo tenía porque estaba sola y le faltaba cariño. Le cogí la mano y ella decidió abrazarme. Yo decidí quedarme a vivir allí.

LA PLAYA DE COLORES/ PARAMILITARES EN LA MALVA/ TRENS SENSE DESTINASIÓ

En la playa de colores había un hermoso partenón azul, pero los especuladores se lo cargaron para levantar un abominable mamotreto hortera que rompe totalmente la estética de la zona, con su estilo que parece sacado de la serie ochentera Miami-Vice. Había también una línea de casas tradicionales de pescadores, pero se las cargaron para dejar un inmenso solar abandonado, que recuerda a la ciudad de Beirut después de se bombardeada por las tropas de la ONU. Nadie dijo nada al respecto.

Estaba con unos amigos en la playa de la Malvarosa, tomando unas chelas junto a Poseidón. Chelas totalmente civilizadas, por supuesto; discretas latas de tenis en una neverita, para honrar al dios del mar y animarlo educadamente; chicos y chicas sentados alrededor de la chela, sin insultar ni gritar, ni quemar nada ni matar a nadie; tirando las latas vacías a la papelera; debatiendo animadamente axiomas filosóficos, teorías científicas de tanta complejidad que no las reproduzco aquí porque el pueblo llano jamás las entendería.

Precisamente una de mis hermosas e inteligentes amigas estaba realizando una interesante disquisición sobre las estructuras paralelísticas en la poesía provenzal del siglo XIV y su influencia en los sonetistas culteranos del siglo de oro español. Entonces se nos acercó un miembro de la cruz roja y nos pidió que dejáramos de chumar chela o que daría parte a la policía. Lo bueno es que la playa de la Malvarosa está llena de chiringuitos dentro de la arena, a escasos metros del mar, que no sólo venden cerveza a precios abusivos, sino que además la mayoría de ellos están patrocinados por cerveza Águila Amstel, y muestran inmensos logotipos de dicha marca, como haciendo apología de algo que para la ya mencionada cruz está muy mal.

Yo creía que la antedicha cruz era una institución benéfica y solidaria, que se dedicaba a ayudar a los más necesitados en países atrasados como Afganistán o los Estados Unidos; países que por desgracia y por circunstancias históricas diversas no están tan desarrollados como el nuestro y carecen incluso de seguridad social. Pues no, mientras los medios de desinformación nos taladraban con propaganda a cerca de lo buenos que son los de la cruz y cómo se desviven por los niños de color negro, esta respetable institución se ha ido convirtiendo gradualmente en un grupo paramilitar ligado a los tejemanejes mafiosos de Rita Barberá, el Mossad, la CIA, Zaplana, Bernie Ecclestone y la copa América.

Actualmente, la única función de esa cruz es perseguir suelistas, prender fuego a los ocupas, increpar a los pordioseros y arrojar a los inmigrantes al río con una catapulta de madera, o bien ponerles trajes militares de camuflaje para que sean invisibles para los pijos que vienen por la copa América (Pero no a los francotiradores, que como todo el mundo sabe, cuentan en la actualidad con miras telescópicas guiadas por rayos láser). Lo de las labores altruistas es ya mera propaganda.

Eso después de estar 25 minutos atrapado en la nueva estación de tranvía, esperando un enlace en la nova estasió de Marítim-Serrería. Y menos mal, como se dijo hasta la saciedad durante la inauguración de esa estación, que era un enlace inmediato y no había esperas. El segundo tren estaba ya preparado cuando llegaba el anterior, cambiabas en un segundo y te ibas enseguida.

Por supuesto. Casi una hora y media para llegar desde Ángel Guimerá hasta Poseidón. Podía haber ido a Castellón y haber vuelto. Podía haberme ido a pasar el día a Cuenca. Podía haberme suicidado. Tras salir nada más comer acabé temiendo que se hiciera de noche antes de llegar a la playa. Al final, cuando llegué, no era de noche, pero ya hacía algo de frío y el sol no pegaba, y las milicias blaveras de la muerte patrullaban a su antojo por aquel paisaje post-apocalíptico y enigmático.Parece ser que la nueva política de nuestra administración local es inaugurar nuevas líneas de tren pero sin poner nuevos trenes ni conductores. Creo que incluso ya hemos llegado al punto en el que hay más líneas que trenes. Espero que no sigan ese proceder en todos los servicios públicos. Trenes sin conductor. Líneas de metro sin trenes. El siguiente paso, ¿hospitales sin médico? Pero por supuesto, el hospital más grande de Europa. Perque som els millors.

Si lo que queremos es siempre tener lo que sea, pero el lo que sea más grande de Europa, ¿por qué no construimos un puente sobre el Turia pero en horizontal, que vaya desde Mislata hasta el mar Mediterráneo? O mejor aún, peatonalicemos el mar Mediterráneo y luego declarémoslo urbanizable.

Y luego, dentro del tranvía había un extraño panel que reproducía el inquietante mensaje: "Tren amb destinació". Supongo que tuve suerte de coger el tren con destino. Coger un tren "sense destinació" en una ciudad gobernada por el PP debe de ser una auténtica ruleta rusa. Perfectamente puedes acabar en el fondo del mar o empotrado contra el Papa nazi en la Plaza de San Pedro.

Estoy seguro de que la muestra era representativa y el 60 por ciento de los tarados que estaban en ese tranvía a Cuenca votaron al PP en las últimas elecciones locales (Es decir, el clásico español normal: !pobre y encima de derechas!). Estoy seguro de que en aquella ocasión (y no sería la primera ni la última) despotricaron contra la mala calidad del servicio público del que eran usuarios en aquellos momentos. Lo surrealista del asunto es que la gente parece no darse cuenta de que ambas cosas están relacionadas. Si los trenes funcionan fatal es porque el mundo es así, no porque gobierna un partido de especuladores inmobiliarios.Esta anécdota del tren no es aislada. Quizás otro día relate mis intentos de llegar a la playa utilizando la línea 4, y mis tardes perdidas, a cuarenta grados a la sombra, en los áridos páramos del barrio de Benimaclet.

Nunca consigo explicarme cómo una ciudad que fue capital de la República, que durante la transición voto en masa comunista y sociata y salió a la calle con cuatribarradas para exigir un estatuto de autonomía, ha ido degenerando hasta convertirse poco a poco en esta ciudad de pin y pon gobernada por barbies y marujas y por sus maridos los especuladores inmobiliarios y sus nietos de los escuadrones blaveros de la muerte.

Si alguien tiene alguna explicación que me la diga, porque yo no tengo ni la más remota idea.