ROLLING DE GRAN CALIDAD

ESPAÑA GANA A ESTADOS UNIDOS EN LA COPA DAVIDS. ESTADOS UNIDOS RETIRA SUS TROPAS DE IRAQ

España consiguió una memorable victoria contra Estados Unidos en tenis el pasado domingo. Los norteamericanos habían dicho que si perdían la eliminatoria se retirarían de Irak y Afganistán, aprobarían el matrimonio homosexual y dejarían de tocar las pelotas en Venezuela y Bolivia. España, por su parte, se había comprometido a que, en caso de ser derrotada, apoyaría a Bush en su guerra contra la paz y contra el eje del bien, le ayudaría a derrocar a Chávez, privatizaría totalmente su sistema nacional de salud y vendería todos sus colegios públicos a la multinacional americana "McDonald´s". Gracias a la victoria de Navidad y compañía, los españoles tienen ahora una razón para estar orgullosos de sus deportistas. El año que viene los británicos nos devolverán Gibraltar si Fernando Alonso se impone a Hamilton en Formula 1. Qué emocionante es el deporte cuando las victorias de uno u otro sirven realmente para algo. (Fuente: Agencia Reuters)

ROLLING DE GRAN CALIDAD

"Deporte nacido entre la burguesia de colonias britanicas de la India, actualmente extendido por todo el Reino Unido y de moda en Valencia..."

(Rolling. Definición de Mauricio R.)

ACTIVIDADES LÚDICAS Y DEPORTES URBANOS: ROLLING

Éste es un nuevo deporte que se practica masivamente en Escocia y en Irlanda y que consiste en en tomar chelas o tirárselas por encima y luego lanzarse rodando colina abajo; este verano estuve practicándolo y es divertidísimo; aunque siempre se produce alguna que otra magulladura, no resulta demasiado peligroso; en breve publicaremos una recopilación de deportes de este tipo por si habéis perdido la cuenta de todos los que hay.

SUELING DE CIERTA CALIDAD

Como siempre, el Chino Muerto te ofrece en exclusiva las mejores imágenes de sueling nacional e internacional. Éstas fotografías fueron tomadas en Navajas, paraje natural de una belleza inigualable hasta que llegaron unos mendigos con sus cervezas Steinburg.

LOS MEJORES COMENTARIOS ABSURDOS DE MIGUEL GONZÁLEZ "MÍCHEL"

No soy partidario de robar artículos de otros blogs (para eso tengo un negrata que me lo escribe todo), pero es que éste vale totalmente la pena.

Muchos os acordaréis de aquel clásico futbolista español de los años ochenta y los noventa llamado Míchel. Se trataba de un jugador de banda derecha bastante aceptable, que destacaba sobretodo por sus plátanos estilo Beckham, aunque para mí siempre fue sobrevalorado por la dictadura mediática madridista-pepista. Algunos de sus mejores momentos de gloria incluyen el famoso golazo fantasma a Brasil, en Méjico 86; dos goles a Corea en Italia 90 (que el tipo celebró totalmente exacerbado mientras gritaba: "!me lo merezco!, !me lo merezco!"); algún que otro gol de falta con el Madrid; varios títulos en la época de la "Quinta del Buitre"(su gran amigo Emilio Butragueño); y sobretodo su mítica tocada de huevos al jugador colombiano del Valladolid, Valderrama, que reproducimos a continuación y que dio lugar al famoso cántico de "Míchel, Míchel, Míchel, Maricón", con el que le recibían las aficiones rivales.

Pero a mi juicio, el mayor legado de Míchel radica en su actuación, después de retirarse, comentando partidos de fútbol en Televisión Española, formando un dúo casi cómico con José Ángel de la Casa que se convirtió en un clásico deurante varios años. Como comentarista, Míchel destacaba por su actitud chulesca, por su tendencia a hacerse el graciosillo, y sobretodo por una serie de perlas gramaticales y conceptuales que dejarían a Quevedo o a Ramón Gómez de la Serna al nivel de simples principiantes:

-Holanda y Suecia van empate a cero."Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo."

-"Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..."

-"No ha sido gol porque se ha ido fuera."

-"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido."

-"En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa."

-"Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro."

-"En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería."

-Ésta es tremenda:"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso."

-Ingenioso ejemplo sacado de la realidad cotidiana:"El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa."

-"El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta."

-"El punto de penalty es como un pozo de petróleo. "

-"Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto. "

-"Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.”

-"La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación. "

-Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.

-De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Míchel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.

-Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?"

-La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.

-En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”

-Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.

-"Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, ´ah, pero existe?´”.

-"Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando. "

-"Voller está más intranquilo y más de pie. "

-"Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio. "

-"Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas. "

-"Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura. "

-"A los gallos se les está erizando la cresta. "

-"Shaka se podría llamar ´Shaka de banda´, por que es lo único que hace en todo el partido…"

-"No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos. "

-"Si meten un gol más que el rival, ganan. "

-"Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad. "

-"El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería. "

-"Gattusso no está gateando, está gattusseando. "

-"Gerrard corre más que el balón. "

-"Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. "

-"En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería. "

-"El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro. "

-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Míchel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

-"Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.

-"Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura. "

-"Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty. "

-"A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje. "

-"El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento. "

-"Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico. "

-"La línea recta, a veces, no es buena consejera. "

-"Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo. "

-"Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo. "

-"!Ha sacado una mano! !Ha sacado la otra! !Ha hecho el helicóptero!. "

-"Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”. "

-"Tenían muchos metros pero venían en son de paz."

-"Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza."

-"Este partido es como conducir un coche sin volante."

-"Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja"

-"Lo difícil es pensarlo"

-"La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón."

-"El partido está animoso."

-"La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie."

-"La mejor manera de defender con el balón y atacando."

-"Mientras hay vida…hay segunda parte." (Champions, Milan 1 Celta 0, al descanso).

-"El Chelsea está atacando de manera reivindicativa. "

-"Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia" (Michel, en un partido España-Bosnia)

-"El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual. "

-"Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0."

-"Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola." (Michel, en un España-Andorra)

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS 300 TARADOS

Este nuevo proyecto va en la línea de esas dos extraordinarias propuestas que aparecieron ya hace unas semanas en el blog y a las que no se apuntó nadie. El I Festival Internacional de Sueling de la Comunitat:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/i-certamen-internacional-de-sueling.html

Y las manifestaciones para defender causas absurdas:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/reivindicaciones-absurdas.html

En este caso, se trata de juntar a 300 chalados para alquilar un piso. No tienen que ser exactamente 300, sino tantos chalados como euros al mes cueste el alquiler, para que salga a euro al mes por tarado. Se alquila el piso a nombre de una sola persona pero luego se le da una copia de las llaves a todos los que participan en el proyecto.

Entonces, la cosa consiste en que cada uno de los 300 utilizará el cuchitril para hacer lo que le dé la gana. No habrá normas. Se puede utilizar como picadero, por ejemplo, pero también otro tipo puede entrar a mirar mientras se bebe unas cervecitas con los colegas; se puede orinar en una esquina o destruir el mobiliario; se puede utilizar el piso simplemente para tener una neverita con candado llena de chelas fresquitas cuando salimos por la noche por el centro histórico o por la zona en la que el piso esté; se puede usar para ver la tele con tranquilidad con la novia, pero si hay un tipo oyendo música o quemándolo todo, o defecando delante de nosotros, no tenemos derecho a quejarnos, porque además el alquiler es sólo un euro al mes. Por supuesto, cada uno de los chiflados puede invitar a quien le dé la gana. Si alguien quiere limpiar, está en su perfecto derecho de hacerlo, pero no puede protestar si alguien ejerce el noble arte de ensuciarlo todo.

Dada las ambigüedades que permiten las leyes de arrendamiento en España, y la lentitud de la justicia a la hora de intervenir en estos casos, la belleza de este proyecto está en asistir al progresivo y brutal deterioro del inmueble, así como a la estupefacción de los vecinos, indignados al ver que se les llena la finca de chusma. También es un alegato anticapitalista en contra del derecho de propiedad y de los altos alquileres, ante los cuales desde el chino muerto siempre hemos reivindicado el espíritu comunitario y el subalquiler a pordioseros.

Espero que este proyecto tenga el éxito que se merece y llegue a difundirse, convirtiéndose en un deporte de moda practicado por gentes de toda España que estén descontentas con la dictadura del capital en la que ha degenerado nuestra supuesta democracia.

Si tenéis alguna sugerencia, comentadla. Para apuntaros al proyecto, utilizad también los comentarios de esta página.

SUELING DE ALTA ESCUELA

Unas imágenes de sueling de la máxima calidad y comodidad tomadas el pasado jueves por la noche en el también conocido como "Parque de los Jacosos", justo enfrente de la Finca Roja.

LA MECA DEL SUELING.

Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy preparándome para a finales de año o a principios del año que viene irme a vivir a Japón.

A diferencia de España, Japón tiene una cultura tremendamente refinada y elegante, y quizás es por eso que el deporte del sueling, en esos lares, no sólo está tolerado sino que goza de un enorme prestigio social.

Japón es uno de los pocos países del mundo en el que el sueling (スエルング) es una actividad profesional como otra cualquiera. Los suelistas viven exclusivamente de su trabajo como suelistas, pagan impuestos y tienen seguridad social. Como prueba de ello, valga esta foto de un experto suelista nipón, ataviado con elegantes ropas de hombre de negocios.

Los más famosos suelistas nipones firman autógrafos, salen en las portadas de la revistas, y tienen club de fans que rivalizan unos con otros y que acuden a animarlos con banderas y pancartas de todo tipo.

Esa clase de cosas sería imposible en otras naciones como España. Hace poco me hallaba tumbado medio borracho, un miércoles por la noche, en el portal de una casa de un barrio normal de Valencia. Una pareja pasó en esos momentos por la calle. Al verme, el chico le dijo a la chica: “Ya va siendo hora de que empecemos a pensar en cambiarnos de ciudad”.

Por no hablar de la posibilidad de que unos skins te prendan fuego porque sí o de que te mee encima un borracho o un bakala. Es una pena que en nuestro país el sueling esté tan poco desarrollado, existiendo un clima tan favorable y unas instalaciones tan maravillosas para la práctica de este deporte, con cajeros por doquier y portales de todo tipo.

En Inglaterra, otro de los países en los que he vivido, el sueling está totalmente tolerado y es practicado por una parte importante de la población. No obstante, siendo Inglaterra un país ultracapitalista, con una cultura de bárbaros y un nivel educacional digno de un país tercermundista; y dado que el sueling es un deporte refinado, propio de pueblos avanzados, no soprende que en esas tierras no existan buenos suelistas. Digamos que, en lo que se refiere al sueling, en Inglaterra prima la cantidad, y no calidad.

Tengo entendido que Finlandia es otro de los países líderes en cuanto a sueling. En Finlandia, la práctica del sueling es masiva entre la población durante los fines de semana. Los suelistas han alcanzado tal nivel de perfección y de calidad que la policía ha de actuar cada viernes y cada sábado, llevando a cada zona de marcha varios autobuses destinados a transportar a los centenares de suelistas que detiene cada vez. No es que el sueling esté prohibido o algo así (los finlandeseses son uno de los pueblos más tolerantes del mundo), pero si no hicieran nada al respecto cada noche morirían un montón de personas dormidas sobre la nieve.

Aún así, el sueling en Finlandia es más un deporte popular, distracción de fin de semana, mientras que en Japón se trata de una actividad elitista, que sólo se puede empezar a practicar tras largos años de duro y disciplinado aprendizaje espiritual a las órdenes de un maestro.

Como pionero en España del sueling, cuando me traslade a Tokio, prometo encomendarme a un maestro sensei para que me transmita los conocimientos de ese arte milenario.

Hirumi Nasako en plena acción: uno de los mejores suelistas del mundo, y toda una celebridad en el país del sol naciente.

NEGROS Y CALVOS. EL MADRID CAMPEÓN.

El Madrid ha ganado la liga. Hace poco, no había muchos que dieran un dólar europeo por él, y sin embargo yo me lo veía venir. Por mucho que se hable de tácticas, el fútbol es un deporte mucho más simple de lo que se comenta. Llevo mucho tiempo diciendo que en el fútbol de hoy en día los mejores equipos son lon los que cuentan con varios negros y varios calvos entre sus filas. Los mejores jugadores son los negros y los calvos.

Por eso yo, que soy valencianista de pro, siempre he tenido claro que la Liga era para el Madrid, con gente como Roberto Carlos, Diarra, Emerson, Robinho y Beckham, que desde que se cortó el pelo ha rendido espectacularmente. El Barcelona, otro equipo con un montón de calvorotas y de negratas, ha quedado segundo.

Es hecho científicamente probado que los calvos son más inteligentes que las personas, y también que los negros son mucho más viriles, amantes más violentos y mejores atletas. Los mejores equipos de fútbol del mundo son los que tienen entre cuatro y siete jugadores calvos y negros en total. Superar esa cifra es peligroso, pues es sabido que los negros son caóticos, así que un equipo con casi todos sus jugadores negros tampoco triunfa, pues adolece del rigor táctico necesario. Con una plantilla en el que sólo haya calvos ocurre lo mismo, se convierte en un equipo demasiado táctico, sin capacidad de improvisación.

Hay que tender al equilibrio, por eso el Madrid de Capello, por mucho que me pese, ha sido el justo vencedor.