CAMPAÑA DE MENTIRAS PARA LAS EUROPEAS

Su Santidad el Profeta Azul nos informa esta semana en su blog de las mentiras con las que el Partido Político Excelente aspira a barrer en las próximas europeas sin ni siquiera presentarse. Huelga decir que desde el mejor blog de la historia apoyamos totalmente todas y cada una de ellas, pues son mucho mejores que las del Partido único con dos facciones que se alterna en el poder en España y que incluso a la hora de fabricar embustes demuestra una alarmante falta de originalidad y talento.

No obstante, pese a que las apoyamos completamente, el ala japonesa de ese partido nos ha enviado una serie de mentiras complementarias, también de grandísima calidad, que complemetan a las anteriores. Este es nuestro programa para las europeas; programa sencillo, contundente, fácil de realizar y que da respuestas claras a las demandas de los ciudadanos.

REDUCIR LA UNIÓN EUROPEA EN LUGAR DE AMPLIARLA.

Todo el mundo habla de futuras ampliaciones de la Unión Europea, cuando es obvio que todo el mundo está en contra de tales ampliaciones. Si es por Turquía, porque son demasiados y porque son musulmanes; si es por el este, porque se hace simplemente para complacer a E.E.U.U. y para enfadar a Rusia; si no respetan los David Hernández, etc. Por lo tanto, nosotros somos el único partido que defiende no la ampliación, sino la disminución de la Unión. Cada seis meses, el país que presida la Unión Europea abandonará la Unión justo al terminar la presidencia. Cada año, un país elegido al azar o por votación por sms abandonará el euro. Así sucesivamente hasta que la Unión Europea se componga sólamente de un país, al que se le otorgará un premio en metálico o un viaje.

REDUCIR LA BUROCRACIA EN BRUSELAS

La complicada, corrupta, inoperante burocracia europea, ahora mismo al servicio de las multinaciones, será sustituida por un gobierno europeo reducido y centralizado en tres únicos ministerios: interior, con el Profeta Azul al frente y sede en Patraix, Valensia, Comunitat Valensiana; exteriores, con sede en Osaka, y el Chino Muerto a cargo; papeos, gestionado por el Pordiosero Unión.

SOLUCIÓN AL PROBLEMA DE PALESTINA

Se construirá un muro alrededor de Israel, para que así el muro criminal que los israelíes han levantado en Palestina deje de tener sentido al estar a su vez rodeado por un muro, como una jaula dentro de otra jaula y así sucesivamente para que los israelíes tampoco puedan salir ni llevar una vida digna, con un país en forma de Donut.

A partir de ahora, todos los conflictos internacionales se solucionarán con esa fórmula de aislar internacionalmente a los países rebeldes con un muro hasta que no haya problemas en el mundo, sólo muros.

COBRAR UN TASA A LA SGAE.

Es obvio que todos esos prepotentes como Ramoncito y compañía no se han dado cuenta de que nadie está interesado, no ya en pagarles un impuesto, sino simplemente en escuchar toda la basura que dicen deender. Si todavía hay gente escucha toda esa bazofia es por el monopolio que ejercen en los medios de comunicación y por la avasallante publicidad que les permiten tales medios, que acaban entrometiéndose en la vida de cualquier ciudadano y haciéndoles escuchar sus subproductos artísticos en contra de su voluntad en repetidas ocasiones a lo largo del día, generando así una invasión de la privacidad innecesaria y molesta por la que sin duda deberían estar obligados a pagar.

Como es imposible determinar y cuantificar la gran cantidad de veces al día que un ciudadano normal es atacado por radiofórmulas y subproductos comerciales sin quererlo, propondemos una tasa por la que cada vez qie una persona que compre un CD o un ordenador, esa persona tenga derecho a cobrar una indemnización de la SGAE presentando el ticket, que haría las veces de cupón canjeable por dinero, ante tal sociedad; o bien se aplicaría directamente un impuesto en el momento de hacer la compra.

Esa tasa servirá también para compensar el flaco favor que le hacen estos tipos a la cultura, impidiendo que salgan a la luz los verdaderos artistas.

SOLUCIÓN TOTAL INMEDIATA Y DE UNA MANERA GENIAL Y SENCILLA DEL PROBLEMA DEL PARO Y DEL HAMBRE EN EL MUNDO

Esto es una de las mayores gilipolleces del capitalismo en la actualidad, y uno de los problemas más fáciles de resolver del mundo. Básicamente, si hay un 20 por ciento de paro en España y hambre en el mundo, la solución es obvia hasta para un estudiante de primaria de un colegio público estadounidense o de la Comunidad Valenciana o de Madrid. Se le dan tierras gratis para que las cultiven a todos los parados, y así se solucionan los dos problemas de la noche a la mañana. Si no hay tierras libres, se les da semillas y asesoramiento para que cultiven en los terrados de las casas, en los descampados y en los parques de las ciudades. Que no se le haya ocurrido esa idea tan simple a ningún gobierno hasta ahora, es una muestra de la imbecilidad del ser humano en general y de Zapatero y Rajoy en particular.

PINCHARLE LAS RUEDAS AL IMPERIALISMO

Fomentamos una campaña de resistencia terrorista pero no violenta para terminar con la especulación, el imperialismo, la contaminación y el cambio climático. Esta sencilla y económica campaña consiste en que un grupo de cientos de miles de ciudadanos concienciados a lo largo del mundo se dedique como acción de resistencia a pinchar las ruedas de todos los vehículos grandes que haya en cada país. Como estos vehículos grandes son utilizados principalmente por directores de periódicos que mienten para defender el capitalismo y el imperialismo, por políticos que gobiernan en favor de las grandes empresas; dueños de fábricas que contaminan; directores de ONG tapadera para matar sindicalistas y curas progres en el tercer mundo, cuando los coches de esta gente no se muevan, también se detendrán el imperialismo, el deterioro de los derechos de los pueblos del mundo, la monstruosa, innecesaria y absurda industria del automóvil y las agresiones a Miguel Álvarez.

Esta original forma de resistencia producira además una reactivación de la economía gracias a la producción de cientos de millones de neumáticos que serán destruídos una y otra vez por los activistas del lado bueno antes de ser utilizados, creando millones de puestos de trabajo en la industria del neumático, una de las industrias más sostenibles y ecológicas que existen.

REACTIVACIÓN DE LA BURBUJA ECONÓMICA

Prometemos la demolición inmediata obligatoria del centro histórico de todas las ciudades europeas, como se hizo en Albacete, sin excepción alguna, comenzando por las ciudades más conocidas (Venecia, París, Roma, Praga, Brujas, etc.) y las que tengan mayor valor estético y artístico . Así se producira una necesidad brutal de viviendas y una gran superficie de suelo disponible, que según la ley de la oferta y la demanda que defienden los economistas idiotas al servicio del PP y PSOE, ello dará lugar a una reactivación de la economía, expansión del crédito, aumento del precio del suelo, disminución de impuestos, menos gasto público, equilibrio presupuestario, un sistema mñas transparente y democrático y un estado del bienestar como el que defiende el PP.

ATAQUE ABSURDO DE LINKS

Poca gente ha participado por ahora en el programa de intercambio de monumentos del Chino Muerto. Os recuerdo que entre las propuestas más ingeniosas sortearemos un viaje al peor país del mundo y una cita romántica en un restaurante de lujo con el peor líder de la oposición de la historia, en esa cena se hablará de política internacional y del preocupante ascenso del expansionismo egipto, y se degustarán productos de alta cocina mediterránea como la pizza negra o tortilla de huevo frito.

No olvidéis tampoco el proyecto Patrimonio de la Inhumanidad, ya que todos nuestros lectores pueden proponer candidaturas a esta lista, auque sólo los autores de los 3 blogs excelentes pueden ratificar las nominaciones.

Otra de las novedades que hemos puesto en práctica en los últimos meses es la guía de viajes excelente, que realiza el Chino Muerto en colaboración con Humor Azul y el Pordiosero. Es una guía dirigida especialmente a suelistas, viudas, prostitutas, parados y jubilados, la única guía que te dice sinceramente lo que vale la pena y lo que no vale la pena en cada ciudad, y que te permite disfrutar de tu viaje pagando precios incluso más baratos que los ciudadanos locales.

Gracias sobretodo a las continuas, ricas, variadas, maravillosas, espectaculares aportaciones del Pordiosero, la guía ha alcanzado ya casi una decena de ciudades, y seguirá siendo ampliada con regularidad con nuevos destinos excelentes. Una pena que por ahora a ese blog le esté costando arrancar y el número de visitas no sea demasiado alto.

Por el contrario, el Chino Muerto, elegido el mejor blog de la historia por el periódico El País, ha superado ya las 10.000 visitas. La mayoría de las visitas siguen siendo tarados que vienen en busca de pornografía china o que busca información sobre monumentos románicos para recortar, pero también hay un montón de seguidores de nuestros análisis sobre geopolítica mundial y sobre la crisis que se nos viene encima.

Somos el único blog con varios premios Pulitzer y que sortea un billón de euros, te sube el salario a 3000€ al mes y alquila pisos a un euro.

Lo cual tiene un mérito aún mayor teniendo en cuenta que el que lo escribe era hace años un simple pordiosero que vivía en un contenedor y cuyo momento más glorioso en toda su vida era el de haber sido insultado por Hugo Chávez. Pero salió de la miseria gracias a su actual esposa, una prostituta boliviana a la que conoció en un vertedrero de las afueras de La Paz.

Al contrario que los otros medios de comunicación, el Chino Muerto es un blog totalmente independiente que sólo se financia gracias a las donaciones desinteresadas de ciudadanos pobres del tercer mundo, cuyo dinero nosotros cedemos directamente a multinacionales que respetan escrupulosamente los derechos humanos y el medio ambiente como Repsol. En realidad, los otros medios de comunicación hacen ecactamente lo mismo, pero nosotros somos los únicos que lo admitimos abiertamente.

Sin tapujos, sin mentiras, sin intereses oscuros y sin faltas de ortografía.

INTERCAMBIO DE MONUMENTOS

Estaba viendo el otro día un documental que explicaba cómo un multimillonario americano de la época franquista había comprado un monasterio románico entero, situado creo que en algún páramo de la provincia de Palencia o en la de Guadalajara, y se lo había llevado a su país para volverlo a montar piedra a piedra en el jardín de su mansión de Los Ángeles. En el lugar original sólo había quedado una parte del edificio de estilo renacentista, pues parece ser que al millonario aquel sólo le interesaba la arquitectura medieval. Al final incluso construyó una línea de tren hasta Madrid simplemente para transportar las piezas de tente, y desde ahí otra vez en tren a Algeciras o a Ferrol y luego en barco a los Estados Unidos.

En los Jardines del Real de Valencia, en la parte más cercana al museo de Bellas Artes, hay todavía varias unas puertas que pertenecieron también a un palacio antiguo que fue adquirido por un millonario yanqui, aunque al final parece ser que el hombre quebró y no pudo completar su proyecto, y en la actualidad el monasterio está guardado en cajas en los sótanos de un museo de San Francisco. Creo que no son casos aislados sino que durante cierta época en que la cultura no le importaba a nadie en España se repitieron con cierta asiduidad, y no sólo en España, pues en Londres vi una vez un templo hitita de altura equivalente a una casa de tres pisos dentro de una de las simple habitación del British Museum.

Este año, la Dama de Elche ha vuelto temporalmente a su ciudad natal, y la noticia cultural en Valencia ha sido la vuelta, también temporal, de los mejores cuadros que pintó Sorolla, que estaban en la Hispanic Society de Nueva York. A mí se me ocurre que no sólo cuadros y obras de arte pequeñas deberían viajar de una ciudad a otra, sino que habría que seguir el ejemplo de los millonarios norteamericanos para que los mejores edificios de España pudieran viajar temporalmente de una ciudad a otra como si de una exposición de cuadros se tratara.

Todo el que se interesa por la belleza arquitectónica de las ciudades ha soñado alguna vez que podía eliminar todos los edificios feos de su ciudad y dejar sólo los monumentos y los edificios antiguos, o bien hacer una ciudad perfecta como en el Sim City en la realidad, una ciudad que juntaría en una sola un sinfín de monumentos provinientes de varias ciudades diferentes, sin edificios modernos entre medio que deslucieran el paisaje urbano.

No entiendo que las personas de derechas no paren de decir que los nuevos estatutos rompen España porque otorgan diferentes derechos a unas comunidades sobre otras, y sin embargo nunca les oigo quejarse de que la evidente discriminación que supone por ejemplo que los gallegos o los valencianos no cuenten con una sola iglesia mudéjar en su territorio. A mí como valenciano me trae sin cuidado que traigan o no traigan agua para especular a nuestro territorio, pero me parece una desfachatez tener que recorrer 200 kilómetros hasta la iglesia románica más cercana. ¿Hasta cuándo señor Camps?

La ciudad de Valencia está hermandada, entre otras, con la de Maguncia, en Alemania, hermanamiento que no le supone a la capital del Turia ningún beneficio conocido, y de hecho estoy seguro de que la mayoría de sus habitantes lo desconocen por completo. Pues ya que Maguncia posee una impresionante catedral cien por cien románica, con lo escasas que son en cualquier país las catedral construídas únicamente en ese estilo, ¿por qué no intercambiarla temporalmente por la de Valencia, que es única y peculiar precisamente por lo contario, porque mezcla de una manera extrañamente armónica todos los estilos arquitectónicos antiguos?

Me gustaría trasladar la Alhambra de Granada al País Vasco y ver cómo luce de bonita en la cima del monte Igueldo, dominando toda la concha de San Sebastián. Otra posibilidad que se me ocurre sería colocar el Alcázar de Segovia en una rotonda de la M-30, a ver si allí es igual de bonito. La plaza Mayor de Madrid iría temporalmente a Salamanca, que sería una pasada con dos plazas mayores, una al lado de la otra; a cambio no estaría mal que Salamanca prestara a Madrid una de sus catedrales, ya que tiene dos y la de Madrid es más bien floja...

Si se os ocurre algún cambio de este estilo que sea factible o contribuya al bienestar y a la justicia de los diferentes pueblos del Estado Español, o simplemente que sea divertido, decídmelo por favor, estaré encantado de leerlo y comentarlo.

BOICOT A ESPAÑA

A partir de ahora voy a poner en práctica un bloqueo económico a España para promover una transición a un modelo político mucho más justo y con más derechos humanos como el de Cuba, en donde toda la población tiene derecho a vivir en una casa y a tener un trabajo y una alimentación digna y nadie se ve obligado a vivir en contenedores de basura o en cajas alimentándose de lo que les da la caridad y no hay empresarios que roben al pueblo. También el sistema electoral de Cuba es más democrático que el español porque en Cuba los ciudadanos votan directamente a los candidatos y en España es obligatorio votar una lista entera de un partido político u otro, y luego los partidos sólo responden a intereses oscuros que son muy difíciles de determinar. Además, tener sólo dos partidos con el mismo programa insultándose groseramente y diciendo mentiras el uno del otro no es democracia.

Hay otras cosas en las que él régimen español tendría que cambiar para que me dignara a retirarles el bloqueo, sobretodo en materia de derechos humanos, como por ejemplo la tortura, que según Amnistía Internacional se practica de manera habitual en nuestro país mientras que en otros países con un régimen más humano como el cubano no se practica; o también la costumbre española de enfrentar a los manifestantes a palos y pegar incluso a las viejas, costumbre poco democrática que en Cuba fue erradicada gracias a la revolución. Con un sistema como el cubano eso se acabaría aquí también y tendríamos un país mucho más libre y con más derechos. En cuanto al sistema de prensa, quisiéramos tener una prensa libre, o por lo menos una prensa como en Cuba, afín a un gobierno que se preocupe por mejorar la calidad de vida de sus ciudadanos, pero lo que no queremos es una prensa como la de España, que sólo responde a los intereses de los grupos económicos más poderosos.

A partir de Hoy el Chino Muerto va imponer fuertes sanciones económicas y diplomáticas a todas las empresas y países que comercien con España. Ésta es una copia del comunicado que ya he enviado a varias multinacionales estadounidenses y europeas avisándoles de que si no secundan el bloqueo nos veremos obligados a sancionarles. Para apoyar el boicot a España, sólo tenéis que copiar este texto y enviarlo a todas las empresas imperialistas que conozcáis.

Dear Sir or Madam.

Regarding the financial or trading activies in which your company is currently taking part, involving trading partnership or business investment in the Spanish market, I kindly must inform you that Spain is under an economic embargo by "El blog del Chino Muerto", because that country don´t observe the basic Human and Civil Rights as Cuba certainly do, and many Spaniards are unable to live in proper houses and are forced by the unfair economyc system to live in garbage skeeps or boxes, with the Spanish police usually confronting demostrators brutally and torture commonly taking place.

We advise your company or agency to inmediately stop any partnership with Spanish companies or any investment in the Spanish market until a transition to a more human regime takes place in the Iberian country; otherwise "El Chino Muerto"could fine your company and you might also be prosecuted and end up being jailed.

Yours sincerly

TODO EL MUNDO PERTENECE A TODO EL MUNDO

A continuación transcribimos una propuesta aberrante y abominable que ha llegado esta semana a nuestra redacción y con la que el Chino Muerto no se identifica en absoluto, pues siempre hemos estado del lado de la moral familiar normal y de la conducta recta y disciplinada; no obstante incluímos la propuesta en aras de la libertad de expresión y para mostrar al mundo hasta qué punto se han corrompido las cabezas de los jóvenes de hoy día.

Siempre me ha extrañado que varias de las necesidades básicas del hombre, como el derecho universal a la sanidad y la educación, sean unánimamente reconocidas en todos los países europeos sin que demasiada gente los ponga en duda, e incluso que el derecho a una vivienda digna esté recogido en nuestra obsoleta constitución, -aunque a nuestros partidos políticos parezca darle igual-, mientras que a nadie se le haya ocurrido reconocer también como derecho universal una de las necesidades más fundamentales para el bienestar psicológico y social de las personas: el derecho de todos los seres humanos a mantener relaciones sexuales frecuentes y gratificantes con otras personas.

He propuesto varias veces, sin que ninguno de los medios de comunicación masivos se hiciera eco de esa propuesta, que el Estado debería garantizar gratuíta e incluso obligatoriamente a todos sus ciudadanos el mantemiento de relaciones sexuales frecuentes y placenteras, con la orientación sexual de cada uno como único límite. ( Es decir, los heterosexuales lo harían siempre con personas del sexo contrario y los homosexuales con personas del mismo sexo). En este tipo de sociedad avanzada, el gobierno debería incluso promover activamente el sexo libre y desenfrenado ya desde la escuela primaria.

Es una idea que a simple vista parece extremadamente radical, pero que ayudaría a subsanar o a abolir muchos de los problemas y conflictos que existen hoy en día en nuestra sociedad, -como por ejemplo la existencia de todo tipo de violadores, pederastas y reprimidos sexuales-. Esa medida proporcionaría también un grado de satisfacción a la mayoría de los ciudadanos de nuestra nación que a la larga nos haría a todos la vida más placentera y agradable, terminaría el problema del injusto reparto del sexo en el mundo de hoy, desterraría el enfado permanente que sufren muchos de los españoles, acabaría con sentimientos absurdos como los celos que causan grandes conflictos laborales e incluso crímenes, y provocaría una satisfacción y un impulso energético que tendría inumerables consecuencias positivas, incluyendo un significativo aumento de la productividad laboral y del funcionamiento de la economía.

Muchos de los males de nuestra sociedad actual vienen del afán capitalista de acumular más y más poder sin preocuparse de ninguna otra cosa más, lo cual en el fondo, según han reconocido eminentes psicólogos a lo largo de la historia, no es en realidad sino una forma psicopática de ansia sexual y una desbordada necesidad de dominación, a veces reprimida, otras veces parcial o totalmente explícita. Todo ello cambiaría si en nuestra sociedad el sexo se practicara de manera constante y natural en cualquier situación o lugar; sin escrúpulos, tapujos, tabúes, ni remilgos; todos contra todos, sin limitaciones de edad, religión o clase social -sólamente, como hemos visto antes, de orientación sexual-, y siempre por supuesto, de manera segura, tomando precauciones, en ausencia de violencia y sin necesidad de pagar ni de recurrir al tráfico de esclavos sexuales provinientes de países pobres.

Una sociedad sin absurdos tabúes en la que la gente pudiera andar desnuda por la calle o sólo con una túnica en los meses calurosos -lo obsceno es ir vestido en agosto, con el calor que hace en España- y en la que el erotismo no estuviera sometido a monopolios atávicos que tendrían que ser anticonstitucionales -como la familia, el noviazgo o la amistad-. Si estuviéramos en un restaurante y nos gustara una persona de la mesa de al lado y quisiéramos hacer el amor con ella, simplemente nos acercaríamos a su mesa y se lo pediríamos educadamente, como si le estuviéramos pidiendo fuego, pero respetando por supuesto su derecho a decir que no. Una sociedad totalmente sana, equilibrada y feliz.

La existencia de un matrimonio o una pareja implica que dos seres humanos mantienen relaciones sexuales sólo entre ellos, cosa aparentemente natural pero que no lo es. De hecho en muchas civilizaciones a lo largo de la historia ha ocurrido todo lo contrario. En la ciudad ideal de Platón las mujeres eran comunes a todos los hombres, cosa similar a la que ocurría en Esparta, una de las sociedades más cohesionadas que han existido nunca. En la estupenda novela de Willian Golding, El dios escorpión, el Faraón egipcio se ríe con morbosa extrañeza cuando le aseguran que existen civilizaciones lejanas en las que los hombres y mujeres mantienen relaciones sexuales con personas que no son de su familia.

Implementar un programa de sexo libre a nivel estatal, de resultados tan positivos para el conjunto de nuestros ciudadanos y ciudadanos, sería, además de barato, mucho más sencillo de lo que cabe imaginar. Bastaría mostrar a los famosos más guapos en la televisión haciendo el amor a cualquier hora y en cualquier lugar con desconocidos, y a los tres días el resto de la población haría lo mismo, y se dedicarían a montárselo varias veces al día con diferentes personas, prácticamente con cualquiera que se lo propusiera; de esa manera la práctica del sexo se convertiría en algo tan normal y natural como insultar a ZP o votar a Rajoy. Sería un todos contra todos respetando únicamente una regla. Los heterosexuales sólo lo harían con gente del sexo contrario y los homosexuales con personas del mismo sexo.

Quizás seguiría habiendo una minoría de personajes tan asquerosos y malolientes que se quedarían de todas maneras sin tener relaciones. Por eso se implementaría la medida del inercambio aleatorio obligatorio o servicio sexual. Cada semana se emparejaría mediante un sorteo a todas las personas de cada provincia, de manera que cada persona heterosexual tendría una cita sólo para practicar sexo con una persona del sexo opuesto y cada homosexual con una persona homosexual del mismo sexo. Cierto día de esa semana a cierta hora esas parejas tendrían que aparearse obligatoriamente. Cada persona podría elegir simplemente si quiere chico, chica o indiferente, pero no podría elegir a una persona u otra.

Quizás una semana te tocaría una vieja decrépita, pero tendrías que hacerlo igual y tu acto sería considerado un servicio a la nación; otro día seguro que habría más suerte y te caería una rubia impresionante: se consideraría un regalo que la nueva nación sexual revolucionaria te haría a ti. Al final, todo se compensaría y el país en general saldría beneficiado, y a la histérica de tu jefa se le curarían sus cambios absurdos de humor. Por todo ello, la ausencia injustificada a esas citas sexuales sería considerada delito. Con el tiempo esas reuniones se irían haciendo más complejas para incluír combinaciones de más gente y orgías más completas.

Además, todas esas sesiones se grabarían, y las mejores serían vendidas en el mercado pornográfico internacional, de manera que el estado conseguiría una barbaridad de divisas, porque la pornografía es una de las mayores industrias del mundo, y habría siempre un montón de cerdos insatisfechos en todas partes -menos en nuestro país- que pagarían por masturbarse viendo como nosotros disfrutamos gratis. Ese dinero serviría para financiar inmensos proyectos sociales de todo tipo y para reducir la pobreza, el desempleo y el problema de la vivienda, con lo cual nuestro proyecto repercutiría una vez más en el progreso de nuestra gran nación.

Anticipo que a mi excelente propuesta muchas personas le harán la siguiente crítica: si el sexo se trivializa, y se convierte en algo tan normal, la economía se colapsará, porque las personas se dedicarán a aparearse continuamente y dejarán de acudir a sus puestos de trabajo.

Pero ello no ocurriría de ese modo. Beber chela es legal y es un placer, pero la mayoría de los españoles acuden sobrios a trabajar de lunes a viernes. Practicaríamos el sexo en más sitios, con más gente, de manera más natural y más frecuentemente, pero, a la hora del trabajo, seguiríamos realizándolo puntualmente de la mejor manera posible, pues de lo contrario nos echarían y pondrían a un rumano.

GUÍA DE VIAJES EXCELENTE

He creado un nuevo blog que es una guía de viajes excelente, incluye informaciones útiles para suelistas y pordioseros que las guías normales no suelen incluír, como los mejores sitios para hacer sueling, dónde comprar chela fresca para llevar, actividades culturales gratuitas, etc. Si seguimos los consejos de otras guías turísticas, acabamos gastándonos más de 200€ al día porque sólo recomiendan hoteles y restaurantes caros y lugares tópicos; si por ejemplo cierto monumento está muy bien desde fuera pero te cobran por entrar y no vale la pena te lo decimos claramente, esta guía no se nutre como las demás de publicidad encubierta, sólo queremos contarte lo que nos hubiera gustado saber antes de visitar cada ciudad pero no hubo ninguna guía que nos lo dijera; además, al ser una guía tipo blog, todo el mundo puede añadir sus comentarios, que serán tenidos en cuenta a la hora de ir modificando las entradas para dar una información más precisa de cada sitio.

He empezado con Valencia que es la ciudad que más conozco y la iré actualizando tal como me vaya viniendo en gana con otras ciudades; puede que tarde dos días en añadir la siguiente o puede que tarde 6 meses. Si queréis que añada alguna ciudad, sólo tenéis que enviarme el texto, siguiendo el mismo formato que yo he utilizado, y os lo publicaré después de corregir las faltas de ortografía y el estilo. Para visitar la guía, pincha aquí.

GANA 3000 EUROS A CAMBIO DE NO HACER NADA

Se me ha ocurrido una forma de que os suban el sueldo a todos los lectores del Chino Muerto, es fácil de conseguir y no requiere esfuerzo alguno, pero tenéis que cumplir al pie de la letra mis instrucciones.

Se trata del experimento de los parados revolucionarios, basado en el artículo que publiqué hace unos días en este blog. Consiste en una huelga de verdad, no como las que se hacen ahora que no sirven para nada, como una huelga que hay ahora mismo en el metro de Valencia en la que se anuncia que durante dos horas sólo circularán el sesenta por ciento de los trenes.

La huelga que propongo yo no tendría servicios mínimos. Como eso es ilegal, recurriríamos a la siguiente estratagema. Todos los mileuristas de España y la gente que se sienta explotada dejaría su trabajo de un día para otro y se quedaría en casa rascándose las pelotas hasta que se cumplieran las siguientes condiciones:

-Salario mínimo de 3000 € al mes, a sufragar con un recorte de los sueldos de los multimillonarios, de los banqueros, los gandes empresarios, los financieros y los ministros. Si esa subida masiva del salario mínimo produjera un aumento significativo de la inflación, se ajustaría ese salario mínimo a la inflación.

-Derecho a cobrar 1000€ al mes de paro en cualquier circustancia, aún sin haber cotizado antes a la seguridad social.

Una vez comenzada la huelga, los empresarios tendrían que ceder de inmediato, de lo contrario la economía se iría pique en dos días y con ella sus grandes fortunas. No podrían sustiruir a varios millones de trabajadores de la noche a la mañana por inmigrantes, su llegada sería demasiado complicada incluso desde un mero punto de vista logístico, además se produciría un gran caos social, y en cualquier caso formar a tantos trabajadores nuevos sería imposible, porque no habría tiempo y porque sin mileuristas tendrían que ser los propios empresarios los que los formaran, y eso es bien difícil porque la mayoría no sabe hacer nada aparte de robar a los pobres.

Si las élites no cedieran, sus privilegios desaparecerían y la economía colapsaría, además dejarían de tener esclavos que hicieran los trabajos que a ellos no les da la gana hacer ellos solitos, así que a partir de ese momento tendrían que plantar patatas con sus propias manos en sus campos de golf para poder sobrevivir.

Por supuesto, un colapso total de la economía también nos perjudicaría a las personas normales, pero de todas formas en la actualidad se esta dando un colapso de la economía a nivel mundial de manera premeditada y planificada, porque las élites han decidido que hay demasiados estómagos a los que alimentar en el mundo y tienen el plan de ir cargándoselos poco a poco a base de brutales crisis.

En cualquier caso, sería una oportunidad para poner en práctica un sistema más justo e igualitario, así que id apuntandoos hasta que lleguemos a ser varios millones de parados revolucionarios y podamos sincronizarnos para poner en marcha mi brillante plan.

!BOICOT A EGIPTO!

SEGÚN AMNISTÍA INTERNACIONAL: 51 PRESOS POLÍTICOS EN CUBA, !30 000 PRESOS POLÍTICOS EN EGIPTO!!

!BLOQUEO ECONÓMICO A EGIPTO YA!

!!BOICOT AL PATÉ DE CAMELLO!!

!POR EL TRANSVASAMENT NILO-JÚCAR-VINALOPÓ!

!!PIRÁMIDES PER A TOTS!!

AUNQUE NO TENGAN PETRÓLEO, EXIGIMOS QUE UNA COALICIÓN INTERNACIONAL DE PAZ INVADA Y BOMBARDEE EGIPTO

PARA PRIVATIZAR LA ARENA DEL DESIERTO Y ROBARLA Y TRAERLA A NUESTRAS MENGUANTES PLAYAS

QUEREMOS MANIFESTACIONES APOYADAS POR EL PP PARA QUE EGIPTO ADOPTE EL SISTEMA CUBANO, CON SÓLO 51 PRESOS POLÍTICOS EN VEZ DE 30.000

!TUTANKAMON SÁTRAPA, TORTURADOR, PEOR QUE HITTLER!

SUBASTA DE VOTOS PARA LAS PRÓXIMAS ELECCIONES (II)

Pese a la avalancha de visitas recibidas, y los intensos debates académicos que este proyecto ha provocado en la red, por ahora no hemos recibido oferta alguna. Quizás el precio de salida de 500€ era demasiado alto, aunque sigo pensando que está bien porque los políticos luego le sacan mucha mayor rentabilidad a los votos que consiguen. De todas formas, he decidido rebajar un poco mis pretensiones, así que anuncio que si alguien me da 10€ y un bocadillo votaré a quién me diga.

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Cualquier bocadillo de animal muerto cocinado en cualquiera de sus formas (también embutido o fiambre) está bien, en especial los clásicos españoles: chivito, brascada, churrasco, etc. Si es de verduras o de habas o de césped o algo así, en principio no me gustan, pero consultadme primero. Para pujar podéis añadir más dinero al mínimo de 10€+bocadillo, o si queréis podéis subir la puja manteniendo los 10€ pero aumentando la calidad o el tamaño del bocadillo, o metiendo más carne: el cordero es mi preferido, pero todas las carnes se aceptan, incluso puede que la de ser humano, aunque nunca la he probado.

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Cambiando de tema. El otro proyecto que está pendiente es el de la película de El Carnicero de las Torres de Serrano. Después del salto cualitativo en calidad visual que supusieron La Plaza de los Desocupados y Vote a Rajoy, queremos dar un salto también en los contenidos con un argumento más sofisticado. Si alguien quiere colaborar en la película o aportar dinero que se ponga en contacto con nosotros.

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En cuanto a las noticias del día, hoy hay una importante. La reforma constitucional en Venezuela. Probablemente ganará el sí porque Chávez tiene el apoyo mayoritario de su pueblo. Pero después del referéndum hay un plan yanqui para denunciar fraude aunque no lo haya, sacar a la oposición a la calle a destrozar (están las Faes y las juventudes pepistas adoctrinando a los estudiantes de las universidades privadas de Caracas en técnicas de agitación urbana aprendidas del País Vasco); provocar agitación mediante la CIA, paramilitares colombianos infiltrados y oficiales venezolanos sobornados; todo ello con el apoyo de la dictadura mediática mundial, con la CNN y el grupo PRISA como punta de lanza.

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Si cayera el gobierno de Chávez, se produciría un efecto dominó, y todas las esperanzas para la gente normal de este mundo se acabarían. Nuestro planeta caería definitivamente bajo el control de la banca anglosajona y sus secuaces sionistas y zaplanurios.

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En Rebelión de hoy hay una detallada explicación del plan del Pentágono para provocar agitación y caos en Venezuela.

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Con eso se demuestra que todas las mentiras que sobre Chávez se están diciendo en los medios españoles no son simples errores, sino parte de un plan mediático mundial de E.E.U.U para apropiarse del petróleo venezolano.

EL EXPERIMENTO DE LOS PORDIOSEROS TRAJEADOS (BASADO EN UNA IDEA ORIGINAL DE MAURICIO R.)

Se trata de un sencillo experimento que cualquiera puede poner en práctica en su ciudad; además, apenas cuesta dinero, incluso puede salirnos prácticamente gratis.

Consiste en procurarnos un traje de alto standing, y si puede ser un maletín, para salir a la calle vestidos de ejecutivos un día cualquiera por la mañana; se puede utilizar un traje caro del que casi todo el mundo tiene un ejemplar para bodas y comuniones, o también se lo podemos pedir prestado a alguien o incluso podemos alquilarlo o robarlo, lo que sea excepto comprarlo.

Disfrazados de esa guisa nos dirigimos al distrito financiero o a la zona más cara de nuestra ciudad, a partir de ahí las posibilidades son múltiples; me limitaré a proponer algunas que se me vayan ocurriendo pero agradecería que me fuerais comentando otras de vuestra propia cosecha.

Podemos limitarnos a hacer un botellón matutino sentados en un banco; unos ejecutivos bebiendo litronas o cubatas e incluso con un loro haciendo sonar bakalao a toda tralla e insultando a los paseantes y/o ensuciándolo todo; estoy seguro que la policía, al vernos con esa pinta, no haría nada al respecto, simplemente nos daría los buenos días. En cualquier caso, averiguar la respuesta a ese enigma sería uno de los fines de este experimento.

Otra sería entrar en el banco y decir que queremos ingresar un depósito de varios billones de euros y que estamos buscando una institución financiera que nos ofrezca unas condiciones de máxima rentabilidad; anticipo que el director de la sucursal nos haría pasar a su despacho privado y empezaría a hacernos la pelota y a hablarnos de las bondades de su banco; después de dejarle hablar por unos minutos abriríamos nuestro maletín de mago de las finanzas y sacaríamos una lata Steinburg de tenis y podríamos bebérnosla mientras le escuchamos o vaciarla sobre nuestra propia cabeza o decir frases absurdas como "el secreto de la máxima rentabilidad está en la buena chela matutina" o algo así.

Podemos también meternos en la tienda más cara de ropa y cuando la dependienta en cuestión nos pregunte qué deseamos podemos pedirle unos pantakas de camuflaje o unas botas de skinhead de punta de hierro o un chandal de bakala, cuando nos diga sorprendida que no tiene nada de eso empezaremos a increparle y a maldecir sobre su tienda, a pedirle el libro de reclamaciones o que queremos hablar con el encargado.

Nos metemos bebiendo chela de lata en el edificio de la Bolsa y comprobamos si alguien nos llama la atención o no (yo apuesto que no), y podemos gritar peticiones absurdas y comprar valores aleatorios para provocar un terremoto financiero que incluso acabe arruinando a un puñado de pequeños propietarios de la península de Wan-Seng; también podemos sentarnos en una esquina a pedir o ir taladrándole a la gente con el típico rollo de que nos den un euro para un bocadillo, estoy de permiso, soy drogadicto y necesito una dosis o cualquier cosa de esas; también podemos limitarnos a hacer sueling.

Las posibilidades son ilimitadas; se trata de una actividad lúdica muy entrañable, con un componente reivindicativo, y casi no cuesta dinero; además, si hay suerte y le echamos el morro suficiente, podemos acabar saliendo en el telediario local y hacernos famosos. Yo ya estoy harto de la estupidez de salir por la noche a doblarse los fines de semana y ya no pienso hacerlo nunca más; salir por el día es mucho más bonito, te da el sol y se pueden hacer muchísimas cosas y hay gente más interesante y los sitios hermosos están abiertos, por la noche las cosas cuestan mucho más, sobretodo la bebida, y no hay menú del día, ni metro, ni autobuses y además la gente es más subnormal si cabe.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS TRESCIENTOS TARADOS (II)

Pues al final, aunque no ha votado casi nadie, parece ser que el proyecto que más le ha gustado a la gente es el de los pisos a 1€.

He estado hablando con el Comunista Nazi y con Mauricio R. y en breve vamos a comenzar en serio con el proyecto.

Recordemos que se trata de alquilar una casa entre 300 chalados (o tantos chalados como a euros al mes ascienda el alquiler). Aprovechando la legislación española no creo que resulte demasiado difícil de hacer (de hecho, creo que ya existen pisos patera por ahí de similares características). Lo más complicado sería ir todos los meses detrás de los 300 tipos para que te paguen el maldito euro. Hemos decidido que se pagará un año entero de alquiler por anticipado. Doce euros, más un euro más de la fianza y la copia de las llaves aparte. !Un auténtico chollo!

Así que los que estéis interesados podéis ir pagándome los doce euros cuando nos veamos y firmamos un pequeño contrato; cuando hayamos llegado a 300 tipos podemos proceder al alquiler del inmueble.

Por supuesto, es bastante difícil que yo sólo consiga a 300 pordioseros, pero el Comunista Nazi y Mauricio R. van a ayudarme también. Además, se trata de que vosotros mismos vayáis reclutando más gente y que estos a su vez vayan reclutando a otros. Como en principio se tratará simplemente de colegas, y la cantidad es muy baja, sólo 12 €, no creo que haga falta firmar un contrato, pero si en un momento dado hubiera que reclutar a desconocidos podemos hacer un contrato estándar en el que nos comprometemos a devolver el dinero si al final no llevamos la cosa a buen puerto.

El otro día estuvimos sondeando a aleatoriamente a algunos latinos que estaban en la playa y venían a pedir fuego y parece que el mercado responde favorablemente a la propuesta.

Otro problema de este experimento es el de conseguir una persona que figure como inquilino oficial en el contrato de alquiler, pero el Comunista Nazi me ha asegurado que hay cientos de rumanos en su barrio que se prestarían a cambio de un par de cartones de vino, así que eso tampoco va a suponer un problema serio.

El proyecto tiene un montón de aplicaciones, no sólo como denuncia de la situación miserable en la que se encuentra la vivienda en España, sino que además se le podría sacar mucho jugo a nivel comercial y artístico.

Se podría hacer un reality show y que la vida en esa casa fuera retasmitida por algún canal de televisión local, o buscar alguna ONG u organización de izquierdas que nos patrocinara, o algún millonario con inquietudes políticas avanzadas que nos diera pasta. En este sentido, hablaré con Mauricio R. para que empiece a bombardear con emails a los posibles mecenas.

Si consiguiéramos financiación, me gustaría ir más allá de los 300 y empezar a dejar copias de la llave por un montón de lugares públicos de la ciudad; la llave iría junto a una tarjeta en la que figuraría la dirección; de esa manera, el objetivo sería que al final todos los habitantes de la ciudad tuvieran copia de la llave; también podría anuncios en todas partes para que se fuera sumando gente y al final la casa perteneciera a miles de personas. Por supuesto espero que la cosa se nos vaya de las manos a las primeras de cambio y se haga imposible de controlar.

Que haya grupos de rebeldes chechenos infiltrados en algunas habitaciones de la casa; colonos hebreos ultraortodoxos estableciendo asentamientos en donde vivían antes los palestinos, y obligando a éstos a retirarse al rellano de la escalera; nortemaricanos construyendo un muro en la cocina para que los mejicanos pobres no entren a robarles comida de la nevera; integristas musulmanes intentando enriquecer uranio en la taza del váter; chinos abriendo tiendas de todo a cien en los armarios; la guerrilla maoísta intentando consolidar las posiciones ganadas al otro lado del pasillo; moros vendiendo kebabs; trata de blancas; brutal represión de los separatistas del tocador de señoras a manos de paramilitares ultranacionalistas serbios, ante el silencio cómplice de las élites del pasillo.

En fin, un proyecto que no tiene desperdicio. Así los que estén interesados en apuntarse o tengan sugerencias, que hablen con el Comunista Nazi, con Mauricio R., con Elvar o con el Chino Muerto.

EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS 300 TARADOS

Este nuevo proyecto va en la línea de esas dos extraordinarias propuestas que aparecieron ya hace unas semanas en el blog y a las que no se apuntó nadie. El I Festival Internacional de Sueling de la Comunitat:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/i-certamen-internacional-de-sueling.html

Y las manifestaciones para defender causas absurdas:

http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/reivindicaciones-absurdas.html

En este caso, se trata de juntar a 300 chalados para alquilar un piso. No tienen que ser exactamente 300, sino tantos chalados como euros al mes cueste el alquiler, para que salga a euro al mes por tarado. Se alquila el piso a nombre de una sola persona pero luego se le da una copia de las llaves a todos los que participan en el proyecto.

Entonces, la cosa consiste en que cada uno de los 300 utilizará el cuchitril para hacer lo que le dé la gana. No habrá normas. Se puede utilizar como picadero, por ejemplo, pero también otro tipo puede entrar a mirar mientras se bebe unas cervecitas con los colegas; se puede orinar en una esquina o destruir el mobiliario; se puede utilizar el piso simplemente para tener una neverita con candado llena de chelas fresquitas cuando salimos por la noche por el centro histórico o por la zona en la que el piso esté; se puede usar para ver la tele con tranquilidad con la novia, pero si hay un tipo oyendo música o quemándolo todo, o defecando delante de nosotros, no tenemos derecho a quejarnos, porque además el alquiler es sólo un euro al mes. Por supuesto, cada uno de los chiflados puede invitar a quien le dé la gana. Si alguien quiere limpiar, está en su perfecto derecho de hacerlo, pero no puede protestar si alguien ejerce el noble arte de ensuciarlo todo.

Dada las ambigüedades que permiten las leyes de arrendamiento en España, y la lentitud de la justicia a la hora de intervenir en estos casos, la belleza de este proyecto está en asistir al progresivo y brutal deterioro del inmueble, así como a la estupefacción de los vecinos, indignados al ver que se les llena la finca de chusma. También es un alegato anticapitalista en contra del derecho de propiedad y de los altos alquileres, ante los cuales desde el chino muerto siempre hemos reivindicado el espíritu comunitario y el subalquiler a pordioseros.

Espero que este proyecto tenga el éxito que se merece y llegue a difundirse, convirtiéndose en un deporte de moda practicado por gentes de toda España que estén descontentas con la dictadura del capital en la que ha degenerado nuestra supuesta democracia.

Si tenéis alguna sugerencia, comentadla. Para apuntaros al proyecto, utilizad también los comentarios de esta página.

REIVINDICACIONES ABSURDAS

Lista de reivindicaciones absurdas para ver si la gente se anima con lo de las manifestaciones exigiendo chorradas. Para quien no sepa de qué va esto, os recuerdo que uno de los proyectos del Chino Muerto es reunir unas cuantas decenas de chiflados para hacer manifestaciones en las que se pida al gobierno cosas absurdas. Hasta el momento no se apuntado nadie, así que hay que animarse.

Estas son mis exigencias, por ahora. Espero que añadáis vuestras propias peticiones para que dentro de unas semanas pueda hacer una lista definitiva con las mejores.

-Más inflación.

-Disminución del salario mínimo interprofesional.

-Barricadas aleatorias sin previo aviso en horas punta en las principales vías de tráfico rodado de las capitales españolas.

-2500 euros por hijo más un esclavo nubio educado.

-Más impuestos.

-Solucionar el problema de las dos españas y de la memoria histórica mediante la división de nuestra nación en dos estados: uno republicano, para los españoles de izquierdas, que abarcaría las zonas que fueron republicanas al principio de la guerra civil; un segundo estado, para la gente de derechas, que sería una dictadura fascista ultracatólica en los territorios que apoyaban al bando nacional durante la guerra. La gente de izquierdas se iría a vivir a la República, los de derechas se trasladarían a la otra mitad. Habría que escoger un bando en el momento en que se implementara esta medida, luego ya no se podría cambiar. Las dos zonas se comprometerían a ignorarse y no atacar al otro bando. En el dudoso caso de que existiera alguien de derechas que no estuviera dispuesto a vivir en una dictadura fascista, se le pagarían unos billetes de avión a Suiza.

-A favor de la guerra de Iraq y Afganistán.

-Debates televisados antes de las elecciones entre el presidente del gobierno y el líder de la oposición a ver quien tumba al otro a cervezas.

-Quemar todos los bosques de España para que desde ese momento ya no hubiera incendios forestales y no hiciera falta gastar en prevención.

-Que cualquier monumento histórico o paraje natural sea privatizable, para que si algún rico quiere comprar la Sagrada Familia o la Alhambra o lo que sea y utilizarlo para sus fiestas elitistas y prohibir la entrada del populacho vulgar, pueda hacer todo eso.

-Reimplantar la pena de muerte, pero sólo para delitos leves.

-Cargos de responsabilidad política revocables por decisión popular mediante el envío de sms.

-Euríbor aleatorio o en función de los resultados de la Liga de Fútbol Profesional.

-Que el gobierno de la nación dedique el equivalente al gasto nacional en ayudas al desarrollo en comprar boletos de lotería de otros países y que luego sortee los boletos premiados entre todos los españoles.

I CERTAMEN INTERNACIONAL DE SUELING DE LA COMUNITAT

Últimamente me ronda por la cabeza la idea organizar la primera edición del Certamen Internacional de Sueling, que se celebraría en Valencia.

Sería una convocatoria masiva de suelistas en un punto, día y hora determinados. Se podría hacer por la noche en una de las plazas peatonales del centro histórico de la ciudad, por ejemplo en la plaza de la Virgen de los Desamparados. Consistiría en juntar a 20 o 30 pordioseros para que aparecieran por esa plaza y se pusieran a hacer sueling ocupando gran parte de la superficie de la misma.

Por supuesto, no estaría permitido alborotar ni ensuciar ni hacer nada raro, para que así todo fuera perfectamente legal. Uno de los atractivos del evento sería contemplar las caras que pondrían los transeúntes al ver la gran cantidad de tipos raros tumbados en medio de la plaza sin hacer nada.

El evento serviría para hacer divulgación y pedagogía sobre el bello arte del sueling, explicando amablemente a los viandantes ý a la policía de qué se trata y animándoles a que se unan a nosotros , para que así puedan contemplar la ciudad con tranquilidad y desde una nueva perspectiva suelística, horizontal, espiritual y comunitaria.

El objetivo final sería que toda la ciudad se uniera a nosotros y así cubrir toda Valencia de suelistas. Podríamos llevar una cámara para grabarlo todo y hacer un documental.

Se me ocurre también que el certamen podría llevarse a cabo de manera periódica y que cada una de sus ediciones tendría una temática diferente, algo reivindicativo, como por ejemplo, a favor de la guerra en Iraq y Afganistán, o para pedir al gobierno que disminuya el salario mínimo.

O quizás lo de las manifestaciones y lo del sueling deberían ir por separado. Hacemos el certamen de sueling por un lado y por el otro quedamos un día para ir a la delegación del gobierno a exigirle al gobierno más inflación.

Decidme en observaciones quién se apunta, y las ideas que tengáis y estaría bien ir organizándolo entre todos, y también si alguien sabe los requisitos legales y los problemas que podrían surgir con las fuerzas del orden que lo diga también, y qué permiso hay que conseguir para realizar la manifestación absurda y el certamen.

La plaça de la Mare de Déu la Verge del Desamparts, uno de los mejores suelódromos de Europa.