sábado, 10 de noviembre de 2007

CORTOMETRAJE AÚN PEOR QUE EL ANTERIOR

Ya ha salido a la luz el peor corto de la historia. La Plaza de los Desocupados, escrita por Mauricio R. y producida por Sueling Productions. Si el guión era ya malo desde el principio, el montaje final no le anda a la zaga, pero sin duda lo peor todo es la interpretación, en especial la del personaje principal, un tal Elvar Ata, que en algunos momentos sobreactúa, en otros se queda en blanco o se pone a hacer el payaso sin que venga a cuento, y en ocasiones habla tan mal que algunas de sus frases son una auténtica patada al idioma castellano.

A raíz de esta película, y por aclamación popular, el Elvar Ata ha decidido retirarse como actor y en adelante se dedicará simplemente a escribir guiones, algo que se le da bastante algo mejor. De hecho, su próxima película, El Carnicero de las Torres de Serrano, ya está en preparación. Esta nueva película contará con el Pordiosero (R. Unión) como estrella indiscutible del reparto, después de habérselo ganado con sus estupendas interpretaciones como secundario en La Máquina del Tiempo y en La Plaza de los Desocupados.

martes, 6 de noviembre de 2007

ROLLING DE GRAN CALIDAD

"Deporte nacido entre la burguesia de colonias britanicas de la India, actualmente extendido por todo el Reino Unido y de moda en Valencia..."

(Rolling. Definición de Mauricio R.)

lunes, 5 de noviembre de 2007

EXCELENTE CONVERSACIÓN SURREALISTA JUNTO A LAS TORRES DE SERRANO

Este es un diálogo totalmente real que tuvo lugar ayer a eso de las 9 de la noche junto a las torres de Serrano de Valencia. Estaba sentado tranquilamente en un banco con mi novia, cuando un tipo sudamericano que no conocía de nada empezó a taladrarme; así que le seguí la bola con naturalidad, y se acabo produciendo una breve pero intensa conversación surrealista de gran calidad, digna de las películas de El Comité y de Sueling Productions, -hasta el punto de que estoy pensando en hacer un guión basándome en este diálogo; si bien, como últimamente tenemos demasiadas películas, creo que lo que haré es mezclar este argumento con el otro en el que el Perillas (Góngora) asesina a sus víctimas femeninas y luego conserva en el congelador la parte mejor de cada una, con el objetivo de juntar todas las partes y fabricar la mujer ideal-.

Este es el diálogo completo tal como ocurrió exactamente. Adjunto una foto de las Torres de Serrano para que los que no conozcan Valensia visualicen mejor la situación



Un tipo sentado con su novia en uno de los banquitos al pie de las torres de Serrano. Llega un desconocido de origen latino, unos 30 años y bastante bien vestido, con el pelo engominado, y le empieza a taladrar. Mantienen una conversación como si fueran colegas de toda la vida.

-¿Qué altura tendrán?

-Ni idea, unos 40 o 50 metros, no lo sé.

-Es que me quiero suicidar.

-Los suicidios son hasta las 8. A partir de esa hora creo que las torres están cerradas.

-Es que me ha dejado mi parienta.

-No importa, hay un montón.

-Era así de gorda (abriendo los brazos al máximo)

-También hay muchísima comida en casi todas partes.

-¿Usted cree que éste es un buen lugar para suicidarse?

-Sin duda. Gótico militar de excelente calidad. Bellísima tracería. Sencillas pero estilizadas almenas.

-Su novio es un hombre muy atractivo (dirigiéndose ahora a la chica). Créame, porque yo soy latino americano y de eso sé muchísimo. Usted es muy hermosa también. Les felicito.

-Gracias. No olvide intentar caer al suelo de cabeza, pues si cayera de pie, las posibilidades de morir serían mucho menores, a parte de algunos huesos rotos, y el objetivo de esto no es otro que una muerte instantánea.

-Tiene usted razón. Gracias por su consejo, buen señor.

-Gracias a usted. Le deseo mucha suerte, a la hora de acometer tan intrépida gesta.

domingo, 4 de noviembre de 2007

VOTA A RAJOY

A FAVOR DEL CAMBIO CLIMÁTICO

A FAVOR DE LA GUERRA DE IRAQ

POR UN SALARIO MÍNIMO... MÁS MÍNIMO

VOTAR A ZP ES VOTAR A ETA

PARA DECLARAR TODO EL TERRITORIO ESPAÑOL SUELO URBANIZABLE

VOTA A RAJOY

sábado, 3 de noviembre de 2007

EL PEOR PAÍS DEL MUNDO

Inglaterra. El peor país del mundo. Tiene todas las desventajas de los países del norte de Europa: mal clima, gente fría, comida horrorosa, estilo de vida aburrido... pero ninguna de sus ventajas. Al contrario que los alemanes o los escandinavos, su seguridad social es más bien mediocre, siempre falta de fondos; los ferrocarriles (privatizados) son propios de un país en vías de desarollo, con trenes diesel todavía deambulando; la gente es fea, viste mal, de hecho a la mayoría de los ingleses de clase trabajadora les falta algún diente o tienen la cara podrida; el nivel de los hospitales y de las escuelas es de los más bajos de Europa; las diferencias sociales y el contraste entre barrios recuerdan a Latinoamérica; las ciudades ofrecen un aspecto siempre sucio y desordenado; los periódicos son una auténtica vergüenza; los nativos están muy lejos de ser tan cultos y tolerantes como los del resto de los países del área.

Comen basura, frita en aceite de coche, todos los días de la semana, y celebran las navidades comiendo algo todavía peor: el pavo de navidad, la comida más seca e insípida del mundo.

Les he oído decir las mayores estupideces. "UK rules" es una de las más comunes. Y sin embargo, tras sucesivos gobiernos convertidos en meros títeres de los yankis, es dudoso que se gobiernen ni siquiera a ellos mismos. "Londres es la capital del mundo". Bien, eso es verdad. Si eres lo suficientemente provinciano y estrecho de miras como para considerar que Inglaterra es el mundo. Pero mi favortia es la de: "No somos europeos". "¿Qué sois entonces?", le pregunte a mi interlocutor: africanos, asiásticos... o probablemente meros norteamericanos?"."Somos británicos", contestó el hooligan, mientras descubría un continente que no figura en ningún mapa.

Entonces, si se trata del peor país del mundo, ¿por qué se sienten tan orgullosos de ser británicos? La respuesta es simple: precisamente por ser los peores en todo. Coje Finlandia, por ejemplo. Paraíso social, envidia del mundo. Pero ningún finlandés te diría que su país es el mejor. Italia, España. Los españoles se pasan el día criticando entre ellos a su propio país. Pero en realidad, saben que se trata de un gran sitio para vivir (gran comida, calidad de vida, bellas ciudades, economía en expansión, gente abierta, guapa y amigable). A un montón de gente de todo el mundo y a prácticamente toda la población inglesa les gustaría visitar España o venir a vivir a España. Pero, ¿qué pensarías de una persona que se pasa todo el día diciendo lo inteligente que es? Simplemente que no lo es.

Y lo contrario también es cierto. Es su complejo de inferioridad lo que hace a los ingleses dárselas continuamente de superiores. Saben perfectamente que no lo son.

El sueño de todo inglés es trabajar toda su vida para vender su casa y venir a vivir a España. Siempre podrán gritar a los alemanes: "Dos gueras mundiales y un mundial de fútbol". Pero si no fuera por los yanquis, y también por la gloriosa resistencia de los comunistas rusos, Inglaterra sería ahora una mera provincia periférica del imperio alemán. Con ese cántico, por lo tanto, no hacen sino resaltar su inferioridad, incluso en el deporte que ellos mismos inventaron. Y ni siquiera con todas las ventajas y marrullerías del mundo consiguieron el título para Lewis Hamilton.

Cheltenham public library, Gloucestershire, England. 16-02-05

Versión original en inglés de Elvar Ata.
Traducido del inglés por Elvar Ata.

viernes, 2 de noviembre de 2007

EL EXPERIMENTO DE LOS PORDIOSEROS TRAJEADOS (BASADO EN UNA IDEA ORIGINAL DE MAURICIO R.)

Se trata de un sencillo experimento que cualquiera puede poner en práctica en su ciudad; además, apenas cuesta dinero, incluso puede salirnos prácticamente gratis.

Consiste en procurarnos un traje de alto standing, y si puede ser un maletín, para salir a la calle vestidos de ejecutivos un día cualquiera por la mañana; se puede utilizar un traje caro del que casi todo el mundo tiene un ejemplar para bodas y comuniones, o también se lo podemos pedir prestado a alguien o incluso podemos alquilarlo o robarlo, lo que sea excepto comprarlo.

Disfrazados de esa guisa nos dirigimos al distrito financiero o a la zona más cara de nuestra ciudad, a partir de ahí las posibilidades son múltiples; me limitaré a proponer algunas que se me vayan ocurriendo pero agradecería que me fuerais comentando otras de vuestra propia cosecha.

Podemos limitarnos a hacer un botellón matutino sentados en un banco; unos ejecutivos bebiendo litronas o cubatas e incluso con un loro haciendo sonar bakalao a toda tralla e insultando a los paseantes y/o ensuciándolo todo; estoy seguro que la policía, al vernos con esa pinta, no haría nada al respecto, simplemente nos daría los buenos días. En cualquier caso, averiguar la respuesta a ese enigma sería uno de los fines de este experimento.

Otra sería entrar en el banco y decir que queremos ingresar un depósito de varios billones de euros y que estamos buscando una institución financiera que nos ofrezca unas condiciones de máxima rentabilidad; anticipo que el director de la sucursal nos haría pasar a su despacho privado y empezaría a hacernos la pelota y a hablarnos de las bondades de su banco; después de dejarle hablar por unos minutos abriríamos nuestro maletín de mago de las finanzas y sacaríamos una lata Steinburg de tenis y podríamos bebérnosla mientras le escuchamos o vaciarla sobre nuestra propia cabeza o decir frases absurdas como "el secreto de la máxima rentabilidad está en la buena chela matutina" o algo así.

Podemos también meternos en la tienda más cara de ropa y cuando la dependienta en cuestión nos pregunte qué deseamos podemos pedirle unos pantakas de camuflaje o unas botas de skinhead de punta de hierro o un chandal de bakala, cuando nos diga sorprendida que no tiene nada de eso empezaremos a increparle y a maldecir sobre su tienda, a pedirle el libro de reclamaciones o que queremos hablar con el encargado.

Nos metemos bebiendo chela de lata en el edificio de la Bolsa y comprobamos si alguien nos llama la atención o no (yo apuesto que no), y podemos gritar peticiones absurdas y comprar valores aleatorios para provocar un terremoto financiero que incluso acabe arruinando a un puñado de pequeños propietarios de la península de Wan-Seng; también podemos sentarnos en una esquina a pedir o ir taladrándole a la gente con el típico rollo de que nos den un euro para un bocadillo, estoy de permiso, soy drogadicto y necesito una dosis o cualquier cosa de esas; también podemos limitarnos a hacer sueling.

Las posibilidades son ilimitadas; se trata de una actividad lúdica muy entrañable, con un componente reivindicativo, y casi no cuesta dinero; además, si hay suerte y le echamos el morro suficiente, podemos acabar saliendo en el telediario local y hacernos famosos. Yo ya estoy harto de la estupidez de salir por la noche a doblarse los fines de semana y ya no pienso hacerlo nunca más; salir por el día es mucho más bonito, te da el sol y se pueden hacer muchísimas cosas y hay gente más interesante y los sitios hermosos están abiertos, por la noche las cosas cuestan mucho más, sobretodo la bebida, y no hay menú del día, ni metro, ni autobuses y además la gente es más subnormal si cabe.

jueves, 1 de noviembre de 2007

VUELVE EL CHINO MUERTO

He estado unos días bastante ocupado y me ha sido imposible actualizar el blog. Tras ese breve silencio, el peor blog de la historia vuelve con nuevas iniciativas aún peores que las anteriores, como la nueva campaña política para pedir el voto para Rajoy en las próximas elecciones (aunque yo mi voto voy a subastarlo) e información sobre las nuevas pelis de Sueling Productions, las cuales aparecerán en primicia en el Chino Muerto.

He decidido apoyar a Rajoy para las próximas elecciones porque ha demostrado de sobra ser el político que mejor encarna los valores surrealistas que defendemos en esta página. Tanto esforzarnos en formular reivindicaciones absurdas para comprobar que hay un tarado que propone cosas aún más estúpidas que las que proponemos nosotros. A favor del cambio climático y de invadir Iraq. En contra de aumentar el salario mínimo. Para solucionar el alto precio de la vivienda: !Declar urbanizable todo el suelo de España! Y aún así con opciones reales de ganar las próximas elecciones y de ser el próximo presidente del gobierno. El peor líder de la oposición de la historia.

Precisamente ayer fue grabado un documental totalmente improvisado sobre un mendigo que va paseando en bermudas y sin camiseta por el barrio antiguo de Valencia mientras empuja un carro lleno de cartones y taladra a los peatones pidiéndoles que voten a Rajoy. En el documental hay otras cosas curiosas como tipos haciendo rolling, suelistas jugando al tenis, jovencitas paseando iguanas por las calles de la ciudad.

Otro film que dará que hablar, La Plaza de los Desocupados ya ha sido rodada en su totalidad, sólo queda editarla y será estrenada en este mismo blog en un breve espacio de tiempo, probablemente a finales de esta semana o a principios de la siguiente.

Con las nuevas iniciativas hemos conseguido relanzar el número de visitas del blog, aunque la participación mediante comentarios sigue siendo asignatura pendiente. A destacar la polémica que se ha creado por la cuestión de vender el voto por ebay, y también la existencia de nuevos lectores del blog en Iruña, a los que mandamos un saludo cariñoso pero también hostil.

martes, 30 de octubre de 2007

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: HAMBURGO

Se accede a Hamburgo por una sucia avenida de veinticuatro carriles por sentido; entre ellos existen, además de las anchas constelaciones de vías de ferrocarril, canales estrechos por donde navegan petroleros gigantes: las inmensas industrias contribuyen a mantener el aire siempre gris, alcanzándose índices de contaminación que hacen difícil la vida.

En la periferia, las inmensas avenidas desahuciadas sirven de escenario para practicar el deporte local, variedad híbrida del fútbol y del baloncesto. Los jugadores realizan los relevos triangulando entre los automóviles abandonados, y, a través de túneles, callejuelas y canales, deberán encestar, ya en el centro de la ciudad, en los balcones poblados de flores amarillas. Los partidos duran jornadas enteras y los equipos están formados por docenas de componentes; el trofeo es recibido de manos de Paco Nadal.

Finalmente, el puerto se alza en edificaciones y esculturas suburbiales rodeadas de agua, y el tráfico de pasajeros está ordenado mediante infinidad de remolinos y corrientes, de modo que las personas sólo tienen que dejarse llevar por los flujos de sucia agua ascendente y descendente hasta llegar a los apeaderos y agarrarse a las boyas.

martes, 23 de octubre de 2007

LAS ALUCINACIONES (O EROS PLUTO Y LA VAMPIRESA)

Una noche, en compañía de mis amigos no-muertos, ascendí por una misteriosa escalera y llegué hasta el fuerte de madera que utilizan los vampiros como cuartel general. Paseamos durante unas horas, bajo las estrellas que irradiaban todo el calor de un país tropical, ente las altas almenas, que eran como miradores a una galaxia vasta y desolada. Fue poco antes de la guerra entre vampiros, y de alguna una forma parecida a como los indios oyen a mucha distancia, pegando la oreja al suelo, los pasos de la caballería enemiga que se les acerca, podía percibirse en el aire el lejano retumbar de la batalla al acecho. (Quizá por ello, o debido a que probablemente no me volverían a ver si perdían la guerra, me pidieron que me quedara y que me convirtiera en uno de ellos, cosa que por supuesto rechacé, pues no va con mi auténtica naturaleza, si bien tuve que hacer un gran esfuerzo para no ser persuadido, ya que los vampiros, que son por lo general grandes oradores, utilizaron poderosísimos argumentos para convencerme, tentando a mi alma con todos placeres que la vida eterna y fuerte puede ofrecer)

Pero he aquí que una hermosa vampiresa mulata llamada Cristina, a la cual yo ya conocía de la infancia, intentó dominarme como sólo los vampiros y las mujeres pueden hacer, pues empezó a agitar imperceptiblemente su cuerpo pequeño y flexible y a ponerlo a vibrar con las estrellas y con la noche caribeña, hasta el punto que todas las cosas, incluido yo mismo, comenzaron a dar vueltas y a volar alrededor de su cuerpo, que sólo se encontraba oculto por una capa roja y negra que le cubría la parte de atrás. Nunca supe si era ella la que daba vueltas o era el universo a su alrededor, pero mientras clavaba su mirada llorosa sobre mis ojos y rozaba sus menudos pechos y sus oscuros pezones con el dedo, conseguía que el aire hirviera lenta y pesadamente con un dulce ruego, como la lava de un volcán, y que la noche se reflejara en su cándido rostro como un enorme lucero caliente, sin dejar de pedirme que la tomara y ofreciéndome su cuerpo y su voluntad para siempre si aceptaba convertirme en un vampiro. Apoyó sus rodillas en el suelo, hizo desaparecer su capa y, entonces, con el rostro pegado al pavimento, levantó su trasero hacia mí, haciéndome volar, como un espíritu por una nada resbaladiza, a través de sus resplandecientes muslos, a través de su sexo imberbe, a través del espacio infinito y nocturno y a través de todo su cuerpo. Sus susurros recorrían el firmamento y retumbaban en mis oídos, como suaves y pesadas campanas, como gemidos roncos y lascivos, casi infantiles. Yo me notaba a punto de estallar.

Entonces comenzó la guerra y todos los vampiros desaparecieron para acudir a sus posiciones. Yo descendí hacia el patio central en el que se encontraban las enormes jaulas, pero como el movimiento se ralentizó igual ocurre en las pesadillas, tardé en bajar seis peldaños más de un minuto. Me di cuenta de que las demás criaturas se movían a una velocidad semejante a la mía, pero los cazadores de vampiros -especie de verdes orcos protegidos con cibernéticas corazas- llevaban una pequeña ventaja que resultaba determinante: los vampiros estaban siendo exterminados -mutilados sin piedad-. Entonces vi que una de las sádicas criaturas me seguía a unos cuatro metros de distancia, apuntándome con su ametralladora, e intenté correr más, pero la motricidad era demasiado pesada en aquella situación onírica. Me giré y levanté los brazos. Me dejaron marchar.

Poco después me encontraba en el exterior de un colegio, sentado en un columpio, bajo un cielo ni nublado ni despejado, en una tarde ni fría ni caliente, ni triste ni contento, con dos compañeros de la infancia -ni amigos ni desconocidos-, algo inquieto, algo seguro -con la seguridad de quien ha sentido lo Atroz-, hablando acerca de ninguna cosa.

domingo, 21 de octubre de 2007

FRASE MÍTICA DE J.A LABORDETA, DIPUTADO DE LA CHUNTA ARAGONESISTA (UN PAÍS EN LA MOCHILA), CONTRA EL PP EN EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS

"¿No puede uno hablar aquí o qué? Coño, a ver si no puede uno hablar aquí. A la mierda, joder. Estoy hablando con el ministro y no con ustedes. Ustedes están habituados a hablar siempre porque aquí han controlado el poder toda la vida y ahora les fastidia que vengamos aquí a poder hablar las gentes que hemos estado torturados por la dictadura. Eso es lo que les jode a ustedes, coño, y es verdad, joder. ¡ A la mierda ! "

(J.A. Labordeta. Diario de Sesiones Congreso de los Diputados.6.03.04)