GANA 3000 EUROS A CAMBIO DE NO HACER NADA

Se me ha ocurrido una forma de que os suban el sueldo a todos los lectores del Chino Muerto, es fácil de conseguir y no requiere esfuerzo alguno, pero tenéis que cumplir al pie de la letra mis instrucciones.

Se trata del experimento de los parados revolucionarios, basado en el artículo que publiqué hace unos días en este blog. Consiste en una huelga de verdad, no como las que se hacen ahora que no sirven para nada, como una huelga que hay ahora mismo en el metro de Valencia en la que se anuncia que durante dos horas sólo circularán el sesenta por ciento de los trenes.

La huelga que propongo yo no tendría servicios mínimos. Como eso es ilegal, recurriríamos a la siguiente estratagema. Todos los mileuristas de España y la gente que se sienta explotada dejaría su trabajo de un día para otro y se quedaría en casa rascándose las pelotas hasta que se cumplieran las siguientes condiciones:

-Salario mínimo de 3000 € al mes, a sufragar con un recorte de los sueldos de los multimillonarios, de los banqueros, los gandes empresarios, los financieros y los ministros. Si esa subida masiva del salario mínimo produjera un aumento significativo de la inflación, se ajustaría ese salario mínimo a la inflación.

-Derecho a cobrar 1000€ al mes de paro en cualquier circustancia, aún sin haber cotizado antes a la seguridad social.

Una vez comenzada la huelga, los empresarios tendrían que ceder de inmediato, de lo contrario la economía se iría pique en dos días y con ella sus grandes fortunas. No podrían sustiruir a varios millones de trabajadores de la noche a la mañana por inmigrantes, su llegada sería demasiado complicada incluso desde un mero punto de vista logístico, además se produciría un gran caos social, y en cualquier caso formar a tantos trabajadores nuevos sería imposible, porque no habría tiempo y porque sin mileuristas tendrían que ser los propios empresarios los que los formaran, y eso es bien difícil porque la mayoría no sabe hacer nada aparte de robar a los pobres.

Si las élites no cedieran, sus privilegios desaparecerían y la economía colapsaría, además dejarían de tener esclavos que hicieran los trabajos que a ellos no les da la gana hacer ellos solitos, así que a partir de ese momento tendrían que plantar patatas con sus propias manos en sus campos de golf para poder sobrevivir.

Por supuesto, un colapso total de la economía también nos perjudicaría a las personas normales, pero de todas formas en la actualidad se esta dando un colapso de la economía a nivel mundial de manera premeditada y planificada, porque las élites han decidido que hay demasiados estómagos a los que alimentar en el mundo y tienen el plan de ir cargándoselos poco a poco a base de brutales crisis.

En cualquier caso, sería una oportunidad para poner en práctica un sistema más justo e igualitario, así que id apuntandoos hasta que lleguemos a ser varios millones de parados revolucionarios y podamos sincronizarnos para poner en marcha mi brillante plan.

EL SEÑOR PANCETA

Es un tipo tan asqueroso y gordo que en vez de mascar chicle se dedica a mascar panceta, justo lo que le proponía a Homer el doctor Nick Riviera de los Simpson. Para desayunar se decanta por el pollo frito mojado en el café con leche, y después, cuando se le acaba el pollo y la panceta se tira el café por encima. El pollo frito lo compra en un fritanga de la esquina que huele a mierda, y al llegar a su casa vuelve a freírlo todo otra vez, todos los días en el mismo aceite de los días anteriores, para que tenga más grasa todavía.

Trabaja de recepcionista en un hostal de mierda en Santiago de Compostela. Trabajar de recepcionista en un hostal es el mejor trabajo del mundo, aunque no paguen muy bien, porque consiste simplemente en estar sentado sin hacer nada durante ocho horas, y puedes leer, escribir, leer el periódico, comer, cocinar, masturbarte o hacer lo que te venga en gana. Es el trabajo más parecido a no trabajar, simplemente de vez en cuando alguien te pide una llave y tienes que mover la mano para dársela, o te preguntan por un restaurante o dónde está la parada de bus más cercanay simplemente tienes que decírselo, se lo dices amablemente y no cuesta ningún esfuerzo, es casi imposible equivocarse y si no sabes algo te disculpas y lo miras en internet en ese momento y se lo dices en un minuto; al final es muy fácil que el cliente se vaya contento y a veces incluso hasta te dan propinas, totalmente inmerecidas porque tú simplemente estás ahí rascándote las pelotas y siempre contestas a las mismas preguntas chorras dos veces cada ocho horas y no haces nada más en todo el día.

Yo estuve haciendo ese trabajo durante un tiempo. No es como en un hotel que normalmente haces un montón de papeleo y hasta a veces tienes que asumir responsabilidades. En un hostal no haces nada, en tres meses que estuve allí me leí más de 100 libros, incluso el Quijote, aprendí idiomas, hice amigos online de todo el mundo y escribí un montón, hasta óperas. Al final estaba tan aburrido que me dedicaba a traducir traducciones de libros famosos otra vez a su idioma original; cada semana traducía un libro entero; traducía la Eneida del español al latín o un libro de Harry Potter del castellano al inglés, simplemente para distraerme comprobando si mi versión era exactamente igual, palabra por palabra, a la versión inicial del autor. Así pasaban los días en ese trabajo parecido a no trabajar. Trabajaba menos de 5 minutos al día, sólo cuando un cliente me preguntaba algo. Le daba siempre información de calidad porque no me costaba ningún esfuerzo hacerlo.

Yo pensaba que no existía ningún recepcionista de hostal malo hasta que me crucé con el señor Panceta, sin duda el peor recepcionista del mundo. Le pregunté un sitio que estuviera bien para comer en Santiago y el tipo me contesta que en cualquiera. !Bingo! !Por supuesto que en Galicia se come de puta madre en todas partes, para eso no hace falta preguntar a un gordo de mierda! Si le preguntas a un recepcionista un sitio para comer bien, esperas que te recomiende un lugar no turístico que esté bien de precio y calidad, donde van a comer los nativos y no los guiris, o algún lugar con un producto especial o con unas vistas fantásticas. Eso le intenté explicar al señor Panceta, pero el tipo seguía mirándome fijamente con esa media sonrisa enigmática de gilipollas que le caracteriza.

Al día siguiente, le pregunté dónde y a qué hora se cogía el bus para el aeropuerto y el tipo me contestó. "Creo que es en la Plaza de Galicia, pero no sé los horarios. Pero es mejor ir en taxi, para m´s seguridad. Todo el mundo que conozco hace eso" Si el señor Panceta llevaba más de dos semanas trabajando en ese sitio, seguro que le habían hecho esa pregunta más de diez veces, pero el tipo probablemente prefería quedar como un gordo inepto antes que meterse en internet e imprimirse los putos horarios del autobús.

Yo creía que no había en el mundo nadie más perezoso que el pordiosero Unión, hasta que conocí al Parado. Y ahora resulta que existe alguien incluso peor: el señor Panceta.

!CRISIS ECONÓMICA!

Parece ser que se avecina una crisis gorda, y por una vez parece que no será culpa de Zapatero. Para los medios pro-sistema no es sino una crisis más de las típicas que ocurren cíclicamente en el mundo capitalista; habrá una leve recesión más o menos prolongada como tantas otras que hubo con anterioridad, pero a medio plazo la economía se recuperará y seguirá creciendo indefinidamente como si nada, como si los recursos fueran infinitos y los árboles pudieran crecer hasta el cielo como parecen creer los economistas.

Los medios alternativos pronostican una crisis mucho más grave que haría temblar los cimientos del capitalismo y podría significar incluso el fin del imperio yanqui y del sistema finaciero mundial, controlado por las avariciosas élites sionistas, anglosajonas y zaplanúricas. Hasta George Soros, uno de los mayores especuladores financieros a nivel mundial, un tipo totalmente pro-sistema pues se aprovecha de él, ha dicho que la crisis será la más grave que ha ocurrido en los últimos 60 años.

Yo no sé demasiado de economía, pero creo que tengo un poco más de sentido común que todos esos delincuentes que gobiernan el mundo. Todo nuestro sistema está equivocado porque se basa en que la economía ha de crecer siempre. Pero el crecimiento económico infinito es imposible, pues se basa en la acumulación de recursos materiales, y los recursos son finitos y apenas queda ya nada que robar en el mundo; de hecho con el petróleo y con el gas y con el carbón ya estamos al límite o lo hemos superado ya, e incluso los alimentos están menguando por culpa del uso masivo de fertilizantes, la sequía, la costumbre occidental de tirarse comida por encima y por los biocombustibles.

Como la economía real no puede crecer más, en vez de repartir los recursos que quedan de una manera más justa, los banqueros y los financieros de todo el planeta decidieron en los años 90 dedicarse exclusivamente a inflar burbujas especulativas cada vez menos sustentadas por un aumento de la producción real de los países, en un sistema desregulado que ha contado con el beneplácito de todos nuestros gobernantes, quienes han mirado hacia otro lado mientras se generalizaba el caos en los mercados financieros globales.

El principal cáncer a abolir es nuestro sistema bancario basado en el interés, el crédito y la deuda. Los intereses son usura y una forma de esclavizar a los hombres, como ya sabían los cristianos y los musulmanes. Estos últimos crearon un sistema bancario en el cual, en vez de existir los intereses, el prestamista tenía derecho a un porcentaje de los beneficios que se obtuvieran con el dinero prestado. Algo que en mi opinión es mucho más justo y mucho más lógico.

La jugada es malvada del principio al fin. Básicamente, el banco te presta un dinero que no tiene, simplemente unos ceros en un balance monetario básado en cadenas especulativas de dinero electrónico que no producen nada y que se prestan e intercambian unos ricos con otros sin ningún control, simplemente con el objetivo de mantener la burbuja en crecimiento para poder seguir robando a los pobres indefinidamente. El resto ya se sabe, trabajar en un empleo de mierda toda tu vida para devolverle al banco 20 veces la cantidad que te prestó inicialmente.

A no ser que todo el sistema se venga abajo del todo, las consecuencias de la crisis serán como mínimo mayor inflación y menores salarios, con lo cual serán los trabajadores del mundo los que paguen como siempre las crisis y no las élites, pese a que han sido estas últimas las que han provocado el problema jugando a la ruleta rusa con nuestros ahorros.

Cuando el precio de la vivienda se duplica en 3 años o el litro de aceite de aceituna se pone a 10 euros o cuando una empresa tira a 2000 tipos a la calle pese a que ese año tuvo 200 millones de euros de beneficios, nuestros gobiernos no pueden intervenir, "porque estamos en una economía de libre mercado", Pero cuando es un banco o la bolsa los que se van a pique, ahí están nuestros bancos centrales para ayudar a los poderosos prestándoles a intereses bajísimos o regálandoles el dinero de nuestros impuestos, contraviniendo así los pricipios fundamentales de su "libre mercado"

Por supuesto nadie dice nada de eso en El País o en El Mundo porque las élites prefieren que sigamos hablando de que se rompe España y de que ZP quiere negociar con ETA, por mucho que el problema de España ya está solucionado, como dijo el señor Azul, basta con levantar un poste en Almería, uno en Badajoz, otro en La Coruña y otro en Gerona, los unimos con un cable de hierro y España ya no se rompe.

Si el sistema cae una vez por todas, muchos países tendrán la oportunidad de superar de una vez por todas el capitalismo y el consumismo desenfrenado por una economía colectivista, de menor crecimiento pero con un reparto más justo de riquezas y servicios básicos dignos para toda la población.

Aunque mucho me temo que en Europa la mayoría de los países se decantarán como siempre por los típicos Fhürersitos y bigotitos de diversa índole para que se inventen algún enemigo extraño y lo fusilen delante de nuestras narices. Eso no nos dará de comer, pero al menos el populacho vil, al ver correr la sangre ajena, se sentirá reconfortado.

Y ahora, sigamos ensañándonos con gente que no nos ha hecho nada como Chávez o Irán, o con los matrimonios entre personas normales o con cualquiera que queme unas fotos de Juan Carlos. En vez de meter en la cárcel a los verdaderos delincuentes: los banqueros, los especuladores financieros y los gobiernos que les han dado manga ancha.

Os lo habéis buscado vosotros solitos.

Feliz 2007 para todos.

Suicídese señor Rajoy.

COMPARATIVA CIAO PUNTO COM: CHÁVEZ CONTRA RAJOY

Me estaba acordando el otro día de cuando Rajoy calificó al presidente venezolano de memo y desequilibrado y se me ha ocurrido hacer una comparación entre el peor líder de la oposición de la historia y el mejor presidente de la historia. Las diferencias saltan a la vista inmediatamente.

Logros del "memo desequilibrado" como presidente del gobierno de su país:

-Erradicar el analfabetismo de Venezuela, siendo el segundo país de la América latina que lo consigue.

-Subvencionar el 40 por ciento del precio final de los alimentos en su país.

-Tres comidas gratuitas al día en todas las escuelas públicas de Venezuela para los niños pobres

-La economía venezolana crece al ritmo más alto de toda América Latina ("Claro, porque tiene petróleo". "Sí, pero Venezuela siempre ha tenido petróleo y siempre ha sido un país de tercera fila en donde la gente pasaba hambre")

-Convertir a Venezuela en la tercera potencia económica de Sudamérica, por encima de Chile, y sigue subiendo.

-Universalizar la sanidad gratuita en un país en la que sólo los adinerados tenían acceso a la salud.

-Subir varias veces el salario mínimo, ya el más alto de Latinoamérica.

-Construir decenas de hospitales al año.

-Hacer la educación universitaria accesible a todas las capas sociales.

-Eliminar casi totalmente la deuda externa.

-Financiar operaciones quirúrgicas y oculares a miles de pacientes pobres de todo el continente.

-Repartir gran extensión de tierras entre campesinos pobres.

-Luchar contra la corrupción, incluso mandando a los tribunales a gente de su partido.

-Ayudar a la liberación de varios secuestrados por los rebeldes de Colombia

-Conseguir que disminuyan sensiblemente en Venezuela la pobreza, el paro y la inflación.

-Proporcionar a sus ciudadanos niveles de participación democrática y de libertad de expresión impensables incluso en "democracias" supuestamente consolidadas como la nuestra, lo que ha convertido a los venezolanos, según todos los estudios de opinión, incluso de empresas yanquis, en los ciudadanos de toda América más satisfechos con la salud de su democracia.

-Practicar un nacionalismo de verdad, que consiste simplemente en no arrodillarse ante ninguna potencia extranjera.

-Arrasar en media docena de elecciones (declaradas como totalmente limpias por los observadores internacionales), en las que gano con cerca del 70 por ciento de los votos.

Como Rajoy nunca ha sido ni será presidente del gobierno, repasemos los logros del gobierno del que fue ministro:

-Privatizar un montón de empresas que antes eran de todos los españoles y que ahora pertenecen a grupos mediáticos afines al PP.

-Conseguir que los sueldos de los trabajadores españoles perdieran poder adquisitivo año tras año.

-Negociar con ETA, y luego insultar a ZP por negociar con ETA.

-Fomentar una capitalismo estilo yanqui que ha ido agilipollando a la gente a base de ver programas como el Gran Hermano y música tipo Bisbal, aunque luego los sociatas han seguido promoviendo ese mismo capitalismo malvado.

-Mantener el salario mínimo estancado durante años.

-Convertir la televisión pública en un mero instrumento de propaganda de su partido.

-Permitir, fomentar, y aprovecharse de la especulación inmobiliaria y la corrupción urbanística.

-Practicar una política exterior totalmente antipatriótica, convirtiendo a España en una mera marioneta del imperio yanqui.

-Bajar los impuestos a los ricos y recortar significativamente el gasto social.

-Promover mediante mentiras una invasión absurda a un país que no nos había hecho nada y que nunca nos iba hacer nada, provocando la muerte de decenas de miles de vidas humanas, la mayoría de ellos civiles.

Grandes ocurrencias de Rajoy:

-Es un disparate aumentar el salario mínimo en España.

-El cambio climático es una exageración.

-Para reducir el precio de la vivienda, declarar todo el suelo español como urbanizable.

-Votar a ZP es votar a ETA.

-Lo del Prestige son unos hilillos de nada.

EL MEJOR ESCRITOR DE RELATOS CORTOS DEL MUNDO

Aparte de sus faltas de ortografía, horribles, dignas de un niño de unos 7 u 8 años de los que viven en un vertedero a las afueras de Bogotá y nunca han sido escolarizados (!hasta escribe iban con hache y atrás con zeta!), se trata sin ninguna duda del mejor escritor de relatos cortos de la historia. Muchos de esos relatos se pueden leer en su fantástico blog de humor azul, actualizado prácticamente a diario.

Sus personajes parecen tipos normales pero representan lo más decadente de la sociedad cotidiana: parados, pordioseros, gordos, jubilados, ancianas. Retratos disparatados pero de gran profundidad, que nos muestran de manera divertida que la realidad en la que vivimos es totalmente absurda.

En sus relatos, el Profeta Azul se ensaña von todo el mundo de manera casi despiadada, pero especialmente con sus grotescos protagonistas, sometiéndolos continuamente a humillaciones escatológicas extremas. Hay una especie de fijación del autor por introducir continuamente objetos de diversa índole en el recto de sus personajes, y raro es el personaje de sus relatos que no sea sometido alguna vez a una vejación de esta clase.

A simple vista, los cuentos parecen una mera yuxtaposición de barbarides y exageraciones. Pero bien analizados, encierran una aguda crítica social y un profundo análisis de las motivaciones estúpidas que mueven a las personas normales. Su manera caracterizar a los seres humanos, extremadamente cruel a simple vista, representa una acidísima crítica al sistema capitalista y a los proyectos sin sentido que rigen nuestras vidas, proyectos creados no por cada individuo sino por unos medios de comunicación delirantes y por instituciones hipócritas y perversas, como por ejemplo la familia, la religión o la sociedad de consumo.

Aunque no lo parezca, la prosa del Profeta Azul denota cierta simpatía hacia todos esos seres marginados, con los cuales se solidariza y hasta cierto punto se identifica (a veces alcanzando cotas de gran lirismo, como en este relato), al hacerlos víctimas de una sociedad hostil e ilógica; mas lo hace sin sentimentalismos de ningún tipo, pues a su vez nos los muestra como responsables (y por lo tanto culpables) de su propia degeneración y de la degeneración de ese mundo en el que viven, un mundo totalmente enfermo, que deshumaniza a las personas y los convierte en meros títeres de intereses obscenos.

En la mayoría de sus relatos, los protagonistas están sometidos durante un tiempo prolongado a alguna situación absurda e inhumana. Muchas veces esa situación es producto de la propia enajenación mental del personaje, mientras que otras veces se trata de eventos externos ilógicos, altamente estresantes, o bien las meras consecuencias del injusto mundo en el que vivimos.La respuesta de esos protagonistas es intentar reprimir sus instintos o bien darles rienda suelta, si bien siempre llegan a un punto en el que la situación es intolerable y los personajes y todo lo que hay alrededor estallan (psicológica, pero a menudo también incluso físicamente).

Es de ese modo como se alcanzan los desenlaces espectaculares a los que este autor nos tiene acostumbrados: la humillación contenida acaba desbordándose hasta producir un cambio social sangriento (Viejas al poder), o un acto de justicia brutal por parte de los desheredados del mundo (El vietnamita que cagaba arroz, Moralejas) o bien a una absurda catarsis colectiva (La abuela pelota, Un cuento de navidad).

Si bien la mayoría de sus relatos son de gran calidad, precisamente el cuento de navidad es a mi juicio uno de los mejores. Expresa con excelente sentido del humor la degeneración y la hipocresía de los Smith, familia a simple vista normal pero que tiene a un mayordomo encadenado en una jaula. Se trata de una caricatura de la clásica familia yanki, pero podría tratarse de cualquier familia de clase media del mundo, de esas que siempre se jactan de la prosperidad y de la democracia que su sociedades libres les han permitido alcanzar, pese a que viven encadenados a convenciones absurdas, tan absurdas como las de aquellos a quienes pretenden dar lecciones y a quienes en realidad tienen encadenados.

Realidad más absurda, y por lo tanto, aunque ello parezca paradójico, más real. Con el ácido sentido del humor que ello implica, y la consiguiente visión surrealista (o hiperrealista) de la historia. También, naturalmente, ideología revolucionaria, pero sin ilusiones innecesarias, pues se funda en el análisis de las pasiones más bajas. Todo ello en las pequeñas joyas literarias del Profeta Azul. Humor absurdo y excelente para humanos ilogicos e idiotas.

Estaban dos abuelas quejandose de lo caro que esta todo porque nunca se probo la existencia de una abuela que diga que todo esta barato y que todo esta bien, aunque en su infancia durante la guerra civil y otros periodos de mala economia la comida y la cena constaba de un pan duro y suela de zapato herbido, entonces la abuela numero 1 que le llamaremos Cacona estaba mirando la fruta con el ojo izquiero porque el derecho tenia una pelota de ping pong y derepente la abuela 2 que le llamaremos Cabezaeperro saco un hacha de doble filo y corto un pez espada que habia sobre el mostrador con una agilidad digna de Rob Stewart, el mercado entero se detuvo y los niños comenzaron a llorar.Moraleja: Mucho pasta el pastor pero poco copulan las ovejas

Pincha aquí para leer más relatos del Profeta Azul.

GUÍA TURÍSTICA DE LA CIUDAD DE BÉRGAMO

Se trata de una ciudad bastante interesante, obviamente no es Roma o Florencia pero cuenta con excelentes monumentos y no está nada masificada. De hecho la mayoría utiliza el aeropuerto de Bérgamo para viajar a Milán aunque esté a 60 kilómetros, es el típico aeropuerto secundario que prácticamente sólo usa Ryanair y es como cuando compras un billete a Estocolmo y te sueltan en un portaaviones en mitad del Báltico; en el caso de Milán te dejan casi en el Mont Blanc, por eso siempre hay que buscar qué ciudades menos conocidas hay cerca de esos aeropuertos, pues si no te cuesta más caro el billete de bus a la ciudad que el de avión, y en este caso Bérgamo es una opción de lo más apetecible.

Situada al pie de los Alpes, Bérgamo se divide en dos partes, la ciudad alta y la baja, aunque yo añadiría una tercera, por motivos que explicaré después. La ciudad baja es una ciudad europea sin más, con un par de avenidas porticadas muy elegantes flanqueadas por bellos edificios neoclásicos, también hay una interesante zona barriobajera con inmensas fábricas abandonadas junto a la estación de tren.

El principal atractivo es la parte alta, una especie de Toledo, Cuenca o cualquier otra ciudad histórica española encaramada a lo alto de un cerro y con todas las calles empedradas. Conserva perfectamente sus antiguas murallas y un montón de edificios antiguos, iglesias, palacios y fortalezas, también hay hermosísimas zonas verdes en esta zona, así como una de las plazas más bellas de Italia, la Plaza Vecchia y una catedral tan hermosa como extraña, pues mezcla todos los estilos arquitectónicos antiguos de una manera bastante curiosa.

Hay una tercera zona no muy conocida que yo llamaría la ciudad "más alta aún". Desde la ciudad alta se puede subir a otra montaña que está al lado y se obtienen unas vistas excelentes del centro histórico; se llega a un barrio residencial lleno de hermosas casas de campo antiguas con grandes jardines rodeadas de enormes cipreses y pinos, y hay también un castillo. Podemos considerar Bérgamo una ciudad ilimitada, pues si continuamos subiendo las montañas y vamos de una a otra indefinidamente, finalmente coronaremos el Mont Blanc, cruzaremos los Alpes y llegaremos a Suiza, después a Alemania y al final al Mar Báltico y al Polo Norte.

Bérgamo es muy fuerte en papeos, aunque sus restaurantes son demasiado caros y hay poca variedad de precios. Se puede subsistir perfectamente a base de pizzas y focaccias compradas en los hornos y en las tiendas de comida para llevar, elaboradas con ingredientes de primera calidad y a buen precio, además las porciones que dan por 3 euros son muy generosas.

En cuanto a vida nocturna, no es tan buena, parece una ciudad suiza o alemana, a las diez de la noche está todo cerrado y no se ve una mierda y no hay nadie por la calle, además el clima es pésimo.

Los bergamascos spn gente hostil que se complace en practicar un un deporte propio bastante surrealista conocido como pallapolenta, una especie de baloncesto con pelotas de goma de esas para niños que rebotan un montón; el pallapolenta se juega en el interior de los supermercados y de los centros comerciales; cada día son seleccionado al azar varios habitantes de Bérgamo, junto con turistas que tengan reservas ese día en hoteles de la ciudad, para jugar una partida obligatoria de pallapolenta; se trata de un deporte bastante caótico, porque hay que ir botando esa pelota de goma dentro de los supermercados esquivando cajeras y estanterías de comida, y como los jugadores no van uniformados, se te acerca alguien y no sabes si es un civil o alguien de tu equipo o alguien del otro equipo que viene a empujarte quitarte el balón.

Además, si eres seleccionado para un partido de esos tienes que jugar; de lo contrario la policía te busca en tu hotel con lo cual si vas a estar pocos días en Bérgamo, pierdes un montón de tiempo jugando a ese deporte; si la pasma te pilla intentando escaquearte de jugar a ese deporte te suben a la ciudad alta, te desnudan y te tiran rodando colina abajo. No duele mucho porque te ponen unos protectores de hombros y rodillas y un casco, pero al tirarte desnudo se pasa un montón de frío, además es una faena porque ya estabas arriba y te toca subir otra vez, aunque hay un bello funicular que que discurre por una estrecha callejuela y que hace el recorrido hasta la ciudad alta.

EL POLÍGLOTA INSENSATO

Nicolas Sarkozy a fatto una frase che è chocante perché è absolutamente normal, i a detto: Yo amo Fransia. La diferensia por esemplo con el Primer Ministro espagnolo ha ditto:" Yo no se si esiste la nasión española." Claro, la diferensia è total.

(Jose María Aznar, respondiendo presuntamente en su idioma a una pregunta de unos periodistas italianos. Pincha aquí para escuchar la frase.)

La misma oración traducida al italiano:

Nicolas Sarkozy a detto una frase che è scciocante perche è assolutamente normale. Lui a detto: Io amo a la Francia. C´è una gran differenza, per essempio, con il Primo Ministro spagnolo, chi a detto: "Io non so se essiste la nazione spagnola." Certo, la differenza è totale."

-Numero de aciertos: sólo las palabras que se dicen igual en ambos idiomas.

-Errores: todas las demás palabras.

-Gramática: la tercera frase, además de ser, como el resto, mero español con acento y pronunciación "a la italiana", es una aberración desde el punto de vista gramatical. Da a entender que es la diferencia con el Primer Ministro español la que ha dicho la frase, y no el Primer Ministro.

-Estilo: expresión poco elegante, pródiga en repeticiones innecesarias.

-Semántica: tanto en español como en italiano, las frases se dicen, no se hacen.

-Por si fuera poco, hay también un gran error de contenido, pues la frase que atribuye a Zapatero no consta en ningún sitio que ZP la haya dicho nunca. Es decir, una de las mentiras a las que nos tiene acostumbrados el Fhürersito, o como le llaman en Marruecos, "El Pequeño Franco"

Conclusión:

Debería exigirse algo más que tener más de 18 años y ser español para poder convertirse en presidente del gobierno.

Lo dijo el propio Rajoy durante la presente legislatura.

Nadie es tan insensato como para preferir la guerra en lugar de la paz. En tiempos de paz, los hijos entierran a sus padres. En tiempos de guerra, son los padres los que entierran a sus hijos

Herodoto de Halicarnasso, Historias, Libro Primero.

DE MAYOR QUIERO SER UN PARADO

Trabajar es deshonroso sin excepciones. Estar empleado significa hacer algo desagradable a cambio de dinero. Si existiera un trabajo agradable, no habría que pagar para que alguien lo hiciera. Nadie te va a pagar dinero por ir a la playa a tomar el sol, por emborracharte o por comerte una tarta. Las cosas agradables las hacemos gratis.

Hace poco conocí a un parado de verdad, uno de las pocas personas realmente admirables que he encontrado jamás (aparte de mí mismo). No es que el tipo estuviera simplemente en paro, es que era un parado, y en el hecho de ser un parado radicaba toda su grandeza y su esencia. A parte de vivir del subsidio de desempleo o de una pensión de viudedad o de lo que fuera que viviera ese tío, su condición de parado y de tipo vago se reflejaba en cada uno de sus actos. Por ejemplo, pese a que le encantaba beber cerveza, cuando le propuse caminar 5 o 10 minutos para beber unas chelas en una bella plaza del centro histórico, se mostró escandalizado, y rechazó mi propuesta porque había que andar demasiado. "Yo es que vivo en este barrio". Se limitó a decir.

Sin duda era un maestro en el hecho de no hacer nada. Pero incluso los mayores expertos en cualquier faceta tienen momentos de debilidad o duda existencial, así que el Parado buscó mi sabio consejo, y me preguntó si no haría mejor en buscarse un trabajo:

-Lo que estás haciendo -le dije- tiene gran mérito y es digno de admiración. Ojalá me despidieran a mí y pudiera cobrar una jugosa indemnización y luego vivir de un subsidio de desempleo durante un largo periodo.

"Hay personas que no han trabajado en su vida y tienen yates y piraguas y con una sola llamada telefónica se embolsan 2 billones de euros y arruinan a cientos de familias que han estado trabajando duro y ahorrando durante toda su vida"

"Hay una opinión que dice que España es un país de vagos y de pícaros y que tenemos lo que nos merecemos, pero yo creo más adecuado pensar que nadie se ha molestado en crear las condiciones para que en España se trabaje más a gusto y mejor. Si esto fuera Dinamarca o Finlandia, de acuerdo que habría que luchar para mantener el sistema intentando no abusar de él. Pero en este país los gobernantes, sean del signo que sean, se dedican a privatizar empresas públicas y a bajar los impuestos a las grandes empresas año tras año,y a subir los impuestos a los pobres; y aún así esas empresas, pese a que sus beneficios crecen desde hace décadas de manera descomunal, ofrecen cada vez contratos peores a sus empleados y despiden a los que llevan más tiempo; y aunque roban todo lo que pueden en Latinoamérica y deslocalizan a países pobres, el servicio que dan a los usuarios es siempre caro y de pésima calidad"

"Aprovecharse de los subsidios gubernamentales y de las ayudas del gobierno es patriota. Si hoy en día los trabajadores tienen algún beneficio social es porque alguien antes los ha peleado años atrás. Mucha gente ha corrido delante de la policía o ha sido apaleado por los antidisturbios o incluso ha muerto para que hoy en día, por ejemplo, puedas cobrar paro, así que es tu deber y tu responsabilidad hacer el máximo uso posible de esos derechos".

"En la actualizad es muy difícil ser un parado, con tu familia y tus amigos, e incluso el ministro de economía, mirándote mal e insultándote y taladrándote para que te busques un empleo. Vivir de ayudas oficiales, ahora que todavía existen, debería ser un motivo de orgullo y no de estigma"

"Tus sabias palabras serán motivo de inspiración e iluminarán desde ahora mi camino" me dijo el Parado, con los ojos encendidos, tras escuchar mi discurso. "Nunca más abrigará mi corazón deseo alguno de ser productivo, ni me permitiré un solo esfuerzo útil en mi continua búsqueda de máxima parsimonia laboral"

Ojalá todos los españoles tuvieran la misma actitud que el Parado. Si ello se diera algún día, los empresarios tendrían que venir a nuestras casas a convencernos de que trabajáramos, ofreciéndonos generosos incentivos a cambio, y los salarios ya no serían basura nunca más. Podríamos obligarles a que ellos y los ministros hicieran los trabajos más duros, y nosotros trabajaríamos la mitad de horas con un salario mínimo de 5000€, que se conseguiría pagar reduciéndoles el sueldo a ellos. Si no aceptaran, seguiríamos sin hacer nada, hasta que la absurda sociedad capitalista que ellos han creado, y también su insolidario modo de vida, se vinieran abajo, y nosotros tumbados en el sillón y al final todo a la mierda y acabaríamos, ellos y nosotros, trabajando como iguales, y subsistiendo a base de comer todo el mundo patatas, patatas que ellos mismos plantarían en sus propios campos de golf.

IRÁNAFGANISTÁN

EnIránestánlasmontañasmásaltasdelmundomontañasavecestanverticalesqueparecencolosalesparedeslacapitalesunpequeñopobladoconstruidoenunadeesasparedesdeformaquelostejadosdelosedificiossonparalelosalafaldaydesdeenfrenteloquesecontempladelaciudadesunplanoaéreodelamismahabíauncampodefútbolsaladeasfaltoenelmedioperocomounaporteríaestabaenlapartemásaltalapelotabajaríadirectamentehacialaotraimpulsadaporlagravedadelequipodeabajotendríaqueestarenpiesobreellargueroylospostesparanocaeralvacíoelotroequipotendríaquecolgarsedesuporteríaparanocaerencimadelcontrarionolopudecomprobarporqueeradenocheynohabíanadieporlascalleselcemenerioestabajuntoalcampoyjuntoalosjardinesymeintrodujeporuntúnelespaciotemporal
derepenteeradedíayahoralasmontañasestabanrepletasdebanderitasamarillasparaseguirascendiendohabíaquecaersuavementesobreunadelasbanderitastomarimpulsoyutilizarlacomocatapultaparasalirdisparadohaciaotramásaltaenormesbarcosbritánicosyfranceseshabíanconfundidoaquelloconlachinaysededicabanasoltarpepinazoshacialamontañaescapédemilagroylleguéaunpobladomedievalsituadoadiecisietemilmetrosdealturadeartesanosypequeñoscomerciantesenunadelastiendascompréunashermosasfiguritasdemaderaybroncenegrofueagradabilísimoelarroyorefrescabaelpobladoconsurumoraeternoyyodebíaseguirsubiendocomencéatreparperoyanohabíabanderasylospiesmedolíanymefaltabaelaireperoyoteníaqueseguirsubiendoagarrándomealasrocascortantesmispiesdescalzossangrabanperoyonopodíadetenermeymemoríapordentroyhabíasuperadolohumanoseguíasubiendodemencialmentemásrápidoentodoelcuerposentíaundolorinfinítamentemásgrandealquecualquierserhumanopudierasoportarjamáselrostrollenodelágrimasyseguíaescalandoentoncesdejédesentirporquehabíallegadoomásalláyyanoexistíaymeprecipitéenelolvidoyamuertoylleguéalacimayhabíaunhombreyunamujerunpequeñogeneradoreléctricoyasuspiesenlallanuraunpequeñopobladodecabañasvioletaslacivilizaciónestabacomenzandoanacerdenuevoallíarribaallíenlasalturas.

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: VALENCIA

El barrio cuyos edificios brillan como gemas en la noche es una caótica aglomeración de horrorosas casas entre las cuales no existen jardines; el tráfico, ingeniosamente ordenado a base de señales confusas, y las perspectivas y paisajes, que se repiten exacta e intencionadamente en infinidad de puntos, hacen que los automovilistas, que siempre están de buen humor por el ambiente festivo que inunda el barrio, se desesperan una y otra vez y, ante el colapso que a menudo acontece, acaben mandando a sus acompañantes a comprar cervezas de litro, pues la zona está llena de bares pobres pero alegres. Así, todo acaba en una caravana repleta de gente alcoholizada que, a través de las ventanas de los automóviles, de donde siempre surge música, bromea y conversa con los que permanecen en el exterior.En la periferia, los parques sin asfaltar con columpios abandonados suelen ser utilizados por parejas de hermosas muchachas morenas; de cada pareja una muchacha, correteando dulcemente, se transforma. En la playa, ya de día, hay un bello paseo de adoquines que zigzaguea, suspendido en la nada, a dos metros de altura sobre el mar encendido. A los lados se cruzan las corrientes por los tubos, y los canales elevados por los que el agua centellea

EL DICCIONARIO DEL COMITÉ

ACEITE DE COCHE: utilízase para describir cualquier aceite de cocina de paupérrima calidad, como el aceite de guisante o el de coco. Ej.: En Inglaterra sólo cocinan con aceite de coche.

BARBIE: (despectivo) cualquier mujer o chica que junta en su persona belleza física con fealdad intelectual.

BECKHAMSITO: el típico personaje inglés que te cruzas cada día en High St. y que lleva el cabello al estilo David Beckham.

CHELA: cerveza

CORRER FUERA DE ALGO (anglicismo): estar a punto de agotar algo o quedarse sin algo, especialmente alcohol o dinero. Ej.: Estoy empezando a correr fuera de dinero porque últimamente no hago más que beber zumo a todas horas.

CULO PODRIDO: acontece tras una gran taja y/o después de ingerir gran cantidad de comida, especialmente comida picante. Se caracteriza por la presencia de acidez, escozor y sangre en el recto.

CHINFLAS: (ver CHIUIS).

CHIUIS: dícese de cualquier tipo de gafas, especialmente las usadas por Tarantino.

CHUMAR: beber, habitualmente aplicado para bebidas alcohólicas.

DAR ARRIBA: (anglicismo) abandonar una cosa o una persona.

DE PIN Y PON: dícese de algo excesivamente blando y/o amariconado. Ej.: Valencia es una ciudad de pin y pon.

EXPENSIVO: (anglicismo) poco económico, caro.

FOFITESCO: se utiliza para describir algo ridículo o hilarante.

FÚTBOL VIOLENTO: variedad del deporte balompédico que se practica normalmente en la playa y en el que se permite practicar todo tipo de faltas (como empujar, tirar al suelo al rival o tirarse encima del rival), siempre que no se haga daño al adversario.

FÚTBOL VIOLENTO CON ESTORBO: variedad del fútbol violento en la que, por ser el número de contendientes impar, uno de ellos juega el papel de estorbo, con lo que no pertenece a ninguno de los dos equipos y su misión consiste en molestar a ambos, joder jugadas, tirar el balón a la mierda y hacer faltas a diestro y siniestro.

GADAFFITO: natural de Libia.

HACER EL DETECTOR DE CHOLLOS: lo que ocurre en el Waitrose cuando la presencia de un pordiosero cerca de los artículos reducidos alerta a los competidores de la existencia de estos artículos, creando así una competencia innecesaria.

HACER REPUBLICA BANANERA: referido al clima, hacer un calor caribeño con sol violento.

HACERSE: (seguido de artículo indeterminado) 1 Jugar. Ej.: ¿Nos hacemos unos naltis? 2 Beber o comer. Ej.: Me voy a hacer unas cervecitas y unas bravitas. 3 Verbo comodín, que puede sustituir a cualquier verbo. Ej.: Hagámonos un Londres este finde.

HACERSE UN FALLAS: consiste en doblarse durante al menos cuatro noches consecutivas.

HÉROE: cualquier ganador en el juego de los penalties hermosos que además convierte el penalty de la heroificación.

HIJOPUTA: 1 Dícese de cualquier videojuego de fútbol. 2 El delantero centro en un equipo de fútbol, especialmente aquel con pocas dotes técnicas o participativas y mucha capacidad goleadora.

HIJOPUTADA: acción propia del hijoputa. Consiste en estar en el momento justo y en el lugar adecuado para marcar el gol de la manera más fácil y sin esfuerzo.

HIJOPUTA DEL ÁREA: (ver HIJOPUTA).

HIJOPUTA DE LA ZONA: dícese de cualquier videojuego de baloncesto.

JUGAR AL TENIS: acción y efecto de hacerse unas cervecitas, especialmente en la playa y con las latas en formato tenis.

IR A POSEIDÓN: ir a la playa.

LANZAR DARDOS: 1 Dícese del acto de dejar caer indirectas de carácter sexual o amatorio. 2 Insultar tangencialmente con mucha maldad.

LANZAR DARDOS VENENOSOS: (ver LANZAR DARDOS).

LANZAR VENABLOS: (ver LANZAR DARDOS).

LATA DE TENIS: se dice de cualquier lata de cerveza con capacidad de una pinta o de medio litro.

LATA DE PING-PONG: se dice de cualquier lata de cerveza con capacidad de 33cl.

LEY MOJADA: se produce cuando un individuo prohíbe la entrada a su casa a todo visitante que no porte consigo alcohol.

LLUVIA SECA: es la típica llovizna que no llega a calar.

MATAR A UN CHIQUILLO: ser particularmente malo en algo o realizar un acto con muy poca habilidad. Ej.: El pordiosero habla muy mal inglés; el inglés del pordiosero mata a un chiquillo.

MENDIGAR: ir al Waitrose o al Tesco con la intención de conseguir artículos rebajados.

MODO INVISIBLE: estado en el que uno se pone, especialmente en el trabajo, para evitar ser detectado o conscientemente detectado por el enemigo, eludiendo de esta manera sus responsabilidades.

MODO STAND-BY: estado en el que la persona que lo realiza no siente y no hace nada, simplemente mira al infinito. Con perfeccionamiento, se llegan a reducir las constantes vitales hasta llegar al estado de hibernación.

MUCHAS TARDES: expresión que significa "muchas gracias" y "buenas tardes" a la vez.

NALTIS: juego que consiste esencialmente en el lanzamiento de tandas de penaltis.

NALTIS HERMOSOS: variedad de naltis en las que la belleza de la ejecución en opinión del guardameta se utiliza como factor de desempate, dándose que el perdedor de cada tanda se añade a la portería hasta que sólo queda un lanzador, que es el ganador y que tiene la ocasión de devenir "héroe" en el caso de convertir el postrero penalti con n-1 porteros.

NARANJITO: nacido en la Comunidad Valenciana, especialmente en la ciudad de Valencia y su provincia.

OVEJA FEA: (ver PATO NEGRO)

PANCHITO: todo súbdito del estado español que se halla en un país extranjero.

PARTIRSE LA CAJA: reírse.

PATO NEGRO: expresión que significa a la vez "oveja negra" y "patito feo".

PENALTI DE LA HEROIFICACIÓN: en el juego de los naltis hermosos, el que permite al ganador convertirse en héroe.

PINZAR: hacer el amor.

PIRULAR: desplazarse o viajar sin trayectoria fija, por el mero hecho de hacer el idiota.

PIRULILLA: 1 Todas las acciones, como el dribling, la vaselina, el caño y el taconcito, que son propias del pirulillero. 2 Cualquier acción que tiende a buscar la belleza estéril por encima de la efectividad.

PIRULILLERO: 1 Jugador de fútbol que se caracteriza principalmente por hacer pirulillas. 2 Persona que hace pirulillas.

PONERSE ACEITOSA: dícese del proceso por el cual a una mujer se le humedece el sexo por efecto de la excitación sexual.

POSEIDÓN: el mar, la playa.

POSEIDÓN ENFADADO: dícese del mar embravecido.

SER UN FOLIO: (ver SER UN VACIO CONCEPTUAL).

SER UN VACIO CONCEPTUAL: 1 Carecer de profundidad. 2 Tener una vida mental o espiritual extremadamente pobre.

SER MAS LENTO QUE EL CABALLO DEL TARAN: dícese de alguien muy, muy lento.

SKETCH: cualquier tipo de situación cómica o especialmente hilarante.

SOL HUMEDO: el típico sol inglés que te da en la cara en medio de un día lluvioso.

TALEGUERO: propio de Javier Raya, o referido a ese mismo personaje.

TAJA: Borrachera

TAJA DE TRANSICIÓN: Taja que se celebra normalmente en domingo, pero en cualquier caso el día siguiente a una taja brutal y anterior a un día de trabajo. El objetivo de este tipo de taja, que por lo tanto requiere un altísimo nivel de experiencia y maestría para su correcta aplicación es mantener un estado de ebriedad suficientemente alto como para anular los síntomas de la resaca provocada por la taja del día anterior, pero a la vez lo suficientemente bajo como para que la resaca del día siguiente sea mínima.

TENER UN GEGETAZO: se puede decir de una mujer que te atrae sexualmente. Ej.: "Esa tipa tiene un gegetazo, nano".

TENER UN PAR DE DADOS: (ver TENER UN GEGETAZO).

TOLAS: Patatas fritas.

TIRARSE ALGO POR ENCIMA: tener una cantidad de algo mucho mayor de la que uno puede utilizar. Ej.: Compre 30 litros de ginebra, pero como nadie vino a mi fiesta me los tuve que tirar por encima.

VUEVOS: dícese de los testículos y por extensión de cualquier tipo de huevos en general.

TÚNEZ, PAÍS EXCELENTE

Tunicia es un país excelente, pues pese a su reducido tamaño atesora grandes tesoros artísticos de épocas y estilos variopintos: mezquitas, catedrales francesas, fortalezas medievales españolas, bazares, pueblos blancos que recuerdan a Andalucía, ciudadelas antiguas, cuevas bereberes todavía habitadas, ruinas romanas. Las ruinas romanas incluyen varios teatros y templos bien conservados e incluso ciudades míticas como Cartago, pero entre todos los restos romanos destaca el coliseo de el Djem, con capacidad para 30.000 espectadores, utilizado para rodar Gladiator y conservado actualmente en un estado magnífico.

La gente es muy amigable, e incluso en los hoteles de lujo te tratan de forma directa y simpática, tomándose confianzas enseguida pero sin faltas de educación. Además, les gusta hablar con los extranjeros y se comunican bien en francés y en italiano. No hay apenas peligro de atentado terrorista, ni se nota que exista delincuencia en las ciudades. Si te pierdes por las intrincadas calles, siempre surge algún niño dispuesto a acompañarte hasta el punto de referencia más cercano. El transporte público, aunque algo lento, es bastante puntual y barato, te puedes recorrer el país en tren por un puñado de euros.

Pese a que se trata de una dictadura, Tuinicia no es un país integrista sino que tiene una forma de organización laica que permite casi la misma liberalidad de costumbres que en Europa, viéndose muchas mujeres pirulando por la calle sin pañuelo, sobretodo las más jóvenes. Los habitantes del país son bastante guapos, con mucha mezla de rasgos y razas. No se trata en absoluto de un país pobre, a mi me recordó en muchas ocasiones la España de principios de los 80, que en bastantes apartados era mejor a la España de ahora.

Los precios son irrisorios. Si cenas en un restaurante italiano elegante y de calidad, pidiendo dos platos de la carta y postre y vino, el precio es de 12 o 15€; el mismo restaurante en España te costaría de 30 para arriba. En un bar normal revientas por menos de 10€, aunque si le pides la cuenta al camarero te la garabatea con bolígrafo en el mantel y siempre intenta colarte un par de bebidas de más. La comida es excelente, combinando especialidades locales con influencia de las cocinas italiana, francesa, turca, marroquí y árabe. La cerveza es relativamente fácil de encontrar pese a tratarse de un país musulmán.

Se venden packs desde España por menos de 250€ en temporada baja incluyendo el vuelo, el translado al hotel, estancia de una semana en un 3 o 4 estrellas con enorme piscina, y papeo en media pensión de buffet libre. Aún así, hay un montón de imbéciles en España que optan por gastarse el doble e irse a Ibiza, Tenerife o Benidorm.

Uno de mis lugares preferidos en Túnez por su originalidad es Cartago. A diferencia de otros importes yacimientos arqueológicos, hoy en día hay en ese lugar una urbanización de chalets parecida a la que hay alrededor de cualquier lugar de España, pero no una de esas urbanizaciones monstruosos con miles de adosados iguales unos a otros, sino de esas con chalets antiguos y singulares que se levantaron en nuestro país en los años 60 y 70. Además, la urbanización se encuentra junto al mar, y entre las casas hay hermosas colinas con frondosos bosques mediterráneos.

Pero lo mejor es que en varios puntos de esa urbanización hay algunos importantes monumentos dispersos aquí y allá. Uno va pirulando por una calle en la que sólo ve chalets a la europea y de repente dobla una esquina y se encuentra un impresionante anfiteatro romano en estupendo estado de conservación; sigue andando otra vez entre más chalets y junto a un club de tenis vislumbra una mezquita; sube de repente una colina llena de pinos y cuando llega a la cima descubre por sorpresa una hermosa catedral que construyeron los franceses en la época colonial, o unos baños árabes de época medieval, o los restos de una ciudad romana.

Cartago es metáfora y resumen perfecto de Túnez, que a su vez lo es también de toda la cultura mediterránea. Pues no hay país mediterráneo que sintetice mejor nuestra historia. En definitiva, mucho mejor que Marbella o Benidorm, y también menos hostil y más barato.

NOTICIAS ABSURDAS (VII)

El Tribunal Supremo ha decretado la demolición de la polémica restauración del Teatro Romano de Sagunto, noticia que supone un duro golpe a los intereses del expansionismo egipcio en la Comunitat Valensiana y su intención de erigir un templo a Ra en el lugar de las ruinas originales. Con esa medida, el teatro parecerá romano otra vez, y sólo lo parecerá porque lo que se va a descubrir es 80% de época franquista, como señaló hace poco el arquitecto que realizó la polémica rehabilitación, quien tildó este decisión del tribunal supremo como "un escándalo internacional".

Aunque lo mejor es el titular que leí en un periódico gratuito de la ciudad de Valencia: "El supremo decreta la demolición del Teatro Romano de Sagunto" (!!Lo que va a demolerse es la última ampliación, no todo el teatro en sí!!). Qué barbaridad, ni si quiera a Zaplana se le ocurriría una burrada de esa índole. Se supone que el tipo que escribió ese titular era licenciado en periodismo.

Aunque para titulares absurdos destaca el que publican todos los periódicos y noticiarios nacionales e internacionales al respecto de Irán. No sé si por cínica maldad o por inmensa estupidez, pero la noticia ha sido descrita en todas partes más o menos así:

"LANCHAS IRANÍES HOSTIGARON A TRES BARCOS AMERICANOS EN EL GOLFO PÉRSICO"

Así que los pobres americanos, que tienen una flota entera, incluyendo inmensos portaaviones, en el golfo Pérsico, a dos palmos de las costas iraníes, son los que están siendo hostigados. Les recordamos a estos periodistas que el golfo Pérsico viene de la palabra Persia, o sea: Irán. Que no se trataba de barquitos de papel con poemas de amor y mensajes de apoyo al pueblo iraní, sino monstruosas naves capaz de arrasar ellas solas un país entero, y que esas naves fueron enviadas a miles de kilómetros de E.E.U.U con un único propósito: el de intimidar a Irán y quizás destruirlo en el futuro. Dan asco, con periodistas tan maleables, hasta el gobernante más pacífico puede ser convertido en un dictador, y cualquiera puede justificar una guerra contra un país que no ha molestado a nadie.

Pero no todo es manipulación en los periódicos y telediarios españoles, sólo el 99 por cierto. Esta semana se ha producido un acontecimiento histórico. Por primera vez en décadas, un periódico de difusión nacional en España ha publicado un artículo objetivo sobre Cuba, sin una sola mentira, aunque ese períódico me sigue dando asco porque insulta al mejor presidente de la historia.

Por ahora las actividad más placentera del mundo en opinión de nuestros lectores es masturbarse; en segundo lugar tenemos comer y viajar; en tercer lugar, aparearse, y después, intentar ligar con viudas, piratear música y alcoholizarse en un parque de buena mañana; ello nos da un excelente perfil, un tipo barriobajero y hedonista que combina la típica picaresca española con un gran interés por el cine y la música y al que le complace salir de su ciudad para cultivarse.

Por cierto, ya os advertí hace poco del genocidio verde por culpa de los biocombustibles y de las tribulaciones de los amos del mundo. Aquí tenéis un estupendo artículo al respecto.

Pero cambiemos de tema. Al respecto de la polémica entre los sabios y el señor azul, la Santísima Trinidad ha decidido decretar el cese definitivo de las hostilidades. He encontrado un artículo gracioso en el blog de los sabios, aunque por supuesto parece ser un artículo robado de otro blog.

Otra cosa importante de la que me he dado cuenta estos días es que tengo un montón de amigos, conocidos, compañeros de trabajo y familiares que se llaman Jordi o Jorge. Creo que actualmente hay demasiada gente tiene ese nombre, resulta terriblemente molesto e incómodo, así que propongo eliminar más o menos al 15 por ciento de todas las personas que se llamen así para que la vida vuelva a ser placentera, o también se les podría cambiar el nombre a todos ellos y ponerles su apodo como nombre oficial.

También me gustaría saber, si es que hay alguien de ciencias que lea este blog, si sería factible construir una especie de catapulta gigante que se apoyara en la costa atlántica de Francia e hiciera palanca en el peor país del mundo para lanzarlo violentamente en dirección oeste y empotrarlo contra los Estados Unidos, si puede ser provocando inmensos daños materiales pero sin causar bajas humanas. ¿Es eso factible técnicamente? Y si no lo fuere, ¿Habría alguna otra técnica para estampar el Reino Unido contra Norteamérica?

Si a alguien se le ocurre algo, que me lo explique. Feliz 2007, tarados.

EN CONTRA DEL MATRIMONIO ENTRE CATÓLICOS

Esta campaña está basada en cierto artículo que leí en Rebelión hace unos años y que se preguntaba en tono humorístico por qué mucha gente se cuestiona el matrimonio entre homosexuales y nadie se cuestiona el matrimonio entre católicos o entre informáticos.

El objetivo de esta campaña es obligar a Zapatero a que vaya más allá en sus tibias políticas sociales y que prohiba de una vez por todas el matrimonio entre personas católicas. Yo no estoy en contra de los católicos, y de hecho tengo un amigo que lo es, pero ser católico no es normal, es siempre producto de una enfermedad o un vicio, los católicos deberían tener derechos como cualquier persona, pero no el de formar familias porque la educación de un niño es lo más importante.

Los niños tienen todo el derecho del mundo a educarse en una familia no católica, y a que no les coman la cabeza para que desprecien a los homosexuales y para que oigan la Cope y para que vayan a manifestaciones fascistas con banderas preconstitucionales. Está demostrado que la mayoría de los hijos de parejas católicas se vuelven católicos también, así que los católicos no sólo no deberían tener derecho a casarse, sino mucho menos a tener hijos o a adoptarlos.

Señor, Zapatero, ¿hasta cuando vamos a tener que soportar esto? Es hora de que ud. tome medidas para proteger a los niños españoles, que se merecen una familia normal, una familia no católica. Para ello, hemos recogido más de un millón de firmas en contra del matrimonio católico y del derecho de adopción por parte de los católicos. Todos los que quieran participar en este iniciativa, o que aún no hayan aportado su firma, que dejen sus datos aquí y procederemos a contactarles.

LA PLAYA ENIGMÁTICA

Os ofrecemos otra diagonal secreta excelente, y con eso nuestro blog se consolida como líder mundial en diagonales secretas, tanto en cantidad como en lo que se refiere a la calidad de las mismas.

Cerca del distrito financiero de Dublín hay un barrio medio en ruinas cuyos edificios son como los de cualquier pueblo antiguo no demasiado bonito de la provincia de Teruel, con casas bajas de piedra irregular y con tejados de ladrillo.

El pueblo rodea una bahía de unos 30 metros de ancho que es atravesada de un lateral a otro por un puente viejo de piedra. La parte de la bahía más cercana al agua está cubierta de cemento, dando así lugar a una excelente playa que al carecer de arena o piedras resulta inusitadamente agradable y cómoda. Centenares de bañistas visitan esa playa a diario, aunque la zona casi nunca se llega a abarrotar del todo, pues la mayoría de los dublineses desconocen su existencia.

En esa parte de la ciudad, al contrario que en el resto de Dublín, siempre es por la tarde y hace sol y calor, y por lo tanto el agua se mantiene a una temperatura muy agradable pese a que en la orilla, y también dentro del agua, existen innumerables montículos de nieve. Algunos de esos montículos apenas alcanzan dos o tres metros de altura, pero otros se elevan lo suficiente como para permitir la existencia de pequeñas cuevas naturales en su interior.

Dentro de las cuevas, muchas de las cuales están a su vez dentro del mar, hay casi siempre un ambiente bastante animado, pues a los niños les gusta bastante jugar en ellas, y las familias o grupos de amigos las utilizan como reservados en los que se goza de cierta privacidad; la intimidad, de todas formas, no es total, puesto que la entrada de cada gruta permanece siempre abierta al exterior, de manera que los bañistas pueden ver en todo momento quién hay dentro de ellas.

Otro elemento enigmático de esa playa es la presencia de varias decenas de esferas de metal plateado cuyo sentido o finalidad nadie conoce. Las más diminutas de estas bolas son de altura equivalente a un niño de siete u ocho años, mientras que las grandes superan los tres o cuatro metros de diámetro, así que, incluso las que están hundidas dentro del agua, sobresalen por encima de la superficie; todas ellas, combinadas con la nieve y con el puente que atraviesa la bahía, producen vistas tremendamente espectaculares.

Si seguimos mar adentro podemos llegar caminando a Oxford en menos de quince minutos; además, como el agua nunca cubre demasiado, se puede hacer todo el trayecto caminando a través del mar.

CRISIS ENERGÉTICA. CAMBIO CLIMÁTICO. MEDIDAS EXCELENTES PARA LA SUPERVIVENCIA DEL SER HUMANO.

Tarados, vuestro sistema de mierda se está yendo a pique, y en unos pocos años volveréis a vivir en la edad de piedra. A mí me da igual lo que le pase a vuestra sociedad pésima, pero soy tan benevolente que os doy unas medidas para que la crisis sea más llevadera y no acabe con la mitad de vosotros muriendo víctimas de la hambruna y de la represión de las dictaduras fascistas que dentro de poco os gobernarán a todos vosotros merecidamente por imbéciles.

El fin de la era del petróleo barato ya ha comenzado, y eso significa vuestra extinción. Muchos de los que leen esto se creen que cuando se vaya acabando el petróleo no pasará nada porque el petróleo simplemente sirve para mover los coches y entonces nos las apañeremos con coches eléctricos. Eso es una apreciación de lo más necia y demuestra vuestra inmensa estupidez. El petróleo es todo hoy en día. Y eso incluye, plantar comida, fertilizarla, transformarla, empaquetarla, transportarla y cocinarla.

Existe la alternativa de los biocombustibles, pero eso os anuncio ya que es un gran fraude. Cuanto más biocombustibles haya, menos comida, porque biocombustibles significa básicamente comida convertida en carburantes. Cuando el sistema se empiece a ir a pique, las élites se harán con el control de las pocas fuentes de energía que queden y las utilizarán para mantener sus privilegios y su estilo de vida absurdo y vosotros moriréis literalmente de hambre. No habrá cambio climático porque la economía se colapsará y la industria dejará de existir, excepto productos para la élite mundial.

Para evitar eso, os propongo dos tipos de medidas. Todas son obligatorias, de lo contrario la mayoría de vosotros pereceréis en menos de un lustro. El primer grupo es el de medidas gubernamentales. Tenéis que presionar a vuestros gobiernos para que las ponga en práctica, y si se niega, hacéis una revolución, los degolláis y las ponéis en práctica vosotros mismos. El segundo grupo son medidas individuales.

-Impuesto por circular en coche por el centro de la ciudad: eso sólo lo han hecho los escandinavos, alguna que otra ciudad europea, y sorprendentemente Londres, con su peculiar alcalde Ken Livingston, alias "Red" Livingston.

-Renunciar a las bolsas de plástico, volviendo al carro de la compra y a las cestas.

-Huertos urbanos en los tejados de las casas obligatorios por ley, a la manera cubana, en vez de tener a las marujas de las asociaciones de vecinos todo el día conspirando para pintar la escalera o adornar la fachada, obligándote a gastarte una pasta en chorradas.

--Renunciar al menos a la mitad de la iluminación urbana nocturna.

-Prohibir toda bombilla que no sea de bajo consumo, como sólo han hecho por ahora Venezuela, Australia y Cuba.

-Prohibir los biocombustibles derivados directamente de productos alimenticios, permitiendo sólo aquellos que se generen a partir de partes desechables, como por ejemplo las cáscaras de las naranjas utilizadas para hacer zumo.

-Limitar los horarios para que no haya discotecas ni pubs más allá de medianoche para que la gente viva, trabaje y se divierta con luz natural.

-A medio plazo: transporte dentro de las ciudades sólo andando, en autobús, metro, bicicleta, monopatín, burro, a gatas o a caballo.

-A largo plazo: prohibir las marcas y utilizar una sola marca comunista con tres estándares: el hacendado cutre y barato, el normal y el de gran calidad.

Eso en cuanto a las medidas a poner en práctica por parte de los gobiernos. A continuación, una serie de medidas individuales que nos ayudarían a eliminar detener el problema o por lo menos a minimizarlo. Medidas para ahorrar energía.

-Un sólo producto de limpieza: no necesitamos champú, lavavajillas, gel, detergente, etc. Todos esos productos en realidad son el mismo producto pero con distinto aroma artificial, y textura y con diferente campaña de márketing. Cualquier cosa que haga un montón de espuma nos sirve para lavar los platos, la ropa, el cuerpo, la cabeza y lo que sea. Tampoco necesitamos fregadero, ducha, lavadora, etc. pues si tenemos una bañera -o un río-, podemos lavar en ella todo a la vez, los platos, la ropa y también nuestro propio cuerpo.

-Limpiar la bañera o la ducha: es el acto más absurdo del capitalismo moderno. Lavar una cosa en la que estamos continuamente vertiendo agua y jabón, y que por lo tanto siempre está limpia aunque no la lavemos.

-Tirar de la cadena 40 veces al día es un gran gasto, sería mejor hacerlo sólo los domingos, el resto de los días podemos limpiar el retrete mientras lo usamos, utilizando para ello económicos chorros de orina a presión, lo cual, además, hace más divertido el trámite de ir al lavabo.

-Planchar la ropa: es la mayor estupidez del mundo, con que la ropa esté limpia da igual que esté planchada o no; no nos importa vivir en ciudades sucísimas y supercontaminadas, con excrementos de perro y de paloma por doquier y edificios que agreden visualmente a los ciudadanos, pero eso sí, la ropa tiene que estar siempre planchadita.

-Lavar la ropa interior: no hace falta, cuando está sucia se le da la vuelta.

-Casi todos los productos alimenticios que venden en el supermercado vienen empaquetados y embalados en cajas en las que podemos perfectamente servir la comida que traen dentro después de ser cocinada, evitando así los inútiles platos, que exigen ser limpiados una y otra vez, lo cual conlleva un enorme gasto energético.

-Pasar la escoba y luego la fregona es antieconómico, utilizando la fregona-escoba ahorramos tiempo, mientras pasamos la fregona húmeda el polvo y la suciedad se adhieren a la fregona y no hace falta barrer, luego sacudimos la fregona por la ventana y la suciedad vuelve a la calle, lugar que le es propio.

-Si uno vive en una planta baja, es absurdo sacar la basura en bolsas. Es más cómodo y ecológico barrer directamente a la calle, luego ya la propia naturaleza se ocupa de esparcirlo todo e incluso concede una función a cada porción de la materia orgánica y/o inorgánica. Si vivimos en un piso alto, también se puede hacer, barremos directamente al rellano y luego la portera, o quien limpie la escalera, que empiece a limpiar desde los pisos superiores hacia abajo hasta llegar a la planta baja y luego a la calle.

-No hace falta esclavizar a los niños del tercer mundo para tener el armario lleno de ropa de marca, hay que echarle imaginación y utilizar inventos como el suéter-bufanda, el jersey-calcetines o la gabardina-manta.

-Salir por la noche es antinatural, malo para la salud y un gasto energético enorme; además, no hay menú del día ni transporte público, no te da el sol, ahce más frío, no sabes con quién te estás acostando, los comercios están cerrados, el precio de la chela es más del triple, no se ven niños, el populacho alcoholizado es aún más subnormal que de costumbre.

-Tomar un limón como novia es recomendable: te enseñan a ser feliz casi sin gastar dinero ni consumir energía haciendo cosas como pasear, ir a museos, masajes, cocinar juntos, etc. al contrario que las barbies occidentales que hay que llevarlas en coche o taxi a todas partes, se compran perfumes y otros productos químicos que contaminan, son caras e inútiles y gastan energía que empieza a escasear, y también son egoístas y frívolas.

-Reciclar, ahorrar agua. Todo eso está bien.