jueves, 28 de febrero de 2008

VOTA O NO VOTES, PERO NO VOTES AL PP

Voy a desaparecer del mapa hasta mediados de marzo, tiempo durante el cual no podré seguir actualizando el blog. Tenía pensado escribir un artículo para pediros que no votarais al PSOE ni al PP, pero temo que durante este tiempo hagáis una barbaridad de las que irreflexivamente estáis acostumbrados a hacer, y que cuando vuelva tengamos en el gobierno al único presidente posible que sería aún peor que ZP.

Esta semana ya se ha descubierto definitivamente el pastel con la noticia de que sólo hay 30 personas en España que declaran a hacienda tener un patrimonio de más de 30 millones de euros. Los inspectores de hacienda españoles se han quejado diciendo que les gustaría que les permitieran investigar de verdad el tema de evasión de impuestos. Actualmente se estima que cada año se defrauda en España, a través de varios paraísos fiscales, el equivalente a la mitad de todo el gasto en sanidad al año de toda la nación. ¿De quién es la culpa? Por supuesto, de vosotros, por votar al PP y al PSOE.

En cualquier caso, como parece claro que sois duros de mollera y que uno de los dos va a salir seguro, por lo menos espero que finalmente no elijáis al PP. El PP es uno de los peores partidos de la historia, y el único partido de España que carece de ideología, pues su único objetivo es robarte tu dinero. Si por ellos fuera, no harían falta ni siquiera elecciones, bastaría con que les dieras tu número de tarjeta de crédito para que ellos se cobraran directamente la pasta.

Que nadie sea tan imbécil para pensar que al peor líder de la oposición de la historia le importan los currantes o el hombre de a pie. Todo lo que está diciendo últimamente al respecto es pura hipocresía; de hecho ya dijo hace unos meses que estaba en contra de subir el salario mínimo. Por mucho que culpe a ZP del aumento de precios, el mayor daño lo hicieron ellos. Él era uno de los hombres más importantes del gobierno con el cual las cañas de cerveza pasaron de costar 100 ptas. a 1€ literalmente de un día para otro.

Al PP le dan igual los inmigrantes o la negociación con ETA o que se rompa España. El verdadero objetivo del PP es privatizarlo todo, para que todo lo que antes era público (es decir, tuyo y mío, nuestro, de todos) pase a ser solamente de ellos.

Y si crees que todas las mentiras que ha soltado el pordiosero Rajoy en los últimos años no le ilegitiman para ocupar cualquier cargo público, recuerda también que esta gente decidió de un día para otro, todavía no se sabe bien por qué, quizás por avaricia, o tal vez por mera estupidez, que había que arrasar un país que no nos había hecho nada y que desde mucho tiempo había dejado de ser una amenaza para nadie. Es decir que había que asesinar a decenas de miles de personas normales, como tú, y como yo: viejos, parados, mujeres, niños, pordioseros, etc. había que matarlos porque sí. Y el número de civiles muertos en Irak supera ya el millón.

Así que te doy permiso para votar a quien quieras. Vota a los verdes, a los comunistas, a ti mismo, a los independentistas, a una loncha de jamón, a ETA, o incluso al PSOE.

"El problema es que en Europa no existen verdaderos partidos políticos de derechas, excepto el PP español"

Declaraciones de un político ultra belga

Vota o no votes, pero no votes al PP.

lunes, 25 de febrero de 2008

BOICOT A ESPAÑA

A partir de ahora voy a poner en práctica un bloqueo económico a España para promover una transición a un modelo político mucho más justo y con más derechos humanos como el de Cuba, en donde toda la población tiene derecho a vivir en una casa y a tener un trabajo y una alimentación digna y nadie se ve obligado a vivir en contenedores de basura o en cajas alimentándose de lo que les da la caridad y no hay empresarios que roben al pueblo. También el sistema electoral de Cuba es más democrático que el español porque en Cuba los ciudadanos votan directamente a los candidatos y en España es obligatorio votar una lista entera de un partido político u otro, y luego los partidos sólo responden a intereses oscuros que son muy difíciles de determinar. Además, tener sólo dos partidos con el mismo programa insultándose groseramente y diciendo mentiras el uno del otro no es democracia.

Hay otras cosas en las que él régimen español tendría que cambiar para que me dignara a retirarles el bloqueo, sobretodo en materia de derechos humanos, como por ejemplo la tortura, que según Amnistía Internacional se practica de manera habitual en nuestro país mientras que en otros países con un régimen más humano como el cubano no se practica; o también la costumbre española de enfrentar a los manifestantes a palos y pegar incluso a las viejas, costumbre poco democrática que en Cuba fue erradicada gracias a la revolución. Con un sistema como el cubano eso se acabaría aquí también y tendríamos un país mucho más libre y con más derechos. En cuanto al sistema de prensa, quisiéramos tener una prensa libre, o por lo menos una prensa como en Cuba, afín a un gobierno que se preocupe por mejorar la calidad de vida de sus ciudadanos, pero lo que no queremos es una prensa como la de España, que sólo responde a los intereses de los grupos económicos más poderosos.

A partir de Hoy el Chino Muerto va imponer fuertes sanciones económicas y diplomáticas a todas las empresas y países que comercien con España. Ésta es una copia del comunicado que ya he enviado a varias multinacionales estadounidenses y europeas avisándoles de que si no secundan el bloqueo nos veremos obligados a sancionarles. Para apoyar el boicot a España, sólo tenéis que copiar este texto y enviarlo a todas las empresas imperialistas que conozcáis.

Dear Sir or Madam.

Regarding the financial or trading activies in which your company is currently taking part, involving trading partnership or business investment in the Spanish market, I kindly must inform you that Spain is under an economic embargo by "El blog del Chino Muerto", because that country don´t observe the basic Human and Civil Rights as Cuba certainly do, and many Spaniards are unable to live in proper houses and are forced by the unfair economyc system to live in garbage skeeps or boxes, with the Spanish police usually confronting demostrators brutally and torture commonly taking place.

We advise your company or agency to inmediately stop any partnership with Spanish companies or any investment in the Spanish market until a transition to a more human regime takes place in the Iberian country; otherwise "El Chino Muerto"could fine your company and you might also be prosecuted and end up being jailed.

Yours sincerly

sábado, 23 de febrero de 2008

QUÉ CARO ESTÁ TODO

Estos últimos quince días han sido gloriosos desde el punto de vista de un pordiosero como yo que aspira a vivir exlusivamente de ayudas estatales. La semana pasada fui dos veces gratis al cine para disfrutar de sendas películas excelentes que proyectaba el instituto francés de mi ciudad; películas bien narradas, con actores de verdad y diálogos que no ofenden al intelecto, todo lo contrario que las películas yanquis para subnormales que se estrenan en los cines comerciales y que la gente paga ya casi 10€ por ver.

El día siguiente vi una obra de teatro, bastante buena también, porque un buen amigo mío era el actor principal y me regaló dos entradas. Esta semana he acudido a un cocktail que organizaba un absurdo periódico deportivo local y en el que regalaron canapés y bebidas alcohólicas a mansalva; también he disfrutado, por supuesto por la patilla, de un concierto de uno de los pianistas españoles con más futuro, un tal Mario no sé qué con pinta de pijo. También sin pagar, como a todo lo que voy, un espectáculo junto a la catedral de unos artistas franceses que combinaban humor, baile contemporáneo y magia. Eran realmente buenos.

Todos los días hay algo, hasta un concierto de lavadoras, y eso que aún no ha llegado la primavera y que vivo en una ciudad en la que la cultura no importa, pues el deporte preferido es especular. Degustaciones gastronómicas, teatre al carrer, talleres para jubilados, desfiles, pasacalles, conciertos de jazz, cine d´estiu, exposiciones temporales, música popular, algo diferente cada día, !cultura! Así que cada día practico o contemplo actividades diferentes, me divierto, me emborracho y me culturizo; soy feliz , gastándome cada vez menos dinero, ya prácticamente no me gasto nada.

Puedes aprender un idioma por 50€ al año en la Escuela Oficial de idiomas, yendo un par de días a la semana, y hay un montón de cursillos oficiales gratis donde puedes hacerte amigo de un montón de parados y de jubilados o encontrar la mujer de tu vida; puedes incluso ir a manifestaciones, son divertidísimas, hay música y canciones, y de paso quizás consigas que dejen de pisotear los derechos de las ancianas y de los colectivos ultraderechistas de tu comunidad autónoma.

Hay gente que se pasa el día quejándose de lo caro que está todo, como que el pan ha subido 30 céntimos en lo que va de año; pero ellos siguen gastándose cada finde 50€ sólo en farlopa, y van a cenar a restaurantes que cobran 40€ por comensal, cuando podrían hacerlo en casa por menos de 5€, o podrían ir a mediodía y comer de menú lo mismo por 8€. En un supermercado te puedes comprar 8 litros de cerveza Norlañas por menos de 3€, probablemente la lata de tenis más barata de Europa, pero aún hay gente que sigue yendo a pubs donde le cobran 5€ por un tercio y se quejan de que el sueldo no les da para llegar a fin de mes.

La mayoría de las cosas que proporcionan felicidad son gratis o muy baratas, pero tú, por supuesto, prefieres salir de marcha por la noche y gastare 50€ en unas pocas horas, 8€ por cubata, lo mismo que te costaría la botella si te la compraras en el supermercado; además tienes que coger un taxi porque por la noche no hay transporte público y el actual gobierno nazi ya no te permite conducir totalmente borracho y poner en riesgo absurdamente la vida de otras personas.

Todo es un gasto energético estúpido, y además el día siguiente estás hecho una mierda por la resaca, con ganas de suicidarte y eres incapaz de hacer nada útil, ni siquiera de concatenar dos frases mínimamente lógicas, y cuando tu novia viene a pedirte que la próxima vez te controles y que ya te lo advirtió, lo que en realidad te apetece es pegarle una paliza, para que no vuelva a abrir la boca en su vida.

Reconozco que sí, que han subido los precios (por tu puta culpa, por cierto), y además seguro que no tienes tanta suerte como yo, que pago un alquiler antiguo de 100€ en el centro; y con la pasta que me da todos los meses ZP me sobra para pagar ese alquiler y parte de los recibos. Todos los años me suben el sueldo por debajo del IPC, pero como no consumo nada, soy el único que al final sale ganando (junto con la banca y los políticos) porque sin gastos de ningún tipo cada vez tengo más dinero en términos absolutos para invertir en repúblicas bananeras, aunque en realidad lo que hago siempre al final es trabajar menos y cobrar lo mismo, o buscar trabajos de menos responsabilidad, pues para cualquier persona con dos dedos de frente ascender y mejorar en la empresa es evidentemente un paso atrás.

Pues como decía antes, estoy de acuerdo en que están subiendo los precios, pero como eres un gordo irreflexivo que no sabes controlar tus instintos ni tus gastos es como si subiera aún más porque vas por ahí regalando el dinero.

Por no hablar de la costumbre absurda de comprar cosas totalmente prescindibles hoy en día a precio de oro, como la estupidez de comprar un coche, que cuesta un pastón y además con dinero que no es tuyo.

Si los ministros de economía quisieran combatir la inflación de una manera verdaderamente efectiva, lo que tendrían que hacer en realidad es explicar a los ciudadanos la gran cantidad de cosas que hoy en día son gratis.

lunes, 18 de febrero de 2008

ARQUITECTURA BRITÁNICA HOSTIL

Pese a contar con varias zonas monumentales llenas de edificios históricos, el 90% de Londres tiene más o menos este aspecto, e incluso a menudo mucho peor.


Casas residenciales bajas, de ladrillo, todas iguales, y de vez en cuando una zona con 4 ó 5 edificios altos que hacen de centro del barrio y donde se concentran dos o tres tiendas. Los edificios son sucios y viejos por fuera y por dentro, pues en Inglaterra apenas hay comunidades de vecinos ni nada parecido que mantenga cierto orden. Así que si no es un edificio de ricos que se puedan gastar en cámaras de vigilancia y en contratar a un portero, las zonas comunes (pasillos, escaleras, rellanos, ascensores, etc.) son accesibles a los jóvenes gamberros y por ello están siempre llenas de grafitis, restos de botellas de vidrio roto, colillas, basura en general, meadas. Edificios del estilo de éste, que está en Elefant and Castle.


No se trata de ejemplos aislados. El centro de la mayoría de las ciudades inglesas es así:

"Desde la cima de este edificio se obtienen las mejores vistas de la ciudad, pues es el único lugar de la ciudad desde el que no se ve este edificio"



El siguiente es un ejemplo de arquitectura británica típica que podría estar situado en cualquier ciudad de esa isla abyecta, ya que, con media docena de honrosas excepciones, todas las ciudades inglesas son prácticamente iguales:

Si tenemos en cuenta que en el peor país del mundo la mayoría de los edificios tienen como máximo de 2 o 3 plantas, nos podemos imaginar el horror que estas moles hostiles significan y la tortura visual que representan.

Lo que viene a continuación no es un aeropuerto soviético abandonado, sino un centro comercial de una ciudad británica, donde se supone que las familias con niños van a pasar el día para hacer compras e ir al cine:


El siguiente edificio está en Sheffield, pero en Londres he visto 200 peores:

"En las mañanas brumosas parece surgir entre la niebla como una especie de nave espacial extraterrestre, llenando de terror a todo el que fija su mirada en él":



domingo, 17 de febrero de 2008

TODO EL MUNDO PERTENECE A TODO EL MUNDO

A continuación transcribimos una propuesta aberrante y abominable que ha llegado esta semana a nuestra redacción y con la que el Chino Muerto no se identifica en absoluto, pues siempre hemos estado del lado de la moral familiar normal y de la conducta recta y disciplinada; no obstante incluímos la propuesta en aras de la libertad de expresión y para mostrar al mundo hasta qué punto se han corrompido las cabezas de los jóvenes de hoy día.

Siempre me ha extrañado que varias de las necesidades básicas del hombre, como el derecho universal a la sanidad y la educación, sean unánimamente reconocidas en todos los países europeos sin que demasiada gente los ponga en duda, e incluso que el derecho a una vivienda digna esté recogido en nuestra obsoleta constitución, -aunque a nuestros partidos políticos parezca darle igual-, mientras que a nadie se le haya ocurrido reconocer también como derecho universal una de las necesidades más fundamentales para el bienestar psicológico y social de las personas: el derecho de todos los seres humanos a mantener relaciones sexuales frecuentes y gratificantes con otras personas.

He propuesto varias veces, sin que ninguno de los medios de comunicación masivos se hiciera eco de esa propuesta, que el Estado debería garantizar gratuíta e incluso obligatoriamente a todos sus ciudadanos el mantemiento de relaciones sexuales frecuentes y placenteras, con la orientación sexual de cada uno como único límite. ( Es decir, los heterosexuales lo harían siempre con personas del sexo contrario y los homosexuales con personas del mismo sexo). En este tipo de sociedad avanzada, el gobierno debería incluso promover activamente el sexo libre y desenfrenado ya desde la escuela primaria.

Es una idea que a simple vista parece extremadamente radical, pero que ayudaría a subsanar o a abolir muchos de los problemas y conflictos que existen hoy en día en nuestra sociedad, -como por ejemplo la existencia de todo tipo de violadores, pederastas y reprimidos sexuales-. Esa medida proporcionaría también un grado de satisfacción a la mayoría de los ciudadanos de nuestra nación que a la larga nos haría a todos la vida más placentera y agradable, terminaría el problema del injusto reparto del sexo en el mundo de hoy, desterraría el enfado permanente que sufren muchos de los españoles, acabaría con sentimientos absurdos como los celos que causan grandes conflictos laborales e incluso crímenes, y provocaría una satisfacción y un impulso energético que tendría inumerables consecuencias positivas, incluyendo un significativo aumento de la productividad laboral y del funcionamiento de la economía.

Muchos de los males de nuestra sociedad actual vienen del afán capitalista de acumular más y más poder sin preocuparse de ninguna otra cosa más, lo cual en el fondo, según han reconocido eminentes psicólogos a lo largo de la historia, no es en realidad sino una forma psicopática de ansia sexual y una desbordada necesidad de dominación, a veces reprimida, otras veces parcial o totalmente explícita. Todo ello cambiaría si en nuestra sociedad el sexo se practicara de manera constante y natural en cualquier situación o lugar; sin escrúpulos, tapujos, tabúes, ni remilgos; todos contra todos, sin limitaciones de edad, religión o clase social -sólamente, como hemos visto antes, de orientación sexual-, y siempre por supuesto, de manera segura, tomando precauciones, en ausencia de violencia y sin necesidad de pagar ni de recurrir al tráfico de esclavos sexuales provinientes de países pobres.

Una sociedad sin absurdos tabúes en la que la gente pudiera andar desnuda por la calle o sólo con una túnica en los meses calurosos -lo obsceno es ir vestido en agosto, con el calor que hace en España- y en la que el erotismo no estuviera sometido a monopolios atávicos que tendrían que ser anticonstitucionales -como la familia, el noviazgo o la amistad-. Si estuviéramos en un restaurante y nos gustara una persona de la mesa de al lado y quisiéramos hacer el amor con ella, simplemente nos acercaríamos a su mesa y se lo pediríamos educadamente, como si le estuviéramos pidiendo fuego, pero respetando por supuesto su derecho a decir que no. Una sociedad totalmente sana, equilibrada y feliz.

La existencia de un matrimonio o una pareja implica que dos seres humanos mantienen relaciones sexuales sólo entre ellos, cosa aparentemente natural pero que no lo es. De hecho en muchas civilizaciones a lo largo de la historia ha ocurrido todo lo contrario. En la ciudad ideal de Platón las mujeres eran comunes a todos los hombres, cosa similar a la que ocurría en Esparta, una de las sociedades más cohesionadas que han existido nunca. En la estupenda novela de Willian Golding, El dios escorpión, el Faraón egipcio se ríe con morbosa extrañeza cuando le aseguran que existen civilizaciones lejanas en las que los hombres y mujeres mantienen relaciones sexuales con personas que no son de su familia.

Implementar un programa de sexo libre a nivel estatal, de resultados tan positivos para el conjunto de nuestros ciudadanos y ciudadanos, sería, además de barato, mucho más sencillo de lo que cabe imaginar. Bastaría mostrar a los famosos más guapos en la televisión haciendo el amor a cualquier hora y en cualquier lugar con desconocidos, y a los tres días el resto de la población haría lo mismo, y se dedicarían a montárselo varias veces al día con diferentes personas, prácticamente con cualquiera que se lo propusiera; de esa manera la práctica del sexo se convertiría en algo tan normal y natural como insultar a ZP o votar a Rajoy. Sería un todos contra todos respetando únicamente una regla. Los heterosexuales sólo lo harían con gente del sexo contrario y los homosexuales con personas del mismo sexo.

Quizás seguiría habiendo una minoría de personajes tan asquerosos y malolientes que se quedarían de todas maneras sin tener relaciones. Por eso se implementaría la medida del inercambio aleatorio obligatorio o servicio sexual. Cada semana se emparejaría mediante un sorteo a todas las personas de cada provincia, de manera que cada persona heterosexual tendría una cita sólo para practicar sexo con una persona del sexo opuesto y cada homosexual con una persona homosexual del mismo sexo. Cierto día de esa semana a cierta hora esas parejas tendrían que aparearse obligatoriamente. Cada persona podría elegir simplemente si quiere chico, chica o indiferente, pero no podría elegir a una persona u otra.

Quizás una semana te tocaría una vieja decrépita, pero tendrías que hacerlo igual y tu acto sería considerado un servicio a la nación; otro día seguro que habría más suerte y te caería una rubia impresionante: se consideraría un regalo que la nueva nación sexual revolucionaria te haría a ti. Al final, todo se compensaría y el país en general saldría beneficiado, y a la histérica de tu jefa se le curarían sus cambios absurdos de humor. Por todo ello, la ausencia injustificada a esas citas sexuales sería considerada delito. Con el tiempo esas reuniones se irían haciendo más complejas para incluír combinaciones de más gente y orgías más completas.

Además, todas esas sesiones se grabarían, y las mejores serían vendidas en el mercado pornográfico internacional, de manera que el estado conseguiría una barbaridad de divisas, porque la pornografía es una de las mayores industrias del mundo, y habría siempre un montón de cerdos insatisfechos en todas partes -menos en nuestro país- que pagarían por masturbarse viendo como nosotros disfrutamos gratis. Ese dinero serviría para financiar inmensos proyectos sociales de todo tipo y para reducir la pobreza, el desempleo y el problema de la vivienda, con lo cual nuestro proyecto repercutiría una vez más en el progreso de nuestra gran nación.

Anticipo que a mi excelente propuesta muchas personas le harán la siguiente crítica: si el sexo se trivializa, y se convierte en algo tan normal, la economía se colapsará, porque las personas se dedicarán a aparearse continuamente y dejarán de acudir a sus puestos de trabajo.

Pero ello no ocurriría de ese modo. Beber chela es legal y es un placer, pero la mayoría de los españoles acuden sobrios a trabajar de lunes a viernes. Practicaríamos el sexo en más sitios, con más gente, de manera más natural y más frecuentemente, pero, a la hora del trabajo, seguiríamos realizándolo puntualmente de la mejor manera posible, pues de lo contrario nos echarían y pondrían a un rumano.

sábado, 16 de febrero de 2008

SUBTOPIA: EL URBANISMO ANTISOCIAL

Subtopia, fue un termino surgido para describir el tipo de urbanismo predominante en las ciudades anglosajonas, en las cuales no existe el centro tal como lo conocemos en la Europa normal, o bien existe pero es de un tamaño ínfimo en relación al tamaño total de la ciudad, pues lo que encontramos habitualmente son barrios residenciales en los que predominan las viviendas unifamiliares con jardín; barrios sin plazas públicas, sin comercio tradicional, donde la gente que quiere comprar ha de ir en coche al centro comercial más cercano.

Aparte del hecho de absurdo que el 90% de las viviendas tengan que estar rodeadas casi por ley por su parcela personal de jardín, en un país de clima tan hostil como Inglaterra, ese tipo de urbanismo anti social siempre me ha intrigado por la forma en que desnaturaliza a la gente y la encierra en una realidad artificial paralela, que no es campo ni tampoco ciudad, sólamente urbanismo antisocial y deshumanizado. Ray Davies, de los Kinks, escribió punzantes letras mofándose del modo de vida de los habitantes de estos barrios y de su relación con los mismos; Keiller exploró concienzudamente estos suburbios en sus películas, y dio una explicación política de su existencia en la fenomenal "London"

Ese tipo de barrios se supone que ofrece a los habitantes de Estados Unidos y del peor país del mundo la posibilidad de disfrutar a la vez de las ventajas de vivir en el campo sin alejarse de la ciudad; el resultado final es exactamente el contrario: el centro está mucho más lejos porque el espacio no se aprovecha bien y la ciudad es demasiado grande en comparación con su población; a su vez, el campo se aleja cada vez más al tiempo que la naturaleza es arrasada sin piedad en grandes extensiones para alojar en su lugar estos monótonos suburbios infinitos. Subtopia equivale a suburbio, a barrio bajo, y por otra parte a degeneración de las utopías.

En el peor país del mundo el transporte colectivo practicamente se extinguió hace décadas, en parte porque el asbsurdo urbanismo británico lo hizo inviable, en parte gracias a los esfuerzos malintencionados de las élites. Los tranvías fueron desapareciendo en los años 60, los ferrocarriles privatizados en los 00. La privatización de los trenes, en España prevista para 2011 (según un proyecto del PP que los sociatas no se han molestado en derogar), trajo consigo un gran aumento del precio de los billetes, que se triplicaron a la par que también creció el número de los accidentes.

De hecho el metro es un fenómeno atípico en el Reino Unido incluso en ciudades de más de medio millón de habitantes. Sólo Londres tiene un metro decente, pero a costa de ser obscenamente caro, entre otras cosas debido a la dispersión de su población: un billete de metro en el centro de una capital europea, incluso en las caras, como Barcelona o París, vale siempre 1€ con algo, mientras que en Londres son 3 libras esterlinas, es decir, 5€, un poco menos que un bono de 10 viajes en un país normal.

Por supuesto, nadie esperaría que los británicos vivieran en ciudades como las andaluzas, con blancos edificios apiñados unos contra otros, formando laberínticas callejuelas que conducen pequeñas plazas con fuentes y bancos, en donde la gente se sienta a tomar el sol y a tocar flamenco, a leer el periódico y a insultar a ZP. Tampoco hace falta un Manhattan, pero no les vendría mal parecerse aunque fuera un poco a los escandinavos, con sus ciudades habitables, hechas a la medida del hombre y no del coche: sus calles peatonales, sus ordenados bulevares, sus tranvías, sus jubilados pirulando en bicicleta mientras toman tranquilamente un helado y se cruzan de carril por enmedio de una gran avenida.

El carácter antisocial de los británicos es a la vez causa y consecuencia de su urbanismo hostil. Las élites protestantes siempre vieron las ciudades como sinónimo de europeísmo, lo cual a su vez equivale, según su visión retrógrada, a socialismo, a ideas modernas, a cenáculos vanguardistas, a bohemia, a discusiones políticas, a insurrección; frente a ello se sitúa el individualismo anglosajón y el libre mercado, con sus casas separadas, donde la gente no se habla y se limita a regar las flores de su jardín, a hacer barbacoas, a amar a su país de manera inculta, a insultar a Flanders o a jugar al golf.

Con una gran densidad de población, pues cuenta con la mitad de extensión que España y 15 millones de habitantes más, la mayor parte de Inglaterra se ha convertido en un suburbio continuo despersonalizado, que no es ni centro ni extraradio, ni bonito ni feo, en la que habita gente tranquila y desinformada, gente educada a simple vista pero que por miedo se niega a relacionarse con los demás y carece de ideas propias, excepto la propaganda nacionalista y antieuropea con la que la estúpida prensa británica les bombardea todos los días.

En Inglaterra no hay calles, sino carreteras, para que la gente vaya a trabajar.

No hay plazas, sino cruces, para que la gente no hable.

(Fragmento de Tube going to hell, uno de los poemas británicos de Elvar Ata)

Próximamente: SIXTIES CONCRETE, LA ARQUITECTURA HOSTIL

jueves, 14 de febrero de 2008

GUÍA DE VIAJES EXCELENTE

He creado un nuevo blog que es una guía de viajes excelente, incluye informaciones útiles para suelistas y pordioseros que las guías normales no suelen incluír, como los mejores sitios para hacer sueling, dónde comprar chela fresca para llevar, actividades culturales gratuitas, etc. Si seguimos los consejos de otras guías turísticas, acabamos gastándonos más de 200€ al día porque sólo recomiendan hoteles y restaurantes caros y lugares tópicos; si por ejemplo cierto monumento está muy bien desde fuera pero te cobran por entrar y no vale la pena te lo decimos claramente, esta guía no se nutre como las demás de publicidad encubierta, sólo queremos contarte lo que nos hubiera gustado saber antes de visitar cada ciudad pero no hubo ninguna guía que nos lo dijera; además, al ser una guía tipo blog, todo el mundo puede añadir sus comentarios, que serán tenidos en cuenta a la hora de ir modificando las entradas para dar una información más precisa de cada sitio.

He empezado con Valencia que es la ciudad que más conozco y la iré actualizando tal como me vaya viniendo en gana con otras ciudades; puede que tarde dos días en añadir la siguiente o puede que tarde 6 meses. Si queréis que añada alguna ciudad, sólo tenéis que enviarme el texto, siguiendo el mismo formato que yo he utilizado, y os lo publicaré después de corregir las faltas de ortografía y el estilo. Para visitar la guía, pincha aquí.

sábado, 9 de febrero de 2008

EL HIJOPUTA DEL AREA

El hombre sol araña los cristales
de la urna que envuelve el Hijoputa.
Los jugadores y los personajes
crean, alrededor de sus praderas
un mosaico de imágenes simétricas.
La Mafia vela en el pórtico verde
y las fachadas de pastel y sangre
dan vida al Ojazos, quien, como un duende,
habita en su regazo plateado
y comparte el calor de sus entrañas
con ávidos lotófagos urbanos
y fáciles Venus del siglo XX.

viernes, 8 de febrero de 2008

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: VALENCIA

La superficie de la Plaza del Ayuntamiento está ocupada por varias decenas de fuentes circulares concatenadas unas junto a otras para extrañeza de los turistas barceloneses, que se preguntan por qué una ciudad de apenas un millar de habitantes necesita contar con tantas fuentes. Esa parte de la plaza está hundida a una profundidad de quince de metros, y la rodea un terraplén cuadrado de barro sobre el que se halla la calzada. En dos de los costados de la plaza, junto a las aceras, hay unos feos edificios de siete plantas, los más altos de la ciudad, pero es la parte de atrás de estos edificios la que da a la plaza.

En la Plaza del Ayuntamiento se realiza cada semana un curioso espectáculo cuyo objetivo es deleitar a los visitantes catalanes. Este espectáculo, acompañado de la correspondiente charla aclaratoria por parte de los guías turísticos, consiste en una recreación in situ de la famosa riada del 57, de tan desastrosos para la ciudad efectos. Los jardineros de FCC abren las compuertas, y desde el mar, a través de las callejuelas flanqueadas por chalets -que previamente han sido cortadas al tráfico- desciende un espectacular torrente de agua, que acaba inundando la plaza, -la parte más profunda de la plaza, que está ocupada por fuentes-, dejando ilesa la parte de arriba, desde donde los turistas contemplan admirados.

martes, 5 de febrero de 2008

RED DE BLOGS EXCELENTES

Como siempre, la iniciativa revolucionaria para forzar un aumento del salario mínimo del 200% ha sido un éxito, se han apuntado cientos de miles de personas y el blog ha estado colapsado durante varios días.

Pero no quería hablaros de eso, sino de la red de blogs excelentes. El blog del Profeta Azul sigue siendo el líder mundial en la calidad de su humor absurdo, con los mejores relatos sobre parados, abuelas y jubilados que se introducen objetos extraños por el recto mientras gritan consignas neo-nazis y discursos en contra del gobierno de ZP.

El Blog Azul ha destacado por su defensa de la unidad de España contra las hordas zapateriles, de hecho en una de sus más brillantes iniciativas propuso clavar un poste en Huelva, otro en La Coruña, otro en Cartagena y otro en Gerona y unirlos con un cable de hierro para que España no se rompa.

El blog kontratots ha pasado ha integrarse en el de humor azul, pero sigue online para que la gente a quien le gusta ser insultada pueda leer artículos de gran calidad como mi preferido de La familia, quina merda.

Finalmente tenemos el nacimiento de oto blog excelente: el blog del pordiosero, el peor blog de la historia con diferencia, escrito por un tipo realmente asqueroso. Destacan las disquisiciones sobre temas irrelevantes, las frases de hoy para niños del mañana, todo un prodigio de arte dadá, y un montón de recetas de cocina para pordioseros sibaríticos y para fabricar explosivos.

También destacar el blog del vikingo macabro, un blog de contundentes insultos a ZP y a su cuadrilla de terroristas y traidores cuyo único objetivo es romper España, romper la familia y pactar con los terroristas para regalarles Navarra y finiquitar el Estado de Derechas.