ESPAÑA GANA A ESTADOS UNIDOS EN LA COPA DAVIDS. ESTADOS UNIDOS RETIRA SUS TROPAS DE IRAQ

España consiguió una memorable victoria contra Estados Unidos en tenis el pasado domingo. Los norteamericanos habían dicho que si perdían la eliminatoria se retirarían de Irak y Afganistán, aprobarían el matrimonio homosexual y dejarían de tocar las pelotas en Venezuela y Bolivia. España, por su parte, se había comprometido a que, en caso de ser derrotada, apoyaría a Bush en su guerra contra la paz y contra el eje del bien, le ayudaría a derrocar a Chávez, privatizaría totalmente su sistema nacional de salud y vendería todos sus colegios públicos a la multinacional americana "McDonald´s". Gracias a la victoria de Navidad y compañía, los españoles tienen ahora una razón para estar orgullosos de sus deportistas. El año que viene los británicos nos devolverán Gibraltar si Fernando Alonso se impone a Hamilton en Formula 1. Qué emocionante es el deporte cuando las victorias de uno u otro sirven realmente para algo. (Fuente: Agencia Reuters)

VALDELUZ: ESPECULACIÓN INMOBILIARIA MADE IN SPAIN

Estupenda metáfora de cómo funciona la España de hoy en día, esta ciudad surgió alrededor de la estación del AVE Madrid-Barcelona en la provincia de Guadalajara; estación que a su vez fue construida, sorprendentemente, no en la capital de la provincia, sino a 12 kilómetros de la misma, en un pueblo de 200 habitantes llamado Yelbes, en unos terrenos que por casualidad pertenecían a Esperanza Aguirre, cabecilla de los fundamentalistas pro-británicos en España, aunque se dice que en el asunto también estaba implicado el político sociata José Bono.

Alrededor de aquella estación de AVE situada en medio de ninguna parte, en uno de los lugares más fríos e inhóspitos de España, surgió de repente una ciudad, llamada Valdeluz, de 10.000 viviendas, de las cuales más del 95 por ciento siguen sin venderse a día de hoy debido a la "desaceleración" de la burbuja especulativa. Los pocos que fueron a vivir se quejan de que no disponen de servicios básicos y de que se trata de una ciudad fantasma. Pero, claro, con tan pocos habitantes que no vale la pena construir ni colegio ni un hospital ni nada, así que lo que tenemos es simplemente una concatenación de barrios semidesérticos casi sin terminar de urbanizar.

La estación de AVE es hoy en día la menos utilizada de España con una media de 8 usuarios al día. Los habitantes de la capital prefieren utilizar el cercanías para ir a Madrid, pues para los 30 minutos que se ahorrarían de trayecto tendrían que coger un taxi a Valdeluz y no compensaría económicamente y además a fin de cuentas tardarían lo mismo.

Otro ejemplo de cómo se desperdicia el dinero en nuestro país. Pero como los recursos son infinitos y el dinero también y el planeta no está al borde del colapso ecológico y energético por nuestra culpa, y además en España no hay casi paro y los servicios públicos están a la cabeza de la Unión Europea y la educación pública es ejemplar y al Tercer Mundo también le van las cosas cada vez mejor, entonces no pasa nada que nos divirtamos haciendo tonterías como ésta y que seamos uno de los países más corruptos de occidente

MERAVELLES SECRETES DE LA COMUNITAT VALENCIANA: EL TOSSAL DE SANT MIQUEL EN LIRIA

Uno de mis lugares preferidos de la provincia Valencia. En principio Liria es una ciudad sobrevalorada desde el punto de vista turístico, porque aunque cuenta con bastante patrimonio histórico y aparece en muchas guías, la mayoría de lo que conserba son ruinas muy separadas entre sí, y algunas de ellas se encuentran incluso en sótanos de edificios modernos; hay también un par de iglesias que están bien, pero en general es un pueblo más bien feo, incluso el centro historiquito también lo es.

A 2 kilómetros de la localidad edetana se halla el magnífico castillo de Benisanó. Se puede ir caminando desde la propia estación de metro de Liria, unos 20 minutos de pateo en línea recta. Vale la pena, aunque sólo abre los domingos por la mañana. La entrada de 2€ incluye una visita guiada a cargo de una señora del pueblo muy amable y erudita; después nos dejan pirular libremente por casi todas las estancias del castillo.

Benisanó conserva atambién lgunas puertas de la muralla antigua, actualmente adosadas a edificios modernos de pueblo donde viven viejas, lo cual resulta bastante exótico incluso en la Comunitat que vio prosperar a Eduardo Zaplana.

Tras visitar el castillo, podemos volver a Liria y comer en el restaurante de la Plaza Mayor. Por 7€ que cuesta el menú del día, nos ponen, por ejemplo, una ensalada gigantesca y una ración de paella inmensa con gambas de un palmo de longitud. Bebida, postre, alquiler de silla, mesa y cubiertos, tasas de aeropuerto, etc., todo eso está todo incluído.

Luego subimos al Tossal de Sant Miquel, el principal motivo de nuestra visita. Se puede subir en coche o caminando (caminando son 15 minutos). Desde arriba las vistas son de por sí formidables y además nos encontraremos con los restos de un excelente poblado íbero, monumento de gran calidad que no aparece en las guías y que es poco frecuentado por los turistas.

Aunque el poblado se encuentra vallado y no está abierto al público en general, una abertura en el cerco permite la entrada gratuíta al recinto y además no hay nadie vigilando, pero el Chino Muerto or recomienda que no entréis, haced el favor, está prohibido, es un pecado muy grande y un delito.

Además, lo único que encontraríamos después de cometer el allanamiento son los restos de una ciudad que tiene casi 3000 años de antigüedad, así que no vale la pena invadir una propiedad ajena como esa simplemente para pasear por las estrechas calles de un asentamiento humano tres veces milenario y disfrutar de las maravillosas vistas que desde ese lugar se alcanzan, imaginándonos al mismo tiempo (con la ayuda de los paneles explicativos) cómo sería la vida en aquella época. Que a nadie se le ocurra meterse directamente en una de las casas del poblado y beberse una chela dentro mientras toma el fresco, se relaja lejos del mundanal ruïdo y disfruta del espléndido paisaje. Eso sería ya el colmo de la vileza.

Mas si al final decidís entrar, haciendo caso omiso de mis prudentes recomendaciones y advertencias, no olvidéis comprar las chelas antes de subir porque arriba no hay nada, podemos adquirirlas en la tienda rusa que hay en la Plaza Mayor de Lliria, incluso más baratas que en aeropuerto de Semeretyevo en Moscú.

"YO CREO QUE EN ESTE PAÍS EMPEZAMOS A VIVIR COMO SI UNA GIGANTESCA NUBE DE PORRO SE CERNIESE SOBRE NUESTRAS CABEZAS" (BY JAREPEICH)

"Yo creo que en este país empezamos a vivir como si una gigantesca nube de porro se cerniese sobre nuestras cabezas." (By Jarepeich)

"Las casas que abundan por España son mierdas de ladrillo que o parecen edificios comunistas rusos o mierdas naranjas con toldos hippies de colores chillones" (By AdamDeLounge en Forocoches).

No sé quién ha escrito esto, aparentemente un tipo que interviene en foros de arquitectura y que firma siempre con esas dos sentencias. Aunque no tengo claro a qué se refieren exactamente, ambas describen perfectamente mi opinión sobre la España actual. Sobre la primera, me gustaría pensar que a lo que alude con la nube de porro es a nuestros medios de comunicación, y a delincuentes como Prados y Millán o a los que escriben periódicos como el Mundo o el "periódico" "progresista". Esa nube de porros mediática a favor de la especulación y del suicidio global genera un estado mental en las marujas y en el proletariado español totalmente delirante. En cuanto a la segunda frase, posiblemente relacionada con la primera, al menos más de lo que aparenta, se trata de humor azul puro y duro, aunque en este caso no tiene nada que ver con el Profeta.

Para terminar, algunas frases de la red de blog excelentes que me han llamado últimamente la atención:

"Bob Dylan viendo una actuación del Bosé pregunto si ese tío era músico de verdad o un payaso."

(El Pordiosero)

"Los italianos se caracterizan por parecer imbeciles descerebrados a primera vista, con sus mierdas de gafas enormes que cubren la mitad de la cara, todos vestidos iguales como un ejercito de imbeciles, siempre diciendo estupideces y haciendo los mismos gestos todo el dia..."

(Humor Azul)

"Las encuestas estan para ver el grado de imbecilidad de la gente."

(Humor azul, sin acentuar en el original)

"Lo que viene a continuación no es un aeropuerto soviético abandonado, sino un centro comercial de una ciudad británica, donde se supone que las familias con niños van a pasar el día para hacer compras e ir al cine"

(El Chino Muerto)

LECCIONES ELEMENTALES DE HISTORIA DEL ARTE PARA TURISTAS INCULTOS Y PARA ESTUDIANTES ASIÁTICAS. TERCER CAPÍTULO: EL GÓTICO (SIGLOS XIII, XIV Y XV)

El gótico es el estilo que predominó en la Europa desde mediados del siglo XIII hasta la llegada del renacimiento a principios del XVI.

En esa época aumentó la prosperidad en todo el continente y el centro de la actividad cultural y éconómica pasó definitivamente del campo a las ciudades.

Las ciudades crecieron significativamente en tamaño y poder, a la par que surgieron la burguesía y las clases medias, que a su vez fundaron nuevas instituciones como las lonjas de comercio o las universidades, elementos que, junto a las rutas de comercio que se abrieron por toda Europa y con Oriente Medio y el mundo islámico, trajeron consigo nuevas posibilidades de negocio, de intercambio de ideas y de perspectivas artísticas. Eso dio lugar a una sociedad más cosmopolita, próspera y abierta que la del románico.

Varias ciudades como Barcelona, Valencia, Lieja, Brujas, Florencia, París, Venecia, Lübeck y Bolonia dominaron el comercio internacional y construyeron grandiosos edificios civiles cuyo estilo fue imitado en toda Europa. Aunque los edificios principales de esta época siguieron siendo religiosos, -como las iglesias y las catedrales-, o militares -como los castillos o las murallas-, se levantaron por primera vez grandes edificios no religiosos ni militares como los palacios, los ayuntamientos o las lonjas. En la foto, una imagen del Palacio del Dux, en Venecia.

En arquitectura, la principal característica del gótico y la mejor forma de distinguirlo de otros periodos es la utilización del arco apuntado, también llamado ojival, que se diferencia del arco de medio punto, típico del romántico, por ser más puntiagudo que éste.

Frente al románico, que es oscuro, tosco y austero, el gótico, como corresponde a su época, es un estilo más luminoso, esbelto y refinado, y también mucho más complejo y avanzado técnicamente.

Hay eruditos que atribuyen la gran altura y luminosidad de los templos góticos a que ésta fue una época de sincera espiritualidad colectiva e individual (frente a la época románica en que la religión se reducía a rituales repetitivos y a fórmulas obligatorias carentes de significado íntimo cuyo único objetivo era intimidar al pueblo), y a que las clases medias de las ciudades prosperaron y quisieron dar las gracias a Dios creando templos cada vez más grandiosos y con más luz en su interior.

Otros niegan este hecho y afirman que se trataba simplemente de una competición para ver quién era capaz de hacerla más grande, complicada y espectacular, lo cual reportaba más prestigio y publicidad a la ciudad igual que ahora se construyen edificios emblemáticos y se trae la Fórmula 1 a Valencia o se construye el puente más grande de Europa aunque no lleve a ninguna parte. Es probable que ambas opiniones tengan algo de razón.

En cualquier caso, la técnica fue mejorando desde la sencilla y pesada bóveda de cañón típica del románico a la bóveda de crucería típica del gótico, mucho más ligera y que por lo tanto permitía alcanzar mucha mayor altura a los templos.


Además, los edificios se refuerzan con contrafuertes y arbotantes exteriores, otro elemento típico del gótico que sirve para apuntalar aún mejor las columnas y repartir la presión, de manera que los muros ya no son necesarios para sujetar el techo del edificio y se abren multitud de ventanales en las paredes con la clásica decoración gótica de floripondios, por eso las iglesias góticas tienen tanta luminosidad. Aquí vemos los contrafuertes de la catedral de Palma de Mallorca.

En un momento dado de esta época, una parte de la iglesia reaccionó ante los excesos decorativos del gótico predominante, postulando que Jesús era pobre y sencillo y que por lo tanto las iglesias tenían que ser pobres y sencillas.

Surgió el llamado gótico cisterciense, que se caracteriza por los mismos arcos ojivales del gótico normal pero sin ningún tipo de decoración.

En cuanto a la pintura y escultura góticas, presentan un mayor gusto por el realismo que en el románico. En un principio predaminan los fondos dorados y las representaciones sin luces ni sombras, pero poco a poco se incorpora la luz y la perspectiva, una manera todavía muy rudimentaria al principio pero que irá evolucionando hasta llegar a la perfección técnica y al elegante realismo del renacimiento.

Como dijimos en los capítulos griego y romano y podemos observar también en la actualidad, la burguesía gusta siempre del arte realista, en esta época la burguesía empezaba a resurgir así que el realismo en el arte empezó a resurgir también.

Mientras que en el románico se representaba a Dios sentado en su trono celestial permanentemente enfadado, con gesto contrariado y ganas de castigar implacablemente a los hombres, en el gótico la imagen más común es la de Cristo crucificado sufriendo para salvar a los hombres, un dios mucho más humano y con sentimientos, y por supuesto en los cuadros de esta época hay siempre un montón de sangre, sobretodo al principio.

En Europa existen catedrales, iglesias, ayuntamientos y palacios góticos por doquier, en cualquier ciudad que vayáis. Destaca el gótico francés, pues es en Francia donde surgió el gótico (iglesia de Saint Denis). En Francia están las mejores catedrales góticas destacando sobretodo Reims, Chartres, París (Notre Dame y Sante Chapelle) y Amiens. También está el conjunto gótico cisterciense de Avignon, con el impresionante Palacio del Papa Luna, papa valenciano..

El gótico británico (Gloucester, Worcester, Exeter, Cambridge, Bath, etc.) destaca por al calidad y complejidad de sus vidrieras, aunque no son templos necesariamente muy altos. En Alemania la catedral de Colonia destaca por su colosal tamaño.

En Italia el gótico no llegó a arraigar porque los italianos nunca se han llegado a desembarazar de las formas más clasicistas, aunque tenemos la impresionante catedral de Milán.

Es España hay gótico en prácticamente todas las ciudades, aunque algo menos grandioso que el gótico europeo.

Se considera que la catedral de Burgos es la más perfecta, la de León la más luminosa, la de Sevilla la más grande, la de Cuenca la única de estilo claramente francés en España, la de Palma una de las más espectaculares. También son de gran calidad las de Barcelona, Toledo, Tarragona, Ávila, Gerona y Vitoria, por citar sólo algunas más.

El gótico catalán destaca también por sus grandes rosetones y por sus torres octogonales, que influyeron en el gótico valenciano. Por ejemplo, las dos torres de la catedral de Valencia son octogonales también.

En cuanto a edificios góticos que no son catedrales, son interesantes las lonjas: Zaragoza, Alcañiz, Palma de Mallorca y especialmente, Valencia.

Plazas porticadas con arcos ojivales como Vic, Cantavieja (Teruel) y Sagunto.

Inumerables castillos, el más espectácular, en estilo francés, el de Olite (Navarra). En cistencierse (gótico pobre), el de Mora de Rubielos.

Monasterios a patadas, mi preferido el de Poblet (Tarragona)

En Valencia hay abundantes iglesias góticas pero la mayoría con añadidos posteriores, especialmente barrocos.

San Juan del Hospital, San Agustín y Santa Catalina son de transición del románico al gótico, todavía con arcos bastante rebajados, casi románicos. El Miguelete, la portada, el rosetón y el cimborrio de la catedral pertenecen al gótico flamígero o pleno, así como el convento de la Trinidad (junto al Pio V) y las torres de Serrano, aunque todos ellos con menos excesos que el gótico francés, alemán o inglés. El Palau Generalitat y la Lonja son ejemplos grandiosos de estilo gótico civil pero ya de transición al renacimiento, mezclando elementos de ambos estilos y demostrando la pujanza que alcanzó la ciudad en esa época.

El claustro del Convento del Carmen, así como la nave principal de la catedral, son ejemplos magníficos de gótico cisterciense, sin apenas decoración.

En cuanto al resto de la Comunitat, la catedral de Orihuela; la iglesia, murallas y torres de Morella y San Mateu; los palacios góticos de Játiva y su hospital de San Juan; las dos impresionates portadas góticas de Requena; la plaza principal de Sagunto, así como la Iglesia de la Sangre de esa ciudad y el palacio en el que está ubicado su Museo.

CUANDO EL EURÍBOR VOLVIÓ A BAJAR EN EL AÑO 2017 (POR CULPA DEL TERILLAS)

Eran tiempos de mierda para las familias y los familios que todavía vivían en la España del año 2017; con el euríbor al 9 por ciento, cada pareja tenía que gastar el 95 por ciento de ambos sueldos combinados para pagar la casa, y el resto servía para comprar productos básicos de supervivencia o para alquilarlos, de hecho ya existía un boyante mercado de papel de vater usado y otro de las sobras de la comida de los ricos, que eran vendidas por la tarde en las plazas mayores de los pueblos e incluso habían surgido franquicias yanquis que explotaban ese mercado.

La jornada laboral era de 65 horas diarias. Eso ocurrió porque los europeos sólo tomaban las calles para celebrar las victorias de sus equipos de fútbol preferidos; de manera que las élites de Bruselas, sorprendidas por la nula contestación ciudadana a la jornada de 65 horas semanales, habían decretado también la jornada de 65 horas diarias. Y dado que era imposible trabajar tantas horas al día, las que faltaban para llegar a la cifra de 65 eran descontadas de las vacaciones de cada trabajador, de manera que éstos se habían convertido en esclavos de las grandes empresas, disponibles 365 días al año por un sueldo cada vez más bajo.

La economía estaba tan arruinada que los bares de tapas que no eran para las élites sólo ofrecían con la cerveza, -incluso en ciudades como Santiago, Granada, o León- una tapa de cuatro o cinco granos de arroz blanco. Ese arroz era cultivado en los campos cibernéticos de una multinacional valenciana operada por robots. Los robots disparaban rayos láser a los harapientos que no podían pagarlo e intentaban sustraerlo para alimentar a sus familias.

Pero la máxima preocupación de los españoles seguía siendo si el Madrid ficharía o no a Cristiano Ronaldo !Ese verano parece que sí que iban a conseguirlo! Aunque exceptuando a los políticos y a los directivos de las grandes empresas y de los bancos, la vida fuera extremadamente miserable para el poble, con los precios de los alimentos duplicándose cada mes cuando los datos de la inflación que daban los telediarios eran siempre del 2 coma algo. Por cierto, el gobierno había dejado de gobernar hacía mucho tiempo, limitándose a alguna prohibición absurda de vez en cuando para que no se notara, como la de prohibir ir en monopatín por la acera y también un montón de leyes protegiendo los derechos de los chimpancés y por la igualdad de género. Y, como no, nuevos impuestos a favor de Ramoncín y la SGAE. Alguna ley sin demasiado contenido real pero que enfurecía a la iglesia también solía caer con cierta regularidad.

Pese a que la clase media prácticamente había desaparecido de España, Zapatero se mantenía en el poder en coalición con los nacionalistas visigóticos moderados, los ultraderechistas de izquierda, varias asociaciones de amas de casa de Andalucía y el gremio de ganaderos bizcos asturianos. Y por supuesto, Rajoy seguía siendo el peor líder de la oposición de la historia, más aún después de veintitantos años sin poder desbancar al inútil de ZP del gobierno.

En esa tesitura estaba el presidente del Banco Central Europeo, tratando de decidir si bajaría los tipos de interés un punto al día siguiente, si los dejaría tal como estaban (al 9 por ciento), o si los subiría un puntito (al 9´1) para robar un poquito más a los pobres y enriquecer a los banqueros. Una subida más pondría el euríbor tan alto que la economía de las familias españolas se iría inmediatamente al traste, y ya no daría ni para pagar el arroz modificado genéticamente. Pero ayudaría a los bancos, cuyos beneficios ese año sólo habían aumentado en 237 mil millones de euros en el primer semestre del año -un 1,1% menos que el primer semestre del año anterior-, cifra que había hecho sonar las alarmas entre las élites. Y por supuesto, había que ayudar a los bancos porque si caían afectarían al resto de la economía.

Así que aunque en un principio había pensado en dejarlo todo igual, al final el presidente del BCE decidió contentar a sus amigos de las élites y subir los tipos al 9´1, lo que significaría otro aumento del euríbor y la desaparición definitiva de la clase media española. De manera que el presidente del BCE comunicó la cifra del 9,1 a su secretaria por la tarde para que la diera a conocer a la prensa y que todos los medios de comunicación lo publicaran a la mañana siguiente. La secretaria se la transmitió a su asistente, su asistente a la jefa de comunicación, ésta al segundo jefe de comunicación, el segundo jefe de comunicación a la becaria adjunta a su departamento y la becaria adjunta al Terillas, que estaba en ese momento de turno de noche como estudiante de alemán en practicas laborales en el distrito financiero de Franckfurt.

De la mente infalible del Terillas dependía las hipotecas de varios centenares de millones de europeos. El Perillas sólo tenía que teclear 9´1 en su ordenador, apretar el enter, y el dato sería transmitido inmediatamente a todos los periódicos y bancos de Europa, que a su vez ajustarían automáticamente sus préstamos de interés variable a esa nueva subida, la cual repercutiría directamente sobre las hipotecas, haciéndolas aumentar hasta un extremo intolerable.

Perillas ya tenía el dedo sobre la tecla del 9, pero en ese momento se levantó a tirarle los trastos en un alemán pésimo a su compañera de departamento. Luego estuvo 10 minutos persiguiendo a una mosca por la oficina hasta que se calmó y volvió a su lugar de trabajo para por fin iniciar su única faena de esa noche. Sólo que se equivocó y que no se sabe bien por qué tecleó 0,19 en lugar de 9,1.

No es que la tarea que le habían asignado fuera muy difícil, pero hay que tener en cuenta que se trataba del Terillas; en ese momento nuestro personaje tenía abiertas en la pantalla de su ordenador 5 ventanillas de conversación del messenger, dos páginas webs de compra y venta de motocicletas usadas y el blog del Chino Muerto, escrito en correcto castellano, que regala un billón de euros y alquila pisos a un euro.

Así que la bajada de los tipos de interés al 0,19 de golpe se transmitió a todos los bancos del Europa, y el euríbor y por tanto las hipotecas se recalcularon a partir de la mañana siguiente en relación a esa cifra. Al principio nadie pareció darse cuenta de la mayor bajada de tipos de la historia porque las portadas de los periódicos se generaban automáticamente: "El BCE sorprende y baja los tipos al 0,19" (Si el Perillas hubiera tecleado 9,1 la portada generada automáticamente habría sido: "El BCE sorprende y sube los tipos al 9,1%), y también porque la gente leía los periódicos sin pensar, y los telediarios los presentaban androides que nunca decían su opinión ni cuestionaban las noticias, pues una computadora de Washington se las enviaba directamente a su cerebro electrónico y ellos las decían tal cual.

Así que gracias al error del Teris las hipotecas bajaron de tal manera que mucha gente que estaba pagando 2000 € al mes pasó a pagar menos de 400; de repente, el populacho tenía pasta para gastar, era como si se hubiera hecho ricos de la noche a la mañana. Hubo gente de a pie que se gastó los 1600€ al mes que se ahorraba en contratar cinco hipotecas a interés fijo y pasó a ser dueño de 5 pisos por la misma cuota con la que antes sólo pagaba uno. Los bancos tenían que conceder hipotecas a un interés que no les era rentable porque el euríbor oficial era absurdamente bajo gracias al Terillas y los bancos siempre anunciaban euríbor + algo y ahora tenían que cumplir, habían caído en su propia trampa.

Por descontado, todo ello provocó una crisis en el sistema bancario de la que éste jamás se recuperó, habiendo perdido de golpe el 90 por ciento del dinero que robaba mes a mes a los ciudadanos. Cuando quisieron recuperar la normalidad y aumentar de nuevo los tipos una semana después, era demasiado tarde y se fueron todas las grandes empresas de la mano a pique, lo cual fue una nueva bendición para la plebe española, pues significó que un montón de gente que había abierto negocios o comprado pisos o tierras pidiéndole un crédito al banco o a un mafioso no tuvo que devolver ese crédito porque el banco había quebrado y sencillamente ya no existía. ( Si bien, justo antes de caer, las élites consiguieron detener y encarcelar al Terillas.)

El resultado de aquello, como acabamos de ver, fue desastroso para el sistema bancario y para los millonarios, pero la economía de la gente normal subió como la espuma de repente, pues el dinero que antes se quedaban los bancos a final de mes pasó de la noche a la mañana a la economía real. Pese a que normalmente, la entrada de liquidez provoca inflación, en este caso ocurrió lo contrario. Como las cajas registradoras de todos los comercios estaban a reventar de billetes, las empresas bajaban continuamente los precios porque no tenían espacio físico para almacenar tantos papeles.

La clase política española desapareció de golpe. No es que hubiera una revolución y que la gente decidiera de repente levantarse contra ZP y Rajoy y darles su merecido; lo que ocurrió es que como sus apoyos mediáticos y los grupos que les ayudaban se extinguieron, los políticos se dejaron de oír y acabaron por perder cualquier relevancia.

La gente fue feliz en un primer momento, aunque luego las envidia les empezó a corroer, porque aunque gozaban de muchos bienes materiales, su única preocupación era tener muchos más aún que el vecino.

Hubo unas elecciones a las que sólo se presentaron el Chino Muerto y el Perillas, recién salido de la cárcel y aclamado como un héroe en todas las plazas de la España profunda.

Y el Terillas se convirtió en el Presidente del Gobierno con mayoría absoluta, y fue mucho mejor presidente que ZP.

Aunque eso no es mucho decir. De hecho acabo declarándole la guerra a Nepal.

Pero eso es otra historia, y quizás en el futuro tenga tiempo para inventarla.

TURISTAS IMBÉCILES

Como he estado varios años trabajando en el aeropuerto de Manises, y como tengo también un amigo llamado Terillas que trabaja por las noches en un hotel del centro de Valencia, puedo de primera mano escribir un artículo sobre las distintas clases de turistas imbéciles que acostumbran a visitar mi ciudad. Para quien crea que no se trata de un tema interesante, basta con decir que cada año son cientos los viajeros que llegan a Valencia (España) cuando a donde en realidad querían ir y donde de hecho pensaban que habían aterrizado es en Venecia (Italia). Al llegar al aeropuerto, y pedir información sobre cómo llegar a la ciudad de los canales, es cuando les dicen que se encuentran a varios miles de kilómetros de Italia, y aquí las reacciones son de lo más variado.

Hay quien se pone a llorar directamente y se marcha sin decir nada, y hay también quien protesta con cierto tono de reproche:

-Oiga, haga algo, esto no puede quedar así, tengo el hotel reservado en Venecia, donde he quedado también con unos amigos... me he pasado varios días planeando estas vacaciones, esto no puede terminar así...

Supongo que es normal que, para hablantes de idiomas muy diferentes al nuestro, los nombres de Valencia y Venecia puedan dar lugar a cierta confusión. Pero si yo me fuera a Alemania algún día, a una ciudad que se llamara, por ejemplo, Rothenburg, tendría mucho cuidado y estudiaría el asunto con bastante atención, para no acabar en otra ciudad con nombre parecido como Rothenberg, Rodeburg o algo así.

Aunque también está quien no tiene ni idea de qué es Valencia:

-¿Valencia?, ¿en qué país está?, ah, en España, ¿y en Valencia qué hay?... ¿sí?...bueno, pues me voy a Madrid o a Barcelona...

Me encantaría trabajar algún día en el aeropuerto de Venecia, para poder orientar a los cientos de tarados que seguro que se plantaran allí pensando que iban a la capital del Turia.

-¿Venecia?, ¿y eso en qué país está?, ¿y qué demonios hay en Venecia?... bueno, pues me voy a ir a Milán o a Roma.

Turistas imbéciles hay de todos los países, credos y colores, pero dos nacionalidades destacan sobre todas las demás, los italianos y los anglosajones.

Lo de los italianos no creo que sorprenda a nadie, tratándose de tipos que gastan un modelo de gafas de sol que les tapan casi toda la cara y que han elegido a un delincuente como presidente del gobierno, han llenado los restos de Pompeya de grafitis y son capaces de matar, literalmente, por un partido de fútbol. El 90 por ciento hace invariablemente la misma pregunta (¿Quién les habrá dicho a todos que eso se dice así en español?:

-Puedo tener una mappa?

Frase difícil de traducir pero que podría ser "trasladada" de la siguiente manera:

-Can I have a female map?

Ante lo cual el recepcionista del hotel se ve obligado a contestarles siempre lo siguiente (respuesta oficial):

-Por supuesto. En España el derecho a la propiedad privada está totalmente garantizado por la ley y por las fuerzas del orden, así que la propia Constitución le concede el derecho de tener no sólo uno, !sino todos los mapas que desee! Siempre que no los utilice para conspirar contra la seguridad nacional ni contra la integridad territorial de nuestra joven pero madura democracia...

Otra conducta clásica entre los italianos es aparecer en la ciudad sin reserva en plena Fórmula 1, Fallas, o Feria del Mueble y buscar un hotel que esté bien y sea barato, céntrico y esté cerca de la playa (en una ciudad en la que el casco viejo está a casi 10 kilómetros del mar).

En cuanto a los anglosajones, se caracterizan por entrar en cualquier lugar de la ciudad en el que haya un mostrador (ya sea una oficina de turismo, la recepción de un hotel, o una tienda de ropa), y sin saludar, ni preguntar de qué tipo de tienda se trata, pedir secamente dos cervezas:

-Two beers.

Aunque también existen los que quieren hacerse los simpáticos y presumir de que hablan muy bien español pero como en realidad sólo saben una palabra, te dicen la frase entera en inglés con esa palabra en castellano:

-Can I have a bottle of "vino"?

-May I have a wake up call at "ocho"?

-Are the restaurants on the "playa" still open?

(Frecuentemente su vocabulario español se reduce a dos o tres tipos de bebida o a la serie de números que van del uno al diez. También están los que saben dar los buenos días en italiano, y ya que es lo único que conocen en un idioma extanjero pues lo aprovechan, y cuando entran a un bar en España, saludan orgullosos diciendo: "buongiorno!")

Aunque sin duda eso es menos molesto que oír a un italiano preguntarte algo en inglés y aunque tú le contestas en italiano el tipo no se da cuenta y te sigue contestando a ti en un inglés pésimo en el que no existen las palabras agudas.

Pero el turista más patético del que he sabido nunca fue un tipo australiano que, para escaparse sin pagar de un hotel, bajó la maleta a la calle desde su balcón atándola a una cuerda, y cinco minutos después, a eso de las 6 de la mañana, salió del establecimiento en chanclas y bermudas, con una toalla al hombro, haciendo como si se fuera a la playa, para acto seguido recoger la maleta que había depositado previamente en la acera y largarse disimuladamente, probablemente felicitándose por el éxito de su plan y burlándose para sus adentros de la estupidez del recepcionista nocturno. Un recepcionista nocturno que, sin duda algo molesto por la interrupción de 1 minuto a la que se vio sometido, se limitó a cobrarle la estancia al número de tarjeta que figuraba en la reserva y a continuación siguió escribiendo el artículo para su blog como si nada, un artículo que trataba sobre los diferentes tipos de turistas imbéciles.

NOS VEMOS EN OSAKA

La noticia más importante de la semana, que ha sido intencionadamente silenciada por los medios de comunicación dominantes, es que he conseguido engañar a las autoridades japonesas y en breve me concederán el visado para ir a estudiar a Osaka a partir de octubre, así que sólo faltaría avisaros en cuanto consiga una casa en la que vivir con Kikukawa para que los que tengáis ganas de visitarnos en el país que inventó el sueling podáis venir a vernos. Aunque alguno, como el Profeta Azul, ya ha declarado que vendrá incluso si no tengo casa y que dormirá en un albergue, o en una estación de metro, o en un parque.

Ante la gran demanda, voy a intentar reservaros periodos de 10 o 15 días en la fecha que queráis para evitar el hacinamiento, y si tiene que coincidir gente que no se conozca intentaré asignar las fechas de manera que los pordioseros y la gente aseada no se junten en el mismo periodo.

Kikukawa me ha envíado una interesantes fotos tomadas en un barrio normal de Osaka, presuntamente una de las ciudades más feas del mundo. La primera de esas fotos me ha decepcionado sobremanera, pues, pese a representar un paisaje urbano decididamente hostil, muestra también la presencia de algunos árboles, que yo creía que estaban prohibidos en esa ciudad.

A la espera de que Kikukawa nos envíe también imágenes de rascatas y de autopistas elevadas, en las siguientes fotos vemos unas calles tranquilas con casas bajas de aspecto bastante tradicional. Si eliminaran esos estúpidos bosques de cable eléctrico, peatonalizaran y decoraran las casas con flores, como se hace en los pueblos españoles turísticos de montaña, la verdad es que quedarían unas callejuelas preciosas. Pero me temo que está hecho a propósito por el gobierno para que a los japoneses no les apetezca estar en la calle de cháchara como en España y a la gente, en vista de un panorama urbano tan hostil, le entren ganas de currar.

Más sorprendente es sin duda la presencia de una bicicleta, aparentemente sin candado alguno, en la puerta de una casa, bicicleta que en Valencia no duraría ni 15 minutos (lo he comprobado personalmente), y si tuviera candado, iría desapareciendo pieza a pieza hasta al final quedar sólo un candado atado a una farola o poste telefónico.

Sin más, me despido recomendando los estupendos reportajes sobre Corea del Norte que nos ofrece el Profeta Azul en su blog. Echadle también un vistazo al blog del Pordiosero, quien por cierto se ha vuelto loco últimamente y ahora ya sólo escribe sobre sandwiches, aunque se olvida de mencionar el mejor artículo sobre sandwiches británicos jamás escrito.

TUBE GOING TO HELL

You tried to defeat communism
but what you got was the end of the community.

You tried to destroy socialism
but what you actually destroyed is called “society”.

You turned human being into “costumer”.
You turned nature into “resources”.

Then you spread Terror.

There are no streets in London, only roads.
So people just go to work.

There are no squares, but junctions.
So no one can talk.

There is a tube
going to hell.

MIND THE GAP BETWEEN THE TRAIN AND THE PLATTFORM

DIMITRI ORLOV

No suelo dedicar artículos de mi blog a recomendar artículos de otros, pues El Chino Muerto es tan excelente y abarca tal riqueza temática que su lectura produce en el alma un estado de felicidad verdadera y completa, a la vez que suministra al espíritu humano toda la variedad de ingredientes culturales, políticos, y humorísticos que éste necesita para crecer y enaltecerse. Mis lectores alcanzan de esa manera una vida plena y satisfecha, que se deleita en la contemplación de las verdades celestiales emanadas de la deslumbrante verdad de mis textos y de la prodigiosa geometría de sus irrefutables argumentos, verdadero nexo de unión con la divinidad y con las formas Inmutables de las que la Naturaleza es reflejo.

Sin embargo, de vez en cuando me encuentro algún texto interesante no escrito por mí, y que resulta interesante por reflejar algún aspecto de la realidad del que no tengo conocimiento de primera mano. El texto actual es de un tal Dimitri Orlov, un exiliado soviético que vive en los Estados Unidos pero que conoció directamente la gran crisis que se vivió en la Rusia de los años 90 y que provocó que de un día para otro el país dejara de funcionar, los supermercados se vaciaran de productos, las gasoferas dejaran de tener gasolina y que cosas tan básicas como la calefacción o el agua caliente dejaran de existir durante un periodo de varios años.

En este artículo, el tal Orlov encuentra grandes paralelismos entre el momento previo a esa gran crisis y la situación actual de los Estados Unidos, y afirma con todo el convencimiento y una serie de argumentos bastante plausibles por qué un inminente colapso del Imperio yanqui es casi inevitable. A continuación da una serie de valiosos consejos para sobrevivir en una economía colapsada tras un evento de tal magnitud.

Además de lo útiles que resultarán esos consejos para cuando ese tipo de crisis ocurra en España (puede que dentro de bastante poco), el texto en sí es un placer porque está muy bien escrito y hace gala de un extraordinario sentido del humor (negro) a la hora de narrar con todo detalle la vida de los rusos de después de la gran crisis y de explicar cómo tuvieron que buscarse la vida para salir adelante en una época en la que prácticamente volvieron a la Edad Media de un día para otro. En los últimos apartados, compara el grado de preparación de la sociedad soviética de antes de esa gran crisis con el grado de preparación de la sociedad americana actual, que lo tiene mucho más crudo dado su mayor dependencia energética, dispersión urbanística, individualismo y ausencia de estructuras comunitarias y de transporte público.

Al final del texto, el autor deja una inquietante pregunta. ¿A cuál de los dos países se parece más tu país?

http://www.jlbarba.com/energia/dimitry/1