ROLLING DE GRAN CALIDAD

"Deporte nacido entre la burguesia de colonias britanicas de la India, actualmente extendido por todo el Reino Unido y de moda en Valencia..."

(Rolling. Definición de Mauricio R.)

EL EXPERIMENTO DE LOS PORDIOSEROS TRAJEADOS (BASADO EN UNA IDEA ORIGINAL DE MAURICIO R.)

Se trata de un sencillo experimento que cualquiera puede poner en práctica en su ciudad; además, apenas cuesta dinero, incluso puede salirnos prácticamente gratis.

Consiste en procurarnos un traje de alto standing, y si puede ser un maletín, para salir a la calle vestidos de ejecutivos un día cualquiera por la mañana; se puede utilizar un traje caro del que casi todo el mundo tiene un ejemplar para bodas y comuniones, o también se lo podemos pedir prestado a alguien o incluso podemos alquilarlo o robarlo, lo que sea excepto comprarlo.

Disfrazados de esa guisa nos dirigimos al distrito financiero o a la zona más cara de nuestra ciudad, a partir de ahí las posibilidades son múltiples; me limitaré a proponer algunas que se me vayan ocurriendo pero agradecería que me fuerais comentando otras de vuestra propia cosecha.

Podemos limitarnos a hacer un botellón matutino sentados en un banco; unos ejecutivos bebiendo litronas o cubatas e incluso con un loro haciendo sonar bakalao a toda tralla e insultando a los paseantes y/o ensuciándolo todo; estoy seguro que la policía, al vernos con esa pinta, no haría nada al respecto, simplemente nos daría los buenos días. En cualquier caso, averiguar la respuesta a ese enigma sería uno de los fines de este experimento.

Otra sería entrar en el banco y decir que queremos ingresar un depósito de varios billones de euros y que estamos buscando una institución financiera que nos ofrezca unas condiciones de máxima rentabilidad; anticipo que el director de la sucursal nos haría pasar a su despacho privado y empezaría a hacernos la pelota y a hablarnos de las bondades de su banco; después de dejarle hablar por unos minutos abriríamos nuestro maletín de mago de las finanzas y sacaríamos una lata Steinburg de tenis y podríamos bebérnosla mientras le escuchamos o vaciarla sobre nuestra propia cabeza o decir frases absurdas como "el secreto de la máxima rentabilidad está en la buena chela matutina" o algo así.

Podemos también meternos en la tienda más cara de ropa y cuando la dependienta en cuestión nos pregunte qué deseamos podemos pedirle unos pantakas de camuflaje o unas botas de skinhead de punta de hierro o un chandal de bakala, cuando nos diga sorprendida que no tiene nada de eso empezaremos a increparle y a maldecir sobre su tienda, a pedirle el libro de reclamaciones o que queremos hablar con el encargado.

Nos metemos bebiendo chela de lata en el edificio de la Bolsa y comprobamos si alguien nos llama la atención o no (yo apuesto que no), y podemos gritar peticiones absurdas y comprar valores aleatorios para provocar un terremoto financiero que incluso acabe arruinando a un puñado de pequeños propietarios de la península de Wan-Seng; también podemos sentarnos en una esquina a pedir o ir taladrándole a la gente con el típico rollo de que nos den un euro para un bocadillo, estoy de permiso, soy drogadicto y necesito una dosis o cualquier cosa de esas; también podemos limitarnos a hacer sueling.

Las posibilidades son ilimitadas; se trata de una actividad lúdica muy entrañable, con un componente reivindicativo, y casi no cuesta dinero; además, si hay suerte y le echamos el morro suficiente, podemos acabar saliendo en el telediario local y hacernos famosos. Yo ya estoy harto de la estupidez de salir por la noche a doblarse los fines de semana y ya no pienso hacerlo nunca más; salir por el día es mucho más bonito, te da el sol y se pueden hacer muchísimas cosas y hay gente más interesante y los sitios hermosos están abiertos, por la noche las cosas cuestan mucho más, sobretodo la bebida, y no hay menú del día, ni metro, ni autobuses y además la gente es más subnormal si cabe.

ACTIVIDADES LÚDICAS Y DEPORTES URBANOS: ROLLING

Éste es un nuevo deporte que se practica masivamente en Escocia y en Irlanda y que consiste en en tomar chelas o tirárselas por encima y luego lanzarse rodando colina abajo; este verano estuve practicándolo y es divertidísimo; aunque siempre se produce alguna que otra magulladura, no resulta demasiado peligroso; en breve publicaremos una recopilación de deportes de este tipo por si habéis perdido la cuenta de todos los que hay.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS TRESCIENTOS TARADOS (II)

Pues al final, aunque no ha votado casi nadie, parece ser que el proyecto que más le ha gustado a la gente es el de los pisos a 1€.

He estado hablando con el Comunista Nazi y con Mauricio R. y en breve vamos a comenzar en serio con el proyecto.

Recordemos que se trata de alquilar una casa entre 300 chalados (o tantos chalados como a euros al mes ascienda el alquiler). Aprovechando la legislación española no creo que resulte demasiado difícil de hacer (de hecho, creo que ya existen pisos patera por ahí de similares características). Lo más complicado sería ir todos los meses detrás de los 300 tipos para que te paguen el maldito euro. Hemos decidido que se pagará un año entero de alquiler por anticipado. Doce euros, más un euro más de la fianza y la copia de las llaves aparte. !Un auténtico chollo!

Así que los que estéis interesados podéis ir pagándome los doce euros cuando nos veamos y firmamos un pequeño contrato; cuando hayamos llegado a 300 tipos podemos proceder al alquiler del inmueble.

Por supuesto, es bastante difícil que yo sólo consiga a 300 pordioseros, pero el Comunista Nazi y Mauricio R. van a ayudarme también. Además, se trata de que vosotros mismos vayáis reclutando más gente y que estos a su vez vayan reclutando a otros. Como en principio se tratará simplemente de colegas, y la cantidad es muy baja, sólo 12 €, no creo que haga falta firmar un contrato, pero si en un momento dado hubiera que reclutar a desconocidos podemos hacer un contrato estándar en el que nos comprometemos a devolver el dinero si al final no llevamos la cosa a buen puerto.

El otro día estuvimos sondeando a aleatoriamente a algunos latinos que estaban en la playa y venían a pedir fuego y parece que el mercado responde favorablemente a la propuesta.

Otro problema de este experimento es el de conseguir una persona que figure como inquilino oficial en el contrato de alquiler, pero el Comunista Nazi me ha asegurado que hay cientos de rumanos en su barrio que se prestarían a cambio de un par de cartones de vino, así que eso tampoco va a suponer un problema serio.

El proyecto tiene un montón de aplicaciones, no sólo como denuncia de la situación miserable en la que se encuentra la vivienda en España, sino que además se le podría sacar mucho jugo a nivel comercial y artístico.

Se podría hacer un reality show y que la vida en esa casa fuera retasmitida por algún canal de televisión local, o buscar alguna ONG u organización de izquierdas que nos patrocinara, o algún millonario con inquietudes políticas avanzadas que nos diera pasta. En este sentido, hablaré con Mauricio R. para que empiece a bombardear con emails a los posibles mecenas.

Si consiguiéramos financiación, me gustaría ir más allá de los 300 y empezar a dejar copias de la llave por un montón de lugares públicos de la ciudad; la llave iría junto a una tarjeta en la que figuraría la dirección; de esa manera, el objetivo sería que al final todos los habitantes de la ciudad tuvieran copia de la llave; también podría anuncios en todas partes para que se fuera sumando gente y al final la casa perteneciera a miles de personas. Por supuesto espero que la cosa se nos vaya de las manos a las primeras de cambio y se haga imposible de controlar.

Que haya grupos de rebeldes chechenos infiltrados en algunas habitaciones de la casa; colonos hebreos ultraortodoxos estableciendo asentamientos en donde vivían antes los palestinos, y obligando a éstos a retirarse al rellano de la escalera; nortemaricanos construyendo un muro en la cocina para que los mejicanos pobres no entren a robarles comida de la nevera; integristas musulmanes intentando enriquecer uranio en la taza del váter; chinos abriendo tiendas de todo a cien en los armarios; la guerrilla maoísta intentando consolidar las posiciones ganadas al otro lado del pasillo; moros vendiendo kebabs; trata de blancas; brutal represión de los separatistas del tocador de señoras a manos de paramilitares ultranacionalistas serbios, ante el silencio cómplice de las élites del pasillo.

En fin, un proyecto que no tiene desperdicio. Así los que estén interesados en apuntarse o tengan sugerencias, que hablen con el Comunista Nazi, con Mauricio R., con Elvar o con el Chino Muerto.

SUELING DE CIERTA CALIDAD

Como siempre, el Chino Muerto te ofrece en exclusiva las mejores imágenes de sueling nacional e internacional. Éstas fotografías fueron tomadas en Navajas, paraje natural de una belleza inigualable hasta que llegaron unos mendigos con sus cervezas Steinburg.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS 300 TARADOS

Este nuevo proyecto va en la línea de esas dos extraordinarias propuestas que aparecieron ya hace unas semanas en el blog y a las que no se apuntó nadie. El I Festival Internacional de Sueling de la Comunitat:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/i-certamen-internacional-de-sueling.html

Y las manifestaciones para defender causas absurdas:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/reivindicaciones-absurdas.html

En este caso, se trata de juntar a 300 chalados para alquilar un piso. No tienen que ser exactamente 300, sino tantos chalados como euros al mes cueste el alquiler, para que salga a euro al mes por tarado. Se alquila el piso a nombre de una sola persona pero luego se le da una copia de las llaves a todos los que participan en el proyecto.

Entonces, la cosa consiste en que cada uno de los 300 utilizará el cuchitril para hacer lo que le dé la gana. No habrá normas. Se puede utilizar como picadero, por ejemplo, pero también otro tipo puede entrar a mirar mientras se bebe unas cervecitas con los colegas; se puede orinar en una esquina o destruir el mobiliario; se puede utilizar el piso simplemente para tener una neverita con candado llena de chelas fresquitas cuando salimos por la noche por el centro histórico o por la zona en la que el piso esté; se puede usar para ver la tele con tranquilidad con la novia, pero si hay un tipo oyendo música o quemándolo todo, o defecando delante de nosotros, no tenemos derecho a quejarnos, porque además el alquiler es sólo un euro al mes. Por supuesto, cada uno de los chiflados puede invitar a quien le dé la gana. Si alguien quiere limpiar, está en su perfecto derecho de hacerlo, pero no puede protestar si alguien ejerce el noble arte de ensuciarlo todo.

Dada las ambigüedades que permiten las leyes de arrendamiento en España, y la lentitud de la justicia a la hora de intervenir en estos casos, la belleza de este proyecto está en asistir al progresivo y brutal deterioro del inmueble, así como a la estupefacción de los vecinos, indignados al ver que se les llena la finca de chusma. También es un alegato anticapitalista en contra del derecho de propiedad y de los altos alquileres, ante los cuales desde el chino muerto siempre hemos reivindicado el espíritu comunitario y el subalquiler a pordioseros.

Espero que este proyecto tenga el éxito que se merece y llegue a difundirse, convirtiéndose en un deporte de moda practicado por gentes de toda España que estén descontentas con la dictadura del capital en la que ha degenerado nuestra supuesta democracia.

Si tenéis alguna sugerencia, comentadla. Para apuntaros al proyecto, utilizad también los comentarios de esta página.

SUELING DE ALTA ESCUELA

Unas imágenes de sueling de la máxima calidad y comodidad tomadas el pasado jueves por la noche en el también conocido como "Parque de los Jacosos", justo enfrente de la Finca Roja.