ROLLING DE GRAN CALIDAD

NAVARRA

(artículo dedicado a Iz, en agradecimiento por el maravilloso viaje)

Después de un viaje de una semana, acabo de volver de Navarra, país singular y excelente. Antes que nada quiero aclarar que la utilización del término país en este artículo es totalmente intencionada, pues Navarra me ha parecido en muchos aspectos, más que una Comunidad Foral, una verdadera nación en toda regla, e incluso un planeta aparte. No voy a polemizar ahora sobre qué sitios de España tienen un hecho más diferencial que los demás, porque para empezar para mí las distintas comunidades no reflejan las verdaderas divisiones históricas y culturales del territorio. En mi opinión en España existen las siguientes naciones -o regiones, según le guste a cada cual-: la gallega, la cantábrica, la vasca, la afrancesada, la levantina o zaplanúrica, la castellana, la andaluza, la canaria y el distrito federal de Madrid. Aunque por supuesto, esta clasificación no tiene por qué tener mucho sentido. De hecho se me acaba de ocurrir mientras empezaba a escribir este párrafo.

Una de las características principales que me mueven a definir a Navarra como un país en sí mismo, más que cualquier otro trozo de España, es la relación entre sus ciudades más importantes, con una capital indiscutible, una segunda ciudad con mucha más importancia económica y demográfica que las demás, pero a gran distancia de la primera, y una tercera ciudad de escaso tamaño pero con un gran conjunto histórico y con un palacio real. Sin embargo, la principal seña de identidad de Navarra no es esa. Su principal seña es su forma romboidal casi perfecta, que sólo tiene parangón, pero de menor calidad y perfección, en la Región de Murcia, y luego las otras comunitats tienen formas totalmente absurdas e incómodas que dificultan la cohesión territorial, como ocurre la valenciana. ¿Hasta cuando, señor Camps?

En cuanto a política y sociedad, también se trata de una región más hostil que casi todas las demás, empezando también por la Comunidad gobernada por especuladores y marujas. Si bien tengo entendido que Navarra es pionera en tener un gobierno autonómico PP-PSOE, lo cual debe de ser una de las peores torturas que existen, -el equivalente político a irte de vacaciones a Cuba con tu suegra y tu cuñada-, es también una de las pocas que cuenta con presencia más que nula o testimonial de partidos políticos de izquierda. Y aunque si pasamos al terreno cultural de esta absurda comparación entre el planeta valenciano y el navarro, los bous al carrer me parecen más divertidos como deporte que los sanfermines, la actividad lúdica que me parece insuperable es sin duda la del rolling pirenaico, tradición que pese a haber llegado a nuestros días de manera bastante adulterada, sigue sin tener parangón en el mundo entero.

A diferencia de ciertas costumbres valencianas que son absurdas sin ningún motivo, como la de quemar falleras, o la de suprimir las aceras y obligar a los peatones a desplazarse saltando de balcón a balcón, la mayoría de las tradiciones vascas tienen un sentido antropológico y reflejan la adaptación de sus usos y costumbres al difícil entorno en el que se desarrolla su cultura. Por ejemplo, la tradición que acabo de mencionar, que consiste en lanzarse rodando a gran velocidad montaña abajo para llegar en una sola etapa desde los Pirineos hasta el levante peninsular, se nos antoja a simple vista de lo más estúpido, pero cobra absoluto sentido al considerar las difíciles condiciones de vida de los pueblos del Pirineo navarro. Sometidos a un clima hostil, a una orografía adversa y a una existencia espartana, los vascos de la antigüedad cumplían mediante esta costumbre la tradición de morir en el fértil y agradable Mediterráneo, región en el que su mitología ubicaba el Paraíso. Pues como eran pueblos pobres y atrasados que además apenas contaban con medios de transporte excepto el de la combinación entre la gravedad y la singular resistencia de sus habitantes, éstos, cuando sentían que su vida debía tocar a su fin, para ahorrar recursos a la sanidad pública y perecer en un lugar más placentero, se lanzaban rodando desde las montañas hasta llegar a alguno de los grandes ríos que atraviesan la península ibérica. Aunque la mayoría de las veces, llegados a este punto, ya estaban muertos, la inercia adquirida tras descender a tal velocidad por pendientes tan abruptas resultaba suficiente para seguir rodando por el valle (normalmente el del Ebro, pero a veces los más rápidos alcanzaban incluso el del Palancia desde donde continuaban hasta Sagunto), de manera que, después de ese largo viaje, sus restos mortales alcanzaban siempre la costa mediterránea, donde caían directamente al mar y por fin podían descansar en paz.

Si bien el deporte nacional después de los toros, la pelota, los pinchos y el sueling goza de gran aceptación hoy en día entre la juventud y entre los turistas extranjeros -que se trasladan en masa a Navarra atraídos por la promesa de bebida barata, pinchos de calidad y rolling extremo- la verdad es que ha llegado a los tiempos modernos bastante desvirtuado, pues en la actualidad no se practica como forma de suicidio sino como un mero deporte de aventura más, sujeto a grandes limitaciones, directivas europeas y medidas de seguridad variadas como la obligatoriedad de llevar casco u otras protecciones de lo más aparatoso, que recuerdan a las que emplean los jugadores de rugby. Y por si eso fuera poco, ya no se atraviesa media península como antes, sino que el descenso queda limitado una sola montaña de tamaño pequeño o mediano, o a una distancia mayor pero dividida en etapas pequeñas.

Incluso la alta cocina navarra, que destaca por su innovación y por su calidad, está inspirada en costumbres tribales. En mi reciente viaje he tenido el placer de contar con una guía local que gracias a sus contactos privilegiados nos consiguió reserva en el muy solicitado restaurante de Goldaratz, uno de los más populares de Navarra, donde hay lista de espera de un año para comer porque se sirven grandes dosis de comida de calidad a un precio ridículo. Lo que no sabía yo de ese restaurante es que carece de carta, pues el menú es fijo aunque suele variar un poco cada día, y que la comida -por cierto, de una calidad verdaderamente increíble-, no viene servida en platos, sino que que los camareros la lanzan directamente en grandes cantidades desde la cocina a la mesa, y además siempre la lanzan con una hostilidad realmente enojosa, apuntando con mailicia a la cabeza del comensal. De hecho, el uso de casco es obligatorio en este local, pues las chuletitas, aún siendo de lechal, alcanzan tal velocidad que podrían ser causa de grandes lesiones, de hecho en el pasado hubo gente que perdió incluso un ojo en este restaurante, así que el casco reglamentario es parecido al que se emplea para practicar el rolling pirenaico. Al acceder al restaurante, una simpática azafata te lo proporciona, si es que no traes el tuyo propio de casa.

Para finalizar, hay que reseñar también el impresionante patrimonio cultural con el que cuenta Nafarroa, muy superior incluso al de naciones con el triple de población, pues cuenta con más de quince conjuntos históricos de obligada visita turística, sin olvidar la casi ilimitada cantidad de localidades que, aunque no cuentan con monumentos propiamente dichos, resultan también atractivos y pintorescos, destacando la belleza de los pueblos del Pirineo navarro, la mayoría de los cuales parecen pueblos suizos. Por no hablar de los innumerables monasterios, castillos, iglesias románicas y ermitas que no están en ninguna localidad sino que se encuentran desperdigados por las montañas y por los valles. Pese a su notable variedad de monumentos y estilos, de Navarra llama la atención la calidad y la cantidad de iglesias románicas y góticas; ello se debe a que Zapatero se está llevando las iglesias de la Comunitat para dárselas a los catalanes y a los vascos, porque Zapatero odia a Valencia y prefiere darle a ellos nuestras mejores templos, y eso aunque a los navarros les sobren las iglesias románicas hasta el punto que todos los años tiran al mar bastantes de ellas porque no les hacen falta, y sin embargo no nos las quieren traer a la Comunitat.

ACTIVIDADES CULTURALES GRATUITAS EN VALENSIA

Aunque sé que preferís meteros coca, tiraros gasolina por encima, y por supuesto -vuestra mayor afición-, compraros cosas que no necesitaréis nunca, uno de mis deberes como blog revolucionario, erudito y vanguardista es el de ofreceros de tanto en tanto alternativas a vuestro estilo de vida corrupto, apático, antiecológico; alternativas gratuitas, deportivas, saludables, cultas; alternativas que se pueden compaginar con la ingesta masiva de chelas.


Una de los fenómenos más extraños y enigmáticas de nuestra sociedad es que todavía haya gente hoy en día que sigue yendo al cine a que le atraquen, especialmente en ciudades grandes donde casi todos los días proyectan alguna película gratis o a un euro en alguna asociación cultural, universidad, filmoteca, bar mugriento de abuelos o casa del pueblo. Esta semana he visto dos pelis extrañísimas pero muy recomendables, sobretodo la segunda: Qué tan lejos, (interesante) una road movie... !ecuatoriana! y Perfect Blue (excelente) un thriller psicocológivo manga limón.

Pero lo que quería recomendar, para los que viváis en la ciudad de pin y pon gobernada por especuladores y marujas, es que vayáis estos a vuestro museo de bellas artes a ver el Patio del Embajador Vich y la exposición sobre el Greco.

El museo de Bellas Artes (excelente) cuenta, como algunos pocos sabréis, con dos estupendos patios. Uno es el de toda la vida (interesante), que está bastante bien con su peculiar capa de pintura roja y en el que se exponen algunos capiteles islámicos y románicos (excelentes) provinientes de edificios de la Comunitat que fueron demolidos. Pero el patio que más vale la pena es el del Embajador Vich (imprescindible, recomendación especial del autor de este blog), no sólo uno de los mejores patios renacentistas que se conservan en España junto con uno que está en Cádiz y otro que está en Almería, sino también uno de los mejores ejemplos de monumentos itinerantes de la historia.

Parece ser que el tal Vich era un diplomático muy importante que sirvió varios años en Roma, y como era un tío culto y amigo de las artes, construyó en su casa italiana un perfecto patio siguiendo la última moda renacentista de su tiempo. Cuando tuvo que volver a nuestra ciudad al finalizar su periodo como embajador en Roma, desmontó el patio y se lo trajo en barco desde Italia para añadirlo a su casa del Carmen.

Tres siglos después de su muerte, en 1869, su heredero o quien viviera por entonces en el palacio, decidió venderlo a un especulador, cuyo proyecto era derribarlo para hacer un edificio nuevo. La Academia de Bellas Artes de Valencia inició sin éxito una campaña para que no se tocara el palacio, pero al menos consiguió salvar el patio y trasladarlo por piezas a un sótano del Museo de Bellas Artes, donde quedó almacenado durante décadas.

Durante el siglo XX, parte de las columnas fueron utilizadas en el rehabilitación como mueso del Convento del Carmen (excelente, recomendación especial del autor de este blog) y el resto se quedó en el de Bellas Artes.

En 1999, unos técnicos del museo (de Bellas Artes), que estaban haciendo las investigaciones previas a la ampliación del mismo, encontraron por casualidad las cajas que guardaban lo que quedaba del patio y concibieron el proyecto de reconstruirlo.


Así que plantearon su idea al Conseller de Cultura, que en esos momentos era nada más y nada menos, que el honorable Francisco Campos actual presidente del chiringuito especulativo-folclórico que algunos llaman "La Comunitat".

Aunque la reconstrucción del patio, que vemos en la imagen, es maravillosa y merece sin duda una visita, si hubiera sido por mí se habría montado en una de esas plazas medio derruidas del Carmen que huelen a pis, donde habría tenido un efecto más impactante, con sus columnas de mármol y su relucientes fachadas azul radiante. No obstante, hay que agradecer un proyecto así aprovado por Campos; si bien la pena es que por cada idea de estas te meta un par de las del tipo de la prolongación de Blasco Ibañez.

Así que no seáis vagos e ir a verlo, es gratis, y de paso visitáis la exposición del Greco (imprescindible), aunque no sea sino publicidad turística encubierta de la ciudad de Toledo, patrocinada por un banco.

De los cuadros que hay, tres son obras maestras, y los otros resultan un poco más flojos: obras cuya calidad sólo apreciarán los verdaderos entendidos. Pero las tres que valen la pena son sin duda de clase mundial, de los que en cualquier ciudad europea os cobrarían 5€ por entrar en un museo en el que simplemente hubiera uno de esos cuadros rodeados por obras mediocres.

En mi opinión uno de los mejores pintores religiosos de la historia. Si la pintura románica y la gótica estaban basadas en la intimidación, y el barroco casi siempre consigue sus efectos por medio de trucos, el renacimiento refleja a menudo un concepto probablemente ilusorio de dios y de la vida. El Greco renunció a la realidad con sus simbolos alucinatorios y sus paisajes fantasmagóricos, para expresar una realidad más honda, paralela, el misterio del interior del ser, la oscuridad profunda de la conciencia, el Horror. Sin duda, su pincel estuvo influido por maestros posteriores (Borges), como Salvador Dalí y Giorgio di Chirico. (Este último también viajó hace poco a Valencia).

Esta en forma elegante, oh peregrino,

de pórfido luciente dura llave,

el pincel niega al mundo más süave,

que dio espíritu a leño, vida a lino.

Su nombre, aún de mayor aliento dino

que en los clarines de la Fama cabe,

el campo ilustra de ese mármol grave;

venéralo y prosigue tu camino.

Yace el Griego. Heredó Naturaleza

Arte; y el Arte, estudio. Iris, colores.

Febo, luces (si no sombras, Morfeo).

Tanta urna, a pesar de su dureza,

lágrimas beba, y cuantos suda olores

corteza funeral de árbol sabeo.

(Luis de Góngora. Inscripción para el sepulcro de Domínico Greco)

Para finalizar, os ofrezco dos rutas excelentes por Valencia, una urbana y otra rural. Para hacer la ruta hasta la Albufera (excelente, recomendación especial del autor de este blog) os alquiláis una bici por 2 euros y medio en la Avda. de Aragón, enfiláis el río hasta la CAC, y volvéis a la ciudad por la rampa anterior al Oceanográfico, de donde parte este carril bici excelente que incluye el Palmar, el Saler y el parque natural.

En la otra ruta (excelente) se trata de descubrir y visitar los pocos, pero interesantes, edificios árabes que quedan en nuestra ciudad. Empezáis por los dos más conocidos: los baños (excelentes) y el portal de la Valldigna (interesante). Luego la fuente árabe (interesante) que se haya en la plaza San Luis Beltrán. Y para finalizar os adentráis en el laberinto de descampados bombardeados y las callejuelas con olor a pis del Carmen para investigar sobre las dos torres de la antigua muralla árabica que todavía quedan en pie: las encontraréis medio escondidas. En sendos delosados solares.

Adosados a edificios casi en ruinas. En una de ellas un vecino incluso se ha construído una prolongación de su buhardilla. En otra de las casas que había en esos solares vivió Ricardo Causarás Casaña, escultor, pintor y pionero aeronáutico, amigo íntimo de Sorolla, de quien realizó cuatro esculturas, e inventor y constructor del "AEROPLANO-MONOPLANO CAUSARÁS", el primer avión militar y civil que existió en España, de diseño futurista y con el que se adelantó a los franceses; Ricardo Causarás fue además antepadasado del autor de este blog.

RECETAS DE COCINA: TORTILLA DE HUEVO FRITO

Ingredientes:

-3 huevos fritos.
-5 cucharadas soperas de aceite de aceituna.
-Sal al gusto.

-Procedimiento:

Freímos un huevo, lo sacamos del plato y lo reservamos, en la misma sartén quemamos un poco de aceite de aceituna y cuando empiece a hervir añadimos un par de huevos que previamente hemos batido bien. Una vez los huevos hayan empezado a adquirir la consistencia y la solidez propias de una tortilla, sacamos la tortilla de la sartén y la pasamos a un plato. Añadimos el huevo frito encima. Se puede mantener esa bella presentación o cerrar la tortilla sobre sí misma dejando el huevo frito en el centro como relleno tal si fuera un bocata. Uno de los mejores platos de la historia. Delicioso con un Guigal La Mouline Cote Rotie de 1998 o con un Faller Cuvée Laurence Domaine Weinbach de 2004 o simplemente con pan.

Si quieres conseguir más recetas de cocina excelentes, pincha aquí.

GANA 3000 EUROS A CAMBIO DE NO HACER NADA

Se me ha ocurrido una forma de que os suban el sueldo a todos los lectores del Chino Muerto, es fácil de conseguir y no requiere esfuerzo alguno, pero tenéis que cumplir al pie de la letra mis instrucciones.

Se trata del experimento de los parados revolucionarios, basado en el artículo que publiqué hace unos días en este blog. Consiste en una huelga de verdad, no como las que se hacen ahora que no sirven para nada, como una huelga que hay ahora mismo en el metro de Valencia en la que se anuncia que durante dos horas sólo circularán el sesenta por ciento de los trenes.

La huelga que propongo yo no tendría servicios mínimos. Como eso es ilegal, recurriríamos a la siguiente estratagema. Todos los mileuristas de España y la gente que se sienta explotada dejaría su trabajo de un día para otro y se quedaría en casa rascándose las pelotas hasta que se cumplieran las siguientes condiciones:

-Salario mínimo de 3000 € al mes, a sufragar con un recorte de los sueldos de los multimillonarios, de los banqueros, los gandes empresarios, los financieros y los ministros. Si esa subida masiva del salario mínimo produjera un aumento significativo de la inflación, se ajustaría ese salario mínimo a la inflación.

-Derecho a cobrar 1000€ al mes de paro en cualquier circustancia, aún sin haber cotizado antes a la seguridad social.

Una vez comenzada la huelga, los empresarios tendrían que ceder de inmediato, de lo contrario la economía se iría pique en dos días y con ella sus grandes fortunas. No podrían sustiruir a varios millones de trabajadores de la noche a la mañana por inmigrantes, su llegada sería demasiado complicada incluso desde un mero punto de vista logístico, además se produciría un gran caos social, y en cualquier caso formar a tantos trabajadores nuevos sería imposible, porque no habría tiempo y porque sin mileuristas tendrían que ser los propios empresarios los que los formaran, y eso es bien difícil porque la mayoría no sabe hacer nada aparte de robar a los pobres.

Si las élites no cedieran, sus privilegios desaparecerían y la economía colapsaría, además dejarían de tener esclavos que hicieran los trabajos que a ellos no les da la gana hacer ellos solitos, así que a partir de ese momento tendrían que plantar patatas con sus propias manos en sus campos de golf para poder sobrevivir.

Por supuesto, un colapso total de la economía también nos perjudicaría a las personas normales, pero de todas formas en la actualidad se esta dando un colapso de la economía a nivel mundial de manera premeditada y planificada, porque las élites han decidido que hay demasiados estómagos a los que alimentar en el mundo y tienen el plan de ir cargándoselos poco a poco a base de brutales crisis.

En cualquier caso, sería una oportunidad para poner en práctica un sistema más justo e igualitario, así que id apuntandoos hasta que lleguemos a ser varios millones de parados revolucionarios y podamos sincronizarnos para poner en marcha mi brillante plan.

DE MAYOR QUIERO SER UN PARADO

Trabajar es deshonroso sin excepciones. Estar empleado significa hacer algo desagradable a cambio de dinero. Si existiera un trabajo agradable, no habría que pagar para que alguien lo hiciera. Nadie te va a pagar dinero por ir a la playa a tomar el sol, por emborracharte o por comerte una tarta. Las cosas agradables las hacemos gratis.

Hace poco conocí a un parado de verdad, uno de las pocas personas realmente admirables que he encontrado jamás (aparte de mí mismo). No es que el tipo estuviera simplemente en paro, es que era un parado, y en el hecho de ser un parado radicaba toda su grandeza y su esencia. A parte de vivir del subsidio de desempleo o de una pensión de viudedad o de lo que fuera que viviera ese tío, su condición de parado y de tipo vago se reflejaba en cada uno de sus actos. Por ejemplo, pese a que le encantaba beber cerveza, cuando le propuse caminar 5 o 10 minutos para beber unas chelas en una bella plaza del centro histórico, se mostró escandalizado, y rechazó mi propuesta porque había que andar demasiado. "Yo es que vivo en este barrio". Se limitó a decir.

Sin duda era un maestro en el hecho de no hacer nada. Pero incluso los mayores expertos en cualquier faceta tienen momentos de debilidad o duda existencial, así que el Parado buscó mi sabio consejo, y me preguntó si no haría mejor en buscarse un trabajo:

-Lo que estás haciendo -le dije- tiene gran mérito y es digno de admiración. Ojalá me despidieran a mí y pudiera cobrar una jugosa indemnización y luego vivir de un subsidio de desempleo durante un largo periodo.

"Hay personas que no han trabajado en su vida y tienen yates y piraguas y con una sola llamada telefónica se embolsan 2 billones de euros y arruinan a cientos de familias que han estado trabajando duro y ahorrando durante toda su vida"

"Hay una opinión que dice que España es un país de vagos y de pícaros y que tenemos lo que nos merecemos, pero yo creo más adecuado pensar que nadie se ha molestado en crear las condiciones para que en España se trabaje más a gusto y mejor. Si esto fuera Dinamarca o Finlandia, de acuerdo que habría que luchar para mantener el sistema intentando no abusar de él. Pero en este país los gobernantes, sean del signo que sean, se dedican a privatizar empresas públicas y a bajar los impuestos a las grandes empresas año tras año,y a subir los impuestos a los pobres; y aún así esas empresas, pese a que sus beneficios crecen desde hace décadas de manera descomunal, ofrecen cada vez contratos peores a sus empleados y despiden a los que llevan más tiempo; y aunque roban todo lo que pueden en Latinoamérica y deslocalizan a países pobres, el servicio que dan a los usuarios es siempre caro y de pésima calidad"

"Aprovecharse de los subsidios gubernamentales y de las ayudas del gobierno es patriota. Si hoy en día los trabajadores tienen algún beneficio social es porque alguien antes los ha peleado años atrás. Mucha gente ha corrido delante de la policía o ha sido apaleado por los antidisturbios o incluso ha muerto para que hoy en día, por ejemplo, puedas cobrar paro, así que es tu deber y tu responsabilidad hacer el máximo uso posible de esos derechos".

"En la actualizad es muy difícil ser un parado, con tu familia y tus amigos, e incluso el ministro de economía, mirándote mal e insultándote y taladrándote para que te busques un empleo. Vivir de ayudas oficiales, ahora que todavía existen, debería ser un motivo de orgullo y no de estigma"

"Tus sabias palabras serán motivo de inspiración e iluminarán desde ahora mi camino" me dijo el Parado, con los ojos encendidos, tras escuchar mi discurso. "Nunca más abrigará mi corazón deseo alguno de ser productivo, ni me permitiré un solo esfuerzo útil en mi continua búsqueda de máxima parsimonia laboral"

Ojalá todos los españoles tuvieran la misma actitud que el Parado. Si ello se diera algún día, los empresarios tendrían que venir a nuestras casas a convencernos de que trabajáramos, ofreciéndonos generosos incentivos a cambio, y los salarios ya no serían basura nunca más. Podríamos obligarles a que ellos y los ministros hicieran los trabajos más duros, y nosotros trabajaríamos la mitad de horas con un salario mínimo de 5000€, que se conseguiría pagar reduciéndoles el sueldo a ellos. Si no aceptaran, seguiríamos sin hacer nada, hasta que la absurda sociedad capitalista que ellos han creado, y también su insolidario modo de vida, se vinieran abajo, y nosotros tumbados en el sillón y al final todo a la mierda y acabaríamos, ellos y nosotros, trabajando como iguales, y subsistiendo a base de comer todo el mundo patatas, patatas que ellos mismos plantarían en sus propios campos de golf.

IMÁGENES RECORTABLES Y COLECCIONABLES DE PERSONAJES ODIOSOS PARA QUEMAR EN LA PLAZA DEL PUEBLO Y ORGANIZAR MANIFESTACIONES ESPONTÁNEAS (ENTREGA III)

Éste es un tipo despreciable, un tipo que se ha ganado a pulso que imprimáis su foto y que la queméis bocabajo en alguna plaza del centro de vuestra ciudad, aunque si os lo cruzáis por la calle deberíais atarlo a una farola y quemarlo en persona. Es uno de los individuos más perezosos de la historia, es tan perezoso que a sus 30 años ha pedido varias veces la jubilación anticipada pero no se la han dado porque por vagancia ni siquiera consiguió empezar a rellenar los formularios necesarios, y eso que se puede hacer por internet. Su sueño sería cortarse sus propias piernas para dejar de trabajar y vivir de las ayudas que concederá el Estado a las personas dependientes a partir del próximo año. Si no ha llegado nunca a dar ese paso es porque la sola perspectiva de levantarse del sillón y andar hasta la cocina para coger un cuchillo le hace ponerse a temblar. Entre semana, sólo sale de casa para trabajar, y los fines de semana sólo baja a la calle cuando se le acaba la cerveza, especialmente los domingos, en los que se antrinchera en el salón de su casa de Valencia con el aire acondicionado a toda pastilla y se dedica a hacer taja de transición sin moverse del sofá y sin dejar de jugar al hijoputa en todo el día. Da igual que le invites a comer en un restaurante de lujo, o que haya una degustación gratuita de comida exquisita o de licores variados, que al tipo es imposible moverle del sillón. Muchos dicen que no tiene personalidad, pero en realidad es que es vago incluso para pensar o para tomar decisiones. Por eso, cada vez que le propones varios planes, aunque uno de ellos sea claramente superior a los demás, el tipo te dice que le da igual y se niega a elegir uno. Por culpa de tipos tan improductivos como éste, España se está yendo al garete y los inmigrantes se están quedando con los mejores empleos y los separatistas están cumpliendo su objetivo de romper España y de suprimir la democracia y el estado de derecho. En esta foto lo vemos caminar por una montaña y parece que sea un tipo dinámico y todo, pero sólo conseguí que hiciera eso a punta de pistola. Primero secuestré a su novia y le amenacé con violarla y tirarla luego a una piscina llena de aceite hirviendo y el tipo ni se inmutó. Así que le puse directamente una pistola en la sien y por fin conseguí que el tipo caminara.

Imprimir y recortar por la línea de puntos.

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RECETAS DE COCINA: LA PIZZA NEGRA

Para preparar esta original pizza, lo primero que necesitamos es una casa que tenga horno. La manera de conseguirla depende de cada pordiosero, pues hay opciones para todos los gustos: alquilarla, comprarla, robarla, okuparla, ligarnos a una chica que viva en una casa, encañonar al propietario hasta que nos lleve a su vivienda y luego amordazarlo en el sótano.

Organizamos la típica taja suelística con un montón de botellas, y cuando nos hayamos acabado el alcohol a altas horas de la madrugada, y vayamos totalmente doblados y tengamos ya bastante hambre, precalentamos el horno siguiendo las instrucciones y metemos la típica pizza congelada de Mercadona o de Casa Tarradellas o lo que nos dé la gana.

Es importante, por motivos que se comprenderán claramente a continuación, que en ese momento en que empezamos a "cocinar" estemos solos; para ello es necesario que todos los demás suelistas se hayan ido ya a dormir o que hayan ido muriendo uno a uno en extrañas circunstancias.

Nos tumbamos en el suelo o en el sillón a esperar a que la pizza esté preparada y, sin darnos cuenta, con la taja que llevamos encima, nos quedamos profundamente dormidos y no nos levantamos hasta que ya es de día.

Cuando abrimos los ojos, horas después, ya es mediodía; nos extraña que huela muchísimo a quemado; nos preguntamos por qué estarán sonando las alarmas anti incendio en toda la casa. Finalmente, tras múltiples pesquisas, acabamos encontrando en el horno la maravillosa pizza negra, ya en su punto, con una pinta más o menos así:

La pizza negra. Aunque no es comestible, se trata de una de las pizzas más bellas de la historia.

ROLLING DE GRAN CALIDAD

"Deporte nacido entre la burguesia de colonias britanicas de la India, actualmente extendido por todo el Reino Unido y de moda en Valencia..."

(Rolling. Definición de Mauricio R.)

EL EXPERIMENTO DE LOS PORDIOSEROS TRAJEADOS (BASADO EN UNA IDEA ORIGINAL DE MAURICIO R.)

Se trata de un sencillo experimento que cualquiera puede poner en práctica en su ciudad; además, apenas cuesta dinero, incluso puede salirnos prácticamente gratis.

Consiste en procurarnos un traje de alto standing, y si puede ser un maletín, para salir a la calle vestidos de ejecutivos un día cualquiera por la mañana; se puede utilizar un traje caro del que casi todo el mundo tiene un ejemplar para bodas y comuniones, o también se lo podemos pedir prestado a alguien o incluso podemos alquilarlo o robarlo, lo que sea excepto comprarlo.

Disfrazados de esa guisa nos dirigimos al distrito financiero o a la zona más cara de nuestra ciudad, a partir de ahí las posibilidades son múltiples; me limitaré a proponer algunas que se me vayan ocurriendo pero agradecería que me fuerais comentando otras de vuestra propia cosecha.

Podemos limitarnos a hacer un botellón matutino sentados en un banco; unos ejecutivos bebiendo litronas o cubatas e incluso con un loro haciendo sonar bakalao a toda tralla e insultando a los paseantes y/o ensuciándolo todo; estoy seguro que la policía, al vernos con esa pinta, no haría nada al respecto, simplemente nos daría los buenos días. En cualquier caso, averiguar la respuesta a ese enigma sería uno de los fines de este experimento.

Otra sería entrar en el banco y decir que queremos ingresar un depósito de varios billones de euros y que estamos buscando una institución financiera que nos ofrezca unas condiciones de máxima rentabilidad; anticipo que el director de la sucursal nos haría pasar a su despacho privado y empezaría a hacernos la pelota y a hablarnos de las bondades de su banco; después de dejarle hablar por unos minutos abriríamos nuestro maletín de mago de las finanzas y sacaríamos una lata Steinburg de tenis y podríamos bebérnosla mientras le escuchamos o vaciarla sobre nuestra propia cabeza o decir frases absurdas como "el secreto de la máxima rentabilidad está en la buena chela matutina" o algo así.

Podemos también meternos en la tienda más cara de ropa y cuando la dependienta en cuestión nos pregunte qué deseamos podemos pedirle unos pantakas de camuflaje o unas botas de skinhead de punta de hierro o un chandal de bakala, cuando nos diga sorprendida que no tiene nada de eso empezaremos a increparle y a maldecir sobre su tienda, a pedirle el libro de reclamaciones o que queremos hablar con el encargado.

Nos metemos bebiendo chela de lata en el edificio de la Bolsa y comprobamos si alguien nos llama la atención o no (yo apuesto que no), y podemos gritar peticiones absurdas y comprar valores aleatorios para provocar un terremoto financiero que incluso acabe arruinando a un puñado de pequeños propietarios de la península de Wan-Seng; también podemos sentarnos en una esquina a pedir o ir taladrándole a la gente con el típico rollo de que nos den un euro para un bocadillo, estoy de permiso, soy drogadicto y necesito una dosis o cualquier cosa de esas; también podemos limitarnos a hacer sueling.

Las posibilidades son ilimitadas; se trata de una actividad lúdica muy entrañable, con un componente reivindicativo, y casi no cuesta dinero; además, si hay suerte y le echamos el morro suficiente, podemos acabar saliendo en el telediario local y hacernos famosos. Yo ya estoy harto de la estupidez de salir por la noche a doblarse los fines de semana y ya no pienso hacerlo nunca más; salir por el día es mucho más bonito, te da el sol y se pueden hacer muchísimas cosas y hay gente más interesante y los sitios hermosos están abiertos, por la noche las cosas cuestan mucho más, sobretodo la bebida, y no hay menú del día, ni metro, ni autobuses y además la gente es más subnormal si cabe.

IMÁGENES RECORTABLES Y COLECCIONABLES DE PERSONAJES ODIOSOS PARA QUEMAR EN LA PLAZA DEL PUEBLO Y ORGANIZAR MANIFESTACIONES ESPONTÁNEAS (2ª ENTREGA)

Sigue la saga de los recortables para prender fuego con el retrato de bolsillo de un personaje absolutamente despreciable, que no sólo se merece que quemen su imagen sino que yo me atrevería a decir que debería ser quemado bocabajo en persona en cualquier manifestación antisistema. Todo un latazo de individuo que aparece en el 90% de las películas españolas, normalmente haciendo el mismo papel de ligón entrado en años, venido a menos, que acaba enamorándose y siendo rechazado por la chica de la película. No sólo es aburrido de ver, sino que además, porque trabaja tanto, parece que el resto de los españoles no trabajamos y entonces tenemos problemas en el curro, y debido a que no para de currar y que sale en todas las películas, el salario mínimo español es de los más bajos de Europa.

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ACTIVIDADES LÚDICAS Y DEPORTES URBANOS: ROLLING

Éste es un nuevo deporte que se practica masivamente en Escocia y en Irlanda y que consiste en en tomar chelas o tirárselas por encima y luego lanzarse rodando colina abajo; este verano estuve practicándolo y es divertidísimo; aunque siempre se produce alguna que otra magulladura, no resulta demasiado peligroso; en breve publicaremos una recopilación de deportes de este tipo por si habéis perdido la cuenta de todos los que hay.

IMÁGENES RECORTABLES Y COLECCIONABLES DE PERSONAJES ODIOSOS PARA QUEMAR EN LA PLAZA DEL PUEBLO Y ORGANIZAR MANIFESTACIONES ESPONTÁNEAS

Últimamente la moda está en quemar imágenes del rey, a lo cual nos oponemos vehementemente, pues el Chino Muerto es ferviente defensor del actual orden constitucional, y bajo el reinado de don Juan Carlos, España ha vivido un gran periodo de prosperidad democrática, que ha permitido construir un avanzado sistema de libertades, y una constitución que defiende los derechos de todos los ciudadanos y ciudadanas y de los pueblos y nacionalidades históricas de España, la cual ha sabido conservar sus tradiciones sin dejar de mirar al futuro con convicción y esperanza, firme ante los desafíos de los que se oponen al estado de derecho, pero sin abandonar nunca nuestras profundas convicciones democráticas y europeístas, que están basadas en el respeto a los valores de convivencia y las instituciones que el pueblo español, y la reina y yo, hemos sabido defender gracias a nuestro ideal común de tolerancia y respeto a la diversidad, y que han posibilitado la consolidación de nuestra nación como referente de modernidad y de desarrollo en el marco de la promoción del bienestar y de los derechos constitucionales y de la solidaridad con los diversos pueblos que forman España, con el desarrollo económico como motor de progreso ante el desafío de la sociedad global, y el parlamento como representación de la voluntad de los españoles y como garante de la unidad territorial de la nación y de la igualdad entre los ciudadanos de nuestra sólida democracia.

Por lo tanto, somos partidarios de quemar imágenes de otros personajes que intentan romper España, y nos extraña que todavía no haya nadie quemando fotos de los dirigentes sociatas o de los nacionalistas en las plazas de sus pueblos; por eso hemos decidido inaugurar una nueva sección, en la que iremos proporcionando recortables de las personas más odiosas de nuestro panorama actual, para que las imprimáis y las llevéis siempre en la mochila, de manera que cuando os dé el puntazo podáis organizar improvisadas manifestaciones y quemar a personajes que suponen un verdadero peligro para el futuro de nuestra gloriosa pero repugnante nación. Por supuesto, la primera entrega del coleccionable es la imagen del Presidente del Gobierno.

(Imprimir y recortar por la línea de puntos)

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RECETAS DE COCINA: LA MEJOR PIZZA DEL MUNDO (RECETA DEL GENIAL ESCRITOR, SUELISTA, MÚSICO, ACTOR Y GUIONISTA ELVAR ATA)

Llenamos aproximadamente el 42 por ciento de un vaso de agua vulgar y ordinario con oxígeno e hidrógeno (tiene que haber el doble de hidrógeno que de oxígeno). Si no disponemos de la tecnología necesaria para procurarnos el hidrógeno y el oxígeno por separado o para sintetizarlo, podemos utilizar agua del grifo o agua embotellada, que suele traer estos dos elementos en la proporción adecuada. Tiramos el hidrógeno y el oxígeno a un bol o plato hondo, añadimos una cucharada sopera de aceite de aceituna, añadimos también una pizca de sal; lo mezclamos todo aunque sin demasiado entusiasmo.

En un molino trituramos grano de trigo para separar la harina de la corteza. La corteza la podemos utilizar para fabricar biocombustibles que ayuden a mantener el desenfrenado ritmo de vida occidental sin dañar el medio ambiente ni provocar un aumento de precios de los alimentos de primera necesidad; la harina la añadimos al plato hondo en el que teníamos el oxígeno, la sal, el aceite de aceituna y el hidrógeno. Si no tenemos un molino a mano para triturar el trigo, también podemos comprar la harina en la panadería, o bien en el supermercado que nos dé más confianza.

Vamos mezclándolo todo y añadimos harina de tanto en tanto para ir formando una masa cada vez más dura y seca; llegará un momento en que la masa ya no se pegará a los dedos, ahí es cuando tenemos que parar de añadir harina, pues la masa ya está preparada: hemos de tener cuidado de que no esté demasiado dura, pues si lo estuviere difícil resultaría extenderla luego. Dejamos reposar la masa durante unos veinte minutos, tiempo que aprovechamos para fumarnos un porro, bebernos un par de latas de chelas o leer dos o tres artículos del Blog del Chino Muerto.

Después de ese tiempo, nos tiramos un poco de harina por encima. Luego ponemos un chorro de aceite de aceituna en una bandeja rectangular de horno, y extendemos el aceite homogéneamente por toda la bandeja, formando una película fina y leve como una llovizna de mayo. Eso se hace para que luego la masa no se quede pegada. Se puede hacer también con harina, pero el secreto de la extraordinaria pizza baratiana es que al poner aceite en la base la masa se tuesta ligeramente y adquiere su color dorado y su característica textura crujiente.

Extendemos la masa uniformemente por la bandeja impregnada de aceite, utilizando para ese fin nuestros dedos, los de otra persona, un rodillo o un extendedor de pizzas electrónico (si es que tal objeto ha sido alguna vez inventado). La pizza baratiana es democrática y antiimperialista, de base muy fina y crujiente, todo lo contrario de la pizza americana, de masa gorda, grasienta, ruda y empalagosa. Podemos poner tomate frito o triturado por sobre toda la base, y quedará bien. Pero como no vivimos en Finlandia o en Japón, podemos también rallar un tomate fresco y echarlo por encima de la pizza, y entonces quedará mucho mejor.

En cuanto al queso, nos sirve cualquiera que cumpla los siguientes requisitos: que no tenga un sabor fuerte y que esté cortado en lonchas finas; si incumplimos alguna de esas dos premisas la composición final quedará irremisiblemente desestructurada. Mi recomendación es el queso danés Havarti con extra de grasa que venden en el Mercadona. Encima del queso colocamos nuestros ingredientes preferidos. Se mete en la parte más baja del horno y a ojo, hasta que el queso esté bien fundido y la masa se haya empezado a dorar. El orégano se le añade después de sacarla del horno.

Esta pizza admite infinitas variaciones, como la pizza blanca (sin tomate y con ajo), la calzone (doblada sobre sí misma con un vuevo dentro), la pizza inclinada del Comité o la pizza con vuevo extendido en espiral (!qué guarrada mano!). Cada bandeja es ración exacta para una persona y nadie está obligado a compartir, pues se trata de la dosis justa para quedarse lleno. Si tenemos un invitado, antes hacemos dos pizzas que ceder parte de la nuestra, pues no mola quedarse con hambre.

Podemos hacer la típica fiesta en casa en la que los colegas están obligados a traer el alcohol (ley mojada) y nosotros ponemos la pizza, a bandeja por persona podemos empezar la fiesta a las 8 de la tarde y si hay unas ocho o nueve personas la última persona cenará a las 2 de la madrugada. Mientras tanto vamos picando de la pizza que se dejen los demás pero cuando salga la nuestra no la compartimos (acogiéndonos a la ley de la dosis exacta para quedarse lleno). Podemos enseñar al típico colega que siempre acata órdenes a hacer todo este fácil procedimiento, para en la próxima fiesta obligarle a que la haga él y no tener que hacer nada nosotros.

Para cenas románticas en casa también es muy útil la pizza baratiana, y aunque de todas formas no vamos a conseguir acostarnos con la chica en cuestión, al menos esta pizza nos da la certidumbre de que si no ligamos no es porque carezcamos de dotes culinarias o de buen anfitrión, sino porque somos unos pordioseros detestables y unos alcohólicos que gustan de hacer sueling y de dormir la siesta en cajas o en contenedores.

Si algún lector tiene dudas sobre algún punto de esta receta, o quiere discutir civilizadamente conmigo sobre la misma, se ponga en contacto por los canales habituales.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS TRESCIENTOS TARADOS (II)

Pues al final, aunque no ha votado casi nadie, parece ser que el proyecto que más le ha gustado a la gente es el de los pisos a 1€.

He estado hablando con el Comunista Nazi y con Mauricio R. y en breve vamos a comenzar en serio con el proyecto.

Recordemos que se trata de alquilar una casa entre 300 chalados (o tantos chalados como a euros al mes ascienda el alquiler). Aprovechando la legislación española no creo que resulte demasiado difícil de hacer (de hecho, creo que ya existen pisos patera por ahí de similares características). Lo más complicado sería ir todos los meses detrás de los 300 tipos para que te paguen el maldito euro. Hemos decidido que se pagará un año entero de alquiler por anticipado. Doce euros, más un euro más de la fianza y la copia de las llaves aparte. !Un auténtico chollo!

Así que los que estéis interesados podéis ir pagándome los doce euros cuando nos veamos y firmamos un pequeño contrato; cuando hayamos llegado a 300 tipos podemos proceder al alquiler del inmueble.

Por supuesto, es bastante difícil que yo sólo consiga a 300 pordioseros, pero el Comunista Nazi y Mauricio R. van a ayudarme también. Además, se trata de que vosotros mismos vayáis reclutando más gente y que estos a su vez vayan reclutando a otros. Como en principio se tratará simplemente de colegas, y la cantidad es muy baja, sólo 12 €, no creo que haga falta firmar un contrato, pero si en un momento dado hubiera que reclutar a desconocidos podemos hacer un contrato estándar en el que nos comprometemos a devolver el dinero si al final no llevamos la cosa a buen puerto.

El otro día estuvimos sondeando a aleatoriamente a algunos latinos que estaban en la playa y venían a pedir fuego y parece que el mercado responde favorablemente a la propuesta.

Otro problema de este experimento es el de conseguir una persona que figure como inquilino oficial en el contrato de alquiler, pero el Comunista Nazi me ha asegurado que hay cientos de rumanos en su barrio que se prestarían a cambio de un par de cartones de vino, así que eso tampoco va a suponer un problema serio.

El proyecto tiene un montón de aplicaciones, no sólo como denuncia de la situación miserable en la que se encuentra la vivienda en España, sino que además se le podría sacar mucho jugo a nivel comercial y artístico.

Se podría hacer un reality show y que la vida en esa casa fuera retasmitida por algún canal de televisión local, o buscar alguna ONG u organización de izquierdas que nos patrocinara, o algún millonario con inquietudes políticas avanzadas que nos diera pasta. En este sentido, hablaré con Mauricio R. para que empiece a bombardear con emails a los posibles mecenas.

Si consiguiéramos financiación, me gustaría ir más allá de los 300 y empezar a dejar copias de la llave por un montón de lugares públicos de la ciudad; la llave iría junto a una tarjeta en la que figuraría la dirección; de esa manera, el objetivo sería que al final todos los habitantes de la ciudad tuvieran copia de la llave; también podría anuncios en todas partes para que se fuera sumando gente y al final la casa perteneciera a miles de personas. Por supuesto espero que la cosa se nos vaya de las manos a las primeras de cambio y se haga imposible de controlar.

Que haya grupos de rebeldes chechenos infiltrados en algunas habitaciones de la casa; colonos hebreos ultraortodoxos estableciendo asentamientos en donde vivían antes los palestinos, y obligando a éstos a retirarse al rellano de la escalera; nortemaricanos construyendo un muro en la cocina para que los mejicanos pobres no entren a robarles comida de la nevera; integristas musulmanes intentando enriquecer uranio en la taza del váter; chinos abriendo tiendas de todo a cien en los armarios; la guerrilla maoísta intentando consolidar las posiciones ganadas al otro lado del pasillo; moros vendiendo kebabs; trata de blancas; brutal represión de los separatistas del tocador de señoras a manos de paramilitares ultranacionalistas serbios, ante el silencio cómplice de las élites del pasillo.

En fin, un proyecto que no tiene desperdicio. Así los que estén interesados en apuntarse o tengan sugerencias, que hablen con el Comunista Nazi, con Mauricio R., con Elvar o con el Chino Muerto.

SUELING DE CIERTA CALIDAD

Como siempre, el Chino Muerto te ofrece en exclusiva las mejores imágenes de sueling nacional e internacional. Éstas fotografías fueron tomadas en Navajas, paraje natural de una belleza inigualable hasta que llegaron unos mendigos con sus cervezas Steinburg.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS 300 TARADOS

Este nuevo proyecto va en la línea de esas dos extraordinarias propuestas que aparecieron ya hace unas semanas en el blog y a las que no se apuntó nadie. El I Festival Internacional de Sueling de la Comunitat:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/i-certamen-internacional-de-sueling.html

Y las manifestaciones para defender causas absurdas:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/reivindicaciones-absurdas.html

En este caso, se trata de juntar a 300 chalados para alquilar un piso. No tienen que ser exactamente 300, sino tantos chalados como euros al mes cueste el alquiler, para que salga a euro al mes por tarado. Se alquila el piso a nombre de una sola persona pero luego se le da una copia de las llaves a todos los que participan en el proyecto.

Entonces, la cosa consiste en que cada uno de los 300 utilizará el cuchitril para hacer lo que le dé la gana. No habrá normas. Se puede utilizar como picadero, por ejemplo, pero también otro tipo puede entrar a mirar mientras se bebe unas cervecitas con los colegas; se puede orinar en una esquina o destruir el mobiliario; se puede utilizar el piso simplemente para tener una neverita con candado llena de chelas fresquitas cuando salimos por la noche por el centro histórico o por la zona en la que el piso esté; se puede usar para ver la tele con tranquilidad con la novia, pero si hay un tipo oyendo música o quemándolo todo, o defecando delante de nosotros, no tenemos derecho a quejarnos, porque además el alquiler es sólo un euro al mes. Por supuesto, cada uno de los chiflados puede invitar a quien le dé la gana. Si alguien quiere limpiar, está en su perfecto derecho de hacerlo, pero no puede protestar si alguien ejerce el noble arte de ensuciarlo todo.

Dada las ambigüedades que permiten las leyes de arrendamiento en España, y la lentitud de la justicia a la hora de intervenir en estos casos, la belleza de este proyecto está en asistir al progresivo y brutal deterioro del inmueble, así como a la estupefacción de los vecinos, indignados al ver que se les llena la finca de chusma. También es un alegato anticapitalista en contra del derecho de propiedad y de los altos alquileres, ante los cuales desde el chino muerto siempre hemos reivindicado el espíritu comunitario y el subalquiler a pordioseros.

Espero que este proyecto tenga el éxito que se merece y llegue a difundirse, convirtiéndose en un deporte de moda practicado por gentes de toda España que estén descontentas con la dictadura del capital en la que ha degenerado nuestra supuesta democracia.

Si tenéis alguna sugerencia, comentadla. Para apuntaros al proyecto, utilizad también los comentarios de esta página.

CONOCIENDO A TIL Y SU (RELATO DE UNOS HECHOS TOTALMENTE REALES. DEDICADO A REZ BY REZ)

Todo empezó cuando leí el sorprendente comentario de unas lectoras de mi blog que estaban deseando montárselo conmigo:

https://www.blogger.com/comment.g?blogID=7727583146407564271&postID=5090663481706836152

Era la primera vez que tenía una oportunidad así, pues soy gordo, calvo y negro; y por lo tanto las chicas no quieren saber nada de mí. Además, como he vivido siempre en un contenedor de basura, ni tan siquiera los pordioseros se me acercan, y la última vez que una mujer me tocó fue en el año 93, que fue el año en que aprendí a vestirme yo solito sin la ayuda de mi madre, a la edad de 17, así que ahora tengo 29 o 30 años y creo que todavía soy virgen.

La cosa empezó a cambiar después de las últimas elecciones, cuando en mi comunidad autónoma ganaron los sociatas. Bueno, en realidad no ganaron, pues el partido más votado fue el PP, pero los sociatas consiguieron el poder aliándose con la Unión Centrista, el partido independiente, los regionalistas, los humanistas y la coalición Esquerra Unida-Bloc-Iniciativa Nacionalista-Compromís-Alternativa-Els Verds ecologistes del País Valenciano. Aunque yo no voté a los sociatas, sino que voté al PP porque un señor de mi barrio me dijo que si les votaba me daría dinero a cambio.

En fin, los socialistas llegaron al poder y pusieron en práctica una política muy de izquierdas, y hubo un montón de pisos amplios y baratos para los jóvenes, transporte público gratuito, residencias para los inmigrantes, educación de máxima calidad, peatonalización y embellecimiento del centro histórico... y a mí me dieron un crédito para que pudiera comprar del contenedor donde vivía y también reformarlo y rehabilitarlo; también participé en talleres de formación y acabé montando mi propio negocio de alquiler de contenedores para los mendigos de mi barrio.

Desde entonces, he podido prosperar un poco en la escala social. Si bien sigo haciendo sueling de vez en cuando, soy un tipo bien considerado en mi entorno: escribo mi propio blog, juego una vez a la semana al padel, y aunque aún no tengo dinero para comprarme un yate, me he construido uno yo mismo con cajas de cartón. En las próximas elecciones tengo la intención de ofrecer dinero a los mendigos de mi barrio para que voten al PP.

Pues en esas estaba, era ya un ciudadano decente, pero me sentía bastante solo, cuando leí lo de Til y Su:

Mi hermana gemela y yo queremos acostarnos y hacer el amor contigo mientras hablamos de filosofía y bebemos vino. Pero es imposible por que somos de Bolivia y nuestros padres nos tienen como esclavas sexuales en el restaurante que hay junto a la mina de cobalto. Aún así, recurriremos a ese sueño mientras los mineros nos dan cobalto y nosotras nos besamos pensando en ti. Con amor: Til y Su

Fue leer ese mensaje y sentirme totalmente enamorado, por primera vez en mi vida. Hay que decir que yo siempre he considerado una persona muy tradicional, incluso machista, según la opinión de muchos de mis amigos: para mí las mujeres sólo sirven para hablar de filosofía y beber vino con ellas; para hacer sueling no hay nada que supere al clásico colega borracho.

Y por supuesto, estaba también la posibilidad de practicar sexo por primera vez en mi vida, y además con dos chicas a la vez. Así que le dije a mi jefe que me concediera unos días libres porque estaba totalmente enamorado, compré un billete de Air Madrid, un tratado de metafísica de Aristóteles y un pack de cartones de vino Don Simón, y al día siguiente estaba atravesando el océano y dirigiéndome a La Paz, la capital de Bolivia.

Cuando llegué al restaurante del padre de Til y Su, junto a una de las minas de cobalto más grandes del país, pensé que podría tener problemas con el viejo, pues quizás cuando le declarara que estaba enamorado de sus hijas sentiría que le quería arrebatar su bien económico más preciado. Me enteré de que el hombre debía una gran cantidad de dinero al peligroso sindicato de los obreros del cobalto, y como no podía pagar obligaban que prostituyera a sus hijas.

Esa situación me dio mucha pena y empecé a considerar qué podía hacer para ayudarles. Después de mucho conversar con el viejo pude solucionarlo todo y quedamos en lo siguiente: yo le pagaría al hombre un billete de Air Madrid con el que pudiera viajar a Valencia para procurarse una vida mejor en un país desarrollado como el nuestro: viviría debajo de un puente en el río Turia, trabajaría 14 horas al día de sol a sol recogiendo naranjas, y con el dinero que ganara sería suficiente, al cambio, para ir pagando la deuda. Las chicas se quedarían con el restaurante y dejarían de ejercer las prostitución.

Si bien las dos chicas ya estaban totalmente enamoradas de mí desde el principio, me dijeron que después del noble gesto que tuve con ellas se dieron cuenta de que además de un gran escritor de blogs era una extraordinaria persona, y eso les hizo quererme mucho más. Además, Til, Su y yo nos compenetramos desde el primer momento, pues nos gustan las mismas cosas, así que durante toda mi estancia en Bolivia nos pasamos todo el tiempo bebiendo vino Don Simón en tetra brick y leyendo el tratado de metafísica de Aristóteles mientras hacíamos el amor los tres juntos de todas las maneras y en todas las posiciones posibles.

Tanto Til como Su destacan por su gran belleza. De rasgos faciales indianos; suaves y delicados, poseen las dos largas y brillantes cabelleras negras, y unos ojos oscuros que quitan la respiración. Sus cuerpos son pequeños pero esbeltos, llenos de sugerentes curvas, y practicamente iguales, cosa que utilizan para crear jueguetones engaños durante sus los encuentros sexuales que suelen practicar juntas. Las únicas diferencias física son que Til tiene una marca de nacimiento en forma de manzana justo encima de la vagina -que siempre lleva totalmente depilada, mientras que a Su le gusta recortarse el vello púbico por los lados como las actrices pornográficas-; los pechos de Til son mucho más grandes y opulentos, aunque están un poco más caídos que los de su hermana gemela.

En cuanto a los rasgos de su carácter, Til es mucho más abierta y extrovertida que su hermana Su, quien a menudo prefiere dar largos paseos por el campo y disfrutar en solitario de la contemplación de la naturalezas. A Til le gusta mucho la cocina francesa, la ropa de moda, y sueña visitar un día París para ir de tiendas con un hombre rico y guapo con el que pueda comer en restautantes caros y alojarse en hoteles elegantes. A Su, que como hemos visto es más introvertida y callada, le encanta la naturaleza y los libros; y le gustaría un día retirarse un día a vivir en una casa de campo con un hombre romántico que le quisiera de verdad, y dedicarse a cuidar de la casa, a crear una familia y a montar a caballo.

Til es muy curiosa en materia de relaciones sexuales, y le encanta practicar con su hermana y con otros hombres todo tipo de juegos sexuales extremos como el bukake, el bondage, el gang bang, el snowballing, los tríos, el fetichismo, etc. De hecho me comentó, que aunque obviamente estaba tan enamorada de mí como su hermana, le gustaría seguir realizando el amor gratis con un montón de hombres de la mina, preferiblemente con varios a la vez, si yo no tenía inconveniente. Su también es muy apasionada y es capaz también de practicar actos sexuales de lo más obsceno, pero necesita mucho más cariño y confianza para ponerse a tono y disfrutar plenamente de esos juegos en los cuales, con la adecuada preparación, puede ser incluso más fogosa e insaciable que su hermana.

Así pasé mis tres días en Bolivia disfrutando con esas dos mujeres maravillosas de las que sigo profundamente enamorado, y que me lo han enseñado todo en lo que a la sexualidad se refiere. Como consecuencia de ello, he decidido que no me iré a vivir a Japón, sino que me trasladaré a París con Til y Su en cuando hayamos podido pagar la deuda con la mafia boliviana. Buscaremos un novio rico y apuesto para Til y yo me casaré con Su, y viviremos en un contenedor en la campiña francesa, donde nos dedicaremos a aparearnos y a montar a caballo.

RECETAS DE COCINA: ENSALADA GRECO-MICÉNICA

-Ingredientes:

Pepino, cebolla, tomate, queso fresco.

-Procedimiento:

1 La cebolla se pone en agua para que su fuerte sabor no desestructure la composición, y luego se estruja. Se corta todo en pedazos y se clava en la nevera durante quince minutos o más.

2 Se saca de la nevera y se aliña con limón, orégano y aceite de aceituna.

-Consideraciones:

Se puede añadir pan frito a los ingredientes arriba mencionados, con lo que la ensalada deja de ser creto-micénica y se convierte en fenicio-libanesa, también exquisita. Alternando estas dos ensaladas milenarias caeremos en la cuenta de la identidad y de la diversidad de los elementos que constituyen el modo de vida mediterráneo. Aprenderemos "la unidad de la vida, unidad demostrada incluso en la destrucción de una vida por otra, pues vida y ser son uno, ya que, de otra manera, ningún ser podría nunca sustentarse de otro o de las materias no vivas que lo rodean. Uno, incluso en medio de la destrucción; uno, a pesar de la separación. Cada organismo es único. Único, pero, sin embargo, está unido a todos los organismos en la igualdad de sus últimas partes componentes; únicos, pero de substrato físico idéntico, iguales en el amor, pero también en el odio; en la confianza, pero también en el recelo; en la benevolencia, en la generosidad y en el valor; en la malevolencia, en la avaricia y en el temor. Realidad de la unidad, pero también realidad de la división, mayor realidad, indudablemente, de la división. El mal es la acentuación de la división vital; el bien, todo lo que tiende hacia la unidad con otras vidas y con otros seres; unión realizada inevitablemente mediante la expansión; expansión y concentración de la conciencia en todos los seres, expansión y concentración en la Unidad. Separación y diversidad, condiciones de nuestra existencia. Condiciones en base a las cuales poseemos vida y conciencia, y sabemos decidir entre el bien y el mal". (Se recomienda aprender de memoria esta reflexión y repetirla varias veces al pie de la letra, mentalmente, a modo de oración, justo antes de ingerir la ensalada.)

SUELING DE ALTA ESCUELA

Unas imágenes de sueling de la máxima calidad y comodidad tomadas el pasado jueves por la noche en el también conocido como "Parque de los Jacosos", justo enfrente de la Finca Roja.