Muchos os acordaréis de aquel clásico futbolista español de los años ochenta y los noventa llamado Míchel. Se trataba de un jugador de banda derecha bastante aceptable, que destacaba sobretodo por sus plátanos estilo Beckham, aunque para mí siempre fue sobrevalorado por la dictadura mediática madridista-pepista. Algunos de sus mejores momentos de gloria incluyen el famoso golazo fantasma a Brasil, en Méjico 86; dos goles a Corea en Italia 90 (que el tipo celebró totalmente exacerbado mientras gritaba: "!me lo merezco!, !me lo merezco!"); algún que otro gol de falta con el Madrid; varios títulos en la época de la "Quinta del Buitre"(su gran amigo Emilio Butragueño); y sobretodo su mítica tocada de huevos al jugador colombiano del Valladolid, Valderrama, que reproducimos a continuación y que dio lugar al famoso cántico de "Míchel, Míchel, Míchel, Maricón", con el que le recibían las aficiones rivales.
Pero a mi juicio, el mayor legado de Míchel radica en su actuación, después de retirarse, comentando partidos de fútbol en Televisión Española, formando un dúo casi cómico con José Ángel de la Casa que se convirtió en un clásico deurante varios años. Como comentarista, Míchel destacaba por su actitud chulesca, por su tendencia a hacerse el graciosillo, y sobretodo por una serie de perlas gramaticales y conceptuales que dejarían a Quevedo o a Ramón Gómez de la Serna al nivel de simples principiantes:
-Holanda y Suecia van empate a cero."Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo."
-"Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..."
-"No ha sido gol porque se ha ido fuera."
-"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido."
-"En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa."
-"Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro."
-"En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería."
-Ésta es tremenda:"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso."
-Ingenioso ejemplo sacado de la realidad cotidiana:"El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa."
-"El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta."
-"El punto de penalty es como un pozo de petróleo. "
-"Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto. "
-"Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.”
-"La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación. "
-Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
-De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Míchel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
-Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?"
-La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
-En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”
-Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
-"Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, ´ah, pero existe?´”.
-"Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando. "
-"Voller está más intranquilo y más de pie. "
-"Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio. "
-"Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas. "
-"Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura. "
-"A los gallos se les está erizando la cresta. "
-"Shaka se podría llamar ´Shaka de banda´, por que es lo único que hace en todo el partido…"
-"No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos. "
-"Si meten un gol más que el rival, ganan. "
-"Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad. "
-"El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería. "
-"Gattusso no está gateando, está gattusseando. "
-"Gerrard corre más que el balón. "
-"Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. "
-"En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería. "
-"El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro. "
-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Míchel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
-"Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
-"Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura. "
-"Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty. "
-"A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje. "
-"El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento. "
-"Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico. "
-"La línea recta, a veces, no es buena consejera. "
-"Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo. "
-"Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo. "
-"!Ha sacado una mano! !Ha sacado la otra! !Ha hecho el helicóptero!. "
-"Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”. "
-"Tenían muchos metros pero venían en son de paz."
-"Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza."
-"Este partido es como conducir un coche sin volante."
-"Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja"
-"Lo difícil es pensarlo"
-"La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón."
-"El partido está animoso."
-"La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie."
-"La mejor manera de defender con el balón y atacando."
-"Mientras hay vida…hay segunda parte." (Champions, Milan 1 Celta 0, al descanso).
-"El Chelsea está atacando de manera reivindicativa. "
-"Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia" (Michel, en un partido España-Bosnia)
-"El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual. "
-"Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0."
-"Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola." (Michel, en un España-Andorra)
7 comentarios:
Este tio, llamado juan anaut debe ser admirador de Michel, soltando esta perla "Qué problemas tiene Perea para jugar el balón. Se ha metido en un bosque, pero ha salido bien de milagro.."
otra perla del mismo:
"Vaya jaleo que se ha liado dentro del área del Real Madrid en la que ni despejaban ni remataban a puerta.."
Es que juegan al rondo o que?
Y otra mas:
"Raúl entra dentro del área y se deja caer ante Seitaridis. No hay nada.."
como va a ver algo si se dejo caer?
Este tio es un caxondo "A Perea le dejan salir con el balón controlado porque saben de sus problemas para jugarla y efectivamente el colombiano le pega un pelotazo a Simao que no puede controlar.."
a este tio se le ven los colores "Falta menos de una hora para que se inicie la Liga 2007-08. Y qué mejor forma de hacerlo que un derbi madrileño."
Y más "Mejuto le perdona una clarísima amarilla a Sneijder, que le pegó un planchazo tremendo.."
Le ha pegado al arbitro?
lo de que michel es un comentarista pesimo, no lo dudo ni lo critico porque la verdad sus aportaciones son obvias y insustanciales. pero que el que ha escrito el articulo diga que era un jugador aceptable y mas bien sobrevalorado, dice mucho de su ignorancia futbolistica. ya que michel ha sido el jugador español con mas clase de los 80 y 90 y uno de los mejores del mundo. y aquel que le descalifique como jugador o bien no sabe de futbol o tiene algo en su contra.
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