CONTENEDORES NUCLEARES EN CENTROEUROPA

El día vuelve a su morada,
odas, azulejos, mirlos;
-en una tarde gris radioactiva,
invierno hostil y despeinado.

El Hombre-Sol es un hijodeputa,
el aire es una buena persona
-pero además, la Pascua cristiana
está completamente enferma;

el cielo azul drogadicto
riéndose de nosotros:
ese Osnabruck lunático
no vale más que una noria.

NOTICIAS ABSURDAS (V)

De las noticias absurdas de la semana, destaca la polémica entre el rey de España y Hugo Chávez, que comenzó cuando este último dijo que Aznar es un fascista, lo cual es como decir que la tierra es redonda o que a los pordioseros les gusta dormir en cajas.

Pero el momento álgido de la cumbre fue cuando el rey -con una expresión facial mezcla de yonqui terminal resacoso y la cara que ponía mi abuelo a sus 86 años cuando se enfadaba con alguien y le llamaba "borrego"- le pidió al mejor presidente de la historia que cerrara el pico, aunque parece que éste no se dio cuenta en ese momento, pero hizo un comentario grandioso unas horas después

Algo así como: "El rey no tiene por qué pedirme que me calle. Si bien los dos somos jefes de estado, yo he sido elegido democráticamente por mi pueblo y él no. "

Para cerrar el asunto, el inevitable análisis cínico de Rajoy, como siempre un homenaje al Absurdo. "Cuando se tienen amigos así, es normal que te pasen estas cosas" Lo que no dijo Rajoy son las cosas que pasan cuando tienes amigos como George Bush, aunque eso no hace falta explicarlo porque lo sabemos todos muy bien, sobretodo los del PP.

Cambiamos de tema. Parece que los interesantes experimentos sociales que hemos propuesto últimamente no han producido reacciones demasiado fervorosas. De hecho, nadie se ha apuntado todavía al experimento de los pordioseros trajeados. Hay que animarse. Se trata de un gran experimento. Un experimento que seguro que revolucionará la ciencia moderna.

Lo que sí que parece ir viento en popa son las pelis de Sueling Productions. Después del éxito de La Plaza de los Desocupados, en breve aparecerá el documental sobre Rajoy, y más tarde comenzaremos el rodaje de El Carnicero de las Torres de Serrano. Ésta narra la historia de tres curiosos personajes. Un tipo que se quiere suicidar lanzándose desde uno de los monumentos más emblemáticos de Valencia, un pordiosero al que le gusta hacer cervecing (tirarse cerveza por encima), y un psicópata que seduce a diferentes mujeres para luego matarlas y descuartizarlas y luego crear una mujer perfecta con los mejores trozos de cada una de las chicas.

Y para terminar, una gran noticia: !2000 visitas! Habiendo empezado a publicar artículos el 12 de agosto, hoy, 11 de noviembre, hemos alcanzado por fin tan simbólica cantidad. El máximo de visitas en un día ha sido 71, aunque en general la cantidad de visitas al día ha estado siempre entre 20 y 30. Tenemos lectores en todo el mundo, especialmente en las naciones de habla España, destacando, en este orden, España, Méjico, Perú, Venezuela, Argentina, E.E.U.U. y Reino Unido, país este último al que en este blog siempre hemos tratado con especial cariño. la mayoría de nuestros lectores, excepto los amigos y conocidos, entran a la web buscando informaciones sobre el panorama geopolítico mundial, aunque otros lo hacen buscando aberraciones pornográficas japonesas y chinas o imágnes de sexo extremo.

CONCIERTO DE LOU REED EN VILLARREAL

Esto es un artículo que publiqué hace unos años en un foro para chiflados explicando las visicitudes del concierto que Lou Reed, genial músico pero lamentable persona, dio hace unos años sentado en una acera del centro histórico de la ciudad de Villarreal; concierto que acabó con el Pordiosero R. Unión yéndose de copas con el propio Reed, mientras que yo me dediqué a insultar al susodicho artista junto con David Bowie, al que me encontré deambulando borracho por el pueblo.

El pasado 8 de Diciembre, Unión y Barata realizaron un viaje relámpago a España para acudir al concierto sorpresa que dio Lou Reed en Villarreal. Dicho concierto tuvo lugar en una de las callejuelas del centro de la ciudad. Lou Reed se sentó sobre la sucia acera, junto a la puerta de una panaderia, y empezó a tocar y a cantar sin otro acompañamiento que su guitarra acústica. Los miembros del público, varias decenas de personas, estaban sentado a su lado en la misma acera y también en la acera de enfrente. Tras abrir con los clasicos "Sweet Jane" y "Man of good fortune", el antiguo componente de la Velvet Underground, que estaba sentado justo enfrente de Elvar Ata, empezo a tocar la cancion "Hangin 'round". Barata, que se sabia la letra de memoria, se dedicaba a cantarla mientras contemplaba a su ídolo (¿qué otra cosa se hace en un concierto?).

El caso es que, tres veces seguidas, no sabemos si por tirria a Elvar Ata o por qué motivo, Lou Reed paró de tocar el tema antes de llegar al estribillo y dijo: "esto es una mierda, voy a empezarla otra vez a ver si me queda mejor". La verdad es que nadie del público le parecía que el tema estuviera sonando mal, pero al cuarto intento el Lou Reed soltó la guitarra y dijo: "A la mierda, yo me voy de fiesta. Voy a elegir a tres personas para que se vengan conmigo".

Sorprendentemente, los miembros del publico, en vez de empezar a destrozarlo todo (la entrada había costado 40€ por persona) esperaron ansiosos la decisión del señor Reed y la posibilidad de ser elegidos. "Tu, tu...y tu" dijo el rockero neoyorkino, señalando a tres de los espectadores, uno de ellos el Pordiosero Unión. A continuación su mirada siguió recorriendo la hilera de tipos sentados, y cuando esta se cruzo con la de Elvar Ata, que estaba deseoso de irse de fiesta con la estrella, le dijo. "No, ni de coña. Tú no te vienes conmigo de copas ni de coña" Y eligió a un melenudo del publico y se fueron los cuatro.

Barata, totalmente enfadado y borracho, se puso a deambular por Villarreal en busca de una parada de metro para volver a casa. A las tres horas se encontró al Unionsito todo puesto: "!Que bien me lo estoy pasando!" y le dijo estas palabras: "Eres un tio chungo. En vez de decirle a Lou Reed que es un gilipollas por rechazarme y por tangarle los 40€ al publico te vas de fiesta con el". A lo que el Pordiosero contesto: "Yo no sé si Lou Reed es un tío chungo o no, yo me he ido de fiesta, el tipo me ha pagado las copas y me lo he pasado de puta madre".

Barata se larga despotricando y deja al Unionsito por ahí tirado. Un poco más tarde, Barata se encuentra a David Bowie deambulando borracho por Villarreal, y los dos se dedican a insultar a Lou Reed durante un buen rato. Finalmente, Barata encuentra un tren a Madrid, pero sin conductor, así que se mete dentro y decide ponerlo en marcha utilizando una palanca. "Je, je -se dice a sí mismo-, viaje a Madrid por la cara. Aunque si me pillan estoy perdido"

Tras varios periplos por el metro de Madrid, nuestro héroe llega a su destino final de Atocha, donde ya se ha hecho de día y el Unión se halla chumando calimocho con unos greñudos. Barata examina el grupo de botelloneros y comprueba con alivio que el rockero neoyorkino no se halla entre ellos. "¿Dónde esta el Lou Reed, se ha pirado ya?". "No, está por aquí". "Voy a decirle que soy un compositor con mas futuro que el, que él es un viejo chungo y yo un artista polifacético". "Míralo, esta viniendo hacia aquí".

Entonces levantan la vista y ven a Reed acercarse hacia Unión para saludarle. Reed va acompañado por dos jevutas, pero cuando el tipo levanta la mirada se topa con la del Barata, y se le queda unos segundos mirando, como diciendo: "joder, ya esta este cretino de mierda aquí otra vez, qué pesado". A continuación se da la vuelta y desaparece en dirección contraria.

CORTOMETRAJE AÚN PEOR QUE EL ANTERIOR

Ya ha salido a la luz el peor corto de la historia. La Plaza de los Desocupados, escrita por Mauricio R. y producida por Sueling Productions. Si el guión era ya malo desde el principio, el montaje final no le anda a la zaga, pero sin duda lo peor todo es la interpretación, en especial la del personaje principal, un tal Elvar Ata, que en algunos momentos sobreactúa, en otros se queda en blanco o se pone a hacer el payaso sin que venga a cuento, y en ocasiones habla tan mal que algunas de sus frases son una auténtica patada al idioma castellano.

A raíz de esta película, y por aclamación popular, el Elvar Ata ha decidido retirarse como actor y en adelante se dedicará simplemente a escribir guiones, algo que se le da bastante algo mejor. De hecho, su próxima película, El Carnicero de las Torres de Serrano, ya está en preparación. Esta nueva película contará con el Pordiosero (R. Unión) como estrella indiscutible del reparto, después de habérselo ganado con sus estupendas interpretaciones como secundario en La Máquina del Tiempo y en La Plaza de los Desocupados.

ROLLING DE GRAN CALIDAD

"Deporte nacido entre la burguesia de colonias britanicas de la India, actualmente extendido por todo el Reino Unido y de moda en Valencia..."

(Rolling. Definición de Mauricio R.)

EXCELENTE CONVERSACIÓN SURREALISTA JUNTO A LAS TORRES DE SERRANO

Este es un diálogo totalmente real que tuvo lugar ayer a eso de las 9 de la noche junto a las torres de Serrano de Valencia. Estaba sentado tranquilamente en un banco con mi novia, cuando un tipo sudamericano que no conocía de nada empezó a taladrarme; así que le seguí la bola con naturalidad, y se acabo produciendo una breve pero intensa conversación surrealista de gran calidad, digna de las películas de El Comité y de Sueling Productions, -hasta el punto de que estoy pensando en hacer un guión basándome en este diálogo; si bien, como últimamente tenemos demasiadas películas, creo que lo que haré es mezclar este argumento con el otro en el que el Perillas (Góngora) asesina a sus víctimas femeninas y luego conserva en el congelador la parte mejor de cada una, con el objetivo de juntar todas las partes y fabricar la mujer ideal-.

Este es el diálogo completo tal como ocurrió exactamente. Adjunto una foto de las Torres de Serrano para que los que no conozcan Valensia visualicen mejor la situación

Un tipo sentado con su novia en uno de los banquitos al pie de las torres de Serrano. Llega un desconocido de origen latino, unos 30 años y bastante bien vestido, con el pelo engominado, y le empieza a taladrar. Mantienen una conversación como si fueran colegas de toda la vida.

-¿Qué altura tendrán?

-Ni idea, unos 40 o 50 metros, no lo sé.

-Es que me quiero suicidar.

-Los suicidios son hasta las 8. A partir de esa hora creo que las torres están cerradas.

-Es que me ha dejado mi parienta.

-No importa, hay un montón.

-Era así de gorda (abriendo los brazos al máximo)

-También hay muchísima comida en casi todas partes.

-¿Usted cree que éste es un buen lugar para suicidarse?

-Sin duda. Gótico militar de excelente calidad. Bellísima tracería. Sencillas pero estilizadas almenas.

-Su novio es un hombre muy atractivo (dirigiéndose ahora a la chica). Créame, porque yo soy latino americano y de eso sé muchísimo. Usted es muy hermosa también. Les felicito.

-Gracias. No olvide intentar caer al suelo de cabeza, pues si cayera de pie, las posibilidades de morir serían mucho menores, a parte de algunos huesos rotos, y el objetivo de esto no es otro que una muerte instantánea.

-Tiene usted razón. Gracias por su consejo, buen señor.

-Gracias a usted. Le deseo mucha suerte, a la hora de acometer tan intrépida gesta.

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A FAVOR DEL CAMBIO CLIMÁTICO

A FAVOR DE LA GUERRA DE IRAQ

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EL PEOR PAÍS DEL MUNDO

Inglaterra. El peor país del mundo. Tiene todas las desventajas de los países del norte de Europa: mal clima, gente fría, comida horrorosa, estilo de vida aburrido... pero ninguna de sus ventajas. Al contrario que los alemanes o los escandinavos, su seguridad social es más bien mediocre, siempre falta de fondos; los ferrocarriles (privatizados) son propios de un país en vías de desarollo, con trenes diesel todavía deambulando; la gente es fea, viste mal, de hecho a la mayoría de los ingleses de clase trabajadora les falta algún diente o tienen la cara podrida; el nivel de los hospitales y de las escuelas es de los más bajos de Europa; las diferencias sociales y el contraste entre barrios recuerdan a Latinoamérica; las ciudades ofrecen un aspecto siempre sucio y desordenado; los periódicos son una auténtica vergüenza; los nativos están muy lejos de ser tan cultos y tolerantes como los del resto de los países del área.

Comen basura, frita en aceite de coche, todos los días de la semana, y celebran las navidades comiendo algo todavía peor: el pavo de navidad, la comida más seca e insípida del mundo.

Les he oído decir las mayores estupideces. "UK rules" es una de las más comunes. Y sin embargo, tras sucesivos gobiernos convertidos en meros títeres de los yankis, es dudoso que se gobiernen ni siquiera a ellos mismos. "Londres es la capital del mundo". Bien, eso es verdad. Si eres lo suficientemente provinciano y estrecho de miras como para considerar que Inglaterra es el mundo. Pero mi favortia es la de: "No somos europeos". "¿Qué sois entonces?", le pregunte a mi interlocutor: africanos, asiásticos... o probablemente meros norteamericanos?"."Somos británicos", contestó el hooligan, mientras descubría un continente que no figura en ningún mapa.

Entonces, si se trata del peor país del mundo, ¿por qué se sienten tan orgullosos de ser británicos? La respuesta es simple: precisamente por ser los peores en todo. Coje Finlandia, por ejemplo. Paraíso social, envidia del mundo. Pero ningún finlandés te diría que su país es el mejor. Italia, España. Los españoles se pasan el día criticando entre ellos a su propio país. Pero en realidad, saben que se trata de un gran sitio para vivir (gran comida, calidad de vida, bellas ciudades, economía en expansión, gente abierta, guapa y amigable). A un montón de gente de todo el mundo y a prácticamente toda la población inglesa les gustaría visitar España o venir a vivir a España. Pero, ¿qué pensarías de una persona que se pasa todo el día diciendo lo inteligente que es? Simplemente que no lo es.

Y lo contrario también es cierto. Es su complejo de inferioridad lo que hace a los ingleses dárselas continuamente de superiores. Saben perfectamente que no lo son.

El sueño de todo inglés es trabajar toda su vida para vender su casa y venir a vivir a España. Siempre podrán gritar a los alemanes: "Dos gueras mundiales y un mundial de fútbol". Pero si no fuera por los yanquis, y también por la gloriosa resistencia de los comunistas rusos, Inglaterra sería ahora una mera provincia periférica del imperio alemán. Con ese cántico, por lo tanto, no hacen sino resaltar su inferioridad, incluso en el deporte que ellos mismos inventaron. Y ni siquiera con todas las ventajas y marrullerías del mundo consiguieron el título para Lewis Hamilton.

Cheltenham public library, Gloucestershire, England. 16-02-05

Versión original en inglés de Elvar Ata.

Traducido del inglés por Elvar Ata.

EL EXPERIMENTO DE LOS PORDIOSEROS TRAJEADOS (BASADO EN UNA IDEA ORIGINAL DE MAURICIO R.)

Se trata de un sencillo experimento que cualquiera puede poner en práctica en su ciudad; además, apenas cuesta dinero, incluso puede salirnos prácticamente gratis.

Consiste en procurarnos un traje de alto standing, y si puede ser un maletín, para salir a la calle vestidos de ejecutivos un día cualquiera por la mañana; se puede utilizar un traje caro del que casi todo el mundo tiene un ejemplar para bodas y comuniones, o también se lo podemos pedir prestado a alguien o incluso podemos alquilarlo o robarlo, lo que sea excepto comprarlo.

Disfrazados de esa guisa nos dirigimos al distrito financiero o a la zona más cara de nuestra ciudad, a partir de ahí las posibilidades son múltiples; me limitaré a proponer algunas que se me vayan ocurriendo pero agradecería que me fuerais comentando otras de vuestra propia cosecha.

Podemos limitarnos a hacer un botellón matutino sentados en un banco; unos ejecutivos bebiendo litronas o cubatas e incluso con un loro haciendo sonar bakalao a toda tralla e insultando a los paseantes y/o ensuciándolo todo; estoy seguro que la policía, al vernos con esa pinta, no haría nada al respecto, simplemente nos daría los buenos días. En cualquier caso, averiguar la respuesta a ese enigma sería uno de los fines de este experimento.

Otra sería entrar en el banco y decir que queremos ingresar un depósito de varios billones de euros y que estamos buscando una institución financiera que nos ofrezca unas condiciones de máxima rentabilidad; anticipo que el director de la sucursal nos haría pasar a su despacho privado y empezaría a hacernos la pelota y a hablarnos de las bondades de su banco; después de dejarle hablar por unos minutos abriríamos nuestro maletín de mago de las finanzas y sacaríamos una lata Steinburg de tenis y podríamos bebérnosla mientras le escuchamos o vaciarla sobre nuestra propia cabeza o decir frases absurdas como "el secreto de la máxima rentabilidad está en la buena chela matutina" o algo así.

Podemos también meternos en la tienda más cara de ropa y cuando la dependienta en cuestión nos pregunte qué deseamos podemos pedirle unos pantakas de camuflaje o unas botas de skinhead de punta de hierro o un chandal de bakala, cuando nos diga sorprendida que no tiene nada de eso empezaremos a increparle y a maldecir sobre su tienda, a pedirle el libro de reclamaciones o que queremos hablar con el encargado.

Nos metemos bebiendo chela de lata en el edificio de la Bolsa y comprobamos si alguien nos llama la atención o no (yo apuesto que no), y podemos gritar peticiones absurdas y comprar valores aleatorios para provocar un terremoto financiero que incluso acabe arruinando a un puñado de pequeños propietarios de la península de Wan-Seng; también podemos sentarnos en una esquina a pedir o ir taladrándole a la gente con el típico rollo de que nos den un euro para un bocadillo, estoy de permiso, soy drogadicto y necesito una dosis o cualquier cosa de esas; también podemos limitarnos a hacer sueling.

Las posibilidades son ilimitadas; se trata de una actividad lúdica muy entrañable, con un componente reivindicativo, y casi no cuesta dinero; además, si hay suerte y le echamos el morro suficiente, podemos acabar saliendo en el telediario local y hacernos famosos. Yo ya estoy harto de la estupidez de salir por la noche a doblarse los fines de semana y ya no pienso hacerlo nunca más; salir por el día es mucho más bonito, te da el sol y se pueden hacer muchísimas cosas y hay gente más interesante y los sitios hermosos están abiertos, por la noche las cosas cuestan mucho más, sobretodo la bebida, y no hay menú del día, ni metro, ni autobuses y además la gente es más subnormal si cabe.

VUELVE EL CHINO MUERTO

He estado unos días bastante ocupado y me ha sido imposible actualizar el blog. Tras ese breve silencio, el peor blog de la historia vuelve con nuevas iniciativas aún peores que las anteriores, como la nueva campaña política para pedir el voto para Rajoy en las próximas elecciones (aunque yo mi voto voy a subastarlo) e información sobre las nuevas pelis de Sueling Productions, las cuales aparecerán en primicia en el Chino Muerto.

He decidido apoyar a Rajoy para las próximas elecciones porque ha demostrado de sobra ser el político que mejor encarna los valores surrealistas que defendemos en esta página. Tanto esforzarnos en formular reivindicaciones absurdas para comprobar que hay un tarado que propone cosas aún más estúpidas que las que proponemos nosotros. A favor del cambio climático y de invadir Iraq. En contra de aumentar el salario mínimo. Para solucionar el alto precio de la vivienda: !Declar urbanizable todo el suelo de España! Y aún así con opciones reales de ganar las próximas elecciones y de ser el próximo presidente del gobierno. El peor líder de la oposición de la historia.

Precisamente ayer fue grabado un documental totalmente improvisado sobre un mendigo que va paseando en bermudas y sin camiseta por el barrio antiguo de Valencia mientras empuja un carro lleno de cartones y taladra a los peatones pidiéndoles que voten a Rajoy. En el documental hay otras cosas curiosas como tipos haciendo rolling, suelistas jugando al tenis, jovencitas paseando iguanas por las calles de la ciudad.

Otro film que dará que hablar, La Plaza de los Desocupados ya ha sido rodada en su totalidad, sólo queda editarla y será estrenada en este mismo blog en un breve espacio de tiempo, probablemente a finales de esta semana o a principios de la siguiente.

Con las nuevas iniciativas hemos conseguido relanzar el número de visitas del blog, aunque la participación mediante comentarios sigue siendo asignatura pendiente. A destacar la polémica que se ha creado por la cuestión de vender el voto por ebay, y también la existencia de nuevos lectores del blog en Iruña, a los que mandamos un saludo cariñoso pero también hostil.