CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: VALENCIA

El barrio cuyos edificios brillan como gemas en la noche es una caótica aglomeración de horrorosas casas entre las cuales no existen jardines; el tráfico, ingeniosamente ordenado a base de señales confusas, y las perspectivas y paisajes, que se repiten exacta e intencionadamente en infinidad de puntos, hacen que los automovilistas, que siempre están de buen humor por el ambiente festivo que inunda el barrio, se desesperan una y otra vez y, ante el colapso que a menudo acontece, acaben mandando a sus acompañantes a comprar cervezas de litro, pues la zona está llena de bares pobres pero alegres. Así, todo acaba en una caravana repleta de gente alcoholizada que, a través de las ventanas de los automóviles, de donde siempre surge música, bromea y conversa con los que permanecen en el exterior.En la periferia, los parques sin asfaltar con columpios abandonados suelen ser utilizados por parejas de hermosas muchachas morenas; de cada pareja una muchacha, correteando dulcemente, se transforma. En la playa, ya de día, hay un bello paseo de adoquines que zigzaguea, suspendido en la nada, a dos metros de altura sobre el mar encendido. A los lados se cruzan las corrientes por los tubos, y los canales elevados por los que el agua centellea

EL DICCIONARIO DEL COMITÉ

ACEITE DE COCHE: utilízase para describir cualquier aceite de cocina de paupérrima calidad, como el aceite de guisante o el de coco. Ej.: En Inglaterra sólo cocinan con aceite de coche.

BARBIE: (despectivo) cualquier mujer o chica que junta en su persona belleza física con fealdad intelectual.

BECKHAMSITO: el típico personaje inglés que te cruzas cada día en High St. y que lleva el cabello al estilo David Beckham.

CHELA: cerveza

CORRER FUERA DE ALGO (anglicismo): estar a punto de agotar algo o quedarse sin algo, especialmente alcohol o dinero. Ej.: Estoy empezando a correr fuera de dinero porque últimamente no hago más que beber zumo a todas horas.

CULO PODRIDO: acontece tras una gran taja y/o después de ingerir gran cantidad de comida, especialmente comida picante. Se caracteriza por la presencia de acidez, escozor y sangre en el recto.

CHINFLAS: (ver CHIUIS).

CHIUIS: dícese de cualquier tipo de gafas, especialmente las usadas por Tarantino.

CHUMAR: beber, habitualmente aplicado para bebidas alcohólicas.

DAR ARRIBA: (anglicismo) abandonar una cosa o una persona.

DE PIN Y PON: dícese de algo excesivamente blando y/o amariconado. Ej.: Valencia es una ciudad de pin y pon.

EXPENSIVO: (anglicismo) poco económico, caro.

FOFITESCO: se utiliza para describir algo ridículo o hilarante.

FÚTBOL VIOLENTO: variedad del deporte balompédico que se practica normalmente en la playa y en el que se permite practicar todo tipo de faltas (como empujar, tirar al suelo al rival o tirarse encima del rival), siempre que no se haga daño al adversario.

FÚTBOL VIOLENTO CON ESTORBO: variedad del fútbol violento en la que, por ser el número de contendientes impar, uno de ellos juega el papel de estorbo, con lo que no pertenece a ninguno de los dos equipos y su misión consiste en molestar a ambos, joder jugadas, tirar el balón a la mierda y hacer faltas a diestro y siniestro.

GADAFFITO: natural de Libia.

HACER EL DETECTOR DE CHOLLOS: lo que ocurre en el Waitrose cuando la presencia de un pordiosero cerca de los artículos reducidos alerta a los competidores de la existencia de estos artículos, creando así una competencia innecesaria.

HACER REPUBLICA BANANERA: referido al clima, hacer un calor caribeño con sol violento.

HACERSE: (seguido de artículo indeterminado) 1 Jugar. Ej.: ¿Nos hacemos unos naltis? 2 Beber o comer. Ej.: Me voy a hacer unas cervecitas y unas bravitas. 3 Verbo comodín, que puede sustituir a cualquier verbo. Ej.: Hagámonos un Londres este finde.

HACERSE UN FALLAS: consiste en doblarse durante al menos cuatro noches consecutivas.

HÉROE: cualquier ganador en el juego de los penalties hermosos que además convierte el penalty de la heroificación.

HIJOPUTA: 1 Dícese de cualquier videojuego de fútbol. 2 El delantero centro en un equipo de fútbol, especialmente aquel con pocas dotes técnicas o participativas y mucha capacidad goleadora.

HIJOPUTADA: acción propia del hijoputa. Consiste en estar en el momento justo y en el lugar adecuado para marcar el gol de la manera más fácil y sin esfuerzo.

HIJOPUTA DEL ÁREA: (ver HIJOPUTA).

HIJOPUTA DE LA ZONA: dícese de cualquier videojuego de baloncesto.

JUGAR AL TENIS: acción y efecto de hacerse unas cervecitas, especialmente en la playa y con las latas en formato tenis.

IR A POSEIDÓN: ir a la playa.

LANZAR DARDOS: 1 Dícese del acto de dejar caer indirectas de carácter sexual o amatorio. 2 Insultar tangencialmente con mucha maldad.

LANZAR DARDOS VENENOSOS: (ver LANZAR DARDOS).

LANZAR VENABLOS: (ver LANZAR DARDOS).

LATA DE TENIS: se dice de cualquier lata de cerveza con capacidad de una pinta o de medio litro.

LATA DE PING-PONG: se dice de cualquier lata de cerveza con capacidad de 33cl.

LEY MOJADA: se produce cuando un individuo prohíbe la entrada a su casa a todo visitante que no porte consigo alcohol.

LLUVIA SECA: es la típica llovizna que no llega a calar.

MATAR A UN CHIQUILLO: ser particularmente malo en algo o realizar un acto con muy poca habilidad. Ej.: El pordiosero habla muy mal inglés; el inglés del pordiosero mata a un chiquillo.

MENDIGAR: ir al Waitrose o al Tesco con la intención de conseguir artículos rebajados.

MODO INVISIBLE: estado en el que uno se pone, especialmente en el trabajo, para evitar ser detectado o conscientemente detectado por el enemigo, eludiendo de esta manera sus responsabilidades.

MODO STAND-BY: estado en el que la persona que lo realiza no siente y no hace nada, simplemente mira al infinito. Con perfeccionamiento, se llegan a reducir las constantes vitales hasta llegar al estado de hibernación.

MUCHAS TARDES: expresión que significa "muchas gracias" y "buenas tardes" a la vez.

NALTIS: juego que consiste esencialmente en el lanzamiento de tandas de penaltis.

NALTIS HERMOSOS: variedad de naltis en las que la belleza de la ejecución en opinión del guardameta se utiliza como factor de desempate, dándose que el perdedor de cada tanda se añade a la portería hasta que sólo queda un lanzador, que es el ganador y que tiene la ocasión de devenir "héroe" en el caso de convertir el postrero penalti con n-1 porteros.

NARANJITO: nacido en la Comunidad Valenciana, especialmente en la ciudad de Valencia y su provincia.

OVEJA FEA: (ver PATO NEGRO)

PANCHITO: todo súbdito del estado español que se halla en un país extranjero.

PARTIRSE LA CAJA: reírse.

PATO NEGRO: expresión que significa a la vez "oveja negra" y "patito feo".

PENALTI DE LA HEROIFICACIÓN: en el juego de los naltis hermosos, el que permite al ganador convertirse en héroe.

PINZAR: hacer el amor.

PIRULAR: desplazarse o viajar sin trayectoria fija, por el mero hecho de hacer el idiota.

PIRULILLA: 1 Todas las acciones, como el dribling, la vaselina, el caño y el taconcito, que son propias del pirulillero. 2 Cualquier acción que tiende a buscar la belleza estéril por encima de la efectividad.

PIRULILLERO: 1 Jugador de fútbol que se caracteriza principalmente por hacer pirulillas. 2 Persona que hace pirulillas.

PONERSE ACEITOSA: dícese del proceso por el cual a una mujer se le humedece el sexo por efecto de la excitación sexual.

POSEIDÓN: el mar, la playa.

POSEIDÓN ENFADADO: dícese del mar embravecido.

SER UN FOLIO: (ver SER UN VACIO CONCEPTUAL).

SER UN VACIO CONCEPTUAL: 1 Carecer de profundidad. 2 Tener una vida mental o espiritual extremadamente pobre.

SER MAS LENTO QUE EL CABALLO DEL TARAN: dícese de alguien muy, muy lento.

SKETCH: cualquier tipo de situación cómica o especialmente hilarante.

SOL HUMEDO: el típico sol inglés que te da en la cara en medio de un día lluvioso.

TALEGUERO: propio de Javier Raya, o referido a ese mismo personaje.

TAJA: Borrachera

TAJA DE TRANSICIÓN: Taja que se celebra normalmente en domingo, pero en cualquier caso el día siguiente a una taja brutal y anterior a un día de trabajo. El objetivo de este tipo de taja, que por lo tanto requiere un altísimo nivel de experiencia y maestría para su correcta aplicación es mantener un estado de ebriedad suficientemente alto como para anular los síntomas de la resaca provocada por la taja del día anterior, pero a la vez lo suficientemente bajo como para que la resaca del día siguiente sea mínima.

TENER UN GEGETAZO: se puede decir de una mujer que te atrae sexualmente. Ej.: "Esa tipa tiene un gegetazo, nano".

TENER UN PAR DE DADOS: (ver TENER UN GEGETAZO).

TOLAS: Patatas fritas.

TIRARSE ALGO POR ENCIMA: tener una cantidad de algo mucho mayor de la que uno puede utilizar. Ej.: Compre 30 litros de ginebra, pero como nadie vino a mi fiesta me los tuve que tirar por encima.

VUEVOS: dícese de los testículos y por extensión de cualquier tipo de huevos en general.

TÚNEZ, PAÍS EXCELENTE

Tunicia es un país excelente, pues pese a su reducido tamaño atesora grandes tesoros artísticos de épocas y estilos variopintos: mezquitas, catedrales francesas, fortalezas medievales españolas, bazares, pueblos blancos que recuerdan a Andalucía, ciudadelas antiguas, cuevas bereberes todavía habitadas, ruinas romanas. Las ruinas romanas incluyen varios teatros y templos bien conservados e incluso ciudades míticas como Cartago, pero entre todos los restos romanos destaca el coliseo de el Djem, con capacidad para 30.000 espectadores, utilizado para rodar Gladiator y conservado actualmente en un estado magnífico.

La gente es muy amigable, e incluso en los hoteles de lujo te tratan de forma directa y simpática, tomándose confianzas enseguida pero sin faltas de educación. Además, les gusta hablar con los extranjeros y se comunican bien en francés y en italiano. No hay apenas peligro de atentado terrorista, ni se nota que exista delincuencia en las ciudades. Si te pierdes por las intrincadas calles, siempre surge algún niño dispuesto a acompañarte hasta el punto de referencia más cercano. El transporte público, aunque algo lento, es bastante puntual y barato, te puedes recorrer el país en tren por un puñado de euros.

Pese a que se trata de una dictadura, Tuinicia no es un país integrista sino que tiene una forma de organización laica que permite casi la misma liberalidad de costumbres que en Europa, viéndose muchas mujeres pirulando por la calle sin pañuelo, sobretodo las más jóvenes. Los habitantes del país son bastante guapos, con mucha mezla de rasgos y razas. No se trata en absoluto de un país pobre, a mi me recordó en muchas ocasiones la España de principios de los 80, que en bastantes apartados era mejor a la España de ahora.

Los precios son irrisorios. Si cenas en un restaurante italiano elegante y de calidad, pidiendo dos platos de la carta y postre y vino, el precio es de 12 o 15€; el mismo restaurante en España te costaría de 30 para arriba. En un bar normal revientas por menos de 10€, aunque si le pides la cuenta al camarero te la garabatea con bolígrafo en el mantel y siempre intenta colarte un par de bebidas de más. La comida es excelente, combinando especialidades locales con influencia de las cocinas italiana, francesa, turca, marroquí y árabe. La cerveza es relativamente fácil de encontrar pese a tratarse de un país musulmán.

Se venden packs desde España por menos de 250€ en temporada baja incluyendo el vuelo, el translado al hotel, estancia de una semana en un 3 o 4 estrellas con enorme piscina, y papeo en media pensión de buffet libre. Aún así, hay un montón de imbéciles en España que optan por gastarse el doble e irse a Ibiza, Tenerife o Benidorm.

Uno de mis lugares preferidos en Túnez por su originalidad es Cartago. A diferencia de otros importes yacimientos arqueológicos, hoy en día hay en ese lugar una urbanización de chalets parecida a la que hay alrededor de cualquier lugar de España, pero no una de esas urbanizaciones monstruosos con miles de adosados iguales unos a otros, sino de esas con chalets antiguos y singulares que se levantaron en nuestro país en los años 60 y 70. Además, la urbanización se encuentra junto al mar, y entre las casas hay hermosas colinas con frondosos bosques mediterráneos.

Pero lo mejor es que en varios puntos de esa urbanización hay algunos importantes monumentos dispersos aquí y allá. Uno va pirulando por una calle en la que sólo ve chalets a la europea y de repente dobla una esquina y se encuentra un impresionante anfiteatro romano en estupendo estado de conservación; sigue andando otra vez entre más chalets y junto a un club de tenis vislumbra una mezquita; sube de repente una colina llena de pinos y cuando llega a la cima descubre por sorpresa una hermosa catedral que construyeron los franceses en la época colonial, o unos baños árabes de época medieval, o los restos de una ciudad romana.

Cartago es metáfora y resumen perfecto de Túnez, que a su vez lo es también de toda la cultura mediterránea. Pues no hay país mediterráneo que sintetice mejor nuestra historia. En definitiva, mucho mejor que Marbella o Benidorm, y también menos hostil y más barato.

NOTICIAS ABSURDAS (VII)

El Tribunal Supremo ha decretado la demolición de la polémica restauración del Teatro Romano de Sagunto, noticia que supone un duro golpe a los intereses del expansionismo egipcio en la Comunitat Valensiana y su intención de erigir un templo a Ra en el lugar de las ruinas originales. Con esa medida, el teatro parecerá romano otra vez, y sólo lo parecerá porque lo que se va a descubrir es 80% de época franquista, como señaló hace poco el arquitecto que realizó la polémica rehabilitación, quien tildó este decisión del tribunal supremo como "un escándalo internacional".

Aunque lo mejor es el titular que leí en un periódico gratuito de la ciudad de Valencia: "El supremo decreta la demolición del Teatro Romano de Sagunto" (!!Lo que va a demolerse es la última ampliación, no todo el teatro en sí!!). Qué barbaridad, ni si quiera a Zaplana se le ocurriría una burrada de esa índole. Se supone que el tipo que escribió ese titular era licenciado en periodismo.

Aunque para titulares absurdos destaca el que publican todos los periódicos y noticiarios nacionales e internacionales al respecto de Irán. No sé si por cínica maldad o por inmensa estupidez, pero la noticia ha sido descrita en todas partes más o menos así:

"LANCHAS IRANÍES HOSTIGARON A TRES BARCOS AMERICANOS EN EL GOLFO PÉRSICO"

Así que los pobres americanos, que tienen una flota entera, incluyendo inmensos portaaviones, en el golfo Pérsico, a dos palmos de las costas iraníes, son los que están siendo hostigados. Les recordamos a estos periodistas que el golfo Pérsico viene de la palabra Persia, o sea: Irán. Que no se trataba de barquitos de papel con poemas de amor y mensajes de apoyo al pueblo iraní, sino monstruosas naves capaz de arrasar ellas solas un país entero, y que esas naves fueron enviadas a miles de kilómetros de E.E.U.U con un único propósito: el de intimidar a Irán y quizás destruirlo en el futuro. Dan asco, con periodistas tan maleables, hasta el gobernante más pacífico puede ser convertido en un dictador, y cualquiera puede justificar una guerra contra un país que no ha molestado a nadie.

Pero no todo es manipulación en los periódicos y telediarios españoles, sólo el 99 por cierto. Esta semana se ha producido un acontecimiento histórico. Por primera vez en décadas, un periódico de difusión nacional en España ha publicado un artículo objetivo sobre Cuba, sin una sola mentira, aunque ese períódico me sigue dando asco porque insulta al mejor presidente de la historia.

Por ahora las actividad más placentera del mundo en opinión de nuestros lectores es masturbarse; en segundo lugar tenemos comer y viajar; en tercer lugar, aparearse, y después, intentar ligar con viudas, piratear música y alcoholizarse en un parque de buena mañana; ello nos da un excelente perfil, un tipo barriobajero y hedonista que combina la típica picaresca española con un gran interés por el cine y la música y al que le complace salir de su ciudad para cultivarse.

Por cierto, ya os advertí hace poco del genocidio verde por culpa de los biocombustibles y de las tribulaciones de los amos del mundo. Aquí tenéis un estupendo artículo al respecto.

Pero cambiemos de tema. Al respecto de la polémica entre los sabios y el señor azul, la Santísima Trinidad ha decidido decretar el cese definitivo de las hostilidades. He encontrado un artículo gracioso en el blog de los sabios, aunque por supuesto parece ser un artículo robado de otro blog.

Otra cosa importante de la que me he dado cuenta estos días es que tengo un montón de amigos, conocidos, compañeros de trabajo y familiares que se llaman Jordi o Jorge. Creo que actualmente hay demasiada gente tiene ese nombre, resulta terriblemente molesto e incómodo, así que propongo eliminar más o menos al 15 por ciento de todas las personas que se llamen así para que la vida vuelva a ser placentera, o también se les podría cambiar el nombre a todos ellos y ponerles su apodo como nombre oficial.

También me gustaría saber, si es que hay alguien de ciencias que lea este blog, si sería factible construir una especie de catapulta gigante que se apoyara en la costa atlántica de Francia e hiciera palanca en el peor país del mundo para lanzarlo violentamente en dirección oeste y empotrarlo contra los Estados Unidos, si puede ser provocando inmensos daños materiales pero sin causar bajas humanas. ¿Es eso factible técnicamente? Y si no lo fuere, ¿Habría alguna otra técnica para estampar el Reino Unido contra Norteamérica?

Si a alguien se le ocurre algo, que me lo explique. Feliz 2007, tarados.

EN CONTRA DEL MATRIMONIO ENTRE CATÓLICOS

Esta campaña está basada en cierto artículo que leí en Rebelión hace unos años y que se preguntaba en tono humorístico por qué mucha gente se cuestiona el matrimonio entre homosexuales y nadie se cuestiona el matrimonio entre católicos o entre informáticos.

El objetivo de esta campaña es obligar a Zapatero a que vaya más allá en sus tibias políticas sociales y que prohiba de una vez por todas el matrimonio entre personas católicas. Yo no estoy en contra de los católicos, y de hecho tengo un amigo que lo es, pero ser católico no es normal, es siempre producto de una enfermedad o un vicio, los católicos deberían tener derechos como cualquier persona, pero no el de formar familias porque la educación de un niño es lo más importante.

Los niños tienen todo el derecho del mundo a educarse en una familia no católica, y a que no les coman la cabeza para que desprecien a los homosexuales y para que oigan la Cope y para que vayan a manifestaciones fascistas con banderas preconstitucionales. Está demostrado que la mayoría de los hijos de parejas católicas se vuelven católicos también, así que los católicos no sólo no deberían tener derecho a casarse, sino mucho menos a tener hijos o a adoptarlos.

Señor, Zapatero, ¿hasta cuando vamos a tener que soportar esto? Es hora de que ud. tome medidas para proteger a los niños españoles, que se merecen una familia normal, una familia no católica. Para ello, hemos recogido más de un millón de firmas en contra del matrimonio católico y del derecho de adopción por parte de los católicos. Todos los que quieran participar en este iniciativa, o que aún no hayan aportado su firma, que dejen sus datos aquí y procederemos a contactarles.

LA PLAYA ENIGMÁTICA

Os ofrecemos otra diagonal secreta excelente, y con eso nuestro blog se consolida como líder mundial en diagonales secretas, tanto en cantidad como en lo que se refiere a la calidad de las mismas.

Cerca del distrito financiero de Dublín hay un barrio medio en ruinas cuyos edificios son como los de cualquier pueblo antiguo no demasiado bonito de la provincia de Teruel, con casas bajas de piedra irregular y con tejados de ladrillo.

El pueblo rodea una bahía de unos 30 metros de ancho que es atravesada de un lateral a otro por un puente viejo de piedra. La parte de la bahía más cercana al agua está cubierta de cemento, dando así lugar a una excelente playa que al carecer de arena o piedras resulta inusitadamente agradable y cómoda. Centenares de bañistas visitan esa playa a diario, aunque la zona casi nunca se llega a abarrotar del todo, pues la mayoría de los dublineses desconocen su existencia.

En esa parte de la ciudad, al contrario que en el resto de Dublín, siempre es por la tarde y hace sol y calor, y por lo tanto el agua se mantiene a una temperatura muy agradable pese a que en la orilla, y también dentro del agua, existen innumerables montículos de nieve. Algunos de esos montículos apenas alcanzan dos o tres metros de altura, pero otros se elevan lo suficiente como para permitir la existencia de pequeñas cuevas naturales en su interior.

Dentro de las cuevas, muchas de las cuales están a su vez dentro del mar, hay casi siempre un ambiente bastante animado, pues a los niños les gusta bastante jugar en ellas, y las familias o grupos de amigos las utilizan como reservados en los que se goza de cierta privacidad; la intimidad, de todas formas, no es total, puesto que la entrada de cada gruta permanece siempre abierta al exterior, de manera que los bañistas pueden ver en todo momento quién hay dentro de ellas.

Otro elemento enigmático de esa playa es la presencia de varias decenas de esferas de metal plateado cuyo sentido o finalidad nadie conoce. Las más diminutas de estas bolas son de altura equivalente a un niño de siete u ocho años, mientras que las grandes superan los tres o cuatro metros de diámetro, así que, incluso las que están hundidas dentro del agua, sobresalen por encima de la superficie; todas ellas, combinadas con la nieve y con el puente que atraviesa la bahía, producen vistas tremendamente espectaculares.

Si seguimos mar adentro podemos llegar caminando a Oxford en menos de quince minutos; además, como el agua nunca cubre demasiado, se puede hacer todo el trayecto caminando a través del mar.

CRISIS ENERGÉTICA. CAMBIO CLIMÁTICO. MEDIDAS EXCELENTES PARA LA SUPERVIVENCIA DEL SER HUMANO.

Tarados, vuestro sistema de mierda se está yendo a pique, y en unos pocos años volveréis a vivir en la edad de piedra. A mí me da igual lo que le pase a vuestra sociedad pésima, pero soy tan benevolente que os doy unas medidas para que la crisis sea más llevadera y no acabe con la mitad de vosotros muriendo víctimas de la hambruna y de la represión de las dictaduras fascistas que dentro de poco os gobernarán a todos vosotros merecidamente por imbéciles.

El fin de la era del petróleo barato ya ha comenzado, y eso significa vuestra extinción. Muchos de los que leen esto se creen que cuando se vaya acabando el petróleo no pasará nada porque el petróleo simplemente sirve para mover los coches y entonces nos las apañeremos con coches eléctricos. Eso es una apreciación de lo más necia y demuestra vuestra inmensa estupidez. El petróleo es todo hoy en día. Y eso incluye, plantar comida, fertilizarla, transformarla, empaquetarla, transportarla y cocinarla.

Existe la alternativa de los biocombustibles, pero eso os anuncio ya que es un gran fraude. Cuanto más biocombustibles haya, menos comida, porque biocombustibles significa básicamente comida convertida en carburantes. Cuando el sistema se empiece a ir a pique, las élites se harán con el control de las pocas fuentes de energía que queden y las utilizarán para mantener sus privilegios y su estilo de vida absurdo y vosotros moriréis literalmente de hambre. No habrá cambio climático porque la economía se colapsará y la industria dejará de existir, excepto productos para la élite mundial.

Para evitar eso, os propongo dos tipos de medidas. Todas son obligatorias, de lo contrario la mayoría de vosotros pereceréis en menos de un lustro. El primer grupo es el de medidas gubernamentales. Tenéis que presionar a vuestros gobiernos para que las ponga en práctica, y si se niega, hacéis una revolución, los degolláis y las ponéis en práctica vosotros mismos. El segundo grupo son medidas individuales.

-Impuesto por circular en coche por el centro de la ciudad: eso sólo lo han hecho los escandinavos, alguna que otra ciudad europea, y sorprendentemente Londres, con su peculiar alcalde Ken Livingston, alias "Red" Livingston.

-Renunciar a las bolsas de plástico, volviendo al carro de la compra y a las cestas.

-Huertos urbanos en los tejados de las casas obligatorios por ley, a la manera cubana, en vez de tener a las marujas de las asociaciones de vecinos todo el día conspirando para pintar la escalera o adornar la fachada, obligándote a gastarte una pasta en chorradas.

--Renunciar al menos a la mitad de la iluminación urbana nocturna.

-Prohibir toda bombilla que no sea de bajo consumo, como sólo han hecho por ahora Venezuela, Australia y Cuba.

-Prohibir los biocombustibles derivados directamente de productos alimenticios, permitiendo sólo aquellos que se generen a partir de partes desechables, como por ejemplo las cáscaras de las naranjas utilizadas para hacer zumo.

-Limitar los horarios para que no haya discotecas ni pubs más allá de medianoche para que la gente viva, trabaje y se divierta con luz natural.

-A medio plazo: transporte dentro de las ciudades sólo andando, en autobús, metro, bicicleta, monopatín, burro, a gatas o a caballo.

-A largo plazo: prohibir las marcas y utilizar una sola marca comunista con tres estándares: el hacendado cutre y barato, el normal y el de gran calidad.

Eso en cuanto a las medidas a poner en práctica por parte de los gobiernos. A continuación, una serie de medidas individuales que nos ayudarían a eliminar detener el problema o por lo menos a minimizarlo. Medidas para ahorrar energía.

-Un sólo producto de limpieza: no necesitamos champú, lavavajillas, gel, detergente, etc. Todos esos productos en realidad son el mismo producto pero con distinto aroma artificial, y textura y con diferente campaña de márketing. Cualquier cosa que haga un montón de espuma nos sirve para lavar los platos, la ropa, el cuerpo, la cabeza y lo que sea. Tampoco necesitamos fregadero, ducha, lavadora, etc. pues si tenemos una bañera -o un río-, podemos lavar en ella todo a la vez, los platos, la ropa y también nuestro propio cuerpo.

-Limpiar la bañera o la ducha: es el acto más absurdo del capitalismo moderno. Lavar una cosa en la que estamos continuamente vertiendo agua y jabón, y que por lo tanto siempre está limpia aunque no la lavemos.

-Tirar de la cadena 40 veces al día es un gran gasto, sería mejor hacerlo sólo los domingos, el resto de los días podemos limpiar el retrete mientras lo usamos, utilizando para ello económicos chorros de orina a presión, lo cual, además, hace más divertido el trámite de ir al lavabo.

-Planchar la ropa: es la mayor estupidez del mundo, con que la ropa esté limpia da igual que esté planchada o no; no nos importa vivir en ciudades sucísimas y supercontaminadas, con excrementos de perro y de paloma por doquier y edificios que agreden visualmente a los ciudadanos, pero eso sí, la ropa tiene que estar siempre planchadita.

-Lavar la ropa interior: no hace falta, cuando está sucia se le da la vuelta.

-Casi todos los productos alimenticios que venden en el supermercado vienen empaquetados y embalados en cajas en las que podemos perfectamente servir la comida que traen dentro después de ser cocinada, evitando así los inútiles platos, que exigen ser limpiados una y otra vez, lo cual conlleva un enorme gasto energético.

-Pasar la escoba y luego la fregona es antieconómico, utilizando la fregona-escoba ahorramos tiempo, mientras pasamos la fregona húmeda el polvo y la suciedad se adhieren a la fregona y no hace falta barrer, luego sacudimos la fregona por la ventana y la suciedad vuelve a la calle, lugar que le es propio.

-Si uno vive en una planta baja, es absurdo sacar la basura en bolsas. Es más cómodo y ecológico barrer directamente a la calle, luego ya la propia naturaleza se ocupa de esparcirlo todo e incluso concede una función a cada porción de la materia orgánica y/o inorgánica. Si vivimos en un piso alto, también se puede hacer, barremos directamente al rellano y luego la portera, o quien limpie la escalera, que empiece a limpiar desde los pisos superiores hacia abajo hasta llegar a la planta baja y luego a la calle.

-No hace falta esclavizar a los niños del tercer mundo para tener el armario lleno de ropa de marca, hay que echarle imaginación y utilizar inventos como el suéter-bufanda, el jersey-calcetines o la gabardina-manta.

-Salir por la noche es antinatural, malo para la salud y un gasto energético enorme; además, no hay menú del día ni transporte público, no te da el sol, ahce más frío, no sabes con quién te estás acostando, los comercios están cerrados, el precio de la chela es más del triple, no se ven niños, el populacho alcoholizado es aún más subnormal que de costumbre.

-Tomar un limón como novia es recomendable: te enseñan a ser feliz casi sin gastar dinero ni consumir energía haciendo cosas como pasear, ir a museos, masajes, cocinar juntos, etc. al contrario que las barbies occidentales que hay que llevarlas en coche o taxi a todas partes, se compran perfumes y otros productos químicos que contaminan, son caras e inútiles y gastan energía que empieza a escasear, y también son egoístas y frívolas.

-Reciclar, ahorrar agua. Todo eso está bien.

BALANCE DE 2007; FELICITACIÓN DE 2008

Se termina el año 2007, sin duda un año de mierda, así que el Chino Muerto os quiere desear a todos que tengáis un 2008 incluso peor. A nivel colectivo, 2007 ha sido el año en que las desastrosas consecuencias del capitalismo global y de vuestra propia estupidez han empezado a salpicarnos a todos nosotros también. Para 2008, esperamos en España un panorama aún más nefasto: más pobres, más diferencia entre ricos y pobres, condiciones de vida más precarias para la mayoría, menos impuestos para las grandes empresas, peor acceso a la vivienda, mayor inflación, más hostilidad, menos democracia, peores modales, más manipulación mediática, más telebasura, peor educación y sanidad, más consumismo, más contaminación, más cambio climático, menos cultura, más presos políticos en Euskadi, más especulación urbanística, más gente torturada por la guardia civil, más racismo.

A nivel individual, 2008 también será una mierda de año para todos vosotros. Debido a vuestro desmedido consumismo, más niños se verán obligados a trabajar en las fábricas del sudeste asiático, a la par que las grandes empresas dominarán aún más la política y la economía de vuestros países. Gracias a vuestra pereza y a vuestra incapacidad para caminar durante más de diez minutos al día, consumiréis más gasolina, contaminaréis más, el cambio climático se acelerará, los biocombustibles harán que los precios de los alimentos suban todavía más. Para mantener vuestro estilo de vida basado en el despilfarro de energía, habrá que intimidar e insultar a otros gobiernos democráticos, tachándoles de dictaduras populistas, y puede que, con o sin autorización de la ONU, acabemos invadiendo algún país para asesinar a gente que no nos ha hecho ni nos hará nunca nada.

La mayoría de vosotros leyó menos libros en 2007 que en 2006; el año que viene leeréis aún menos todavía, iréis menos veces a museos, a la playa, a practicar algún deporte, o a pasear por el barrio antiguo de vuestra ciudad: vuestra salud física se resentirá, igual que vuestra salud mental; gozaréis de menos tiempo para meditar y para tener puntos de vista personales sobre las cosas, y pasaréis más horas tumbados en el sofá viendo estúpidos programas de telebasura; en breve careceréis totalmente de opiniones propias y os limitaréis a repetir los lemas contra Irán y contra Hugo Chávez con los que os bombardearán los telediarios.

Para la mayoría de los que vivís en España, vuestra calidad de vida seguirá disminuyendo el año próximo si el PSOE vence en las próximas elecciones generales; si vence el PP, vuestra calidad de vida también disminuirá, pero muchísimo más deprisa.

A nivel personal, la mayoría seguiréis con una vida emocional errática y superficial: os emborracharéis más, y con alcohol de menos calidad, comeréis peor, esnifaréis cocaína más a menudo, pasaréis más días estresados o deprimidos; disfrutaréis de menos tiempo libre, y el poco que tengáis lo aprovecharéis peor; os seguiréis acostando de vez en cuando con desconocidos; la mayoría de los que tengáis pareja será en relaciones sin ninguna pasión, simplemente porque estáis acostumbrados a esa persona; seguiréis siendo incapaces de amar, ni al prójimo ni mucho menos a vosotros mismos.

Tal es un resumen de lo que os espera a la mayoría de vosotros en el año 2008; si os parece un panorama poco halagüeño, os queda el consuelo de que 2009 será muchísimo peor. En cuanto a mí, cada vez más me alegro de no ser como vosotros. Todo lo demás, será fuente de orgullo: tal es mi mensaje de año nuevo a los españoles, mensaje mucho más importante que el mensaje de navidad del Rey

NOTICIAS ABSURDAS (VI)

Hola, niños y medios de comunicación españoles, esto es Barrio Sésamo, soy Coco, hoy voy a enseñaros la diferencia entre dictadura y democracia con unos claros ejemplos que hasta vosotros podréis entender:

Unas diputadas de CiU van a Cuba a participar en una manifestación que sabían de antemano que era ilegal y la policía cubana les comunica amablemente que deben volver a su hotel y quedarse en su habitación a esperar al momento en que serán repatriadas y la prensa española entra en cólera y narra este incidente con indignación y carga contra el régimen cubano.

En España, si participas en una mani ilegal la policía sencillamente "te disuelve" a palos y/o te mete en la cárcel, pero en Cuba no se respetan los derechos humanos y aquí sí.

-Conclusión: Cuba democracia, España dictadura.

Los electores holandeses y los franceses rechazan la nueva constitución europea (los españoles la aceptan sin leérsela).

Entonces los líderes europeos deciden que hay que adoptarla de todas maneras, así que aprueban una nueva versión y la implantan sin sometarla a las urnas.

Mientras tanto, Chávez se convierte en el único dictador de la historia que pierde unas elecciones mientras está en el poder.

-Conclusión: Venezuela: democracia. Unión Europea: dictadura.

El Rey recibe a Gadafi y no le manda callar.

-Conclusión: Libia: dictadura. España: dictadura.

El parlamento español aprueba con unanimidad una ley "pacifista" que prohíbe que España venda armas a países en guerra; a los países en guerra ya no hace falta venderles armas, lo divertido es vendérsela a países que todavía no están en guerra para que se vayan animando a participar en una. ¿Cuál es la conclusión?

La ONU vuelve a condenar por goleada el embargo a Cuba, 184 votos a favor y 4 en contra: USA, Israel, Islas Marshall y Palau y el peor líder de la oposición de la historia, aunque el voto de Rajoy no cuenta. Al final, se hace lo que diga Estados Unidos.

Una web que explica el plan de las elites anglosajonas y sionistas para acabar con la democracia en el mundo.

Qué asco.

Taller de cine: recomiendo esa mítica peli de los ochenta: Tootsie, disparatada comedia de situación, genial interpretación de Dustin Hoffman como travestido y gran crítica al machismo y la frivolidad del cine yanqui y a la estupidez de los teleespectadores de ese país, aunque el final de la película es basura, típico final yanqui.

1982, por cierto, gran año para el cine, con películas de mierda y películas excelentes. Tootsie, E.T., oscar para Garci con Volver a Empezar, Victor o Victoria, Gandhi, Oficial y Caballero, y la genial Missing, sobre el golpe de estado en Chile contra Allende.

El Chino Muerto, casi 4000 visitas.

DIAGONAL SECRETA QUE ENLAZA VALENCIA CON PAMPLONA EN 40 MINUTOS CAMINANDO

Hay una forma de ir a Pamplona desde la Comunitat Valenciana que es sumamente rápida y económica porque se puede hacer en unos 40 minutos andando, aunque la ruta no empieza en Valencia sino en Sagunto, ciudad histórica con restos arqueológicos romanos a unos 30 kilómetros de la capital del Turia, lo cual no es un problema porque también hay un camino desde Valencia a Sagunto en dos o tres minutos, así que es muy extraño que todo el mundo que se desplaza desde Valencia hasta Navarra y el País Vasco lo haga en bus, en tren o en avión, cuando hay una conexión excelente que además es obvia, si piensas un poco, pero nadie todavía se ha dado cuenta.


Además, la ruta discurre entre agradables montañas y es un paisaje muy placentero. Se va andando por una carretera local de un solo carril por la que nunca pasa ningún coche; el único lugar feo de todo el camino es el pueblo de Buñol, sucio y contaminado; pero está escondido entre dos montañas y apenas se ve.


El camino que sale de Sagunto da directamente a una calle del centro de Pamplona que atraviesa la catedral. El centro histórico de Pamplona es espectacular, pues aunque no sea muy grande, todas sus calles y edificios, incluyendo la hermosa catedral, y varias iglesias, y también las casas viejas de piedra, están dentro de un mismo edificio, una especie de centro comercial bajo cuyos techos encontramos todas las calles antiguas de Pamplona y varios supermercados de la marca Mercadona


Cuando sales de ese edificio que contiene el centro histórico, ya sólo encontramos barrios modernos, bastante feos, pero sigue siendo espectacular porque Pamplona está situada en una profunda depresión entre dos de las montañas más altas del Pirineo, así que las vistas son excelentes. Además, esas montañas están surcadas por cuevas inmensas con enormes estalactitas y estalagmitas que se ven en todo momento desde las calles del centro de la ciudad; la mayoría de esas cuevas son incluso más grandes que la propia Pamplona, así que resultan espectaculares porque parecen que vayan a comerse a la capital de Navarra