sábado, 29 de septiembre de 2007

CAMPAÑA PARA LA EXPULSIÓN DE ESPAÑA DE TODOS LOS INMIGRANTES

Pues sí, habéis leído bien, pese a que el Chino Muerto tiene cada vez más adeptos, estoy harto de que mis artículos extremistas de izquierda generen poca polémica y casi nadie escriba comentarios al respecto, así que a partir de ahora me voy a dedicar a publicar todos los mensajes de ultraderecha que lleguen a mi dirección de correo electrónico, y de hecho voy a comenzar a promover campañas racistas y fascistas para ver si así la gente reacciona un poco.

La primera va a ser en contra de los inmigrantes, toda esa chusma incivilizada y antidemocrática que viene a nuestro país a quitarnos nuestros trabajos y a violar a nuestras hijas. Y es que con este gobierno progre radical que tenemos en la actualidad, al final acaban teniendo muchos más derechos que los propios españoles, de hecho estoy harto de verlos dormir en los parques y debajo de los puentes, cuando después yo intento hacer sueling y me arriesgo a que venga la pasma y me muela a porrazos.

Vienen a quitarnos nuestro trabajo, y al final el gobierno de ZP les da los mejores empleos, y para los españoles no queda nada; con todos los consejos de administración de las grandes empresas copados por los ecuatorianos; los colombianos presidiendo los mejores bancos; los marroquíes zaplanúricos dominando el mercado inmobiliario, especulando y robando al pueblo con sus pelotazos urbanísticos y sus empresas ficticias como Terra Mítica, creadas con el dinero de los impuestos que pagan los españoles de verdad.

Hay un montón de cosas más, pero prefiero detenerme aquí y mostraros un email que llegó hace poco a mi correo; a partir de ahora publicaré más emails de estas características.

AL MARGEN DE QUE TE CONSIDERES (O NO) MUY ESPAÑOL, QUE SEAS AFÍN A LA> > >>>DERECHA O A LA IZQUIERDA, O QUE PASES AMPLIAMENTE DE NUESTROS > >ILUMINADOS> > >>>Y DESINTERESADOS POLÍTICOS, SEGURO QUE LO ENTENDERÁS. LÉELO.> > >>>> > >>>ESCRITO PUBLICADO EN UN DIARIO GRATUITO DE MADRID.> > >>>> > >>>LA VIDA DE UN INMIGRANTE> > >>>> > >>>¡Qué suerte! Mi hija ya va a la guardería, antes que cientos de niños> > >>>españoles, gratis y sin esperar cola. Estoy de enhorabuena, me> > >>>concedieron un piso hace 5 años pagando muy poquito dinero. Pasados > >esos> > >>>años, lo he vendido y me he llevado a mi país toda la plata y los> > >>>pobrecitos españoles tendrán que trabajar más para pagar tres veces más > >y> > >>>que no se lo den, aunque a decir verdad, para algo tengo más puntos que> > >>>ellos. Y si encima denuncias a tu marido por malos tratos, ¡¡creo que > >ya> > >>>te dan la pera de ellos!!.> > >>>> > >>>Ayer me regalaron el abono transporte. Me vendrá bien ahorrar esos 50> > >>>euros. Actualmente, aunque me encuentro cobrando la prórroga del paro> > >>>(REMI) otros 6 meses más por ser extranjera, tengo intención de> > >>>convertirme en trabajadora autónoma, ya que me han dicho que los 5> > >>>primeros años estamos exentos de impuestos. Ahora ya soy trabajadora> > >>>legal y aprovechando esa ley de reagrupación familiar, podré traer aquí > >a> > >>>mis 7 hijos y a mis papitos, que van siendo muy mayores, para que les> > >>>cuiden en una residencia de esas que son gratis. Ah! y también a mi> > >>>hermanito, que allí esta enfermo y me han dicho que montándotelo bien > >te> > >>>dan una ayuda indefinida por incapacidad.> > >>>> > >>>Fíjate si serán solidarios los Españolitos que sabiendo que nosotros> > >>>somos una población mucho más joven que la de ellos, con seis hijos más> > >>>de media, ya nos dejan votar en las siguientes selecciones para que> > >>>podamos gobernar en unos años el país. ¡¡Pero que majos son!!. ¡¡Es que> > >>>son tan generosos!!> > >>>> > >>>Lo que no entiendo es por qué se nos dice que contribuimos a la> > >>>inseguridad. Que se hubiesen preocupado de esas personas que blanquean> > >>>sus antecedentes penales por 100 euros en las comisarías de sus países > >de> > >>>origen para poder entrar en España. Además, los que delinquen son> > >>>bastantes menos de lo que la gente piensa, ya que somos muchos los> > >>>nacionalizados y oficialmente figuramos ya en la lista de españoles. > >Por> > >>>tanto, no creo que sea justo que ahora, siendo ya Españoles, se nos > >tache> > >>>de ello.> > >>>> > >>>También nos dicen que estamos formando guetos y no es cierto. Abarcamos> > >>>ya todos los barrios de las distintas ciudades. Ellos son los que se> > >>>deberían de preocupar de no crearlos. que cada vez van siendo menos y> > >>>nosotros más. Fíjate, hasta dicen que no ponemos de nuestra parte para> > >>>integrarnos en este país. ¡¡Que se integren ellos!!, que nosotros cada> > >>>vez somos más y no tenemos necesidad de abandonar nuestra cultura.> > >>>> > >>>Quiero tener muchos hijos aquí. No entiendo como este país tiene la > >tasa> > >>>de natalidad tan baja, con la cantidad de ayudas que hay.> > >>>> > >>>> > >>>NI QUE SEAS DE DERECHAS O DE IZQUIERDAS,> > >>>> > >>>DEFIENDE LO TUYO, POR DIGNIDAD,> > >>>> > >>>DONDE VAN A PARAR TUS IMPUESTOS,> > >>>> > >>>YA ESTA BIEN DE QUE SE RÍAN DE NOSOTROS.> >

jueves, 27 de septiembre de 2007

LAS PERLAS

Indómitas, cual festín indigerible,
errante carnaval, genuinamente europeo;
enrojecidas por un sol brutal y perezoso,
-!Inmundo resopón para una fiesta hilarante!

Pirulando por Dublín cual por las otras ciudades,
estos floripondios del mal tremendamente hinchado
regalan a la vista un morboso espectáculo:
merienda para los verdaderos psicópatas.

!Auténticas perlas del Rhin o del Júcar!
La carne pintada para un perfecto inútil;
!que éste multiplique sus delirios folclóricos!:
-Danzad en el celo ridículo de las flautas.

sábado, 22 de septiembre de 2007

EL IMPORTANTE LEGADO POLÍTICO DE MICHAEL GORBACHOVSON

De entre los políticos que han movido los hilos de la historia contemporánea, destaca la figura del gran estadista norteamericano Michael Fitzgerald Gorbachovson (St Louis, Missouri, 1943), uno de los pocos líderes mundiales que supieron interpretar las particularidades de la época en que vivían para cambiar la política de su país y adaptarse a la modernidad y a los nuevos tiempos.

Considerado por algunos un héroe y un traidor por otros; más popular en el extranjero que en su país, Gorbachovson supo ver que el capitalismo había ido degenerado hasta llegar a un peligroso callejón sin salida. De hecho, a finales de los años 80, todavía existían en Europa y en Norteamérica terribles regímenes capitalistas en los que una minoría de la población se enriquecía impunemente mientras otros se veían obligados a mendigar y a vivir en cajas de cartón o en cubos de basura.

Durante su etapa como presidente de los Estados Unidos, Gorbachovson tuvo la valentía y la visión política de iniciar las reformas necesarias para convertir a su país en una economía socialista como cualquier otra, terminando así con el periodo llamada "guerra fría". Una de de las primeras consecuencias de sus reformas fue la caída de los terribles sistemas de libre mercado que habían asolado Europa occidental durante casi todo el siglo XX.

Actualmente, la mayoría de los países europeos que formaron parte antiguamente el bloque capitalista se encuentran bien integrados en el COMECON y en el Pacto de Varsovia, si bien los servicios públicos de estos países todavía no alcanzan el grado de desarrollo del de sus vecinos del este de Europa; de hecho decenas de miles de jóvenes de Francia, España, Italia, etc. se ven obligados a emigrar cada año a naciones con un modelo social más avanzado como la Unión Soviética, Yugoslavia o Checoslovaquia, pues, pese a las reformas, el acceso a una vivienda sigue siendo una quimera para los jóvenes de Europa occidental, mientras que en la Europa oriental los gobiernos garantizan un hogar digno para todos los ciudadanos.

Quizás precisamente por haber estado sometidos al yugo capitalista durante tantas décadas, la población y los gobiernos los países de Europa occidental manifiestan unas opiniones políticas sobre la Unión Soviética incluso más favorables que las de los países de Europa del este. Aunque la caída del capitalismo y la transición al nuevo sistema fue pacífica en la mayoría de los países, en algunos como Italia, Francia o España sus dirigentes fueron ajusticiados salvajemente por el pueblo.

En cuanto a Estados Unidos, pese a que quedó debilitada territorialmente tras la independencia de varios de sus estados; y en un principio se consolidó como un socio fiable y manso de la URSS; en los últimos años, sobretodo desde la llegada al poder de Bush nieto, parece que ha recuperado sus ambiciones imperialistas, apoyado en los altos precios del petróleo extraído de Alaska, con el cual a menudo chantajea a sus vecinos.

Parece ser que el origen de las recientes disputas entre los Estados Unidos y la Unión Soviética tiene como origen la decisión de este último de instalar un poderoso escudo antimisiles en Méjico, tradicional aliado de Estados Unidos en tiempos de la guerra fría y ahora socio leal de los soviéticos.

Este hecho a provocado gran indignación en Washington, si bien Moscú afirma que el escudo no es contra Estados Unidos, sino que tiene como objetivo interceptar un posible ataque balístico intercontinental de naciones potencialmente rebeldes como Nepal, Gambia o los Estados Federados de Micronesia.

(Una imagen Michael Fitzgerald Gorbachovson. Analistas políticos de todas las ideologías coinciden en que Estados Unidos, de no haber sido por las reformas acometidas por Gorbachovson, habría ido degenerando hasta convertirse en la actualidad en una especie de dictadura militarista preocupada simplemente por mantener su posición hegemónica por la fuerza, que se dedicaría fundamentalmente a chantajear a otros países, a torturar a inocentes y a invadir naciones sin ton ni son)

jueves, 20 de septiembre de 2007

EL PERILLAS Y LA MÁQUINA DEL TIEMPO

Con ese título provisional tan sugerente, comienza este fin de semana el rodaje de una de las películas más importantes de los últimos años.

Protagonizada entre otros por nuestros queridos Elvar Ata, Mauricio R., el Mendigo Unidad y el Zaplana negro, asistiremos a las emocionantes aventuras de nuestros suelistas preferidos, quienes viajarán al futuro, serán perseguidos por agentes de la CIA, se trasladarán al siglo XVI para intentar secuestrar a Cervantes, conocerán a Góngora y asistirán a desternillantes certámenes suelísticos en un cortometraje que creará escuela.

Todos los lectores del Chino Muerto están invitados a participar en la película, o bien interpretando algunos de los papeles que todavía quedan por cubrir, o bien aportando al proyecto colaboración técnica o sugerencias.

También podéis visitar nuestros estudios simplemente para deleitaros con el rodaje de una película que marcará un antes y un después en la historia del cine.

Así que, si estáis interesados, contactad con el Chino Muerto o con cualquiera de las personas que participan en este proyecto.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

LAS AEROLÍNEAS DEL FUTURO

Subes el coche al avión por una rampa, y continúas ascendiendo por una estrecha avenida en curva, flanqueada por edificios que se amontonan caóticamente. Dejas el coche cerca de la playa, la cual tiene un pequeño parque de arena en medio del asfalto. En ese parque está la gente tomando el sol sobre sus toallas; cuando entra una ola en la calle, el parque se inunda, y todos los enseres de la concurrencia se mojan entre las maldiciones de ésta. A tu izquierda queda un enorme edificio que si no fuera tan vertical te recordaría al Banco de España. A tu derecha hay una estación de tren bajo un palacio. Todo tiene un aspecto algo descuidado, semejante al de las repúblicas bananeras. ¿Cómo demonios se las habrán ingeniado para meter todo eso en un avión?

Entras en el palacio. Está lleno de escalinatas de mármol con adornos dorados; no se ve a nadie. Bajas a la estación y te encuentras que no son los trenes los que se desplazan, sino las vías, como una cinta transportadora. Así que te subes a una de esas vías para que te lleve a la playa. Entonces, si las vías pueden transportar a los trenes y a las personas ¿Qué sentido tienen los trenes? Hay uno avanzando detrás de ti, siempre a la misma distancia, pero las personas están igual que tú, sobre la vía y no en los ferrocarriles. Aprovechas los pequeños promontorios y las dunas para dar enormes saltos y volver a caer en la vía. Los demás ni se inmutan. Te agrada la vegetación mediterránea aunque sólo se asoma tras algunas dunas.

Un efecto más. Ese lo descubres por la noche, cuando la gente sale a bañarse a la zona del puerto. En la zona del puerto todo parece sucio; grises edificios, agua oscura, pintadas, cristales rotos, calles destartaladas. Pero cuando lo miras desde la pagoda que hay en medio de un rectángulo de madera, en mitad del mar, te das cuenta de que todo está limpio en realidad, y de que no es más que la suciedad y la contaminación no son sino un efecto estético premeditado.

lunes, 17 de septiembre de 2007

ESPACIO PARA INSULTAR A ZP

Hemos decidido poner en marcha un concurso en el que se premiará a la persona que sea capaz de responsabilizar al presidente del gobierno del hecho más original, rebuscado y absurdo. El premio será un billón de euros en metálico más un billete de autobús desde tu ciudad hasta Madrid y un bonometro para poder ir a la Moncloa a insultar al presidente en persona. Este premio es posible gracias al esfuerzo del Chino Muerto y al generoso patrocinio del Partido Comunista Chino, por medio del embajador de la propia República Popular en Alcobendas, el honorable señor Fu-Ta-Ling de la región de Pisuán.

Por supuesto que se puede utilizar este artículo para poner un comentario insultando a Zapatero sin más, cosa que al parecer complace a todo el mundo, o por lo menos a una ruidosa mitad de los ciudadanos españoles. Pero nuestro objetivo es fomentar la imaginación de nuestros lectores para encontrar la historia más inverosímil, esté basada en hechos reales o no. Tenga que ver con un complot islamista-gay-izquierdista para acabar con España o para regalársela a los batasaunos o a los metrosexuales, premiaremos la imputación más ridícula, quedando fuera del concurso todas las imputaciones que se le han hecho hasta ahora, no porque no sean suficientemente divertidas, sino porque a fuerza de ser repetidas cientos de miles de veces han perdido ya su gracia y nos aburren. Nuestro objetivo último es el de fomentar la imaginación y el ingenio dentro de las filas de la reiterativa derecha española.

En el blog del Chino Muerto pensamos que muchos de los opositores al gobierno tienen imaginación suficiente como para inventarse nuevas historias de ciencia ficción contra ZP y para dejar de repetir todas esas a las que nos tienen tan acostumbrados como la de aliarse con ETA para organizar un atentado en Madrid y provocar una masacre, la de querer romper España, regalar Navarra o ser el responsable de la última crisis en la bolsa con repercusiones a mundiales.

Así que os animamos a participar en nuestro concurso, en el que podéis responsabilizar a ZP de los problemas de vuestro barrio, del cambio climático, de la última escalada de la violencia en Oriente Medio o de vuestra reciente crisis de pareja. Os presentamos un ejemplo real, para que os sirva de inspiración, del tipo de historias divertidas que andamos buscando. Este ejemplo fue publicado en un periódico "serio" de la ciudad de Valencia, Lasprovincias. De hecho, se trata del segundo diario más leído de la Comunitat Valensiana:

Este si.. >From: "Mauricio R." >Subject: FW: Seccion el cabinista. OTRO DIA GRANDE EN LA HISTORIA DE LAS >PROVINCIAS!!>Date: Mon, 11 Dec 2006 11:04:39 +0100>>El dia sabado 9 mientras estaba en Bilbao, se publico este gran mensaje en >mi amada seccion del cabinista, y no tuvieron mejor idea que poner de >titulo, "Zapatero y las ocas" es surrealista, si teneis las provincias de ese dia leerlo, adeu>>>>>From: "Jaume Beltran" >>>To: cartas@lasprovincias.es>>>Subject: Seccion el cabinista>>>Date: Thu, 30 Nov 2006 13:12:35 +0000>>>>>>Por favor publiquen esto:>>>>>>Queria quejarme de que desde que esta Zapatero en el gobierno los jueves por la noche en la plaza patraix se juntan unos jubilados que llevan ocas cantoras y hurones silbones y no nos dejan dormir en paz.>>>>>>>>>Gracias

Increíble, ¿no? Para concursar, simplemente tenéis que dejar un comentario a esta entrada con vuestra acusación a ZP. Os recordamos que no buscamos la más verosímil, sino la más imaginativa.

!Gana un billón de euros!

Para saber más sobre las bases de este concurso, pincha aquí:

http://www.geocities.com/lagentuza3/concursoZP.html?1189994121690

domingo, 16 de septiembre de 2007

LOS POEMAS BRITÁNICOS DE ELVAR ATA

Del periplo británico de Elvar Ata, destaca la novela "The Beerclock", una despiadada crítica al capitalismo anglosajón, abundosa en pasajes oníricos y metáforas sorprendentes, que refleja las vivencias de Elvar durante el tiempo que vivió en Londres, la primera ciudad moderna en dejar de existir. Esa novela no la publicaremos nunca en este blog por el contenido altamente pornográfico de algunos de sus capítulos, si bien ya hemos presentado un par de fragmentos, como el que habla sobre el metro (http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/el-metro-de-londres.html), o el que explica lo que es el beerclock, el único reloj del mundo que funciona con cerveza(http://chinomuerto.blogspot.com/2007/06/todo-sobre-el-beerclock.html). No obstante, esta obra está disponible bajo petición para los lectores del Chino Muerto que sean mayores de 18 años y deseen tenerlo.

Durante su estancia en Cheltenham, Elvar Ata participó como guionista y actor en la mítica Trilogía del Comité (http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/la-triloga-del-comit_25.html) y escribió un estupendo guión, titulado Life is a Dream, para un cortometraje de aventuras que tenía lugar en el mundo de los sueños y que comenzó a rodarse pero nunca se llegó a terminar. Durante ese periodo, Elvar desarrolló un nuevo modo de vida en las dos casas en las que habitó junto con otros mendigos, llevando a cabo con todas sus consecuencias su fámosa máxima: "La limpieza es propia de las personas mediocres. El Genio prevalece en el caos." El 31 de Rusell Place se convirtió de esa forma en el marco ideal en el que se grabaría la ya mencionada Trilogía del Comité, todo un clásico del género pordiosero, mientras que en el 63 de Burton Street tuvo lugar otra estupenda obra de arte contemporáneo, "la Barbacoa en el Salón"(http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/la-barbacoa-en-el-saln.html)

Sobre los espectaculares hechos que tuvieron lugar durante aquel periodo en aquellas dos casas, y los enormes avances en la ciencia que se produjeron entonces, pronto realizaremos un reportaje exhaustivo con fotografías a todo color. Por ahora nos limitamos a publicar un par de sonetos de Elvar Ata, basados en hechos reales, sobre cómo se vivía en aquellos lugares tan despreciables.

A RUSELL PLACE

Quisiera regresar a Rusell Place
y habitar esa casa desabrida,
sin más preocupación en la vida,
que conseguir papeo por la face.

Amanecer un domingo a las seis
sobre la roja moqueta raída
y derramar alcohol y comida
hasta que el suelo se vuelva beige.

Emborracharme hasta el juicio perder,
rayar al Taran, insultar a Unión
desayunar Martini, enloquecer.

Los domingos salir de excursión
y en la calle cubana sustraer
una silla de ruedas y un colchón.

A BURTON STREET

El Monstruo restregando en el cuadrado,
ceniza, vino, especias y comida.
Los cuadros sustraidos al Podrida.
Abajo la guarida del Tarado.

En la esquina, hay un muerto abandonado:
Unidad, la consola está encendida.
Tarantino jugando una partida,
o Helicopterman haciendo el chalado.

El chulo, acento vasco-valenciano
hablando de vasijas todo el día.
El Papa Nazi: "!No me jodas, nano!".

Restregándose entre escoria y porquería.
Tocándose entre los huevos y el ano.
Comiendo por menos de un pound al día.

Hay que reconocer que se trata de dos poemas realmente difíciles para quien no hubiera compartido esos momentos sublimes en Cheltenham. En Londres, Elvar compuso otros algo más asequibles, muchos de ellos en inglés; poemas que aparecieron en el epílogo de la novela, The Beerclock.

Comenzamos con dos poesías que retratan el capitalismo anglosajón. El primero es una crítica jovial y simpática, muy innovadora, de la comercialización del modo de vida inglés por parte de las franquicias. De manera muy ingeniosa, el poema se convierte en un cupón publicitario de una determinada cadena inglesa de restaurantes, y es intercambiable por una comida gratís cuando se compra otra de valor igual o superior. (Oferta no válida en la Península ni en Baleares, ni tampoco en Canarias ni en Ceuta y Melilla):

TO SPREAD artificial happines
sin this lovely bubbly pot of towns and noodles
just show this voucher down here at any of our participating
restaurants and you will get a meal free of charge
when you buy one for your charming friend or sexual partner
then you spend a lovely afternoon in any London venues
like Speaker´s Corner Candem Town or Covent Garden
and talk about politics fashion sex philosophy
or about the possibility of poetry nowadays
in this dehumanazing concrete lot called London
and maybe you will do some remarks about this poem
which is a free meal and a voucher on itself

Lo siguiente es un ataque brutal a los fundamentos de la cultura inglesa.

You tried to defeat communism
but what you got was the end of the community.

You tried to kill socialism
but what you actually killed is called “society”.

You turned human being into “costumer”.
You turned nature into “resources”.

Then you spread Terror.

There are no squares in London, only junctions.
So people can´t talk.

There are no streets, but roads.
So people can go to work.

There is a tube
going to hell.

MIND THE GAP BETWEEN THE TRAIN AND THE STATION


Después hay un par de poemas bastante crudos motivados por un hecho enigmático que debió de acontecer aquellos días; quizás una disputa sentimental o la ruptura de una amistad o puede que un hecho imaginario. De estos poemas mostramos sólo el más interesante de los dos. Algunas de sus imágenes son totalmente desgarradoras.

I had a good friend
and she was so cute
but I cracked her face
and God I made her cry

I felt the toxic wine
burning through my veins
like an old yellow sheep
eats a corpse inside a coffin

I wish I could pierce
my heart with a knife
a million of times
to kill this pain I have

I wish I could die
and then be born again
to travel to the past
and get my friend back


Ahora una poesía en español, hablando de las condiciones de vida tercermundistas en las que se vive en Londres. Hay imágenes muy audaces, que recuerdan vagamente a las del "Poeta en Nueva York" de Lorca.

Los negros con la lengua cortada
darían de comer una estrella de plomo
a la Reina bailando al son de las cazuelas
en el acto de clausura de la National Gallery.

Es otra absurda tradición británica.
-Los niños mataron a sus padres
y éstos a su vez mataron a sus hijos-
pasarse el día masticando cristales.

Pues se vive peor que en la Unión Soviética.
Los monos entrenados para comerse a los inválidos
cesaron de pagar el alquiler de sus tumbas
conservando sus falos en estuches de colores.

Como una inmensa patata verde,
como búho cocinado en aceite de coche,
como gordo asqueroso que siempre está perfándose,
macedonia en el sexo depilado de una gheisa.

Todo el día masticando cristales,
y a la única mujer buena del mundo,
le atacaban con tomates que sabían a pepino
y comida reducida del Tesco value.

Finalmente, incluimos una selección de los mejores poemas de amor que Elvar escribió en inglés, si bien se trata de unos poemas bastante misteriosos, pues no se sabe a quién van dirigidos y además aparecieron mucho después de que el autor volviera de Inglaterra. El poema que abre el libro es un soneto perfecto en el que el amante desdichado se compara a sí mismo con un náufrago, en la línea de los mejores poemas que, utilizando esa misma metáfora, se escribieron en durante la época dorada del soneto.

Like ship that lost her way and and goes adrift
in mighty sea of loneliness and pain
and there´s no friendly wave to give him lift,
so that she finds her proper path again;

my soul is sailing astray like a leaf
that someone threw into the green oxblood,
I´m barely holding into pointed riff
of hope,with both my hands and chest in blood;

for every single time I try to move
I get again into the ruthless storm,
and I am pushed towards atrocious groove,
unable to my painful fate transform;

since I was hit by unconstrained boff
the day the Pharus of my life lit off.


Destacan también los poemas XVII y XXI del libro, expresiones amor desgarrado que resultan más meritorias considerando la clase de desaprensivo sin sentimientos de ningún tipo que los ha escrito.

So silly has to be, when you´re not loved
by your adored one, no to desist
and by sirens to get shoved
to foolish fate, unable to resist.

Yet that is true, the meaning of my life
are you,so I can´t pursue any other goal,
and scratching I´m my heart with sharpest knife,
my love, there´s lot of blood over my soul.


He aquí el poema vigésimo primero:

I´d like to die, but even if I did
I wouldn´t rest in peace cause, lonely rake,
my heart would miss you so, my little kid,
that even if it didn´t beat would ache.


Finalizamos con el soneto que cierra el libro, un poema escrito con mucha anterioridad al resto y cuyo tono es algo distintinto, por lo que muchos críticos han planteado que habría sido inspirado por una persona diferente, si es que estos poemas fueron inspirados por alguien y no son un mero ejercicio de cinismo.

If I could throw away my body and be
a spirit in the night I´d have no rest
till I flew to your bedroom just to see
if I can spend the night inside your chest;

if I could be the moonlight I would shine
straightly through your courtains every night,
to cause the darkness around you decline
and set you free from any other fright;

I´d whisper words into your ear
that dwelt inside your heart until the day,
so gently that you almost couldn´t hear,
if I could lay beside the place you lay;

to make sure that your dreams were all so far
as beautyful and lovely as you are.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

MADRID CONTRA VALENCIA. ESTUDIO COMPARADO.

1-Madrid es una ciudad de cuatro millones de habitantes, desértica y despoblada. Valencia es mucho más pequeña que Madrid. Apenas supera los setecientos mil habitantes, si bien tiene una población de unos veinte millones.

2-El clima en Valencia es el siguiente: siempre hace sol, siempre hace calor, siempre hay humedad, siempre es de día, siempre es verano. La capital de España, eternamente nocturna, es en invierno fría como una tumba, pero padece durante el estío temperaturas extremas, muy por encima de las máximas registradas en el averno.

3-En Valencia los monumentos agreden al visitante por lo absurdo y llamativo de su ubicación. El trazado urbanístico de Valencia resulta tan ilógico como el de Nápoles, el de Roma, el de Beirut o el del Cairo. Madrid, por su parte, está hecha con frialdad terrorífica. Los edificios son absolutamente como deben ser, y siempre están situados donde deben estar, hasta tal punto que el visitante siente un pavor subliminal y se congela espiritualmente casi sin darse cuenta, envuelto como está en una perfección implacable.

4-Cada calle de Valencia constituye por sí misma un monumento a la ignorancia. El callejero de la ciudad se diría obra de un demente. Las multitudes se aplastan entre sí, los paseantes se tuestan de calor, los turistas retozan como escorpiones en Egipto.

5-La manía valenciana de concatenar y yuxtaponer, incluso en el mismo edificio, estilos arquitectónicos absolutamente incompatibles, se ha materializado por doquier en perspectivas y vistas completamente delirantes, auténtica exaltación carnavalesca-policromática, que sólo tiene parangón en la India.

6-Algunas de las avenidas de Valencia son con diferencia las más feas de todo el planeta. En ellas los tonos inexpresivos y sucios, así como la monótona y reiterativa sinfonía de grises y la ausencia de árboles y de aceras -los valencianos prefieren desplazarse saltando de balcón en balcón-, llegan a procurar al espectador un contacto directo con la divinidad. Uno acaba sintiendo con toda su alma que tanto despropósito extremo es obra de una verdadera Intención, de una inteligencia superior.

7-Madrid produce la impresión opuesta. Está trazada con la rectitud y la grandilocuencia de un cementerio. El extranjero que llega a está ciudad acabará volviéndose totalmente loco al cruzar una de las amplias avenidas en las que no se puede alcanzar con la vista el otro lado, cuando se vea acechado en mitad del paso de cebra por una niebla espectral y nociva. Entonces le envolverá un violento silencio de alamedas y de farolas, un delirio fantasmagórico y frío de edificios imperiales. Gritará, pero en Madrid no vive nadie. Correrá durante horas, más nunca llegará hasta a la otra acera.

8-Una vez al año, durante varios días, a los valencianos les da por quemarse unos a otros, espectáculo que se sigue con mezcla de estupor y curiosidad en el resto del mundo. Los valencianos siguen una tradición ancestral que les obliga a elegir a una reina de las fiestas, la más fea, denominada fallera mayor, a la cual prenden fuego después de vestirla con un traje folclórico, ridículo y humillante, hecho de un material muy inflamable. Esto ocurre durante la noche del 19 de marzo, en medio del jolgorio general. Otra de las tradiciones la celebran las varias decenas de miles de jóvenes que acuden cada día de fallas a la Plaza del Ayuntamiento, armados con Kalasnikofs y con bombas Napalm, y unos contra otros celebran la mascletada.

9-La tradición pirómana valenciana baja en intensidad durante el resto del año, pero nunca llega a desaparecer. Los policías tienen derecho a quemar los automóviles mal aparcados cuando el dueño no aparece para retirarlos. También es costumbre muy secundada la de quemar a los peatones, los cuales resultan una molestia para los coches.

10- Madrid, igual que algunas de las otras de las capitales europeas, posee una belleza señorial y austriaca, elegante y fatídica, oscura y decadente; monstruosa, inmensa, vacía, exacta, rica, silenciosa. Es como una antigua señora aristocrática que no hubiera querido renunciar a su pasado esplendor y que paseara, años después de su muerte, engalanada de joyas, gloriosamente vestida, en una calesa tirada por caballos fantasmas, entre fantásticas farolas, por un hermoso y recto bulevar, entre nieblas, en la medianoche, bajo una luna macabra, con los ojos vacíos como tumbas ( ... )

martes, 11 de septiembre de 2007

RECETAS DE COCINA: LA MEJOR PIZZA DEL MUNDO (RECETA DEL GENIAL ESCRITOR, SUELISTA, MÚSICO, ACTOR Y GUIONISTA ELVAR ATA)

Llenamos aproximadamente el 42 por ciento de un vaso de agua vulgar y ordinario con oxígeno e hidrógeno (tiene que haber el doble de hidrógeno que de oxígeno). Si no disponemos de la tecnología necesaria para procurarnos el hidrógeno y el oxígeno por separado o para sintetizarlo, podemos utilizar agua del grifo o agua embotellada, que suele traer estos dos elementos en la proporción adecuada. Tiramos el hidrógeno y el oxígeno a un bol o plato hondo, añadimos una cucharada sopera de aceite de aceituna, añadimos también una pizca de sal; lo mezclamos todo aunque sin demasiado entusiasmo.

En un molino trituramos grano de trigo para separar la harina de la corteza. La corteza la podemos utilizar para fabricar biocombustibles que ayuden a mantener el desenfrenado ritmo de vida occidental sin dañar el medio ambiente ni provocar un aumento de precios de los alimentos de primera necesidad; la harina la añadimos al plato hondo en el que teníamos el oxígeno, la sal, el aceite de aceituna y el hidrógeno. Si no tenemos un molino a mano para triturar el trigo, también podemos comprar la harina en la panadería, o bien en el supermercado que nos dé más confianza.

Vamos mezclándolo todo y añadimos harina de tanto en tanto para ir formando una masa cada vez más dura y seca; llegará un momento en que la masa ya no se pegará a los dedos, ahí es cuando tenemos que parar de añadir harina, pues la masa ya está preparada: hemos de tener cuidado de que no esté demasiado dura, pues si lo estuviere difícil resultaría extenderla luego. Dejamos reposar la masa durante unos veinte minutos, tiempo que aprovechamos para fumarnos un porro, bebernos un par de latas de chelas o leer dos o tres artículos del Blog del Chino Muerto.

Después de ese tiempo, nos tiramos un poco de harina por encima. Luego ponemos un chorro de aceite de aceituna en una bandeja rectangular de horno, y extendemos el aceite homogéneamente por toda la bandeja, formando una película fina y leve como una llovizna de mayo. Eso se hace para que luego la masa no se quede pegada. Se puede hacer también con harina, pero el secreto de la extraordinaria pizza baratiana es que al poner aceite en la base la masa se tuesta ligeramente y adquiere su color dorado y su característica textura crujiente.

Extendemos la masa uniformemente por la bandeja impregnada de aceite, utilizando para ese fin nuestros dedos, los de otra persona, un rodillo o un extendedor de pizzas electrónico (si es que tal objeto ha sido alguna vez inventado). La pizza baratiana es democrática y antiimperialista, de base muy fina y crujiente, todo lo contrario de la pizza americana, de masa gorda, grasienta, ruda y empalagosa. Podemos poner tomate frito o triturado por sobre toda la base, y quedará bien. Pero como no vivimos en Finlandia o en Japón, podemos también rallar un tomate fresco y echarlo por encima de la pizza, y entonces quedará mucho mejor.

En cuanto al queso, nos sirve cualquiera que cumpla los siguientes requisitos: que no tenga un sabor fuerte y que esté cortado en lonchas finas; si incumplimos alguna de esas dos premisas la composición final quedará irremisiblemente desestructurada. Mi recomendación es el queso danés Havarti con extra de grasa que venden en el Mercadona. Encima del queso colocamos nuestros ingredientes preferidos. Se mete en la parte más baja del horno y a ojo, hasta que el queso esté bien fundido y la masa se haya empezado a dorar. El orégano se le añade después de sacarla del horno.

Esta pizza admite infinitas variaciones, como la pizza blanca (sin tomate y con ajo), la calzone (doblada sobre sí misma con un vuevo dentro), la pizza inclinada del Comité o la pizza con vuevo extendido en espiral (!qué guarrada mano!). Cada bandeja es ración exacta para una persona y nadie está obligado a compartir, pues se trata de la dosis justa para quedarse lleno. Si tenemos un invitado, antes hacemos dos pizzas que ceder parte de la nuestra, pues no mola quedarse con hambre.

Podemos hacer la típica fiesta en casa en la que los colegas están obligados a traer el alcohol (ley mojada) y nosotros ponemos la pizza, a bandeja por persona podemos empezar la fiesta a las 8 de la tarde y si hay unas ocho o nueve personas la última persona cenará a las 2 de la madrugada. Mientras tanto vamos picando de la pizza que se dejen los demás pero cuando salga la nuestra no la compartimos (acogiéndonos a la ley de la dosis exacta para quedarse lleno). Podemos enseñar al típico colega que siempre acata órdenes a hacer todo este fácil procedimiento, para en la próxima fiesta obligarle a que la haga él y no tener que hacer nada nosotros.

Para cenas románticas en casa también es muy útil la pizza baratiana, y aunque de todas formas no vamos a conseguir acostarnos con la chica en cuestión, al menos esta pizza nos da la certidumbre de que si no ligamos no es porque carezcamos de dotes culinarias o de buen anfitrión, sino porque somos unos pordioseros detestables y unos alcohólicos que gustan de hacer sueling y de dormir la siesta en cajas o en contenedores.

Si algún lector tiene dudas sobre algún punto de esta receta, o quiere discutir civilizadamente conmigo sobre la misma, se ponga en contacto por los canales habituales.

lunes, 10 de septiembre de 2007

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: BARCELONA

Los vecinos flotan como astronautas sobre el centro histórico y, entre los adosados románicos, blancos y rosas, asciende el agua. Abajo, en la zona antigua, los muros grises sustituyen a los edificios, en calles de no más de un metro de anchura por las que nunca pasea nadie. Siempre es de noche en esta parte de la ciudad.

Los hoteles, rascacielos de cristal iluminado, se levantan desde zanjas cuadradas entre cañas de bambú. En el ensanche, ya en la zona diurna, hermosos adornos del mejor Demetrio Ribes. Desde la selva se visualiza el parque de atracciones y, desde la playa, que está en la parte más alta, dos gigantescos edificios octogonales cuya situación nadie conoce.

domingo, 9 de septiembre de 2007

NOTICIAS ABSURDAS (III)

La realidad es absurda, como siempre. Esta semana rescato a Rajoy, uno de los clásicos de nuestra página, echando las culpa de la incertidumbre económica actual a Zapatero. Los agentes económicos mundiales están temblando, los bancos centrales de la mayoría de los países del mundo han tenido que inyectar liquidez en el sistema, hay grandes dudas en los mercados bursátiles de toda Europa, Estados Unidos y Japón, y todo ello causado por la incompetencia y la ingenuidad de ZP, ese dictador nazi-separatista-progre que no contento con romper España y la familia se ha propuesto crear un terremoto económico a escala mundial que tendrá consecuencias más importantes que el crack del 29. También son reseñables los comentarios de cierta ministra florero echando las culpas a los chinos del aumento del precio de los alimentos básicos, aunque sobre ese tema estamos preparando un artículo pormenorizado.

!El chino muerto es negro!, nuevas mentiras sobre Hugo Chávez en la prensa española. Por lo visto pretende modificar la constitución de su país para poder mantenerse en el cargo indefinidamente. Hablando de Aznar, la verdad es que como presidente fue lamentable, probablemente el peor de la historia, y el único presidente verdaderamente antiespañol que hemos tenido nunca (de hecho, el tipo se ha convertido en una especie de antiembajador que aprovecha cualquier oportunidad que se le presenta para despotricar sobre España en el extranjero), el hombre que le dio la puñalada definitiva a nuestro modo de vida y a nuestra cultura, sustituyéndolas por una especie de capitalismo proyanqui de república bananera, con empleos basura, contratos basura, comida basura, inflación ficticia, centros comerciales, inmigración, privatizaciones, bajos impuestos para los ricos, militarismo, etc. Pero una vez se ha retirado, hay que reconocer que el Fhürersito ha encontrado su verdadera vocación como genial humorista de lo absurdo, apareciendo de tanto en tanto, siempre en el momento más oportuno, para soltar las mayores animaladas del mundo, dignas de figurar en cualquier artículo del Chino Muerto; conducir borracho mola un montón, no votar al PP es votar a ETA, a mí los moros nunca me han pedido perdón por haber invadido España, etc.

En realidad, como muy bien saben todos esos medios manipuladores, lo que pretende Hugo Chávez es poder postularse tantas veces como quiera, igual que en Francia, España, Italia, donde no hay un número máximo de mandatos a los que puede presentarse el presidente del Gobierno (en Venezuela hasta ahora el máximo es dos). De hecho aquí tuvimos a Felipe Gónzalez creo que 12 años, y gente como Fraga, Rodríguez Ibarra, Bono, Chaves, Rita Barberá, etc que se han pasado toda la vida en el cargo y es casi imposible tirarles. Si bien Aznar limitó su gobierno a dos mandatos voluntariamente, está claro que hizo trampa, pues puso a un espantapájaros con barba postiza al que manejar desde la sombra; el espantapájaros llevaba incorporado un radiocasette que reproducía siempre la misma cinta en la que sólo había grabada una y otra vez la misma frase absurda... Por eso me e hace un montón de gracia que se diga que la España actual de ZP es una dictadura (https://www.blogger.com/comment.g?blogID=7727583146407564271&postID=6781393499025919785) La única dictadura del mundo (junto con la de Venezuela) en la que el líder de la oposición sale cada cinco minutos en todos los canales de televisión para recordarnos que todo es una mierda y que nuestro presidente es un enfermo mental.

Que por cierto, el peor país del mundo se queja de que Rusia no extradita a un agente de la KGB presuntamente implicado en el caso de envenenamiento. Pero el peor país del mundo tiene en su territorio a decenas de multimillonarios rusos fugados de Rusia y acusados de evadir impuestos, de sobornos, y de vender información clasificada a potencias extranjeras, y no sólo ocurre que el peor país del mundo no los extradita sino que además les permite hasta adquirir equipos de fútbol. Y sin embargo los periódicos españoles no paran de criticar al presidente ruso, llamándole dictador y chantajista (no deberíamos tratar así de mal a nuestro próximo presidente del gobierno); y al peor país del mundo no le insulta nadie, así que dentro de poco publicaremos un artículo sobre esa especie de país llamado el Reino Unido o lo que sea.

Lo importante es que el Chino Muerto sigue ganando adeptos, especialmente en Latinoamérica (sobretodo en Méjico). Uno de los datos curiosos que me ofrece google es ver la palabra clave que en un momento dado ha escrito algún chiflado en un buscador para acabar entrando en este blog. Si bien "chinomuerto", "chino muerto","Elvar Ata" y "sueling" son las más habituales, también hay mucha gente interesada en política internacional que ha acabado metiéndose en este chino, pero sobretodo destacan los que han entrado por error cuando buscaban información sobre temas como los siguientes (esto es totalmente real, citamos unos cuantos ejemplos al azar):

-futbolista muerto
-"bonos sexuales" (???)
-posía en chino (más de una vez)
-academias de baile moderno zona Patraix
-actuales lugares turísticos en Inglaterra (!qué bueno!)
-aguas florales para mejorar la prosperidad (!!!????)
-armas antitanque sudamérica
-arte revolucionario chino
-barbacoa solo uso-bazokas en cd. oregón
-blog amigo muerto
-bondage chino-japonés
-bukake
-catedrales neogóticas en el mundo
-cementerios del oeste usa
-canciones famosas escritas en chino
-chino asesinado
-chinos subalquiler
-comidas típicas en Inglaterra
-como fueron los albores de la humanidad
-como hacer limpia piso experimento
-como se financian los chinos
-como vivían negros y chinos
-descargar grátis música japonesa en violín
-donde venden ropa sexy en caracas
-dvd historia de la humanidad
-el cabinista, valencia
-enamorado de la hermana gemela de mi novia
-escaleras oníricas-estás muerto. es
-experimentos de alquileres
-extrañas tradiciones
-falleras pornográficas
-fotos consoladores sexuales hidráulicos
-historia de la humanidad
-historia de un rabo
-hotel silken
-impuesto del muerto
-juegos sexuales extremos
-lluvia de petardo
-los negros las prefieren blancas
-mapa barrio patraix
-mapa mundial chino
-mario salieri juventud bibliografia
-mario salieri blogspot.com
-michel maricón
-negros con rabo de blanco
-organizar barbacoa
-picadero chino
-pisos de japonesas de compañía en valencia
-por qué las chicas blancas prefieren a los negros
-putas rumana en realidad
-qué hizo los chinos en la historia
-qué pasa con chino muerto
-qué velocidad ha alcanzado el hombre a pie
-reproducción por mitosis
-sueling servicios inmobiliarios, sl
-técnicas de bondage, fotos
-técnicas para ganar el euro millón
-¿por qué los chinos invaden el mercado mundial?
-descuidos de las chicas debajo de las mesas

Eso para que veáis el tipo de chiflados que se meten en este blog. La verdad es que así da gusto, con este tipo de gente nunca me va a faltar motivación para seguir escribiendo artículos. También anunciar que estoy preparando un cortometraje cuyo título provisional es "El Perillas y la máquina del Tiempo"; sigo con los poemas de amor en inglés, pero no me olvido de iniciar el experimento de los 300 chalados.

Y para finalizar, no dejéis de visitar una de las peores webs de la historia. La web antipraga, esa capital del otrora digno país comunista, actualmente mero caballo de Troya imperial en la Unión Europea. La web ha sido creada por Mauricio R., lo cual siempre es sinónimo de máxima calidad. http://es.geocities.com/antipraga/

sábado, 8 de septiembre de 2007

EL INMORTAL (POEMA DEDICADO A LA RESISTENCIA LIBANESA)


Soy el instante en el que se extinguieron
en un grano de arena
los dinosaurios

Soy los gusanos
que se comieron el cadáver
de Robinson Crusoe

Soy el aullido
en la noche árida
que mantiene unidos
al buitre y la tortuga


Soy el invencible
de párpado azul
y ojos amarillos
en el país de los gladiadores



miércoles, 5 de septiembre de 2007

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS TRESCIENTOS TARADOS (II)

Pues al final, aunque no ha votado casi nadie, parece ser que el proyecto que más le ha gustado a la gente es el de los pisos a 1€.

He estado hablando con el Comunista Nazi y con Mauricio R. y en breve vamos a comenzar en serio con el proyecto.

Recordemos que se trata de alquilar una casa entre 300 chalados (o tantos chalados como a euros al mes ascienda el alquiler). Aprovechando la legislación española no creo que resulte demasiado difícil de hacer (de hecho, creo que ya existen pisos patera por ahí de similares características). Lo más complicado sería ir todos los meses detrás de los 300 tipos para que te paguen el maldito euro. Hemos decidido que se pagará un año entero de alquiler por anticipado. Doce euros, más un euro más de la fianza y la copia de las llaves aparte. !Un auténtico chollo!

Así que los que estéis interesados podéis ir pagándome los doce euros cuando nos veamos y firmamos un pequeño contrato; cuando hayamos llegado a 300 tipos podemos proceder al alquiler del inmueble.

Por supuesto, es bastante difícil que yo sólo consiga a 300 pordioseros, pero el Comunista Nazi y Mauricio R. van a ayudarme también. Además, se trata de que vosotros mismos vayáis reclutando más gente y que estos a su vez vayan reclutando a otros. Como en principio se tratará simplemente de colegas, y la cantidad es muy baja, sólo 12 €, no creo que haga falta firmar un contrato, pero si en un momento dado hubiera que reclutar a desconocidos podemos hacer un contrato estándar en el que nos comprometemos a devolver el dinero si al final no llevamos la cosa a buen puerto.

El otro día estuvimos sondeando a aleatoriamente a algunos latinos que estaban en la playa y venían a pedir fuego y parece que el mercado responde favorablemente a la propuesta.

Otro problema de este experimento es el de conseguir una persona que figure como inquilino oficial en el contrato de alquiler, pero el Comunista Nazi me ha asegurado que hay cientos de rumanos en su barrio que se prestarían a cambio de un par de cartones de vino, así que eso tampoco va a suponer un problema serio.

El proyecto tiene un montón de aplicaciones, no sólo como denuncia de la situación miserable en la que se encuentra la vivienda en España, sino que además se le podría sacar mucho jugo a nivel comercial y artístico.

Se podría hacer un reality show y que la vida en esa casa fuera retasmitida por algún canal de televisión local, o buscar alguna ONG u organización de izquierdas que nos patrocinara, o algún millonario con inquietudes políticas avanzadas que nos diera pasta. En este sentido, hablaré con Mauricio R. para que empiece a bombardear con emails a los posibles mecenas.

Si consiguiéramos financiación, me gustaría ir más allá de los 300 y empezar a dejar copias de la llave por un montón de lugares públicos de la ciudad; la llave iría junto a una tarjeta en la que figuraría la dirección; de esa manera, el objetivo sería que al final todos los habitantes de la ciudad tuvieran copia de la llave; también podría anuncios en todas partes para que se fuera sumando gente y al final la casa perteneciera a miles de personas. Por supuesto espero que la cosa se nos vaya de las manos a las primeras de cambio y se haga imposible de controlar.

Que haya grupos de rebeldes chechenos infiltrados en algunas habitaciones de la casa; colonos hebreos ultraortodoxos estableciendo asentamientos en donde vivían antes los palestinos, y obligando a éstos a retirarse al rellano de la escalera; nortemaricanos construyendo un muro en la cocina para que los mejicanos pobres no entren a robarles comida de la nevera; integristas musulmanes intentando enriquecer uranio en la taza del váter; chinos abriendo tiendas de todo a cien en los armarios; la guerrilla maoísta intentando consolidar las posiciones ganadas al otro lado del pasillo; moros vendiendo kebabs; trata de blancas; brutal represión de los separatistas del tocador de señoras a manos de paramilitares ultranacionalistas serbios, ante el silencio cómplice de las élites del pasillo.

En fin, un proyecto que no tiene desperdicio. Así los que estén interesados en apuntarse o tengan sugerencias, que hablen con el Comunista Nazi, con Mauricio R., con Elvar o con el Chino Muerto.

martes, 4 de septiembre de 2007

KABUL CITY

En el momento de ser bombardeada por las fuerzas de la ONU, Kabul contaba con una población de unos 20.000 habitantes, que vivían principalmente de la agricultura y del turismo. El centro de la ciudad lo formaban cuatro o cinco callejuelas empedradas, con edificios europeos del siglo XIX, farolas a la antigua, tiendas de antigüedades, maceteros repletos de flores. Junto a la plaza principal, que albergaba terrazas de moda y estaba situada en un pequeño altozano, se hallaba en construcción un edificio neobarroco de cinco plantas. Este edificio estaba destinado a albergar una sucursal de los famosos almacenes londinenses de la casa Harrold´s.

El otro edificio emblemático era el de la residencia del gobernador, cuya terraza hacía las veces de estación de tren. El edificio estaba encaramado a una montaña, y el gobernador salía a recibir a los turistas en persona, haciéndoles sentar después en la propia terraza, donde su mujer les ofrecía un té preparado a la manera afgana. La estación se hallaba a dos pasos del centro, que era la única zona de la ciudad que no estaba cubierta de césped, sino de un adoquinado muy romántico. Las vías discurrían por un largo puente, paralelas al caudaloso río.

Por recomendación del propio gobernador, alquilamos una residencia de tres pisos, a muy buen precio, cerca de la plaza principal. Ocupaba un estrecho edificio del siglo XIX, carente de ascensor y de cualquier otro lujo. Aún así nos gustó bastante, pues era limpio y ordenado, y además contaba con excelentes vistas. Estuve un largo rato asomado a una de la ventanas. En la calle el ambiente era bueno, guiris pirulando por doquier sin camiseta, chicas en minifalda, mujaidines sonrientes que saludaban a las damas.

En el tercer piso, aparte de una habitación vacía, había una pequeña terraza por la que corría aire muy fresco, y desde la misma se dominaba gran parte de la ciudad. Me percaté que una de las esquinas de esa formidable terraza, apuntando sin disimulo hacia el interior de nuestra casa, estaba apostado un francotirador. Me comentó que estaba allí para velar por nuestra seguridad, en previsión de un ataque, cosa que hizo que me inquietara. Era consciente de que el atentado en las torres gemelas iba a precipitar la guerra en Afganistán. Había calculado que nos encontráramos en el 98 o en el 99, en cuyo caso podíamos estar tranquilos. Pero quizás me había equivocado. Pregunté a los míos en qué año nos hallábamos, pero ninguno supo contestarme.

Bajé a la calle a enterarme. Algo me decía que no desestimara la posibilidad de que nos halláramos en Septiembre de 2001, con las consecuencias terribles que ello conllevaba.

Eché un vistazo al edificio de Harrold´s. La fachada estaba prácticamente terminada, a falta sólo de ser pintada. Sabía por los telediarios que el edificio iba a ser destruido durante la invasión, pocos días antes de la fecha en que se debía inaugurar. Ello quería decir que la contienda estaba muy cerca. Me eché a temblar.

Examiné visualmente la plaza, buscando con nervioso afán algún dato, algún nuevo elemento que me sacara de mi oscura certidumbre. En los puestos de mercado, los comerciantes regateaban amigablemente con los turistas. Un grupo de jóvenes afganas en vaqueros, sentadas en un banco, degustaba helados y sonreía a unos ingleses, unos adolescentes locales les tiraban los trastos.

Un mujaidin barbudo y cojo, en bermudas, con un muñón en la rodilla derecha, contemplaba el espectáculo con una mueca de asco. Tenía los dientes amarillos y muy separados, y una mirada brillante, llena de odio, que anunciaba la inminente contienda

lunes, 3 de septiembre de 2007

POBRES, Y ENCIMA DE DERECHAS

Que una persona con un estatus social privilegiado sea de derechas es totalmente lógico y razonable, pues es propio de los seres humanos mirar por los intereses de uno mismo aunque ello vaya en contra del bienestar general y pueda ser discutible desde el punto de vista ético. Sin embargo, uno de los fenómenos más absurdos de las sociedades occidentales, y especialmente de la sociedad española, es la cantidad de gente humilde y trabajadora que se declara de derechas, y que por lo tanto defiende con su voto los intereses de la clase pudiente en contra de sus propios intereses.

Si en Estados Unidos, por ejemplo, lo típico ha sido inventarse enemigos ficticios para mantener a la gente subyugada en nombre de un patriotismo febril y absurdo, mientras los ricos consolidaban sus privilegios y aprovechaban el desconcierto para promulgar leyes favorables sus objetivos egoístas, en España ha ocurrido y ocurre tres cuartos de lo mismo. "Periódicos" patrioteros tipo El Mundo, La Razón, Las Provincias se presentan a ellos mismos como los defensores de España frente toda esas hordas zapateriles-gays-comunistas-inmigrantes-catalanistas-abertzales cuyo único objetivo es invadir España para romperla. En realidad esos periódicos no tienen ideología sino la de defender los intereses de las clases altas, intentando hacer creer al populacho que tales intereses son los de toda la población.

Valga por ejemplo el problema del agua. "Zapatero no trae agua. Odia a los valencianos". Quieren llevar agua para especular y construir más viviendas en los páramos desérticos de Murcia y Alicante, lugares en el que ya se han construido decenas de miles de edificaciones que no deberían estar. O "Zapatero está en contra de la Copa Ámerica, por lo tanto odia a los valencianos". Como si España estuviera sobrada de infraestructuras y puediera dedicarse a financiar competiciones elitistas que sólo benefician a los bancos y a los dueños de los hoteles valencianos (dueños que, por cierto, no son valencianos). Lo mismo a nivel nacional con la clásica demagogia de que se rompe España y todas esas cosas.

Ese tipo de patrañas repetidas cientos de veces al día es como se consigue que una parte importante de la población española acabe votando siempre a un partido elitista como el PP, el partido "democristiano" más extremista de toda la Europa occidental, y el único que nunca se ha separado claramente de las dictaduras fascistas que asolaron el continente durante algunos momentos del siglo pasado; partido que pese a contar con el peor líder de la oposición de la historia democrática española sigue manteniendo contínuamente una intención de voto altísima en todas las encuestas.

Es por eso que desde el Blog del Chino Muerto queremos rendir un homenaje a todos esos españoles pobres, mileuristas, parados o con empleos de mierda o hipotecas salvajes que en vez de reivindicar una mejora de su calidad de vida siguen acudiendo a manifestaciones irrelevantes (que Navarra no se venda a una multinacional sueca de repostería industrial), o extremistas (a favor de que los homosexuales carezcan de derechos y sean considerados legalmente como ciudadanos de segunda fila). A todos esos que creen estar defendiendo su nación pero en realidad sólo están siendo manipulados en favor de la codicia de la banca anglosajona-sionista y sus epígonos locales. A todas esas pobres gentes, que no sólamente son pobres, sino que además son de derechas, dedicamos este artículo:

-A todos esos empleados de sectores como la hostelería y del turismo que desempeñan empleos precarios y/o estacionales, cobrando salarios exiguos por trabajar un montón de horas, y sin embargo son tan bondadosos que siguen votando al PP para que su jefe les pueda despedir más fácilmente y les pague las horas extras más baratas.

-A los que se declaran orgullosos "de ser españoles", como si se pudiera estar orgulloso de algo que es totalmente aleatorio. Uno puede estar orgulloso de ser un gran suelista, de ser capaz de beberse 12 latas calientes de tenis en 30 minutos, de sacar adelante a su familia, o de escribir un blog tan estupendo como éste. ¿Pero estar orgulloso de ser gay, de ser negro, de ser español? Eso no tiene ningún mérito, son cosas que te tocan, por lo tanto es absurdo estar orgulloso.

-A todas esas barbies que trabajan de secretarias o en la atención al público, y se pasan el día entero pringando por una miseria, y sin embargo temblarían ante la posibilidad de una revolución.

-A los que llaman dictador a Chávez, Castro, Morales, Ahmadiyedad, etc. pero nunca critican a los dos únicos países del mundo que invaden sistemáticamente otras naciones, asesinan o encarcelan gente sin juicio previo y tienen cárceles secretas donde torturan a cientos de personas.

-A todos mis colegas pordioseros de derechas, cuyos intereses y derechos te pasas la vida defendiendo para que encima te llamen despectivamente "rojo", o más doloroso aún: "progre".

-A los que se quejan de que los inmigrantes nos están invadiendo y sin embargo el ejército yanqui deambula por España con toda impunidad y usan para ello varias bases, pero eso no cuenta como invasión.

-A los que piden "hidrógeno y oxígeno para todos", cuando todos sabemos ese hidrógeno y oxígeno para quién es y para qué van a usarlo.

-A todos los que defienden el modelo capitalista, cuya esencia radica en apropiarse del mayor número de bienes posibles, y sin embargo se opusieron a que invadiéramos Iraq.

-A los que critican el estatuto catalán, pero los mismos artículos en el estatuto catalán no molan y en el valenciano y andaluz, sí.

-A los que critican las nacionalizaciones (repartir entre todos lo que era de unos pocos) y defienden las privatizaciones (lo que antes era de todos dárselo a unos pocos privilegiados).

-A los que se creen que el PP les va a "proteger" contra los inmigrantes, cuando en todas partes han sido siempre los partidos de derechas los que han promovido la inmigración, pues sólo los ricos se pueden permitir el lujo de tener esclavos.

-A toda esa gente que se pasa el día insultando a Zapatero y echándole la culpa de todos sus problemas, y por su culpa al final acabas hasta defendiendo a ese tipo aunque no sea santo de tu devoción.

-A los que sufren cada día los deficientes servicios públicos en ciertas comunidades gobernadas por el PP, pero acaban votándoles porque es el partido "que defen els interesos de tots els valensians i valensianes".

-Al típico colega de derechas con el que estás en un restaurante hablando de fútbol o sobre poesía francesa del siglo XIX y al final siempre se las apaña para que toda conversación degenere en mero monólogo de insultos a ZP, acusándole de cualquier cosa que haya pasado últimamente en su barrio, y al final hasta te acaban entrando ganas de que salga el PP para ver si dejan de dar la paliza siempre con el mismo tema.

-A los que se declaran racistas pero luego se van de putas y se zumban a una rumana, a una colombiana y/o a una negra.

-A los que se quejarán de la próxima subida del pan y otros alimentos básicos por culpa de los biocombustibles, y por supuesto le echarán la culpa a Zapatero, pero seguirán yendo a comprar en coche.

-A esos bakalas patriotas que no se dan cuenta que nuestra milenaria y maravillosa cultura está siendo irremediablemente sustituida por la anglosajona, y todos los domingos se van al centro comercial y se toman una hamburguesa en el McDonald´s o en el BK.

-A los que se opusieron a que los catalanes dominaran el gas español, pero luego no pusieron reparos a que lo dominaran los alemanes, que no son españoles.

-A todos los que alguna vez pronunciaron esa mítica frase de "Yo no soy racista, pero..."

-A todos esos patriotas españoles que aman tanto a su país y predican la unidad nacional pero odian a los “polacos” y a los vascos, por separatistas; a los andaluces y extremeños, por ser todos unos gitanos y unos vagos; a los canarios, por ser todos unos africanos; a los valencianos por bakalatas y tarados, etc.

-A esos currantes que creen que están levantando el país con su duro esfuerzo diario, pero en realidad sólo están levantando una empresa que si pudiera le dejaría tirado y se iría a China o a cualquier lugar en donde encontrara esclavos más baratos que usted.

-Y en cualquier caso la empresa que está levantado usted no es española aunque tenga nombre español, sino que parte de sus acciones pertenecen a un fondo de inversión con sede en Islas Caimán, otra parte es de un millonario griego que se zumba a cuarenta tipas impresionantes con el esfuerzo de usted, y la otra pertenece sin que usted lo sepa a un banco catalán al que usted siempre ha creído boicotear.

Si me he dejado a alguien, apuntádmelo como siempre en los comentarios. Dentro de poco escribiré otro artículo sobre esa otra estupenda tribu urbana de nuestro país, los progres.

domingo, 2 de septiembre de 2007

SONETO A AZNAR


Inepto estadista, de mente plana,
plagiara, a amado suyo pasmarote,
política ruin, abyecto bigote,
y de las JONS la obcecación cristiana.

Pues ninguno en disparates le gana.
Cuando a Al Qaeda aplicar pretende azote,
sus compatriotas mata de rebote:
es casi tan bobo como Zaplana.

Golpear a los pobres y a las Musas
es de este pequeño Franco el deporte,
paladín de cuantas mentes obtusas

por su provecho le hicieron la corte,
de estadísticas los ases confusas,
mentirosos, de ridículo porte.

sábado, 1 de septiembre de 2007

LOS MEJORES EMAILS DEL PROFETA AZUL

Vamos con un artículo que me apetecía publicar desde hace tiempo. Una recopilación de los mejores emails absurdos del rey de los emails absurdos, el Profeta Azul. Si alguno de vosotros todavía no sabe quien es este tipo, os recomiendo que leáis el primer reportaje que sobre él publicó el Chino Muerto:

Esta vez, para que no haya confusiones, voy a resaltar sus emails en azul, mientras que mis comentarios y las traducciones los dejo en negro. Empiezo por uno bastante reciente pero que me ha gustado mucho. Se trata de una respuesta al clásico email, que últimamente he visto bastante, de una persona que dice que es de Costa de Marfil, y que hace poco los rebeldes mataron a su padre, -que era miembro del gobierno-, y a toda su familia, y la chica es heredera de los millones del viejo, pero como es menor no tiene acceso a la cuenta, necesita un tutor que le dé el dinero para seguir estudiando en la universidad y a cambio tiene acceso a todos los millones. La respuesta de Mauri, en inglés elegantísimo, no tiene desperdicio:

I am agree with the rebels, your father was a corrupt potitician and deserve to die, you deserve to die too. Send me the money by mail and then we talk.

"Estoy de acuerdo con los rebeldes. Tu padre era un político corrupto y merecía morir, tú mereces morir también. mándame tú el dinero primero y ya hablamos"

>From: miriam kolonga >Reply-To: kolomiriam@terra.com>To: miriamkolonga@terra.com>Subject: FROM MIRIAM SILVIL>Date: Thu, 23 Aug 2007 01:57:39 -0700 (PDT)>>FROM MIRIAM SILVIL>RUE 6 BP 01COCODY ABIDJAN>COTE D IVOIRE.>>DEAREST ONE,>>I AM VERY SORRY FOR APPROCHING YOU THROUGH THIS WAY>KNOWING MY MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE>SINCE I DONT KNOW YOU OR MET WITH YOU BEFORE BUT AM>OF THE BELIVE THAT YOU WOULD BE OBLIGED TO COME TO MY>ASSISTANCE AFTER HEARING ABOUT MY SITUATION.>I AM MIRIAM SILVIL KOLO,18 YEAR OLD GIRL, I WAS>FORMELY A MEDICAL STUDENT OF UNIVERSITY OF>ABIDJAN,IVORY COAST WEST AFRICA.LATE LAST YEAR OCTOBER>2006,THE REBELS IN MY COUNTRY STRUCK OUR TOWNSHIP AND>KILL MY PARENTS BECAUSE MY FATHER WAS A POLITICAL>LEADER IN MY COUNTRY IVORY COAST .BEFORE HIS DEATH HE>HAS $5.5 M USD (Five Million , FiveHundred Thousand>dollars.)IN A DOMICILIARY ACCOUNT WITH A BANK IN COTE>D IVOIRE WHICH I AM THE NEXT OF KIN.PLEASE I NEED YOUR>ASSISTANCE IN THE FOLLOWING WAYS.>>1) TO SERVE AS THE GUARDIAN OF THIS FUND SINCE I AM>ONLY 18.>2) TO PROVIDE A BANK ACCOUNT WHERE THIS MONEY WOULD BE>TRANSFERRED>3) TO MAKE ARRANGEMENT FOR ME TO COME OVER AFTER THIS>MONEY IS TRANSFERRED TO COMPLETE MY STUDIES.>4) TO LOOK FOR A GOOD VENTURE WHERE THIS MONEY WILL BE>INVESTED,I AM WILLING TO OFFER YOU 20% OF TH TOTAL SUM>AS COMPENSATION OF YOUR EFFORT AND 5% FOR ANY OTHER>EXPENCE YOU MADE AFTER A SUCCESFUL TRANSFER. PLEASE>YOU CAN CALL ME ON +22508995621>>THANKS AND GOD BLESS YOU>SINCERELY>MIRIAM>>

A continuación un email del que me siento orgulloso, porque refleja una anécdota en la que participé. El tipo me llama un día porque ha quedado con una japonesa muy graciosa que acaba de conocer en la puerta del hotel en el que ella está alojada. Pasan los minutos y la chica no aparece. Nos bebemos varias cervezas de lata. A los 45 minutos preguntamos a la recepcionista, que nos dice que la chica sí que está en la habitación, pero pasa una hora, la chica sigue atrincherada, nos bebemos la última cerveza y nos largamos decepcionados. Mauricio R. escribe un acalorado email de protesta a la oficina de turismo de Japón, y lo más curioso es que recibe respuesta. A continuación se expone la conversación, tal como tuvo lugar pero desde el email más reciente al más antiguo, 3 mails en total.

>From: "Profeta">To: info@portaljapon.com>Subject: Re: Indenmizacion>Date: Thu, 15 Mar 2007 12:57:40 +0100>>Agradezco mucho su respuesta pero creo que se estan ocultando o tratando de >esquivar la situacion que es muy simple, el tema es que como esta chica no >aparecio nosotros tuvimos que esperar por si venia y hemos perdido una hora >de nuestro valioso tiempo y como esta chica era japonesa creo que debeis de >limpiar la imagen de vuestro pais indemnizandonos por esta espera.>Por ejemplo si yo fuera a Japon y quedara con un japones y luego yo no >fuera obiamente que el japones pediria una indemnizacion a la embajada del >Estado Español, al menos eso es lo que me parece a mi. Y vosotros aunque no >seais la embajada como portal japones de turismo debeis trabajar por Japon >y su imagen, que ha quedado muy desprestijiada con esta jovencita.>Muchas gracias por su atencion.>>>>


From: "Alessandra Moura (chiisai)" >>To: "Profeta." >>Subject: Re: Indenmizacion>>Date: Thu, 15 Mar 2007 11:44:07 +0100>>>>Esto...>>>>Disculpe pero me temo que se ha equivocado de mail porque nosotros no>>sabemos nada respecto a este tema, siento su problema pero creo que >>debería>>comprobar a que mail debe mandar su queja para que se la tengan en cuenta >>y>>le den lo que reclama...>>>>Atentamente,>>>>Alessandra Moura (chiisai)>>info@portaljapon.com>>www.portaljapon.com>>>>


>>From: "Profeta" >>To: >>Sent: Thursday, March 15, 2007 11:31 AM>>Subject: Indenmizacion>>>>>> > Estimados señores, les escribo porque el dia de ayer habia quedado con >>una>> > chica japonesa a las 8pm en el hotel Villareal en Valencia y estuvimos>> > esperando desde las 8 pm hasta las 9pm alli y ella no aparecio, por lo >>que>> > creo es una falta de respeto y un ataque directo de esta ciudadana>>japonesa,>> > en la hora que estuvimos esperando nos tomamos 6 chelas de lata, por lo>>que>> > a 1,25 € cada chela por lo que 6 serian 7,5€ que vosotros nos deberiais>> > devolver por estre atropello a la razon.>> > Por favor decirme si os tengo que enviar la foto de ella o los tickets>>como>> > pruebas y de que forma me hareis llegar el dinero.>> > Os ruego tomeis en cuenta mi queja que es muy importante>> > Gracias, Mauricio>> >

Este otro lo comenta el propio Profeta. Es su preferido, porque se hizo pasar por un comercial judío y consiguió dar el pego. También va del más nuevo al más antiguo:

Este el tope de los komunicados, el unico que tuvo realmente utilidad, apartir de este fue bajando el nivel...(este es en serio)

>From: "Profeta" >Subject: Email del Hotel Silken Valencia>Date: Thu, 30 Nov 2006 14:24:13 +0100>>Hola, esto es una comunicacion que tuve en setiembre que habian hecho una >reunion de los hijos de puta de Alianza Nacional en el silken y me hice >pasar por este Jaume supuesto empleado de una gran empresa para que por lo >menos me contestaran, como un tio cualquiera no hubieran contestado, ademas >lo envie tambien a la central de los hoteles en madrid que contestaron en >otro mail asi que supongo que algun efecto habra hecho, la historia empieza >por abajo del todo con el mail que mande yo en principio, luego contesta la >comercial y al final el director que es este email que sigue a >continuacion.>>Res mes, senyors, adeu>>>


>>Estimado Sr. Jaume:>> En referencia a su mail recibido en el día de ayer, y a>pesar de haber sido ya contestado por la Jefa de Convenciones y Eventos del>Hotel Silken Puerta Valencia, quería también personalmente como Director de>este Hotel pedirle disculpas por los hechos acontecidos hace unos días en>nuestros salones.>> Como bien le explica nuestra Jefa de Convenciones, el Hotel>en ningún momento tenía conocimiento tal de que se iba a celebrar una >charla>en el Hotel de contenido político y menos de esta asociación. El salón fue>reservado por un particular el cual solamente nos indicó que se trataba de>un charla para libreros y editores, desconociendo por completo el contenido>de la misma. Tenemos conocimiento del tipo de reunión a través de la>Jefatura de Policía el día antes de la celebración, en el cual se intenta>cancelar dicho acto, pero siguiendo consejos de la Jefatura de Policía y>debido a la proximidad de la fecha no podemos hacer nada.>> El Hotel Silken Puerta Valencia es un Hotel privado,>perteneciente a una Cadena de Hoteles que no pertenece y pertenecerá nunca >a>ningún movimiento radical, extremista ni nada parecido y los primeros>sorprendidos con este acto fuimos nosotros. Informarle Sr. Jaume que la>Cadena Silken y en concreto este Hotel respeta absolutamente las ideologías>políticas y religiosas de todos nuestros clientes y empleados, pero jamás >de>un grupo radical. Por ejemplo, la plantilla actual de este Hotel y si usted>es cliente del mismo, comprobará que se trata en muchos departamentos de>personal extranjero procedente de diferentes países como Libia, Marruecos,>Polonia, Uruguay etc..y desempeñando en muchos casos puestos de>responsabilidad, por lo que somos los primeros en respetar, ayudar y dar>trabajo a cualquier persona nacional o extranjera que lo solicite en >nuestra>empresa.>> Esperando le halla aclarado todo lo sucedido y quedando a su>entera disposición para lo que estime oportuno, aprovecho la ocasión para>enviarle mi más cordial saludo y pedirle de nuevo disculpas por si en algún>momento se ha podido sentir ofendido o decepcionado por este>establecimiento, el cual como ya le dije antes, evitará en toda nuestra>medida en el futuro realizar actos radicales, fascistas o de otra índole.>> Muchas gracias por su atención y espero por favor entienda>que en este caso el Hotel desconocía el contenido de dicha reunión y la>existencia de estos carteles a los que usted me hace referencia.>> Un saludo.>> Atentamente.->> José Pérez Muñoz> Director>> Hotel Silken Puerta Valencia 4*>> Avda.Cardenal Benlloch,26>> 46021 Valencia>> T: +34 96.313.13.95>> F: +34 96.391.62.96>> dir.puertadevalencia@hotelsilken.com>> www.hoteles-silken.com>>>>>>

Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 17:45>Para: 'Jose Sáncho'>Asunto: RV: Reunion Fascista>>>TE PASO EL MAIL QUE LE HE ENVIADO>>Begoña Abalouda Martí>Dept. Convenciones y Eventos>Hotel silken Puerta Valencia 4*>Tel 96.313.23.45>Fax 96.193.60.96>www.hoteles-silken.com>>>-----Mensaje original----->De: convencionpuertavalencia >[mailto:conv.puertavalencia@hoteles-silken.com]>>Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 15:04>Para: ; 'hotelpuertavalencia'>Asunto: RE: Reunion Fascista>>BUENOS DIAS>>ANTES DE NADA EXPRESARLE MI MAS SINCERAS DISCULPAS PUESTO QUE EL HOTEL>PUERTA VALENCIA NO ESTA DEACUERDO CON ESTE TIPO DE GRUPOS, LE VOY A >EXPLICAR>LO SUCEDIDO.>>HACE VARIOS MESES "UN PARTICULAR" A TITULO PERSONAL NOS ALQUILO UN SALON>PARA REALIZAR UNA REUNION, NOSOTROS EXIGIMOS UNOS PLAZOS DE PAGO CON LOS>CUALES CUMPLIERON EN TODO MOMENTO, LES PREGUNTAMOS UNA SEMANA ANTES DEL>EVENTO SI NECESITABAN ALGUN CARTEL ANUNCIADOR Y NOS COMENTARON QUE NO>NECESITABAN NADA.>>NOSOTROS NOS ENTERAMOS DEL CARÁCTER DE LA REUNION CUANDO UN DIA ANTES NO>LLAMA LA JEFATURA DE POLICIA PARA ALERTARNOS, Y EN ESE MOMENTO DECIDIMOS>CANCELAR LA REUNION LO QUE NO NOS FUE POSIBLE DADO LA FECHA EN LA QUE NOS>ENCONTRABAMOS Y QUE TODO APARECIA CONFIRMADO POR UN PARTICULAR NO POR UN>GRUPO RADICAL EXTREMISTA NI NADA PARECIDO.>>SENTIMOS DE VERDAD LO SUCEDIDO Y CREAME CUANDO LE DIGO QUE NOSOTROS SOMOS>LOS PRIMEROS PERJUDICADOS CON ESTA CONFUSION SI LLEGAMOS A SABER EL >CARÁCTER>DE LA REUNION NUNCA ">LA HUBIESEMOS CELEBRADO.>>ESPEREMOS QUE NOS DE OTRA OPORTUNIDAD Y QUE SOBRETODO COMPRENDA QUE >NOSOTROS>EN TODO MOMENTO TRATAMOS CON UN PARTICULAR QUE CONTRATABA UNA REUNION A>NIVEL PERSONAL DE LA CUAL NO OBTUVIMOS INFORMACION HASTA QUE CONSEGUIMOS>HABLAR CON ">LA POLICIA.>>GRACIAS DE ANTEMANO POR SU COMPRENSION.>>Begoña Abalín Martinez>Dept. Convenciones y Eventos>Hotel silken Puerta Valencia 4*>Tel 96.313.63.94>Fax 96.343.13.94>www.hoteles-silken.com>>>>>-----Mensaje original----->

De: Jaume Beltran [mailto:jaumdevc@hotmail.com]>Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 11:31>Para:
silken@hotel-silken.com; Asunto">hotelpuertavalencia@hotel-silken.com>Asunto: Reunion Fascista>>A quien corresponda,>> me comunico con ustedes porque tanto yo como >mis>>compañeros somos (mejor dicho eramos) asiduos clientes de vuestros hoteles,>trabajamos como comerciales dentro del territorio nacional y nuestra >empresa>>hasta este momento ha trabajado con ustedes por la calidad y el servicio >de>>sus hoteles pero en mi ultima visita a Valencia capital me he llevado una>muy ingrata sorpresa en el hotel Silken puerta valencia, ya que soy de>religion Judia y he notado que el dia viernes 29 de septiembre se realizo>por la tarde-noche una encuentro anti-semita de caracter ultra-derechista >en>>uno de sus salones, imaginense que disgusto saber que hemos colaborado con>ustedes durante todos estos años para que yo me encuentre cuando estaba>esperando un autobus cerca en la plaza del ayuntamiento de Valencia una>publicidad pegada en la parada del bus con el nombre de su hotel bien >grande>>que publcitaba esta reunion y la misma publicidad tenia imagenes de >caracter>>anti-semita ademas que los grupos que patrocinaban esta reunion todos>sabemos su ideologia extremista y no quise decir nada en recepcion pero>saber que estaba alojado en el mismo hotel donde se realizaba este>repudiable acto me causó francamente nauseas.>Solo me queda comunicarles que ya no contaremos con ustedes y comentaremos>este incidente con todas las empresas con las que mantenemos contacto>permanente para que se difunda lo que pasa en sus hoteles (o al menos en el>de Valencia) y les envio este correo desde mi direccion personal por >consejo>>de mis superiores que estan absolutamente de acuerdo conmigo en dejar de>utilizar sus instalaciones pero no estan interesados en que ustedes sepan >de>>que empresas se trata ya que llevamos muchos años quedandonos en sus >hoteles>>y algunos de los compañeros tienen una relacion cercana con algunos de sus>empleados y simplemente preferimos cortar toda relacion inmediatamente sin>dar paso a ninguna clase de polemica.>Sin mas les dejo un vinculo en el cual pueden ver la misma publicidad que >me>>encontre yo en la parada del autobus y la reunion que se celebro en el >hotel>>la noche del viernes.>>http://www.alianzanacional.org/>>Entrando en este vinculo, luego pinchando en actividades encontraran de lo>que hablo.>>Sin mas me despido atentamente, agradeciendo el tiempo empleado de las>personas que lean este correo, esperando de pie a la reflexion sobre la>gestion de este hotel de parte de los responsables que hayan autorizados>esta reunion

El proyecto caravana, donde destaca la taladrada sobre el itinerario que le suelta al tipo de la Coca-Cola, y el detalle de la Coca-Cola a precio de coste.

Si te sirve pa tu blog... >From: "Profeta." >Subject: FW: Re: Proyecto caravana (me contestaron!!!)>Date: Tue, 02 Jan 2007 09:08:13 +0100>>Joder que ratas que son, algun consejo de quien me puede patrocinar esto???>>>>


From: InfoLine5 >>To: >Subject">>Subject">profeta@hotmail.com>>Subject: Re: Proyecto caravana>>Date: Thu, 28 Dec 2006 11:08:37 +0100>>>>Estimado Pedro:>>>>Quisiera agradecerle la deferencia que nos ha demostrado al dirigirse a>>Coca-Cola con la propuesta de patrocinio.>>>>Tras haber consultado la propuesta que nos presentó con los diferentes>>departamentos implicados en actividades deportivas de Coca-Cola, le>>informamos que este tipo de actividad no está contemplada en los objetivos>>de patrocinio de esta Compañía, y por lo tanto, no podemos participar en>>ella.>>>>Esperamos que comprenda las limitaciones que nuestras estrategias nos>>imponen, y le deseamos el mayor de los éxitos en este proyecto.>>>>>>Sin otro particular le saluda atentamente.>>>>>>>>Servicios de Marketing>>(BU Coca-Cola)>>>>"Mauricio R." >>21/12/2006

17:48>>>>To>>>>cc>>cocacolaconsumidor/ES/EUR/TCCC@TCCC>>Subject>>Proyecto caravana>>>>>>>>>>>>>>Directivos de Coca cola:>> Por la presente me comunico con >>ustedes>>>>para comunicarles un proyecto que me gustaría hacerlo en conjunto con>>ustedes colaborando mutuamente para lograr un objetivo común.>>>>El proyecto se trata de hacer un viaje en caravana desde Valencia u otra>>ciudad relativamente cercana hasta Saigon (Vietnam) en 30 días, el tema es>>>>que ustedes nos podían facilitar la caravana, la gasolina utilizada, Coca>>cola a precio de coste y además de encontrar la forma de devolver la>>caravana o venderla en Vietnam para poder volver en avión ya que seria muy>>>>pesado tener que volver otra vez en caravana, a cambio de eso ustedes>>podrían poner en la caravana todo el tipo de publicidad que consideren>>conveniente e incluso hacer alguna grabación o corto publicitario con este>>>>viaje, estamos abiertos a estudiar todas las propuestas que se nos>>propongan. En principio seriamos entre cuatro y seis personas para hacer>>el>>viaje, según la caravana que nos puedan proporcionar y cuando este>>disponible.>>>>El itinerario del viaje seria el siguiente en el caso de ser la ciudad de>>salida Valencia: Ir por la costa hasta Génova (Italia) de ahí cruzar>>Italia>>llegando a Bratislava (Eslovenia), desde ahí ya se puede coger otra vez la>>>>costa pasando por Croacia, Bosnia, Albania hasta Grecia donde subiríamos>>por>>Bulgaria, Rumania y Ucrania hasta cruzar la parte sur de Rusia llegando a>>Kazajistan, así evitaríamos zonas conflictivas como Irak e Irán, cruzamos>>Kasajistan hasta la ciudad de Almaty en ese país donde podríamos bajar por>>>>China hasta Delhi y desde ahi llegar a Saigon.>>>>Espero esten de acuerdo que este viaje seria un exito de publicidad para>>ustedes y una buena experiencia para nosotros.>>>>Me despido esperando una respuesta positiva de su parte lo antes posible.>>>>Profeta.>>>>pedro@hotmail.com

Uno de los clásicos, el burro de Zaplana:

>From: Profeta. >Subject: FW: Informacion de reserva de habitacion en Guatemala>Date: Thu, 22 Feb 2007 18:34:23 +0100>>El primer lastimosamente gilipollas que contesta a mi peticion.>>>

From: egudiel@grandtikalfutura.com.gtTo: profeta@hotmail.comSubject: Re: >Informacion de reserva de habitacion en GuatemalaDate: Thu, 22 Feb 2007 >11:20:13 -0600>>>>Señor Mauricio R. gracias por su interes en hospedarse en nuestras >instalaciones.>>Lastimosamente no aceptamos mascotas dentro de nuestras instalaciones>>Coordialmente>>>Estuardo GudielDirector de Ventas y MercadeoGrand Tikal Futura HotelTel. >(502) 24-100-820Fax: (502) 24-402-180www.grandtikalfutura.com.gt>>--

--- Original Message -----> From: Profeta.>To: info@lomasdetzununa.com ; parkhotel@parkhotelresort.com ; >egudiel@grandtikalfutura.com.gt ; casazul@guate.net.gt>Sent: Thursday, February 22, 2007 10:24 AM>Subject: Informacion de reserva de habitacion en Guatemala>Estimados profesionales de la hosteleria: Les estoy escribiendo >porque he mirado vuestros hoteles en internet y quiero ir a pasar un >veranito o un inviernito (ja vorem) a guatemala y como veo que teneis >piscinas y cosas asi pues me voy a vuestro hotel.El problema es que he >hablado con algunos hoteles de la capital de vuestro hermosisimo pais lleno >de alegria pero no aceptan mascotas y para nosotros el tema de ir con >nuestra mascota es muy serio, no lo tomamos a la ligera, resulta que >nosotros somos una familia de campesinos, somos propietarios de una >hacienda en la llanura "del lladre de murcia" o mas conocida como "la >Zaplana" en la provincia de castellon y un dia nuestra hija mas pequeña y >la abuela habian salido a beber agua fresca al rio junto a su perro y su >burro y en un momento la abuela se distrajo cuando paso el conde de >paiporta con su cabellera rubia en su caballo y no se dio cuenta que la >niña se habia caido de cabeza en el agua, el perro (en quien ya no >confiamos) se puso a dar saltos mortales y salio corriendo huyendo, en ese >momento la abuela dejo de desnudar con la mirada al conde y se dio cuenta >que nuestra hija se estaba ahogando en el rio, solo la separaba de las >cataratas de "la garganta del wisky" o mas conocidas como "las cataratas de >Rita" una piedra de la que ella se sujetaba firmemente, en ese momento la >abuela le introduce el dedo angular en el ano al burro y este se mete al >agua y con los dientes saca a la niña del rio.Es por eso que ahora el burro >es el cabeza de familia y no vamos de vacaciones sin el, por lo que >queriamos preguntaros si aceptais este tipo de mascotas en vuestro hotel y >por favor tomar este tema con seriedad y con confidencialidad que nuestro >burro no es una broma, si no entendeis el valor de la vida del burro no >jugueis con ello, valencians en peu alcen-se!!Sin mas les saludo >atentamente y espero ansiosamente su respuesta para poder ejecutar las >acciones necesarias para sacar el billete de avion y eso. Un saludo >afectuoso de parte de nuestra familia y obiamente de nuestro burro tambien

Y para acabar, el de la Comisión Europea:

Este es bueno tambien.. >From: "Profeta>Subject: FW:Re:El griton (esto es verdad contestaron este de la union >europea)>Date: Mon, 07 Aug 2006 13:24:23 +0200>>>>>>From: "PUBLIC INFORMATION" >>To:

mailto:profeta@hotmail.com:
Re:El griton>>Date: 7 Aug 2006 12:20:00 +0100>>>>Estimado Senor,>>>>Acusamos recibo de su correo, sin embargo, el Consejo de la Union Europea >>no>>tiene comptencia en la materia.>>>>Attentamente,>>>>Jolanda Bruynel>>DG F - Information to the public>>Secretariat General of the Council of the European Union>>Tel.: +32-2-281.5650>>Fax.: +32-2-281 4977>>e-mail: public.info@consilium.europa.eu>>>>For PDF files, a free viewer (Acrobat Reader) is available from the Adobe>>Systems' World-Wide Web Site.>>The contents of this e-mail do not necessarily reflect the opinion of the>>Council of the European Union.>>>>>>>>>>

Profeta (3/08/2006 18:03):>> >A quien corresponda:>> > Me comunico con ustedes en referencia a >>un>> >señor conocido como el griton que habita en la plaza del tossal en >>Valencia>> >y somo un grupo de jovenes que deseamos que este señor sea reconocido >>por la>> >ardua tarea diaria que desempeña gritandole a la gente que pasa por su >>lado>> >amenizando las noches valencianas y creo que como parte del presupuesto >>de>> >desarollo europeo ademas de hacer autopistas tendriamos que desarrollar >>el>> >capital humano que hay en nuestras ciudades declarando hijo predilecto >>de>> >europa y subvencionandole estudios de canto y un tratamiento de faringe >>al>> >griton ya que debe tener las cuerdas vocales cansadas y apenas >>refrescadas>> >por el vino que bebe, pagemosle un coche digno y una casa con buenas>> >comodidades y todo esto lleva un coste minimo en comparacion con la gran>> >tradicion y cultura que devemos defender.>> >Tambien les propongo poner una estatua del griton en la ciudad de >>valencia o>> >directamente en Brusselas para exportar la imagen del griton al mundo >>dando>> >a conocer la rica y variada cultura de este territorio, hay que >>aprovechar>> >el griton como marketing de Europa.>> >>> >Sin mas les agradesco por su atencion y quedo a su disposcicion ante>> >cualquier consulta.>> >>> >Profeta