GUÍA DE VIAJES EXCELENTE

He creado un nuevo blog que es una guía de viajes excelente, incluye informaciones útiles para suelistas y pordioseros que las guías normales no suelen incluír, como los mejores sitios para hacer sueling, dónde comprar chela fresca para llevar, actividades culturales gratuitas, etc. Si seguimos los consejos de otras guías turísticas, acabamos gastándonos más de 200€ al día porque sólo recomiendan hoteles y restaurantes caros y lugares tópicos; si por ejemplo cierto monumento está muy bien desde fuera pero te cobran por entrar y no vale la pena te lo decimos claramente, esta guía no se nutre como las demás de publicidad encubierta, sólo queremos contarte lo que nos hubiera gustado saber antes de visitar cada ciudad pero no hubo ninguna guía que nos lo dijera; además, al ser una guía tipo blog, todo el mundo puede añadir sus comentarios, que serán tenidos en cuenta a la hora de ir modificando las entradas para dar una información más precisa de cada sitio.

He empezado con Valencia que es la ciudad que más conozco y la iré actualizando tal como me vaya viniendo en gana con otras ciudades; puede que tarde dos días en añadir la siguiente o puede que tarde 6 meses. Si queréis que añada alguna ciudad, sólo tenéis que enviarme el texto, siguiendo el mismo formato que yo he utilizado, y os lo publicaré después de corregir las faltas de ortografía y el estilo. Para visitar la guía, pincha aquí.

EL HIJOPUTA DEL AREA

El hombre sol araña los cristales
de la urna que envuelve el Hijoputa.
Los jugadores y los personajes
crean, alrededor de sus praderas
un mosaico de imágenes simétricas.
La Mafia vela en el pórtico verde
y las fachadas de pastel y sangre
dan vida al Ojazos, quien, como un duende,
habita en su regazo plateado
y comparte el calor de sus entrañas
con ávidos lotófagos urbanos
y fáciles Venus del siglo XX.

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: VALENCIA

La superficie de la Plaza del Ayuntamiento está ocupada por varias decenas de fuentes circulares concatenadas unas junto a otras para extrañeza de los turistas barceloneses, que se preguntan por qué una ciudad de apenas un millar de habitantes necesita contar con tantas fuentes. Esa parte de la plaza está hundida a una profundidad de quince de metros, y la rodea un terraplén cuadrado de barro sobre el que se halla la calzada. En dos de los costados de la plaza, junto a las aceras, hay unos feos edificios de siete plantas, los más altos de la ciudad, pero es la parte de atrás de estos edificios la que da a la plaza.

En la Plaza del Ayuntamiento se realiza cada semana un curioso espectáculo cuyo objetivo es deleitar a los visitantes catalanes. Este espectáculo, acompañado de la correspondiente charla aclaratoria por parte de los guías turísticos, consiste en una recreación in situ de la famosa riada del 57, de tan desastrosos para la ciudad efectos. Los jardineros de FCC abren las compuertas, y desde el mar, a través de las callejuelas flanqueadas por chalets -que previamente han sido cortadas al tráfico- desciende un espectacular torrente de agua, que acaba inundando la plaza, -la parte más profunda de la plaza, que está ocupada por fuentes-, dejando ilesa la parte de arriba, desde donde los turistas contemplan admirados.

RED DE BLOGS EXCELENTES

Como siempre, la iniciativa revolucionaria para forzar un aumento del salario mínimo del 200% ha sido un éxito, se han apuntado cientos de miles de personas y el blog ha estado colapsado durante varios días.

Pero no quería hablaros de eso, sino de la red de blogs excelentes. El blog del Profeta Azul sigue siendo el líder mundial en la calidad de su humor absurdo, con los mejores relatos sobre parados, abuelas y jubilados que se introducen objetos extraños por el recto mientras gritan consignas neo-nazis y discursos en contra del gobierno de ZP.

El Blog Azul ha destacado por su defensa de la unidad de España contra las hordas zapateriles, de hecho en una de sus más brillantes iniciativas propuso clavar un poste en Huelva, otro en La Coruña, otro en Cartagena y otro en Gerona y unirlos con un cable de hierro para que España no se rompa.

El blog kontratots ha pasado ha integrarse en el de humor azul, pero sigue online para que la gente a quien le gusta ser insultada pueda leer artículos de gran calidad como mi preferido de La familia, quina merda.

Finalmente tenemos el nacimiento de oto blog excelente: el blog del pordiosero, el peor blog de la historia con diferencia, escrito por un tipo realmente asqueroso. Destacan las disquisiciones sobre temas irrelevantes, las frases de hoy para niños del mañana, todo un prodigio de arte dadá, y un montón de recetas de cocina para pordioseros sibaríticos y para fabricar explosivos.

También destacar el blog del vikingo macabro, un blog de contundentes insultos a ZP y a su cuadrilla de terroristas y traidores cuyo único objetivo es romper España, romper la familia y pactar con los terroristas para regalarles Navarra y finiquitar el Estado de Derechas.

GANA 3000 EUROS A CAMBIO DE NO HACER NADA

Se me ha ocurrido una forma de que os suban el sueldo a todos los lectores del Chino Muerto, es fácil de conseguir y no requiere esfuerzo alguno, pero tenéis que cumplir al pie de la letra mis instrucciones.

Se trata del experimento de los parados revolucionarios, basado en el artículo que publiqué hace unos días en este blog. Consiste en una huelga de verdad, no como las que se hacen ahora que no sirven para nada, como una huelga que hay ahora mismo en el metro de Valencia en la que se anuncia que durante dos horas sólo circularán el sesenta por ciento de los trenes.

La huelga que propongo yo no tendría servicios mínimos. Como eso es ilegal, recurriríamos a la siguiente estratagema. Todos los mileuristas de España y la gente que se sienta explotada dejaría su trabajo de un día para otro y se quedaría en casa rascándose las pelotas hasta que se cumplieran las siguientes condiciones:

-Salario mínimo de 3000 € al mes, a sufragar con un recorte de los sueldos de los multimillonarios, de los banqueros, los gandes empresarios, los financieros y los ministros. Si esa subida masiva del salario mínimo produjera un aumento significativo de la inflación, se ajustaría ese salario mínimo a la inflación.

-Derecho a cobrar 1000€ al mes de paro en cualquier circustancia, aún sin haber cotizado antes a la seguridad social.

Una vez comenzada la huelga, los empresarios tendrían que ceder de inmediato, de lo contrario la economía se iría pique en dos días y con ella sus grandes fortunas. No podrían sustiruir a varios millones de trabajadores de la noche a la mañana por inmigrantes, su llegada sería demasiado complicada incluso desde un mero punto de vista logístico, además se produciría un gran caos social, y en cualquier caso formar a tantos trabajadores nuevos sería imposible, porque no habría tiempo y porque sin mileuristas tendrían que ser los propios empresarios los que los formaran, y eso es bien difícil porque la mayoría no sabe hacer nada aparte de robar a los pobres.

Si las élites no cedieran, sus privilegios desaparecerían y la economía colapsaría, además dejarían de tener esclavos que hicieran los trabajos que a ellos no les da la gana hacer ellos solitos, así que a partir de ese momento tendrían que plantar patatas con sus propias manos en sus campos de golf para poder sobrevivir.

Por supuesto, un colapso total de la economía también nos perjudicaría a las personas normales, pero de todas formas en la actualidad se esta dando un colapso de la economía a nivel mundial de manera premeditada y planificada, porque las élites han decidido que hay demasiados estómagos a los que alimentar en el mundo y tienen el plan de ir cargándoselos poco a poco a base de brutales crisis.

En cualquier caso, sería una oportunidad para poner en práctica un sistema más justo e igualitario, así que id apuntandoos hasta que lleguemos a ser varios millones de parados revolucionarios y podamos sincronizarnos para poner en marcha mi brillante plan.

EL SEÑOR PANCETA

Es un tipo tan asqueroso y gordo que en vez de mascar chicle se dedica a mascar panceta, justo lo que le proponía a Homer el doctor Nick Riviera de los Simpson. Para desayunar se decanta por el pollo frito mojado en el café con leche, y después, cuando se le acaba el pollo y la panceta se tira el café por encima. El pollo frito lo compra en un fritanga de la esquina que huele a mierda, y al llegar a su casa vuelve a freírlo todo otra vez, todos los días en el mismo aceite de los días anteriores, para que tenga más grasa todavía.

Trabaja de recepcionista en un hostal de mierda en Santiago de Compostela. Trabajar de recepcionista en un hostal es el mejor trabajo del mundo, aunque no paguen muy bien, porque consiste simplemente en estar sentado sin hacer nada durante ocho horas, y puedes leer, escribir, leer el periódico, comer, cocinar, masturbarte o hacer lo que te venga en gana. Es el trabajo más parecido a no trabajar, simplemente de vez en cuando alguien te pide una llave y tienes que mover la mano para dársela, o te preguntan por un restaurante o dónde está la parada de bus más cercanay simplemente tienes que decírselo, se lo dices amablemente y no cuesta ningún esfuerzo, es casi imposible equivocarse y si no sabes algo te disculpas y lo miras en internet en ese momento y se lo dices en un minuto; al final es muy fácil que el cliente se vaya contento y a veces incluso hasta te dan propinas, totalmente inmerecidas porque tú simplemente estás ahí rascándote las pelotas y siempre contestas a las mismas preguntas chorras dos veces cada ocho horas y no haces nada más en todo el día.

Yo estuve haciendo ese trabajo durante un tiempo. No es como en un hotel que normalmente haces un montón de papeleo y hasta a veces tienes que asumir responsabilidades. En un hostal no haces nada, en tres meses que estuve allí me leí más de 100 libros, incluso el Quijote, aprendí idiomas, hice amigos online de todo el mundo y escribí un montón, hasta óperas. Al final estaba tan aburrido que me dedicaba a traducir traducciones de libros famosos otra vez a su idioma original; cada semana traducía un libro entero; traducía la Eneida del español al latín o un libro de Harry Potter del castellano al inglés, simplemente para distraerme comprobando si mi versión era exactamente igual, palabra por palabra, a la versión inicial del autor. Así pasaban los días en ese trabajo parecido a no trabajar. Trabajaba menos de 5 minutos al día, sólo cuando un cliente me preguntaba algo. Le daba siempre información de calidad porque no me costaba ningún esfuerzo hacerlo.

Yo pensaba que no existía ningún recepcionista de hostal malo hasta que me crucé con el señor Panceta, sin duda el peor recepcionista del mundo. Le pregunté un sitio que estuviera bien para comer en Santiago y el tipo me contesta que en cualquiera. !Bingo! !Por supuesto que en Galicia se come de puta madre en todas partes, para eso no hace falta preguntar a un gordo de mierda! Si le preguntas a un recepcionista un sitio para comer bien, esperas que te recomiende un lugar no turístico que esté bien de precio y calidad, donde van a comer los nativos y no los guiris, o algún lugar con un producto especial o con unas vistas fantásticas. Eso le intenté explicar al señor Panceta, pero el tipo seguía mirándome fijamente con esa media sonrisa enigmática de gilipollas que le caracteriza.

Al día siguiente, le pregunté dónde y a qué hora se cogía el bus para el aeropuerto y el tipo me contestó. "Creo que es en la Plaza de Galicia, pero no sé los horarios. Pero es mejor ir en taxi, para m´s seguridad. Todo el mundo que conozco hace eso" Si el señor Panceta llevaba más de dos semanas trabajando en ese sitio, seguro que le habían hecho esa pregunta más de diez veces, pero el tipo probablemente prefería quedar como un gordo inepto antes que meterse en internet e imprimirse los putos horarios del autobús.

Yo creía que no había en el mundo nadie más perezoso que el pordiosero Unión, hasta que conocí al Parado. Y ahora resulta que existe alguien incluso peor: el señor Panceta.

!CRISIS ECONÓMICA!

Parece ser que se avecina una crisis gorda, y por una vez parece que no será culpa de Zapatero. Para los medios pro-sistema no es sino una crisis más de las típicas que ocurren cíclicamente en el mundo capitalista; habrá una leve recesión más o menos prolongada como tantas otras que hubo con anterioridad, pero a medio plazo la economía se recuperará y seguirá creciendo indefinidamente como si nada, como si los recursos fueran infinitos y los árboles pudieran crecer hasta el cielo como parecen creer los economistas.

Los medios alternativos pronostican una crisis mucho más grave que haría temblar los cimientos del capitalismo y podría significar incluso el fin del imperio yanqui y del sistema finaciero mundial, controlado por las avariciosas élites sionistas, anglosajonas y zaplanúricas. Hasta George Soros, uno de los mayores especuladores financieros a nivel mundial, un tipo totalmente pro-sistema pues se aprovecha de él, ha dicho que la crisis será la más grave que ha ocurrido en los últimos 60 años.

Yo no sé demasiado de economía, pero creo que tengo un poco más de sentido común que todos esos delincuentes que gobiernan el mundo. Todo nuestro sistema está equivocado porque se basa en que la economía ha de crecer siempre. Pero el crecimiento económico infinito es imposible, pues se basa en la acumulación de recursos materiales, y los recursos son finitos y apenas queda ya nada que robar en el mundo; de hecho con el petróleo y con el gas y con el carbón ya estamos al límite o lo hemos superado ya, e incluso los alimentos están menguando por culpa del uso masivo de fertilizantes, la sequía, la costumbre occidental de tirarse comida por encima y por los biocombustibles.

Como la economía real no puede crecer más, en vez de repartir los recursos que quedan de una manera más justa, los banqueros y los financieros de todo el planeta decidieron en los años 90 dedicarse exclusivamente a inflar burbujas especulativas cada vez menos sustentadas por un aumento de la producción real de los países, en un sistema desregulado que ha contado con el beneplácito de todos nuestros gobernantes, quienes han mirado hacia otro lado mientras se generalizaba el caos en los mercados financieros globales.

El principal cáncer a abolir es nuestro sistema bancario basado en el interés, el crédito y la deuda. Los intereses son usura y una forma de esclavizar a los hombres, como ya sabían los cristianos y los musulmanes. Estos últimos crearon un sistema bancario en el cual, en vez de existir los intereses, el prestamista tenía derecho a un porcentaje de los beneficios que se obtuvieran con el dinero prestado. Algo que en mi opinión es mucho más justo y mucho más lógico.

La jugada es malvada del principio al fin. Básicamente, el banco te presta un dinero que no tiene, simplemente unos ceros en un balance monetario básado en cadenas especulativas de dinero electrónico que no producen nada y que se prestan e intercambian unos ricos con otros sin ningún control, simplemente con el objetivo de mantener la burbuja en crecimiento para poder seguir robando a los pobres indefinidamente. El resto ya se sabe, trabajar en un empleo de mierda toda tu vida para devolverle al banco 20 veces la cantidad que te prestó inicialmente.

A no ser que todo el sistema se venga abajo del todo, las consecuencias de la crisis serán como mínimo mayor inflación y menores salarios, con lo cual serán los trabajadores del mundo los que paguen como siempre las crisis y no las élites, pese a que han sido estas últimas las que han provocado el problema jugando a la ruleta rusa con nuestros ahorros.

Cuando el precio de la vivienda se duplica en 3 años o el litro de aceite de aceituna se pone a 10 euros o cuando una empresa tira a 2000 tipos a la calle pese a que ese año tuvo 200 millones de euros de beneficios, nuestros gobiernos no pueden intervenir, "porque estamos en una economía de libre mercado", Pero cuando es un banco o la bolsa los que se van a pique, ahí están nuestros bancos centrales para ayudar a los poderosos prestándoles a intereses bajísimos o regálandoles el dinero de nuestros impuestos, contraviniendo así los pricipios fundamentales de su "libre mercado"

Por supuesto nadie dice nada de eso en El País o en El Mundo porque las élites prefieren que sigamos hablando de que se rompe España y de que ZP quiere negociar con ETA, por mucho que el problema de España ya está solucionado, como dijo el señor Azul, basta con levantar un poste en Almería, uno en Badajoz, otro en La Coruña y otro en Gerona, los unimos con un cable de hierro y España ya no se rompe.

Si el sistema cae una vez por todas, muchos países tendrán la oportunidad de superar de una vez por todas el capitalismo y el consumismo desenfrenado por una economía colectivista, de menor crecimiento pero con un reparto más justo de riquezas y servicios básicos dignos para toda la población.

Aunque mucho me temo que en Europa la mayoría de los países se decantarán como siempre por los típicos Fhürersitos y bigotitos de diversa índole para que se inventen algún enemigo extraño y lo fusilen delante de nuestras narices. Eso no nos dará de comer, pero al menos el populacho vil, al ver correr la sangre ajena, se sentirá reconfortado.

Y ahora, sigamos ensañándonos con gente que no nos ha hecho nada como Chávez o Irán, o con los matrimonios entre personas normales o con cualquiera que queme unas fotos de Juan Carlos. En vez de meter en la cárcel a los verdaderos delincuentes: los banqueros, los especuladores financieros y los gobiernos que les han dado manga ancha.

Os lo habéis buscado vosotros solitos.

Feliz 2007 para todos.

Suicídese señor Rajoy.

COMPARATIVA CIAO PUNTO COM: CHÁVEZ CONTRA RAJOY

Me estaba acordando el otro día de cuando Rajoy calificó al presidente venezolano de memo y desequilibrado y se me ha ocurrido hacer una comparación entre el peor líder de la oposición de la historia y el mejor presidente de la historia. Las diferencias saltan a la vista inmediatamente.

Logros del "memo desequilibrado" como presidente del gobierno de su país:

-Erradicar el analfabetismo de Venezuela, siendo el segundo país de la América latina que lo consigue.

-Subvencionar el 40 por ciento del precio final de los alimentos en su país.

-Tres comidas gratuitas al día en todas las escuelas públicas de Venezuela para los niños pobres

-La economía venezolana crece al ritmo más alto de toda América Latina ("Claro, porque tiene petróleo". "Sí, pero Venezuela siempre ha tenido petróleo y siempre ha sido un país de tercera fila en donde la gente pasaba hambre")

-Convertir a Venezuela en la tercera potencia económica de Sudamérica, por encima de Chile, y sigue subiendo.

-Universalizar la sanidad gratuita en un país en la que sólo los adinerados tenían acceso a la salud.

-Subir varias veces el salario mínimo, ya el más alto de Latinoamérica.

-Construir decenas de hospitales al año.

-Hacer la educación universitaria accesible a todas las capas sociales.

-Eliminar casi totalmente la deuda externa.

-Financiar operaciones quirúrgicas y oculares a miles de pacientes pobres de todo el continente.

-Repartir gran extensión de tierras entre campesinos pobres.

-Luchar contra la corrupción, incluso mandando a los tribunales a gente de su partido.

-Ayudar a la liberación de varios secuestrados por los rebeldes de Colombia

-Conseguir que disminuyan sensiblemente en Venezuela la pobreza, el paro y la inflación.

-Proporcionar a sus ciudadanos niveles de participación democrática y de libertad de expresión impensables incluso en "democracias" supuestamente consolidadas como la nuestra, lo que ha convertido a los venezolanos, según todos los estudios de opinión, incluso de empresas yanquis, en los ciudadanos de toda América más satisfechos con la salud de su democracia.

-Practicar un nacionalismo de verdad, que consiste simplemente en no arrodillarse ante ninguna potencia extranjera.

-Arrasar en media docena de elecciones (declaradas como totalmente limpias por los observadores internacionales), en las que gano con cerca del 70 por ciento de los votos.

Como Rajoy nunca ha sido ni será presidente del gobierno, repasemos los logros del gobierno del que fue ministro:

-Privatizar un montón de empresas que antes eran de todos los españoles y que ahora pertenecen a grupos mediáticos afines al PP.

-Conseguir que los sueldos de los trabajadores españoles perdieran poder adquisitivo año tras año.

-Negociar con ETA, y luego insultar a ZP por negociar con ETA.

-Fomentar una capitalismo estilo yanqui que ha ido agilipollando a la gente a base de ver programas como el Gran Hermano y música tipo Bisbal, aunque luego los sociatas han seguido promoviendo ese mismo capitalismo malvado.

-Mantener el salario mínimo estancado durante años.

-Convertir la televisión pública en un mero instrumento de propaganda de su partido.

-Permitir, fomentar, y aprovecharse de la especulación inmobiliaria y la corrupción urbanística.

-Practicar una política exterior totalmente antipatriótica, convirtiendo a España en una mera marioneta del imperio yanqui.

-Bajar los impuestos a los ricos y recortar significativamente el gasto social.

-Promover mediante mentiras una invasión absurda a un país que no nos había hecho nada y que nunca nos iba hacer nada, provocando la muerte de decenas de miles de vidas humanas, la mayoría de ellos civiles.

Grandes ocurrencias de Rajoy:

-Es un disparate aumentar el salario mínimo en España.

-El cambio climático es una exageración.

-Para reducir el precio de la vivienda, declarar todo el suelo español como urbanizable.

-Votar a ZP es votar a ETA.

-Lo del Prestige son unos hilillos de nada.

EL MEJOR ESCRITOR DE RELATOS CORTOS DEL MUNDO

Aparte de sus faltas de ortografía, horribles, dignas de un niño de unos 7 u 8 años de los que viven en un vertedero a las afueras de Bogotá y nunca han sido escolarizados (!hasta escribe iban con hache y atrás con zeta!), se trata sin ninguna duda del mejor escritor de relatos cortos de la historia. Muchos de esos relatos se pueden leer en su fantástico blog de humor azul, actualizado prácticamente a diario.

Sus personajes parecen tipos normales pero representan lo más decadente de la sociedad cotidiana: parados, pordioseros, gordos, jubilados, ancianas. Retratos disparatados pero de gran profundidad, que nos muestran de manera divertida que la realidad en la que vivimos es totalmente absurda.

En sus relatos, el Profeta Azul se ensaña von todo el mundo de manera casi despiadada, pero especialmente con sus grotescos protagonistas, sometiéndolos continuamente a humillaciones escatológicas extremas. Hay una especie de fijación del autor por introducir continuamente objetos de diversa índole en el recto de sus personajes, y raro es el personaje de sus relatos que no sea sometido alguna vez a una vejación de esta clase.

A simple vista, los cuentos parecen una mera yuxtaposición de barbarides y exageraciones. Pero bien analizados, encierran una aguda crítica social y un profundo análisis de las motivaciones estúpidas que mueven a las personas normales. Su manera caracterizar a los seres humanos, extremadamente cruel a simple vista, representa una acidísima crítica al sistema capitalista y a los proyectos sin sentido que rigen nuestras vidas, proyectos creados no por cada individuo sino por unos medios de comunicación delirantes y por instituciones hipócritas y perversas, como por ejemplo la familia, la religión o la sociedad de consumo.

Aunque no lo parezca, la prosa del Profeta Azul denota cierta simpatía hacia todos esos seres marginados, con los cuales se solidariza y hasta cierto punto se identifica (a veces alcanzando cotas de gran lirismo, como en este relato), al hacerlos víctimas de una sociedad hostil e ilógica; mas lo hace sin sentimentalismos de ningún tipo, pues a su vez nos los muestra como responsables (y por lo tanto culpables) de su propia degeneración y de la degeneración de ese mundo en el que viven, un mundo totalmente enfermo, que deshumaniza a las personas y los convierte en meros títeres de intereses obscenos.

En la mayoría de sus relatos, los protagonistas están sometidos durante un tiempo prolongado a alguna situación absurda e inhumana. Muchas veces esa situación es producto de la propia enajenación mental del personaje, mientras que otras veces se trata de eventos externos ilógicos, altamente estresantes, o bien las meras consecuencias del injusto mundo en el que vivimos.La respuesta de esos protagonistas es intentar reprimir sus instintos o bien darles rienda suelta, si bien siempre llegan a un punto en el que la situación es intolerable y los personajes y todo lo que hay alrededor estallan (psicológica, pero a menudo también incluso físicamente).

Es de ese modo como se alcanzan los desenlaces espectaculares a los que este autor nos tiene acostumbrados: la humillación contenida acaba desbordándose hasta producir un cambio social sangriento (Viejas al poder), o un acto de justicia brutal por parte de los desheredados del mundo (El vietnamita que cagaba arroz, Moralejas) o bien a una absurda catarsis colectiva (La abuela pelota, Un cuento de navidad).

Si bien la mayoría de sus relatos son de gran calidad, precisamente el cuento de navidad es a mi juicio uno de los mejores. Expresa con excelente sentido del humor la degeneración y la hipocresía de los Smith, familia a simple vista normal pero que tiene a un mayordomo encadenado en una jaula. Se trata de una caricatura de la clásica familia yanki, pero podría tratarse de cualquier familia de clase media del mundo, de esas que siempre se jactan de la prosperidad y de la democracia que su sociedades libres les han permitido alcanzar, pese a que viven encadenados a convenciones absurdas, tan absurdas como las de aquellos a quienes pretenden dar lecciones y a quienes en realidad tienen encadenados.

Realidad más absurda, y por lo tanto, aunque ello parezca paradójico, más real. Con el ácido sentido del humor que ello implica, y la consiguiente visión surrealista (o hiperrealista) de la historia. También, naturalmente, ideología revolucionaria, pero sin ilusiones innecesarias, pues se funda en el análisis de las pasiones más bajas. Todo ello en las pequeñas joyas literarias del Profeta Azul. Humor absurdo y excelente para humanos ilogicos e idiotas.

Estaban dos abuelas quejandose de lo caro que esta todo porque nunca se probo la existencia de una abuela que diga que todo esta barato y que todo esta bien, aunque en su infancia durante la guerra civil y otros periodos de mala economia la comida y la cena constaba de un pan duro y suela de zapato herbido, entonces la abuela numero 1 que le llamaremos Cacona estaba mirando la fruta con el ojo izquiero porque el derecho tenia una pelota de ping pong y derepente la abuela 2 que le llamaremos Cabezaeperro saco un hacha de doble filo y corto un pez espada que habia sobre el mostrador con una agilidad digna de Rob Stewart, el mercado entero se detuvo y los niños comenzaron a llorar.Moraleja: Mucho pasta el pastor pero poco copulan las ovejas

Pincha aquí para leer más relatos del Profeta Azul.

GUÍA TURÍSTICA DE LA CIUDAD DE BÉRGAMO

Se trata de una ciudad bastante interesante, obviamente no es Roma o Florencia pero cuenta con excelentes monumentos y no está nada masificada. De hecho la mayoría utiliza el aeropuerto de Bérgamo para viajar a Milán aunque esté a 60 kilómetros, es el típico aeropuerto secundario que prácticamente sólo usa Ryanair y es como cuando compras un billete a Estocolmo y te sueltan en un portaaviones en mitad del Báltico; en el caso de Milán te dejan casi en el Mont Blanc, por eso siempre hay que buscar qué ciudades menos conocidas hay cerca de esos aeropuertos, pues si no te cuesta más caro el billete de bus a la ciudad que el de avión, y en este caso Bérgamo es una opción de lo más apetecible.

Situada al pie de los Alpes, Bérgamo se divide en dos partes, la ciudad alta y la baja, aunque yo añadiría una tercera, por motivos que explicaré después. La ciudad baja es una ciudad europea sin más, con un par de avenidas porticadas muy elegantes flanqueadas por bellos edificios neoclásicos, también hay una interesante zona barriobajera con inmensas fábricas abandonadas junto a la estación de tren.

El principal atractivo es la parte alta, una especie de Toledo, Cuenca o cualquier otra ciudad histórica española encaramada a lo alto de un cerro y con todas las calles empedradas. Conserva perfectamente sus antiguas murallas y un montón de edificios antiguos, iglesias, palacios y fortalezas, también hay hermosísimas zonas verdes en esta zona, así como una de las plazas más bellas de Italia, la Plaza Vecchia y una catedral tan hermosa como extraña, pues mezcla todos los estilos arquitectónicos antiguos de una manera bastante curiosa.

Hay una tercera zona no muy conocida que yo llamaría la ciudad "más alta aún". Desde la ciudad alta se puede subir a otra montaña que está al lado y se obtienen unas vistas excelentes del centro histórico; se llega a un barrio residencial lleno de hermosas casas de campo antiguas con grandes jardines rodeadas de enormes cipreses y pinos, y hay también un castillo. Podemos considerar Bérgamo una ciudad ilimitada, pues si continuamos subiendo las montañas y vamos de una a otra indefinidamente, finalmente coronaremos el Mont Blanc, cruzaremos los Alpes y llegaremos a Suiza, después a Alemania y al final al Mar Báltico y al Polo Norte.

Bérgamo es muy fuerte en papeos, aunque sus restaurantes son demasiado caros y hay poca variedad de precios. Se puede subsistir perfectamente a base de pizzas y focaccias compradas en los hornos y en las tiendas de comida para llevar, elaboradas con ingredientes de primera calidad y a buen precio, además las porciones que dan por 3 euros son muy generosas.

En cuanto a vida nocturna, no es tan buena, parece una ciudad suiza o alemana, a las diez de la noche está todo cerrado y no se ve una mierda y no hay nadie por la calle, además el clima es pésimo.

Los bergamascos spn gente hostil que se complace en practicar un un deporte propio bastante surrealista conocido como pallapolenta, una especie de baloncesto con pelotas de goma de esas para niños que rebotan un montón; el pallapolenta se juega en el interior de los supermercados y de los centros comerciales; cada día son seleccionado al azar varios habitantes de Bérgamo, junto con turistas que tengan reservas ese día en hoteles de la ciudad, para jugar una partida obligatoria de pallapolenta; se trata de un deporte bastante caótico, porque hay que ir botando esa pelota de goma dentro de los supermercados esquivando cajeras y estanterías de comida, y como los jugadores no van uniformados, se te acerca alguien y no sabes si es un civil o alguien de tu equipo o alguien del otro equipo que viene a empujarte quitarte el balón.

Además, si eres seleccionado para un partido de esos tienes que jugar; de lo contrario la policía te busca en tu hotel con lo cual si vas a estar pocos días en Bérgamo, pierdes un montón de tiempo jugando a ese deporte; si la pasma te pilla intentando escaquearte de jugar a ese deporte te suben a la ciudad alta, te desnudan y te tiran rodando colina abajo. No duele mucho porque te ponen unos protectores de hombros y rodillas y un casco, pero al tirarte desnudo se pasa un montón de frío, además es una faena porque ya estabas arriba y te toca subir otra vez, aunque hay un bello funicular que que discurre por una estrecha callejuela y que hace el recorrido hasta la ciudad alta.