domingo, 4 de noviembre de 2007

VOTA A RAJOY

A FAVOR DEL CAMBIO CLIMÁTICO

A FAVOR DE LA GUERRA DE IRAQ

POR UN SALARIO MÍNIMO... MÁS MÍNIMO

VOTAR A ZP ES VOTAR A ETA

PARA DECLARAR TODO EL TERRITORIO ESPAÑOL SUELO URBANIZABLE

VOTA A RAJOY

sábado, 3 de noviembre de 2007

EL PEOR PAÍS DEL MUNDO

Inglaterra. El peor país del mundo. Tiene todas las desventajas de los países del norte de Europa: mal clima, gente fría, comida horrorosa, estilo de vida aburrido... pero ninguna de sus ventajas. Al contrario que los alemanes o los escandinavos, su seguridad social es más bien mediocre, siempre falta de fondos; los ferrocarriles (privatizados) son propios de un país en vías de desarollo, con trenes diesel todavía deambulando; la gente es fea, viste mal, de hecho a la mayoría de los ingleses de clase trabajadora les falta algún diente o tienen la cara podrida; el nivel de los hospitales y de las escuelas es de los más bajos de Europa; las diferencias sociales y el contraste entre barrios recuerdan a Latinoamérica; las ciudades ofrecen un aspecto siempre sucio y desordenado; los periódicos son una auténtica vergüenza; los nativos están muy lejos de ser tan cultos y tolerantes como los del resto de los países del área.

Comen basura, frita en aceite de coche, todos los días de la semana, y celebran las navidades comiendo algo todavía peor: el pavo de navidad, la comida más seca e insípida del mundo.

Les he oído decir las mayores estupideces. "UK rules" es una de las más comunes. Y sin embargo, tras sucesivos gobiernos convertidos en meros títeres de los yankis, es dudoso que se gobiernen ni siquiera a ellos mismos. "Londres es la capital del mundo". Bien, eso es verdad. Si eres lo suficientemente provinciano y estrecho de miras como para considerar que Inglaterra es el mundo. Pero mi favortia es la de: "No somos europeos". "¿Qué sois entonces?", le pregunte a mi interlocutor: africanos, asiásticos... o probablemente meros norteamericanos?"."Somos británicos", contestó el hooligan, mientras descubría un continente que no figura en ningún mapa.

Entonces, si se trata del peor país del mundo, ¿por qué se sienten tan orgullosos de ser británicos? La respuesta es simple: precisamente por ser los peores en todo. Coje Finlandia, por ejemplo. Paraíso social, envidia del mundo. Pero ningún finlandés te diría que su país es el mejor. Italia, España. Los españoles se pasan el día criticando entre ellos a su propio país. Pero en realidad, saben que se trata de un gran sitio para vivir (gran comida, calidad de vida, bellas ciudades, economía en expansión, gente abierta, guapa y amigable). A un montón de gente de todo el mundo y a prácticamente toda la población inglesa les gustaría visitar España o venir a vivir a España. Pero, ¿qué pensarías de una persona que se pasa todo el día diciendo lo inteligente que es? Simplemente que no lo es.

Y lo contrario también es cierto. Es su complejo de inferioridad lo que hace a los ingleses dárselas continuamente de superiores. Saben perfectamente que no lo son.

El sueño de todo inglés es trabajar toda su vida para vender su casa y venir a vivir a España. Siempre podrán gritar a los alemanes: "Dos gueras mundiales y un mundial de fútbol". Pero si no fuera por los yanquis, y también por la gloriosa resistencia de los comunistas rusos, Inglaterra sería ahora una mera provincia periférica del imperio alemán. Con ese cántico, por lo tanto, no hacen sino resaltar su inferioridad, incluso en el deporte que ellos mismos inventaron. Y ni siquiera con todas las ventajas y marrullerías del mundo consiguieron el título para Lewis Hamilton.

Cheltenham public library, Gloucestershire, England. 16-02-05

Versión original en inglés de Elvar Ata.
Traducido del inglés por Elvar Ata.

viernes, 2 de noviembre de 2007

EL EXPERIMENTO DE LOS PORDIOSEROS TRAJEADOS (BASADO EN UNA IDEA ORIGINAL DE MAURICIO R.)

Se trata de un sencillo experimento que cualquiera puede poner en práctica en su ciudad; además, apenas cuesta dinero, incluso puede salirnos prácticamente gratis.

Consiste en procurarnos un traje de alto standing, y si puede ser un maletín, para salir a la calle vestidos de ejecutivos un día cualquiera por la mañana; se puede utilizar un traje caro del que casi todo el mundo tiene un ejemplar para bodas y comuniones, o también se lo podemos pedir prestado a alguien o incluso podemos alquilarlo o robarlo, lo que sea excepto comprarlo.

Disfrazados de esa guisa nos dirigimos al distrito financiero o a la zona más cara de nuestra ciudad, a partir de ahí las posibilidades son múltiples; me limitaré a proponer algunas que se me vayan ocurriendo pero agradecería que me fuerais comentando otras de vuestra propia cosecha.

Podemos limitarnos a hacer un botellón matutino sentados en un banco; unos ejecutivos bebiendo litronas o cubatas e incluso con un loro haciendo sonar bakalao a toda tralla e insultando a los paseantes y/o ensuciándolo todo; estoy seguro que la policía, al vernos con esa pinta, no haría nada al respecto, simplemente nos daría los buenos días. En cualquier caso, averiguar la respuesta a ese enigma sería uno de los fines de este experimento.

Otra sería entrar en el banco y decir que queremos ingresar un depósito de varios billones de euros y que estamos buscando una institución financiera que nos ofrezca unas condiciones de máxima rentabilidad; anticipo que el director de la sucursal nos haría pasar a su despacho privado y empezaría a hacernos la pelota y a hablarnos de las bondades de su banco; después de dejarle hablar por unos minutos abriríamos nuestro maletín de mago de las finanzas y sacaríamos una lata Steinburg de tenis y podríamos bebérnosla mientras le escuchamos o vaciarla sobre nuestra propia cabeza o decir frases absurdas como "el secreto de la máxima rentabilidad está en la buena chela matutina" o algo así.

Podemos también meternos en la tienda más cara de ropa y cuando la dependienta en cuestión nos pregunte qué deseamos podemos pedirle unos pantakas de camuflaje o unas botas de skinhead de punta de hierro o un chandal de bakala, cuando nos diga sorprendida que no tiene nada de eso empezaremos a increparle y a maldecir sobre su tienda, a pedirle el libro de reclamaciones o que queremos hablar con el encargado.

Nos metemos bebiendo chela de lata en el edificio de la Bolsa y comprobamos si alguien nos llama la atención o no (yo apuesto que no), y podemos gritar peticiones absurdas y comprar valores aleatorios para provocar un terremoto financiero que incluso acabe arruinando a un puñado de pequeños propietarios de la península de Wan-Seng; también podemos sentarnos en una esquina a pedir o ir taladrándole a la gente con el típico rollo de que nos den un euro para un bocadillo, estoy de permiso, soy drogadicto y necesito una dosis o cualquier cosa de esas; también podemos limitarnos a hacer sueling.

Las posibilidades son ilimitadas; se trata de una actividad lúdica muy entrañable, con un componente reivindicativo, y casi no cuesta dinero; además, si hay suerte y le echamos el morro suficiente, podemos acabar saliendo en el telediario local y hacernos famosos. Yo ya estoy harto de la estupidez de salir por la noche a doblarse los fines de semana y ya no pienso hacerlo nunca más; salir por el día es mucho más bonito, te da el sol y se pueden hacer muchísimas cosas y hay gente más interesante y los sitios hermosos están abiertos, por la noche las cosas cuestan mucho más, sobretodo la bebida, y no hay menú del día, ni metro, ni autobuses y además la gente es más subnormal si cabe.

jueves, 1 de noviembre de 2007

VUELVE EL CHINO MUERTO

He estado unos días bastante ocupado y me ha sido imposible actualizar el blog. Tras ese breve silencio, el peor blog de la historia vuelve con nuevas iniciativas aún peores que las anteriores, como la nueva campaña política para pedir el voto para Rajoy en las próximas elecciones (aunque yo mi voto voy a subastarlo) e información sobre las nuevas pelis de Sueling Productions, las cuales aparecerán en primicia en el Chino Muerto.

He decidido apoyar a Rajoy para las próximas elecciones porque ha demostrado de sobra ser el político que mejor encarna los valores surrealistas que defendemos en esta página. Tanto esforzarnos en formular reivindicaciones absurdas para comprobar que hay un tarado que propone cosas aún más estúpidas que las que proponemos nosotros. A favor del cambio climático y de invadir Iraq. En contra de aumentar el salario mínimo. Para solucionar el alto precio de la vivienda: !Declar urbanizable todo el suelo de España! Y aún así con opciones reales de ganar las próximas elecciones y de ser el próximo presidente del gobierno. El peor líder de la oposición de la historia.

Precisamente ayer fue grabado un documental totalmente improvisado sobre un mendigo que va paseando en bermudas y sin camiseta por el barrio antiguo de Valencia mientras empuja un carro lleno de cartones y taladra a los peatones pidiéndoles que voten a Rajoy. En el documental hay otras cosas curiosas como tipos haciendo rolling, suelistas jugando al tenis, jovencitas paseando iguanas por las calles de la ciudad.

Otro film que dará que hablar, La Plaza de los Desocupados ya ha sido rodada en su totalidad, sólo queda editarla y será estrenada en este mismo blog en un breve espacio de tiempo, probablemente a finales de esta semana o a principios de la siguiente.

Con las nuevas iniciativas hemos conseguido relanzar el número de visitas del blog, aunque la participación mediante comentarios sigue siendo asignatura pendiente. A destacar la polémica que se ha creado por la cuestión de vender el voto por ebay, y también la existencia de nuevos lectores del blog en Iruña, a los que mandamos un saludo cariñoso pero también hostil.

martes, 30 de octubre de 2007

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: HAMBURGO

Se accede a Hamburgo por una sucia avenida de veinticuatro carriles por sentido; entre ellos existen, además de las anchas constelaciones de vías de ferrocarril, canales estrechos por donde navegan petroleros gigantes: las inmensas industrias contribuyen a mantener el aire siempre gris, alcanzándose índices de contaminación que hacen difícil la vida.

En la periferia, las inmensas avenidas desahuciadas sirven de escenario para practicar el deporte local, variedad híbrida del fútbol y del baloncesto. Los jugadores realizan los relevos triangulando entre los automóviles abandonados, y, a través de túneles, callejuelas y canales, deberán encestar, ya en el centro de la ciudad, en los balcones poblados de flores amarillas. Los partidos duran jornadas enteras y los equipos están formados por docenas de componentes; el trofeo es recibido de manos de Paco Nadal.

Finalmente, el puerto se alza en edificaciones y esculturas suburbiales rodeadas de agua, y el tráfico de pasajeros está ordenado mediante infinidad de remolinos y corrientes, de modo que las personas sólo tienen que dejarse llevar por los flujos de sucia agua ascendente y descendente hasta llegar a los apeaderos y agarrarse a las boyas.

martes, 23 de octubre de 2007

LAS ALUCINACIONES (O EROS PLUTO Y LA VAMPIRESA)

Una noche, en compañía de mis amigos no-muertos, ascendí por una misteriosa escalera y llegué hasta el fuerte de madera que utilizan los vampiros como cuartel general. Paseamos durante unas horas, bajo las estrellas que irradiaban todo el calor de un país tropical, ente las altas almenas, que eran como miradores a una galaxia vasta y desolada. Fue poco antes de la guerra entre vampiros, y de alguna una forma parecida a como los indios oyen a mucha distancia, pegando la oreja al suelo, los pasos de la caballería enemiga que se les acerca, podía percibirse en el aire el lejano retumbar de la batalla al acecho. (Quizá por ello, o debido a que probablemente no me volverían a ver si perdían la guerra, me pidieron que me quedara y que me convirtiera en uno de ellos, cosa que por supuesto rechacé, pues no va con mi auténtica naturaleza, si bien tuve que hacer un gran esfuerzo para no ser persuadido, ya que los vampiros, que son por lo general grandes oradores, utilizaron poderosísimos argumentos para convencerme, tentando a mi alma con todos placeres que la vida eterna y fuerte puede ofrecer)

Pero he aquí que una hermosa vampiresa mulata llamada Cristina, a la cual yo ya conocía de la infancia, intentó dominarme como sólo los vampiros y las mujeres pueden hacer, pues empezó a agitar imperceptiblemente su cuerpo pequeño y flexible y a ponerlo a vibrar con las estrellas y con la noche caribeña, hasta el punto que todas las cosas, incluido yo mismo, comenzaron a dar vueltas y a volar alrededor de su cuerpo, que sólo se encontraba oculto por una capa roja y negra que le cubría la parte de atrás. Nunca supe si era ella la que daba vueltas o era el universo a su alrededor, pero mientras clavaba su mirada llorosa sobre mis ojos y rozaba sus menudos pechos y sus oscuros pezones con el dedo, conseguía que el aire hirviera lenta y pesadamente con un dulce ruego, como la lava de un volcán, y que la noche se reflejara en su cándido rostro como un enorme lucero caliente, sin dejar de pedirme que la tomara y ofreciéndome su cuerpo y su voluntad para siempre si aceptaba convertirme en un vampiro. Apoyó sus rodillas en el suelo, hizo desaparecer su capa y, entonces, con el rostro pegado al pavimento, levantó su trasero hacia mí, haciéndome volar, como un espíritu por una nada resbaladiza, a través de sus resplandecientes muslos, a través de su sexo imberbe, a través del espacio infinito y nocturno y a través de todo su cuerpo. Sus susurros recorrían el firmamento y retumbaban en mis oídos, como suaves y pesadas campanas, como gemidos roncos y lascivos, casi infantiles. Yo me notaba a punto de estallar.

Entonces comenzó la guerra y todos los vampiros desaparecieron para acudir a sus posiciones. Yo descendí hacia el patio central en el que se encontraban las enormes jaulas, pero como el movimiento se ralentizó igual ocurre en las pesadillas, tardé en bajar seis peldaños más de un minuto. Me di cuenta de que las demás criaturas se movían a una velocidad semejante a la mía, pero los cazadores de vampiros -especie de verdes orcos protegidos con cibernéticas corazas- llevaban una pequeña ventaja que resultaba determinante: los vampiros estaban siendo exterminados -mutilados sin piedad-. Entonces vi que una de las sádicas criaturas me seguía a unos cuatro metros de distancia, apuntándome con su ametralladora, e intenté correr más, pero la motricidad era demasiado pesada en aquella situación onírica. Me giré y levanté los brazos. Me dejaron marchar.

Poco después me encontraba en el exterior de un colegio, sentado en un columpio, bajo un cielo ni nublado ni despejado, en una tarde ni fría ni caliente, ni triste ni contento, con dos compañeros de la infancia -ni amigos ni desconocidos-, algo inquieto, algo seguro -con la seguridad de quien ha sentido lo Atroz-, hablando acerca de ninguna cosa.

domingo, 21 de octubre de 2007

FRASE MÍTICA DE J.A LABORDETA, DIPUTADO DE LA CHUNTA ARAGONESISTA (UN PAÍS EN LA MOCHILA), CONTRA EL PP EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS

"¿No puede uno hablar aquí o qué? Coño, a ver si no puede uno hablar aquí. A la mierda, joder. Estoy hablando con el ministro y no con ustedes. Ustedes están habituados a hablar siempre porque aquí han controlado el poder toda la vida y ahora les fastidia que vengamos aquí a poder hablar las gentes que hemos estado torturados por la dictadura. Eso es lo que les jode a ustedes, coño, y es verdad, joder. ¡ A la mierda ! "

(J.A. Labordeta. Diario de Sesiones Congreso de los Diputados.6.03.04)

sábado, 20 de octubre de 2007

SUBASTA DE VOTOS PARA LAS PRÓXIMAS ELECCIONES (ARTÍCULO DEDICADO AL PORDIOSERO R. UNIÓN)

Como ya expliqué en un artículo anterior, toda mi vida he votado al PP aunque sin demasiado convencimiento, simplemente porque un señor de mi barrio nos daba a mí y a otros pordioseros diez euros y un bocadillo por votarles.

Pero debido a que mis condiciones de vida como mendigo van degenerando progresivamente, y puesto que el resultado de las elecciones se ha vuelto cada vez más irrelevante, había decidido votar a una locha de jamón york, pero he estado informándome y creo que eso no se puede hacer (De todas formas, no lo entiendo, ¿¿¿!!Cómo es posible que sea perfectamente legal votar a Rajoy y sin embargo no este permitido votar a una inofensiva loncha de embutido!!!???). De manera que he decidido poner mi voto en venta, en subasta pública, en ebay. Supongo que no habrá ningún problema con hacer eso, porque de todas maneras los políticos consiguen un montón de dinero con nuestros votos, así que a la inversa también debería funcionar.

Por ocupar su cargo ya les pagan un buen sueldo; por lo tanto, nuestro voto vale dinero. Y después utilizan su posición para mejorar sus negocios. Por ejemplo, los del PP, en cuanto llegan al poder, se dedican a privatizar tantas empresas públicas como les sea posible, para beneficiar a amigos, socios y familiares. Por lo tanto, si los políticos se enriquecen con nuestros votos, supongo en que no habrá nada ilegal en que nosotros también hagamos lo mismo.

Estas son mis tarifas (precio medio de salida, subasta pública) para las próximas elecciones. Quien esté interesado en participar, que se ponga en contacto conmigo o que pinche en víncuilo de final de la página. Como veréis, el precio es diferente dependiendo de los partidos. Los grupos minoritarios tienen descuento. Eso lo hago para democratizar un poco la cosa. Los del PP y el PSOE pagan más, porque tienen más medios. Además, últimamente Zapatero va con un saco lleno de billetes por la calle, y se dedica a tirar fajos de dinero a los transehuntes.

-PP, PSOE: 1000€

-Izquierda Unida y grupos nacionalistas con representación parlamentaria: 750€

-Otros partidos minoritarios incluyendo gupos extremistas de cualquier signo o ideología: 500€

-Canon por empadronamiento en otra circunscripción: 500€ (por si mi voto es más valioso en un lugar diferente; se acepta cualquier provinica excepto Canarias y Ceuta y Melilla, previo pago del canon correspondiente).

También propongo a los demás pordioseros formar un grupo de vendedores de voto para venderlos juntos al mismo partido. En este caso el precio aumenta en relación al tamaño del grupo; pues a mayor tamaño, más posibilidades de ser decisivos.

Voy a enviar este artículo a todos los partidos a ver quién está más interesado.

En cualquier caso, el partido que quiera mi voto que me envíe el dinero, y yo ya me comprometo a votarle. Para comprar mi voto, pinche aquí.

NUEVA JOYA CINEMATOGÁFICA EN PREPARACIÓN

Ayer se rodó el nuevo proyecto cinematográfico de Mauricio R, patrocinado por el Chino Muerto, en el que participé como uno de los actores principales y también aportando unas cuantas ideas, modificaciones e improvisaciones al guión.

En este caso, aunque se trata de cine de pordioseros, grabado en un desolador parque y con las habituales latas de tenis siempre presentes, la historia difiere bastante de los habituales argumentos baratianos.

En mi caso, suelo partir de una idea general muy marcada, a la que se le añaden después toques de humor; en el caso de Mauricio R. no hay un argumento general sino una mera yuxtaposición de diálogos absurdos y situaciones delirantes, sin demasiada coherencia narrativa, pero que acaban teniendo un cierto estilo común y que al final forman algo mínimamente unitario.

Hemos vuelto a la forma de grabar de la Trilogía del Comité; rodar en vídeo, en tomas muy cortas y con la película casi montada. El resultado es una imagen superior, y unos diálogos e interpretación mejor articulados.

En breve repetiremos un pequeño fragmento que quedó mal y procederemos al montaje. La versión final aparecerá en este blog dentro de unos cuantos días.

martes, 16 de octubre de 2007

GUIONES CINEMATOGRÁFICOS DE ELVAR ATA

En cuanto a los guiones para largometrajes del mejor guionista de la actualidad, el más brillante es el que tiene por título, La Realidad Paralela, que narra con perfecto ritmo cinematográfico el ascenso de unos pordioseros valencianos que acaban por cambiar el mundo y por hacerse con el control del gobierno de los Estados Unidos y del resto de países occidentales para luego transportarse a una dimensión alternativa. La historia es brillantemente contada por una misteriosa voz en off que nos va transportando mediante un inquietante flashback a un espectacular final lleno de giros sorprendentes, en una película con fuerte carga crítica pero también con grandes dosis de humor, pasajes de ciencia ficción filosófica estilo Matrix o Blade Runner y conceptos estéticos y artísticos que todavía no se han visto en la historia del cine, aunque al temática recuerda ligeramente a El Club de la Lucha, si bien el estilo de la composición está influido por las películas de Billy Wilder.

"En esta nueva realidad, la conciencia de los hombres se expandirá exponencialmente al no existir limites. (...) estos seres sin emociones se convertirán en superhombres y colonizaran el universo. En unos anos, habrán aprendido a trascender su propia realidad. Suplantaran el tiempo y el espacio y suplantaran a Dios. Los hombres se convertirán en dioses."

Otra propuesta interesante es La Playa de Colores. Si en el anterior hay política, ciencia ficción y humor, en este la mezcla de estilos tampoco deja a nadie insatisfecho. Se trata de una epopeya inspirada en los clásicos de aventuras sobre la antigua Grecia, pero que tiene lugar en la Valencia de principios del presente siglo y en partícular en la Malvarrosa, donde se está produciendo una situación de corrupción urbanística y de deterioro estético y ecológico que acaba enfureciendo a los dioses del Olimpo, los cuales, a través del héroe Teseo, claman su terrible venganza contra Aznar, Zaplana y los otros viles malhechores del panorama local. La estructura es también de flashback, y de una manera amena y variada, y con gran sentido del humor, nos introduce en la historia de la ciudad y de sus playas, y a partir de ahí nos lleva al presente a través de las emocionantes aventuras del protagonista.

Hay otros guiones para largometraje de Elvar Ata que por el momento permanecen inacabados, como Creso, Rey de Lydia, cine histórico basado en las Historias de Herdodoto; o el Robot Hombre Dios, un curioso experimento que mezcla pornografía, terror, ciencia ficción, música experimental y filosofía de gran trascendencia y profundidad. También está Sexo Conceptual, thriller multicultural con un trasfondo sociológico, co-escrito con el actor Joes Omoruyi.

En cuanto a los guiones para cortometrajes, los mejores son sin duda Life is a Dream y Sexo y Paella. El primero es una historia de aventuras ambientada en el mundo de los sueños que se comenzó a grabar en tierras británicas pero que nunca llegó a acabar de rodarse. Sexo y Paella es una divertidísima comedia satírica que se burla del individuo valenciano arquetípico. Fue también escrita por Elvar Ata en colaboración con Joes Omoruyi.

Amor Eterno es un brillante experimento pensado para ser la película de amor más corta, económica y fácil de rodar de la historia. En dos minutos de película sólo hay dos actores, con vestuario neutro; y una sola localización, medio a oscuras; sin ninguna decoración o mobiliario. Y sin embargo en esos dos minutos ocurre una apasionante historia de amor, tipo Romeo y Julieta, que trasciende la vida de los propios amantes. Además, el guión contiene una clave expresamente diseñada para ser solamente entendida por uno por ciento de los espectadores, provocándose intencionadamente el efecto de que el otro 99 no la entiende y cree que la película no expresa nada.

Finalmente, destacar otros cortos que fueron rodados más o menos sin guión, como La Silla, La Mákina del Tiempo, Dentro del Hijoputa o El Paralítico Invisible.