viernes, 20 de julio de 2007

VIAJE A JAPÓN

Estas vacaciones no sólo he ido a Italia sino que he estado también un par de días en Japón. Para demostrarlo he confeccionado este reportaje fotográfico con fotos robadas de otro blog más visitado que el mío. Aquí van unas cuantas curiosidades exóticas.





Manifestación de tarados disfrados reivindicando su derecho a estar mal de la cabeza.

Esto es un bar en el que sólo se vende hidrógeno y oxígeno.

Un tipo disfrazado de máquina de Coca-Cola.

Así visten las colegialas en este país.


Maquina expendedora de bragas usadas en el pasillo de un centro comercial.


Fundas tuneables para el plátano que nos llevamos al curro para almorzar.


Kit Kat sabor limón

Pepsi sabor a pepino.

Como este blog no lo visita nadie, puedo poner tonterías como ésta.



Otra de manifestantes tarados.

Una colada de osos de peluche.



Robot que da información turística en la estación de tren
Delicias gastronómicas del Japón.



Tamaño de Tokyo comparado con dos pueblos españoles elegidos al azar.


Darth Vader pirulando en metro por Tokyo.

Vader leyendo una revista guarra.

jueves, 19 de julio de 2007

VIAGGIO IN ITALIA

Estas vacaciones me he hecho el típico viaje hortera que dura una semana y que incluye visitas a tres o cuatro ciudades italianas. Se muestra a continuación un pormenorizado relato del viaje, relato que hace hincapié en la arquitectura de las extrañas ciudades que he visitado.

En el extremo sur de la bota, en la región de Apulia, hay una pequeña ciudad en la que los blancos chalets, cercados por perfectos setos, poseen hermosos jardines con vegetación tropical y exuberante: higueras, palmeras datileras, cocoteros, etc.

La costa está llena de pinos de gigantesco tamaño. Desde allí se ve claramente el litoral griego, luminoso y accidentado, que se encuentra a unos pocos metros y donde destacan algunas iglesia ortodoxas, con cúpulas bien equilibradas.

Las comunicaciones están basadas principalmente en el transporte por ferrocarril. Una vía del tren hacia el norte y una de metro hacia el oeste son las dos únicas maneras de abandonar la ciudad.

........................................................................................................................................................................

Interesado por la forma de vida de los habitantes de tan singular región, decidí matricularme en la escuela municipal, con el objetivo de conocer los métodos pedagógicos imperantes en la zona. Las aulas se encontraban bastante llenas, siendo lo más destacable el alto número de chicas y de ancianos que estudiaban en ellas.

En un principio mis compañeros me trataron con cierta frialdad. Les sorprendió mi gramática hebrea mágica, con sus hologramas de color rojo penetrante, pues era algo de lo que no habían sabido nunca. Hay que tener en cuenta que mis conocimientos de la lengua italiana eran por entonces bastante limitados, cosa que me impidió hacerme entender de una forma razonable.

Luego, el mismo libro que había sido causa de extrañeza se convirtió en motivo de interés y de admiración, tanto por parte de los alumnos como por parte de la profesora; así que no tuvieron reparos en compartir conmigo unas cuantas de esas jarras llenas de ese licor de naranja, maravilloso y extraño, que aquellos italianos utilizan durante la clase para emborracharse, y hacer así el estudio más llevadero.

Turín es una de las ciudades industriales más innovadoras del viejo continente. Una práctica que se realiza con asiduidad es la de contratar a personas de toda Europa -normalmente estudiantes o gente joven de mundo-, para ponerlas a vivir en estadios de fútbol abandonados y así mantener vivos esos vestigios del pasado glorioso. Pues así como el Panteón, el Foro y el Coliseo son algunos de los emblemas de las edades imperiales, también en Turín y Roma y en otras ciudades los santuarios del fútbol se veneran y se protegen como bienes de gran interés cultural y contenedores de la memoria colectiva. En la capital del Píamonte la mayoría de los estadios se encuentran justo al exterior de la parte antigua, comunicándose con ella mediante cortas avenidas en las que hay ubicada alguna gasolinera, pequeños comercios y casas bajas en las que viven estudiantes.

El espíritu avanzado y progresista de los turineses tiene algunas veces manifestaciones en la vida cotidiana que suelen parecerle absurdas al extranjero. Por ejemplo, las botellas de agua de cristal llevan usualmente incorporado en la etiqueta un pequeño reloj de manecillas, lo cual representa una propuesta bastante funcional, por cuanto permite ver la hora mientras se bebe agua.

Yo vivía con mi padre en una de esas casas de estudiantes y trabajaba hablando francés en uno de los estadios. La casa no estaba mal, pero era poco espaciosa, así que una mañana salí a buscar otra, para que mi viejo se encontrara más ancho. Aquel día, nada más levantarme, había bebido agua y mirado el reloj. Era mediodía.

Llegué a la playa, que estaba llena de chiringuitos construidos con cañas. Uno de aquellos chiringuitos lo regentaba un negro. Había quedado allí con mis amigos, así que le pedí una botella de vino al negrata y esperé en la barra.

Cuando llegaron mis amigos, yo estaba ya bastante borracho y era de noche. Decidimos buscar alguna zona en la que fuera de día, así que fuimos a la bahía, una parte de la ciudad que se encontraba al abrigo de unas montañas. Estuvimos unas cuantas horas en la playa, haciendo el memo, y luego nos separamos.

Procedí a dejar la playa y a meterme en las callejuelas que trepaban la ladera, por ser una parte de la ciudad que me era desconocida. Al poco de subir llegué a unas calles en las cuales era otra vez de noche. Pese a que nunca había estado allí, aquello me resultaba vagamente familiar.

Todavía ardían bastantes hogueras por las calles, si bien la mayoría se habían reducido ya a cenizas. La mayoría de las personas que me crucé tenían la piel más morena de lo que era habitual en el norte de Italia y hablaban el español de Sudaquia. Yo me hallaba bastante desorientado.

Las callejuelas, excepcionalmente rectas -cosa muy extraña si consideramos la difícil orografía del terreno, además del hecho de que los edificios fueran muy antiguos-, descendían y ascendían desde plazas rectangulares. Muchas de las casas estaban semiderruidas o totalmente en ruinas, y había algunos solares vacíos.

Miré hacia abajo, la parte de dónde procedía, intentando comprobar en qué lugar me encontraba. Comprobé que una de las callejuelas descendía hasta llegar al agua, un agua azul en la que los se reflejaban, como en una deslumbrante gema, los rayos del día. Enfrente había un pueblecito de pescadores lleno de casitas blancas, cerca de una isla. La isla era Capri, así que me encontraba en Nápoles.


Aterricé en Turín recién pasadas las seis de la tarde. Habían construido un nuevo aeropuerto, justo en mitad del centro histórico de la ciudad, arrasando con los barrios antiguos y utilizando uno de los grandes palacios barrocos como terminal.

Yo no estaba avisado de ello. Imaginaba que el aeropuerto de Turín se encontraba en el extrarradio, como ocurre en todas partes, y que sus alrededores no tenían nada especial que ofrecer al visitante, así que había decidido coger el enlace sin salir al exterior, quedándome sentado por allí, y eso pese a que faltaban unas tres horas para el embarque en mi avión. Pero al percatarme de la originalidad de aquel lugar hice todo lo posible para cambiar mi billete y retrasar la partida.

Los comercios y puestos de información se integraban admirablemente el interior de la terminal con la suntuosa decoración de oro, perlas, diamantes y mármol. El único problema era que, aunque que había información en las principales lenguas europeas, la mayoría de los paneles sólo daban la información en latín o en dialecto, con lo cual era difícil aclararse. La terminal, de gran tamaño, estaba repleta de estrechos pasillos y de escalinatas que iban a dar a cámaras ignotas, y el suelo, recubierto de terciopelo rojo, era atravesado sin cesar por una multitud de personas de todas las nacionalidades, muchas de las cuales se sentaban en sillas de plástico en las terrazas de las innumerables horchaterías.

Las enormes librerías llenas de maravillosos códices y pergaminos se abrían por doquier entre las esculturas y los artesonados de oro y diamantes; cada una de ellas dedicada a la historia literaria de uno de los pueblos de la antigüedad -existían bibliotecas con enormes colecciones de libros en hebreo, en sánscrito e incluso en arameo-. Turbado por aquel paisaje delirante y barroco equivoqué la salida, viéndome en la pista de aterrizaje principal, que tiene forma circular.

Al fondo de las pistas, varios kilómetros más allá, se encontraban alineados, sobre las suaves laderas, de tamaño similar a las pirámides egipcias, los estadios -Delle Alpi, Luis Casanova, San Ciro, Santiago Bernabeu, etc-, que de tan grandes que eran parecían estar situados a muy poca distancia. A sus lados había a medio construir grandes rascacielos.

La posición en la cual yo estaba ubicado -la parte más baja de la ciudad- me proporcionaba una magnífica panorámica del valle, en lo más alto, dejando a mis pies el colle della Maddalena, con su iglesia de dos naves industriales y sus tubos de bronce y de metal en la fachada lateral. Alrededor se agolpaban las casitas típicas piamontesas.

Como no podía atraversar las pistas, volví a la terminar para cruzarla y salir por el lado contrario. Nada más adentrarme en la ciudad, me enteré que existían zonas de espera para turistas que reproducían las condiciones de algunas regiones del mundo.

Caminé hacia la parte denominada “Comunidad Valenciana”, aunque para ello tuve que pasar de refilón por una recreación de Madrid. Se trataba de una plaza rectangular, adoquinada, rodeada de edificios del siglo XIX. En una de las esquinas, trazando una diagonal con respecto a la plaza y asomándose a ella de una forma entre tímida y brusca, estaba el Palacio de Justicia de Valencia, su principal monumento.

En la parte valenciana comencé por Gandía. Para recrearla habían utilizado la plaza de la Reina, también proviniente de la ciudad de Valencia. El visitante podía sentarse en uno de sus elegantes cafés y mezclarse con los individuos de principio de siglo que transitaban, con bastones y sombreros, entre los carruajes y los kioscos de prensa modernistas, todo ello en blanco y negro -un blanco y negro de la época en el que como un swim habían captado el Ritmo. Era un atardecer gris y llovía. Tomé algo y me dirigí hacia Castellón.

En Castellón habían utilizado por tercera vez un elemento de Valencia. Era el Hemisférico, que situaron en el centro de una enorme plaza y revistieron de una cubierta modernista con motivos florales en vidrio al estilo del Mercado Central. El resultado era bastante bueno, pues el inmenso monumento se destacaba entre los pequeños edificios del siglo pasado como algo a la vez pintoresco y actual, folclórico y sobrecogedor. La lástima era que la ciudad de Castellón sólo constara de esa magnífica plaza, ubicada en el medio de un vasto páramo.

Esa fue la última visión que precedió a mi muerte en el desierto. El sol abrasador se cernía sobre mi cabeza, y yo eché a caminar, pero no había adonde dirigirme.

Cuando llegué a Florencia-Estrasburgo alguien me dijo medio en broma que temía que yo acabara prendiendo fuego en la ciudad. Entonces me pareció un comentario bastante estúpido, pero más tarde le encontré cierto sentido.

Nada más llegar en tren, uno puede salir de la estación en metro o caminando. Si lo hace caminando, deberá coger inexorablemente una avenida que da la vuelta por abajo, dejando por encima la barandilla tras la cual se agolpan los coches aparcados en batería y los edificios limerickienses adosados a la estación. Ese camino sólo tiene interés para quien quiera disfrutar de las hermosas vistas o deba visitar un lugar cercano, pues al poco tiempo se introduce en el subsuelo y sólo se puede avanzar tomando el ferrocarril metropolitano o caminando por sus túneles.

Los túneles presentan siempre una gran animación. Siendo la región en la que se encuentra Limerick, en la cuenca del Shannon, una zona bastante fría -aunque no lo sea tanto si la comparamos con otras regiones de su misma altitud geográfica-, los habitantes desempeñan gran parte de su vida común y cotidiana dentro de los túneles, donde la temperatura se puede mantener más alta. En los túneles se encuentran la mayoría de los comercios y edificios de la ciudad, tal como ocurre en algunas de las ciudades canadienses en las cuales la gente vive bajo tierra.

Solamente quedan en el exterior la estación, la avenida que baja hasta el metro rodeándola y un pequeño núcleo situado en el otro extremo, correspondiente a la antigua zona imperial.

En cualquier caso, la ciudad no dispone de monumentos espectaculares o de calles excepcionalmente bellas, exceptuando la enorme torre de telecomunicaciones. Aún así, se puede decir que los barrios exteriores son de una fisonomía agradable y ordenada, y que el conjunto subterráneo resulta bastante llamativo.

La torre de telecomunicaciones surge desde el subsuelo, en el centro de un estadio, en el lugar donde se debería encontrar el terreno de juego. Llegué por la tarde, pues siempre es por la tarde en Florencia-Estrasburgo.

Hay que subir las típicas escaleras de graderío, que rodean al monumento, para luego llegar a unas cuerdas de mimbre que conectan el cemento de la grada con los tubos blancos. Esos tubos blancos constituyen la única parte de la torre que sobrepasa en altura al estadio y que, por lo tanto, está al aire libre y es visible desde el exterior. A partir de ahí, es necesario para ascender trepar por las cuerdas, que por ello tienen forma de enrejado.

Mi presencia en la torre coincidió con el gran incendio. Las cuerdas ardieron, llenando de humo todo los pasillos del estadio. Afortunadamente, los que se encontraban en el cenit pudieron bajar a tiempo, deslizándose por los tubos, como hacen los bomberos. No hubo que lamentar baja alguna, ni heridos de gravedad.

Varias personas me echaron la culpa del incidente, cosa que me hirió profundamente. Como no les pude sacar de su error, decidí ir a pasear por la zona imperial.

La zona imperial tiene un tamaño muy inferior al que se espera cuando uno la vislumbra por primera vez. Hay una reja verde que separa de la calzada el enorme vivero municipal, hacia el cual confluyen varias calles llenas de chalets. Por el centro baja un pequeño bulevar, que tiene un palacio en la parte peatonal. A sus pies se celebra semanalmente el famoso festival de heavy-metal. Cuando uno piensa que los edificios elegantes se prolongarán desde detrás del palacio, la ciudad se acaba súbitamente.

El último barrio de la ciudad es una pequeña zona sin urbanizar en la que se suceden enormes alcorques, dentro de los cuales están las cabañas de madera, rodeadas de árboles sin hoja.

Una chica alemana paseaba a su perro por allí. Le dije que no me gustaban los perros, y ella me contestó que lo tenía porque estaba sola y le faltaba cariño. Le cogí la mano y ella decidió abrazarme. Yo decidí quedarme a vivir allí.

LA PLAYA DE COLORES/ PARAMILITARES EN LA MALVA/ TRENS SENSE DESTINASIÓ

En la playa de colores había un hermoso partenón azul, pero los especuladores se lo cargaron para levantar un abominable mamotreto hortera que rompe totalmente la estética de la zona, con su estilo que parece sacado de la serie ochentera Miami-Vice. Había también una línea de casas tradicionales de pescadores, pero se las cargaron para dejar un inmenso solar abandonado, que recuerda a la ciudad de Beirut después de se bombardeada por las tropas de la ONU. Nadie dijo nada al respecto.

Estaba con unos amigos en la playa de la Malvarosa, tomando unas chelas junto a Poseidón. Chelas totalmente civilizadas, por supuesto; discretas latas de tenis en una neverita, para honrar al dios del mar y animarlo educadamente; chicos y chicas sentados alrededor de la chela, sin insultar ni gritar, ni quemar nada ni matar a nadie; tirando las latas vacías a la papelera; debatiendo animadamente axiomas filosóficos, teorías científicas de tanta complejidad que no las reproduzco aquí porque el pueblo llano jamás las entendería.

Precisamente una de mis hermosas e inteligentes amigas estaba realizando una interesante disquisición sobre las estructuras paralelísticas en la poesía provenzal del siglo XIV y su influencia en los sonetistas culteranos del siglo de oro español. Entonces se nos acercó un miembro de la cruz roja y nos pidió que dejáramos de chumar chela o que daría parte a la policía. Lo bueno es que la playa de la Malvarosa está llena de chiringuitos dentro de la arena, a escasos metros del mar, que no sólo venden cerveza a precios abusivos, sino que además la mayoría de ellos están patrocinados por cerveza Águila Amstel, y muestran inmensos logotipos de dicha marca, como haciendo apología de algo que para la ya mencionada cruz está muy mal.

Yo creía que la antedicha cruz era una institución benéfica y solidaria, que se dedicaba a ayudar a los más necesitados en países atrasados como Afganistán o los Estados Unidos; países que por desgracia y por circunstancias históricas diversas no están tan desarrollados como el nuestro y carecen incluso de seguridad social. Pues no, mientras los medios de desinformación nos taladraban con propaganda a cerca de lo buenos que son los de la cruz y cómo se desviven por los niños de color negro, esta respetable institución se ha ido convirtiendo gradualmente en un grupo paramilitar ligado a los tejemanejes mafiosos de Rita Barberá, el Mossad, la CIA, Zaplana, Bernie Ecclestone y la copa América.

Actualmente, la única función de esa cruz es perseguir suelistas, prender fuego a los ocupas, increpar a los pordioseros y arrojar a los inmigrantes al río con una catapulta de madera, o bien ponerles trajes militares de camuflaje para que sean invisibles para los pijos que vienen por la copa América (Pero no a los francotiradores, que como todo el mundo sabe, cuentan en la actualidad con miras telescópicas guiadas por rayos láser). Lo de las labores altruistas es ya mera propaganda.

Eso después de estar 25 minutos atrapado en la nueva estación de tranvía, esperando un enlace en la nova estasió de Marítim-Serrería. Y menos mal, como se dijo hasta la saciedad durante la inauguración de esa estación, que era un enlace inmediato y no había esperas. El segundo tren estaba ya preparado cuando llegaba el anterior, cambiabas en un segundo y te ibas enseguida.

Por supuesto. Casi una hora y media para llegar desde Ángel Guimerá hasta Poseidón. Podía haber ido a Castellón y haber vuelto. Podía haberme ido a pasar el día a Cuenca. Podía haberme suicidado. Tras salir nada más comer acabé temiendo que se hiciera de noche antes de llegar a la playa. Al final, cuando llegué, no era de noche, pero ya hacía algo de frío y el sol no pegaba, y las milicias blaveras de la muerte patrullaban a su antojo por aquel paisaje post-apocalíptico y enigmático.Parece ser que la nueva política de nuestra administración local es inaugurar nuevas líneas de tren pero sin poner nuevos trenes ni conductores. Creo que incluso ya hemos llegado al punto en el que hay más líneas que trenes. Espero que no sigan ese proceder en todos los servicios públicos. Trenes sin conductor. Líneas de metro sin trenes. El siguiente paso, ¿hospitales sin médico? Pero por supuesto, el hospital más grande de Europa. Perque som els millors.

Si lo que queremos es siempre tener lo que sea, pero el lo que sea más grande de Europa, ¿por qué no construimos un puente sobre el Turia pero en horizontal, que vaya desde Mislata hasta el mar Mediterráneo? O mejor aún, peatonalicemos el mar Mediterráneo y luego declarémoslo urbanizable.

Y luego, dentro del tranvía había un extraño panel que reproducía el inquietante mensaje: "Tren amb destinació". Supongo que tuve suerte de coger el tren con destino. Coger un tren "sense destinació" en una ciudad gobernada por el PP debe de ser una auténtica ruleta rusa. Perfectamente puedes acabar en el fondo del mar o empotrado contra el Papa nazi en la Plaza de San Pedro.

Estoy seguro de que la muestra era representativa y el 60 por ciento de los tarados que estaban en ese tranvía a Cuenca votaron al PP en las últimas elecciones locales (Es decir, el clásico español normal: !pobre y encima de derechas!). Estoy seguro de que en aquella ocasión (y no sería la primera ni la última) despotricaron contra la mala calidad del servicio público del que eran usuarios en aquellos momentos. Lo surrealista del asunto es que la gente parece no darse cuenta de que ambas cosas están relacionadas. Si los trenes funcionan fatal es porque el mundo es así, no porque gobierna un partido de especuladores inmobiliarios.Esta anécdota del tren no es aislada. Quizás otro día relate mis intentos de llegar a la playa utilizando la línea 4, y mis tardes perdidas, a cuarenta grados a la sombra, en los áridos páramos del barrio de Benimaclet.

Nunca consigo explicarme cómo una ciudad que fue capital de la República, que durante la transición voto en masa comunista y sociata y salió a la calle con cuatribarradas para exigir un estatuto de autonomía, ha ido degenerando hasta convertirse poco a poco en esta ciudad de pin y pon gobernada por barbies y marujas y por sus maridos los especuladores inmobiliarios y sus nietos de los escuadrones blaveros de la muerte.

Si alguien tiene alguna explicación que me la diga, porque yo no tengo ni la más remota idea.

viernes, 29 de junio de 2007

CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: TOLEDO

Esta pequeña ciudad británica, una de las menos turísticas de Castilla, está edificada sobre un abrupto cerro. Algunas de las casas de Toledo tienen varios siglos de antigüedad y están hechas de piedra negra, pero la mayoría son fincas normales, más bien feas, construidas durante el siglo XX. En el barrio más alto de la ciudad, los edificios, que se entremezclan por doquier con las murallas y las torres del castillo, están tan apiñados que dan la sensación de haber sido construidos directamente los unos sobre los otros, pujando caóticamente hasta alcanzar la cima del cerro a la altura del Alcázar, espectacular construcción que recuerda a los castillos de Transilvana. Mientras que la parte exterior de al ciudad es enteramente peatonal, en el subsuelo existe una amplia red de túneles por los que discurre todo el tráfico rodado de Toledo: en ese hueco interior de la montaña hay cientos de calles con sus propias aceras, comercios de todo tipo, zonas peatonales, grises bulevares, sucias carreteras, hermosas plazas. Todos los túneles están construidos en un recio estilo gótico flamígero castellano, con bóvedas nervadas y ventanales y vidrieras donde es posible.

Durante el fin el siglo pasado el gobierno temía un atentado del IRA en esta parte subterránea de la ciudad que los vecinos utilizan para desplazarse y trabajar tanto o más que la que se encuentra al aire libre. La explosión de una bomba aquí hubiera hecho que todo Toledo se viniera abajo, principalmente el casco viejo, con el cerro central sobre el que se asientan el Alcázar y los otros monumentos. Por eso los vecinos vivieron esta época en un estado psicosis continuo, y por eso encontramos todavía pintadas y grafitis escritos con muy mala idea por los jóvenes más radicales de la época, mofándose y aterrorizando a sus conciudadanos con mensajes como “!catapumba!”,”!pang!”,””!cataclax!”, o ”!que la ciudad se nos cae encima!”, todo ello mezclado con las habituales consignas y murales del Ejército Irlandés Republicano.

miércoles, 27 de junio de 2007

NOTICIAS ABSURDAS

Hoy que no tenía nada que hacer en el curro pensaba crear un par de entradas nuevas. Por desgracia he tenido ciertos problemas con unos británicos que han estado increpándome durante varias horas y que casi acaban asesinándome y todo. Así que me limito a comentar unas cuantas noticias absurdas que he visto hoy por ahí:
-El deporte de moda para este verano es el watering. Se puede practicar en cualquier pub o discoteca. Estás hablando con la típica persona vulgar cuya conversación carece totalmente de interés. Entonces, cuando te acabas la cerveza, te disculpas para ir al baño y te vas al lavabo con tu botella de cerveza vacía; allí la friegas un poco y la llenas de agua. Vuelves a donde estabas al principio y te pones a hablar con esa misma persona aburrida. Mientras el tipo o la tipa sigue de taladrándote con gilipolleces, sin dejar de escucharle atentamente comienzas a vaciarte la botella de cerveza por la cabeza como si nada. Os prometo que la gente es tan pesada que la mayoría siguen dándote la paliza sin inmutarse aunque estén viendo cómo te tiras cerveza por encima. Otra de las consecuencias de este refrescante deporte estival es que en tu grupo de amigos siempre está el típico colega tarado al que le gusta la idea, y al verte hacer watering acaba tirándose al rollo y haciendo lo mismo, con la única salvedad de que el colega en cuestión no se ha dado cuenta de que el que watering se practica con hidrógeno y oxígeno, de modo que se acaba tirándose cerveza de verdad por encima.
-Sigue subiendo el euríbor y los españoles tendrán que pagar mucho más por sus hipotecas. Los telediarios se limitan a reflejar la noticia pero nadie añade nada ni protesta. ¿Alguien cree que eso es normal? Si el euribor sube y hay que pagar más, !pues que lo bajen!, ¿no?, ¿de lo contrario para qué sirven los políticos?, ¿no se puede hacer nada?, ¿hay que seguir pagando cada vez más y aceptarlo como inevitable?, ¿entonces para qué tenemos un gobierno de la nación y un parlamento europeo? Si no pueden legislar sobre cosas importantes, , ¿por qué nos molestamos en ir a votar?
-Han desclasificado unos documentos de secretos de la CIA, que abarcaban varias décadas y centenares de páginas. Gracias a ello los telediarios pudieron anoche anunciarnos anoche una sorprendente e inesperada noticia, algo de lo que nadie tenía ni idea: la CIA ha intentado varias veces asesinar a Fidel Castro.
-He visto a un obispo exacervado diciendo que la nueva asignatura de educación para la ciudadanía encarnaba el mal y que los curas iban a inaugurar una cruzada para boicotearla. Es curioso, nunca he oído a un cura proponer una cruzada contra la pobreza, por la paz o a por la vivienda digna. Siempre hacen cruzadas por temas absolutamente irrelevantes, como la unidad de España o contra una asignatura de mierda que se la suda a todo el mundo.


-Comienza la Copa América de fútbol, tan aburrida como la de vela, y una de las competiciones de fútbol más surrealistas que existen: a menudo con los estadios medio vacíos, Brasil proclamándose campeón con el equipo suplente, y ganando 5-0 en la final, o participa Japón como nación invitada.

-He oído en el telediario que Fifa ha decidido vetar a una mujer árbitro brasileña de cualquier partido de fútbol internacional por desnudarse. Parece ser que la tipa apareció en el playboy de Brásil, pero el caso es que yo no sabía que hubiera una ley que prohibiera a la gente desnudarse. Desde hoy me estoy duchando con el uniforme del curro puesto (ya os enseñaré fotos), no vaya a ser que mi jefe se entere de que yo también me desnudo a veces y decida despedirme. Además, así lavas la ropa sin quitártela y te ahorras hacer la colada, y luego sales a la calle fresquito pero la ropa se seca en un segundo, sobretodo ahora que hace tanto calor. Foto de la tipa en cuestión.

lunes, 25 de junio de 2007

MANIFIESTO DEL COMITÉ REVOLUCIONARIO

Como llevo dos días con una resaca bastante violenta y por el momento no soy capaz de inventar nada, vuelvo a robar material de otra web. En este caso se trata del famoso Manifiesto del Comité Revolucionario, un partido político que estuvo a punto de ganar las últimas elecciones, cosa que no ocurrió porque fue desmantelado por el gobierno justo antes de ser fundado y de ganarse ningún adepto, de manera que ni si quiera se pudo postular. El partido está bastante bien; con una ideología de extrema izquierda combinada con métodos más bien estalinistas; amor libre y pornografía obligatorios y liberación de la sociedad a través del sexo y las drogas. No doy la identidad de los creadores ni más datos del partido porque se trata de un partido clandestino y sus miembros están siendo buscados por el régimen. Y advierto que este blog no se hace responsable de opiniones tan radicales como las expresadas en este manifiesto. Nosotros siempre hemos llevado una línea editorial moderada, y somos partidarios del actual orden constitucional. Abogamos por una democracia moderna en la que se produzca la necesaria y sana alternancia entre los dos grandes partidos mayoritarios, alternancia que garantiza la pervivencia de una democracia social de mercado próspera y libre como la nuestra. No obstante, para fomentar la libertad de expresión, y como ejemplo de algo vil y malvado que no debería imitarse, reproducimos aquí tan abominable manifiesto. Ya pondré esta semana artículos de mi propia cosecha. Aunque como no me lee nadie, creo que da igual.

MANIFIESTO DEL COMITÉ REVOLUCIONARIO: HACIA OTRA ESPAÑA

La ideología del comité se puede resumir en un axioma. Todo el mundo pertenece a todo el mundo. Así mismo, todas las manifestaciones de la Vida, ya sean físicas o mentales, individuales o colectivas, naturales o artificiales, constituyen el patrimonio de la humanidad en su conjunto, y no deberían ser enajenadas o acumuladas por ninguna entidad individual o colectiva si ello implica privar a una parte de la humanidad de la posibilidad de acceso a esos bienes. De la observación y del contraste de los diversos grupos culturales y etnológicos se entresacan una serie de necesidades y derechos humanos universales, que el Estado debe garantizar: derecho a una alimentación adecuada, a un trabajo y a un salario digno; derecho a una vivienda decente; derecho a mantener relaciones sexuales con otros miembros de la especie; derecho a agruparse, a expresarse y a ser valorado; derecho a la educación a y a la cultura; derecho a una salud física y mental; derecho a desplazarse, al ocio y a las vacaciones. Tales son las prioridades a las que debe dedicarse un gobierno verdaderamente democrático. El resto de las actividades del gobierno y de los particulares sólo serán permitidas en la medida en que no interfieran o se opongan a la adquisición y/o el mantenimiento de estos principios por parte de toda la población.

1 DISTRIBUCIÓN DE LAS RIQUEZAS

El Comité rechaza todas las formas de comercio, especulación financiera, acumulación y almacenamiento de bienes que contravengan la posibilidad de que todo el mundo acceda a unas condiciones de vida dignas. Entendemos que el actual salario mínimo español es inhumano y aberrante, pues obliga a una gran parte de la sociedad a vivir en condiciones psicológicas y físicas adversas. Exigimos que el salario mínimo español sea doblado inmediatamente, y que se establezca de ahora en adelante un salario máximo. La diferencia entre los salarios más altos de la actualidad y el nuevo salario máximo, así como los beneficios derivados del aumento de los impuestos a las clases más privilegiadas económicamente, la disminución del presupuesto en armamento y defensa, la reducción en un 50% del salario de los cargos de representación política, y el establecimiento de una tasa que grave las actividades financieras especulativas, servirán para financiar el aumento de los salarios mínimos, así como los programas de integración social solidaria.
Esta política de redistribución de las riquezas no se limita al plano económico. El Comité ha encontrado correlaciones altas y significativas entre delincuencia, estrés y frustración sexual. Esta frustración sexual está directamente provocada por la deficiente distribución actual de los recursos sexuales. El Comité Revolucionario es partidario de declarar ilegales, amorales, y anticonstitucionales todas las prácticas que impliquen la ostentación por parte de una persona del monopolio sexual de otra/s. Tener novia y casarse quedan prohibidos en el nuevo régimen. El Estado procurará a todos los españoles los medios para mantener una vida sexual sana y equilibrada, bien sea mediante la creación de burdeles públicos en las actuales iglesias cristianas, bien sea mediante el establecimiento de conciertos con los burdeles privados –conciertos que se materializarán en bonos sexuales que se repartirán a todos los ciudadanos -, bien sea mediante la realización de sorteos semanales que emparejaran sexualmente a dos españoles obligatoriamente durante una semana. Esas sesiones de sexo obligatorio por sorteo serán grabadas en vídeo para posteriormente ser vendidas en el extranjero y conseguir un superávit presupuestario que se repartirá equitativamente en forma de salario para todos los españoles (excepto los ricos) Del mismo modo, el Estado hará un esfuerzo constante para fomentar y promover la promiscuidad y el exhibicionismo por parte de los ciudadanos para crear una república sexualmente activa y psicológicamente abierta, sana y tolerante. Todo esto se realizará por medio de las Unidades de actuación psicológica, que dependerán del Ministerio de Salud Pública y Asuntos Psicológicos, del Ministerio para la Supresión de la Virtud y el Fomento del Vicio, y del Ministerio de Información y Propaganda.

2. SANIDAD, EDUCACIÓN Y CULTURA

El nuevo Estado se preocupará del desarrollo psicológico y cultural de cada persona, y no sólo de la salud física. Ello tiene dos implicaciones fundamentales. En primer lugar, las Unidades de Actuación Psicológica se preocuparán de promover unas formas de pensamiento y de conducta gratificantes y saludables en cada individuo, estudiándose caso por caso, defendiéndose un modelo de actuación integral desde los medios de comunicación, la política y la escuela. En este sentido, el Estado se reservará el derecho de utilizar la droga que considere oportuna para despertar la conciencia de cada persona. La cultura dejará de pudrirse en las paredes de los museos para convertirse en parte fundamental de la vida nacional. El Ministerio de Asuntos Psicológicos tendrá potestad para sancionar o prohibir todas aquellas conductas públicas, individuales o institucionales, que supongan un atentado contra el bienestar psíquico de la población. Serán erradicadas las manifestaciones públicas de chulería (Aznar), la demagogia y el populismo chabacano (Barberá, Paco, Rajoy, Roig), la ignorancia, la prepotencia (Zaplana), el machismo (Evax, Ana Obregón, Corporación Dermoestética, Sabor a Pis), la hipocresía (Solana), el afán desmedido de lucro (Zaplana), la caradura (Minute Maid), la manipulación televisiva (TVE1, Telecinco, Canal 9, Antena 3...), el amiguismo (Del Manzano), la sexualidad banal, el cotilleo y la ausencia de pudor (Ana Rosa), la pornografía encubierta , la codicia y la insolidaridad (SEPLA), el romanticismo vacío e iluso (Alejandro Sanz), la estupidez (Teresa Rosa Quintana Campos), el conservadurismo artístico (Almodóvar), la prepotencia (Valdano), el integrismo (Maria Consuelo Reina), la incoherencia (Zapatero), el cerrilismo (Camacho), la telebasura (Tomate, Gran Hermano), la literatura empalagosa (Gala), la falta de talento (Bosé), la jeta (Bisbal), el fanatismo (Calderón, Del Nido), etc. Las siguientes conductas quedan totalmente prohibidas:
- Decir que España va bien cuando cada vez hay más frustración, delincuencia, intolerancia, estrés, ignorancia.
- Tratar el sexo de forma poco explícita en televisión.
- Cualquier persona mayor de edad que permanezca virgen puede ser detenida y ajusticiada.
- Una chica pone caliente a un chico y luego se niega a hacerlo. Eso no se puede sacar en la televisión si no va acompañado de duras reprimendas.
- Las televisiones deberán mostrar un mínimo de 65% de programación europea en horas de máxima audiencia.
- El periodismo rosa queda totalmente prohibido.
- Queda prohibido mostrar en televisión gente vestida por la calle en agosto. Cualquier persona que salga a la calle con sus partes íntimas cubiertas, cuando la temperatura sea superior a los 35ºC, puede ser detenida y juzgada por obscenidad y escándalo público. La persona puede declarar que tiene frío, cosa que no le servirá si está sudando.
- Todas las drogas quedan legalizadas.
- El sexo en lugares públicos se despenaliza y es promovido por el nuevo gobierno mediante campañas promocionales y mediante su órgano oficial de expresión, El Blog del Chino Muerto.
- Se defienden políticas educativas basadas en el afrontamiento directo y auto-vivencial de los problemas. En la escuela se reparten preservativos, lencería sexy, consoladores, marihuana, ácidos. Todas las mañanas, antes de empezar la jornada de trabajo, en todas las escuelas, universidades, edificios públicos, etc. se escucha el himno de la Champions League mientras alumnos y profesores, políticos, funcionarios, etc. se masturban al unísono, para liberar tensiones y empezar bien la jornada.
- La publicidad subliminalmente sexual y tramposa queda prohibida.
-Quedan prohibidas en televisión y en los otros medios de comunicación pública todas aquellas conductas y actitudes que promuevan o inciten el afán de lucro por encima de los valores de superación humana. Uno de los lemas del Colectivo es “siempre antes las personas que el dinero”. Se actuará duramente contra aquellas personas o instituciones que vulneren este principio.
- Está prohibido que la chica bonita se enamore del guaperas en las películas y series televisivas. Se enamorará del tío feo e inteligente, de un pordiosero o de alguien que practique sueling.
-Todas estas normas podrían ser vulneradas si existe un motivo justificado. Para ello habrá que pedir autorización por escrito a la Junta Psicológica Local, que estudiará cada caso de manera individualizada. Los siguientes individuos y otros serán sometidos a terapia psicológica inmediatamente:
- Aznar, Zapatero, Barberá, Zaplana, Cascos, Rato, Arzallus, Oreja, Almodóvar, Gala, Camacho, Gil y Gil, Hermida, Maria Consuelo Reina, Valdano, Quintanilla, Rajoy, Paula Vázquez, Maribel Verdú, Concha Velasco, Norma Duval, Ana Obregón , Teresa Quintana, Maria Rosa Campos, etc.

3.SISTEMA ELECTORAL.

El nuevo régimen se preocupara constantemente de promover y mejorar los diferentes mecanismos de participación ciudadana, optimizando la capacidad de toma de decisiones por parte de la población. La calidad y la sensatez del electorado y de los gobernantes se mejorarán con una serie de medidas.
- El voto será ponderado. El voto de una persona que sólo se ha preocupado durante su vida por acumular dinero no tendrá el mismo valor que el voto de una persona que se ha preocupado por ser más libre, culto y sensato. El Comité puntuará la experiencia vital y la capacidad cognitiva de cada ciudadano mediante un Índice de Desarrollo Psicológico que tendrá en cuenta al menos las siguientes facetas: humanidades clásicas y modernas, conocimiento de culturas y de modos de pensamiento distintos al nuestro, análisis crítico del entorno, resolución de problemas, pensamiento divergente, creatividad, idiomas, habilidades sociales, cultura general, formación académica, promiscuidad, sentido del humor, etc. El voto de un individuo con un índice de 5000 valdrá como si fueran 5000 votos.
- El voto deberá ir acompañado de un pequeño documento a modo de redacción en el que el elector exponga y reflexione el porqué de su elección. La junta electoral se reservará el derecho de anular los votos absurdos, injustificados, insensatos o irreflexivos.
- La representación en los órganos parlamentarios aumenta de manera decrecientemente progresiva. Con ello se pretende que los partidos extremistas y los que propugnan ideas novedosas obtengan representación, aumentando el repertorio de respuestas del Colectivo.
- Sólo se pueden presentar como candidatos aquellos ciudadanos cuyo Índice de Desarrollo Psicológico sea igual o superior al establecido para el puesto. Esto sirve tanto para candidatos electorales como para todos los tipos de funcionariado y puestos de relevancia pública. Lógicamente, los cargos más relevantes, como Alcalde o Presidente del gobierno requerirán índices mayores que los cargos con menor responsabilidad. Con esta medida se quiere abolir el funcionamiento actual, que permite que cualquier imbécil llegue a la Moncloa. Si algún puesto de responsabilidad política queda vacante por escasez de candidatos adecuados, se fichará a un político o funcionario extranjero para ocuparlo. Los políticos pueden ser cesados por el Comité si atentan contra alguna de las premisas básicas del Colectivo.
- Del mismo modo que los médicos de cabecera tienen en la actualidad el historial médico de cada paciente, los psicólogos estatales tendrán una historia vital de cada ciudadano, cosa que permitirá intervenir para mejorar el bienestar individual de las personas. Por ejemplo, se detectan peligrosas ideas psicóticas potencialmente homicidas en una persona. El PP y el PSOE no pueden hacer nada. Permiten que cometa asesinato y luego lo meten en la cárcel. El Comité, sin embargo, habla con esa persona antes de que algo ocurra, le pregunta por sus necesidades ( es que no encuentro trabajo, es que estoy carente de compañía, es que no mantengo relaciones sexuales ), y se preocupa por atenderle, hacerle reflexionar y suministrarle medios para superar su problema.
- Los ciudadanos cuyo índice de Desarrollo Psicológico sea alarmantemente bajo o cuyo funcionamiento cognitivo sea considerablemente rígido y estrecho de miras serán enviados de vacaciones a países del tercer mundo hasta que aumenten su puntuación, participando en programas de intercambio en los cuales los individuos tercermundistas ocuparán su lugar en la familia, en el trabajo y/o en la universidad. Se pretende con ello aumentar los niveles de intercambio psicológico, cultural y sexual.

4.LEGISLACIÓN

El Comité considera que la actual Constitución Española es anacrónica, irreflexiva, dogmática, decimonónica y disparatada. El Comité se compromete a abolirla en cuanto llegue al poder, sustituyéndola por una nueva mucho más sensata, en el que el poder legislativo sea ostentado por comités multidisciplinares de expertos.
Todas las lenguas europeas se declaran lenguas cooficiales de la Nación Española. Se cambiará la aburrida bandera por una más adecuada. El himno español se sustituye por uno más europeísta, como el de la Champions League o el de Eurovisión.
El nuevo gobierno se declara progresista, internacionalista, multicultural, multirracial, europeísta, vitalista, pacifista, solidario, espiritual y amigo de las artes y de las ciencias.
El nuevo gobierno se declara cognitivista. Utilizará técnicas de condicionamiento para educar a las masas, pero se ocupará de cada ciudadano de una manera reflexiva, personal e individualizada. El gobierno se declara abierto a todas las doctrinas e ideologías. El cuidado de los artistas y de la gente talentosa será una prioridad en la nueva vida política.

5. POLÍTICA EXTERIOR

Los casos del Ulster, de Euskal-Herria y de los Estados Unidos nos demuestran que el odio no puede ser combatido con más odio sino con sensatez, voluntad de negociación y flexibilidad política. Exigimos al gobierno de ZP una retirada inmediata del conflicto bélico contra Afganistán, y que se dedique el presupuesto destinado a participar en esta guerra a realizar programas de apoyo social a las clases más desfavorecidas del planeta.
El Comité se compromete a que España abandone unilateralmente la OTAN, manteniéndose sin embargo como miembro de pleno derecho de la Unión Europea. Las bases americanas en territorio español serán convertidas en polideportivos, burdeles subvencionados, centros culturales y granjas de explotación colectiva (koljovses).
El nuevo gobierno declarará ilegales los bloqueos y sanciones a Cuba, Palestina y el resto de los países desfavorecidos, por considerar que atentan contra las clases más necesitadas del planeta.
El nuevo gobierno impondrá el bloqueo económico a los Estados Unidos de América. El bloqueo será levantado cuando los Estados Unidos se comprometan a abolir la pena de muerte y a respetar los derechos humanos.
El nuevo gobierno reducirá las tasas arancelarias a los productos provenientes de los países pobres, y aumentará los aranceles a los productos de los países ricos.

jueves, 21 de junio de 2007

PARTIDOS POLÍTICOS CON NOMBRE ABSURDO.

Pepistas y sociatas nos regalan a diario barbaridades suficientes para llenar varios blogs. No obstante, como en éste sólo hablamos de cosas importantes, el tema a tratar en esta ocasión no es uno de mucha mayor trascendencia. Desde hace mucho tiempo tenía la intención de redactar una lista con partidos políticos con denominaciones estúpidas. No me refiero a los típicos partidos municipales minoritarios que reclaman cosas extrañas, sino a los algunos grandes partidos cuyas siglas hemos oído tantas veces que al final nos parecen normales, pero si nos detenemos a analizarlas con tranquilidad nos damos cuenta de que no tienen ni pies ni cabeza, o peor aún, que no expresan absolutamente nada. He aquí una lista con algunos de mis preferidos. Si a alguien se le ocurre alguno más, que lo diga y lo comentamos juntos, y también aviseme si he cometido alguna incorrección, pues ahora mismo no me apetece contrastar datos.

-Partido Demócrata/ Partido Republicano (E.E.U.U): Nada como los yanquis para empezar esta lista, con su curiosa democracia, la única del mundo occidental que ha degenerado en un peculiar bipartidismo en el que uno de los partidos es de derechas y el otro de extrema derecha. En cuanto al nombre de estos dos partidos, ambos están realmente logrados; si la esencia de la política consiste en hablar de una manera que quede muy bien pero que no signifique absolutamente nada, lo de demócrata o republicano es toda una declaración de principios, de hecho esos calificativos dicen tan poco sobre ellos que a menudo los confundo. Llamar a un partido político partido demócrata es como no ponerle ningún nombre. Ningún partido de la historia se ha llamado a sí mismo Partido Dictatorial o Partido Intolerante, así que lo de demócrata se da por supuesto en todos ellos. Lo de Partido Repúblicano no sé cómo interpretarlo, debe de ser el único caso en el mundo en que el que un partido llamado se esa manera no es de izquierdas, sino de extrema derecha.

-Partido Revolucionario Institucional (Méjico): Sin duda alguna, uno de los mejores nombres que existen, por lo antitético e incompatible de sus términos, que no superan ningún análisis lógico, pues institucional y revolucionario tienen significados contrapuestos. Por si fuera poco, creo que este partido tiene poco de revolucionario, pues, según tengo entendido, se trata del clásico partido latino dictatorial y corrupto, sin una ideología política definida excepto la de proteger los intereses de la oligarquía local y los de sus patrocinadores en Washington.

-Partido Liberal Demócrata (Reino Unido): Mi partido preferido en el mundo entero, y no sólo por su nombre, que no significa absolutamente nada. Se trata del tercer partido Inglés después de los laboristas y de los conservadores. Tuvo su apogeo hace unos cuantos años, cuando se consolidó como alternativa renovadora ante los otros dos partidos tradicionales, beneficiándose de la crisis de los tories y del descontento con Tony Blair por la guerra de Iraq. Precisamente, los "libdems" fueron el único de los grandes partidos británicos se opuso totalmente a invadir Mesopotamia. Siempre fue un partido que caía simpático a los ingleses, gracias a sus ideas centristas, con ciertos toques sociales pero al estilo anglosajón, es decir, sin pasarse. Además su líder, Charles Kennedy, conectaba bastante bien con el pueblo. Hasta que justo después de conseguir los mejores resultados electorales de su historia, se descubrió que el tal Charles Kennedy era un auténtico borracho, que practicaba el sueling y que tenía serios problemas con la bebida, de modo que tuvo que dimitir. Entonces se postuló un nuevo candidato que parecía incluso mejor que el anterior, pero a éste la prensa le sacó que era gay y que vivía con un maromo, así que se lo cargaron también, no porque fuera homosexual, sino porque en el pasado había ganado las elecciones municipales de su ciudad gracias a haber atacado a su rival laborista precisamente ¡por ser gay! Finalmente tuvieron que elegir otro candidato, pero averiguaron que también tenía algo raro. No me acuerdo si era pederasta u homófono o había atracado un banco, pero el caso es que también fue también desestimado. Actualmente no sé que candidato tienen ni cual es la perversión de que se le acusa, pero tengo entendido que mi partido político preferido ha vuelto al lugar que le correspondía, el de un partido sin pena ni gloria.


(Charles Kennedy, el político suelista, ex-líder de los liberales demócratas)

-El Partido Conservador (Reino Unido): Los famosos Tories, los conservatives. Mientras que todo los partidos de derechas de Europa han optado en un momento dado por cambiar de nombre y camuflar su verdadera naturaleza con eufemismos ambiguos como "Democristianos", "Liberales", "Partido Popular", etcétera, los ingleses como siempre a la suya. Probablemente el único partido del mundo que se denomina a sí mismo conservador, sin escrúpulos de ningún tipo.
-Partido Popular (España): Para este partido, yo creo que el nombre ideal sería Partido Populista, por su tendencia compulsiva a difundir todo tipo de bulos del tipo de que la democracia está en peligro, se rompe España (sic), se rompe la familia, los sociatas quieren regalarle Navarra a ETA o el más bestia de todos: los sociatas se compincharon con los etarras y con los servicios secretos marroquíes para provocar el 11-M y quitarle el poder al PP. En cualquier caso, para mí la palabra "popular" siempre ha tenido una connotación totalmente contraria a la ideología de este partido; popular como algo pobre, obrero, propio de ambientes humildes. Por eso, más que un nombre absurdo, me parece una broma macabra darle un nombre así a un partido cuyos únicos objetivos de gobierno son privatizar todas las empresas para que caigan en manos de sus amigos, bajar los impuestos a los ricos, desmontar el estado de bienestar y empeorar las condiciones de vida de los trabajadores españoles, fomentado la precariedad laboral y los sueldos bajos para favorecer a los empresarios.

-PSOE: El partido sin ideología ni escrúpulos, que pactaría con cualquiera con tal de gobernar en cualquier sitio, es todo un clásico de estas clasificaciones. Muchos argumentan que ninguna de sus cuatro siglas hace honor a la verdad. No es un partido, sino una jaula de grillos, con sus típicos varones luchando por el poder. De socialista tiene poco; de hecho, desde que llegaron al gobierno, el poder adquisitivo de los españoles está totalmente estancado, mientras que las grandes empresas, por su parte, están haciendo dinero a capazos. Lo de obrero ya ni comentarlo, y lo de español, bueno, mejor que esto lo comenten los lectores españolistas de este blog.

-Unión del Centro Demócratico: Después de perder el poder, el señor Suárez -que se dice que ganó las elecciones porque salía muy favorecido en los reportajes del Hola y del Diez Minutos y por lo tanto todas las mujeres de la época le votaban-, decidió relanzar su carrera política con un partido de nombre tan insulso como la anterior: el famoso CDS (Centro Democrático y Social). Él resultado es de todos conocido. Su partido fue cayendo gradualmente hasta desaparecer y ser absorvido por las huestes del Fürersito.


(España: la democracia gana gracias a Suárez)

-Nafarroa Bai: Partido que no tengo ni idea de por qué objetivos aboga ni de qué significa (si tengo alguna lectora que hable euskera, por favor que nos lo explique). Pero el nombre me gusta mucho porque no parece el de un partido político, suena más a grupo de rock, a título de película alternativa o a canción pop.

Tales son los partidos políticos que se me ocurren ahora mismo. Espero que si alguien quiere discrepar de las opiniones manifestadas en este artículo, sea civilizado al hacerlo, para no acabar insultándonos unos a otros.

LA MECA DEL SUELING.

Como la mayoría de vosotros sabéis, estoy preparándome para a finales de año o a principios del año que viene irme a vivir a Japón.

A diferencia de España, Japón tiene una cultura tremendamente refinada y elegante, y quizás es por eso que el deporte del sueling, en esos lares, no sólo está tolerado sino que goza de un enorme prestigio social.

Japón es uno de los pocos países del mundo en el que el sueling (スエルング) es una actividad profesional como otra cualquiera. Los suelistas viven exclusivamente de su trabajo como suelistas, pagan impuestos y tienen seguridad social. Como prueba de ello, valga esta foto de un experto suelista nipón, ataviado con elegantes ropas de hombre de negocios.

Los más famosos suelistas nipones firman autógrafos, salen en las portadas de la revistas, y tienen club de fans que rivalizan unos con otros y que acuden a animarlos con banderas y pancartas de todo tipo.

Esa clase de cosas sería imposible en otras naciones como España. Hace poco me hallaba tumbado medio borracho, un miércoles por la noche, en el portal de una casa de un barrio normal de Valencia. Una pareja pasó en esos momentos por la calle. Al verme, el chico le dijo a la chica: “Ya va siendo hora de que empecemos a pensar en cambiarnos de ciudad”.

Por no hablar de la posibilidad de que unos skins te prendan fuego porque sí o de que te mee encima un borracho o un bakala. Es una pena que en nuestro país el sueling esté tan poco desarrollado, existiendo un clima tan favorable y unas instalaciones tan maravillosas para la práctica de este deporte, con cajeros por doquier y portales de todo tipo.

En Inglaterra, otro de los países en los que he vivido, el sueling está totalmente tolerado y es practicado por una parte importante de la población. No obstante, siendo Inglaterra un país ultracapitalista, con una cultura de bárbaros y un nivel educacional digno de un país tercermundista; y dado que el sueling es un deporte refinado, propio de pueblos avanzados, no soprende que en esas tierras no existan buenos suelistas. Digamos que, en lo que se refiere al sueling, en Inglaterra prima la cantidad, y no calidad.

Tengo entendido que Finlandia es otro de los países líderes en cuanto a sueling. En Finlandia, la práctica del sueling es masiva entre la población durante los fines de semana. Los suelistas han alcanzado tal nivel de perfección y de calidad que la policía ha de actuar cada viernes y cada sábado, llevando a cada zona de marcha varios autobuses destinados a transportar a los centenares de suelistas que detiene cada vez. No es que el sueling esté prohibido o algo así (los finlandeseses son uno de los pueblos más tolerantes del mundo), pero si no hicieran nada al respecto cada noche morirían un montón de personas dormidas sobre la nieve.

Aún así, el sueling en Finlandia es más un deporte popular, distracción de fin de semana, mientras que en Japón se trata de una actividad elitista, que sólo se puede empezar a practicar tras largos años de duro y disciplinado aprendizaje espiritual a las órdenes de un maestro.

Como pionero en España del sueling, cuando me traslade a Tokio, prometo encomendarme a un maestro sensei para que me transmita los conocimientos de ese arte milenario.

Hirumi Nasako en plena acción: uno de los mejores suelistas del mundo, y toda una celebridad en el país del sol naciente.

NEGROS Y CALVOS. EL MADRID CAMPEÓN.

El Madrid ha ganado la liga. Hace poco, no había muchos que dieran un dólar europeo por él, y sin embargo yo me lo veía venir. Por mucho que se hable de tácticas, el fútbol es un deporte mucho más simple de lo que se comenta. Llevo mucho tiempo diciendo que en el fútbol de hoy en día los mejores equipos son lon los que cuentan con varios negros y varios calvos entre sus filas. Los mejores jugadores son los negros y los calvos.

Por eso yo, que soy valencianista de pro, siempre he tenido claro que la Liga era para el Madrid, con gente como Roberto Carlos, Diarra, Emerson, Robinho y Beckham, que desde que se cortó el pelo ha rendido espectacularmente. El Barcelona, otro equipo con un montón de calvorotas y de negratas, ha quedado segundo.

Es hecho científicamente probado que los calvos son más inteligentes que las personas, y también que los negros son mucho más viriles, amantes más violentos y mejores atletas. Los mejores equipos de fútbol del mundo son los que tienen entre cuatro y siete jugadores calvos y negros en total. Superar esa cifra es peligroso, pues es sabido que los negros son caóticos, así que un equipo con casi todos sus jugadores negros tampoco triunfa, pues adolece del rigor táctico necesario. Con una plantilla en el que sólo haya calvos ocurre lo mismo, se convierte en un equipo demasiado táctico, sin capacidad de improvisación.

Hay que tender al equilibrio, por eso el Madrid de Capello, por mucho que me pese, ha sido el justo vencedor.

NO NI HA PASTA.

Estoy buscando financiación para rodar un cortometraje surrealista de gran refinamiento estético, lleno de imágenes oníricas impactantes, algunas bastante paranoicas. El título de este cortometraje es Abyección. Hay un par de escenas bastante complejas técnicamente, así que no se puede rodar en plan barato entre colegas como la Trilogía del Comité. Por ahora no ni ha pasta para rodarlo.

En la primera escena, hay a un tipo joven con pinta de pordiosero andando por una habitación como si nada. De repente, el tipo en cuestión nota algo como un picor en su cabeza. Empieza a buscar con sus manos hasta que vemos que consigue extraer una especie de piojo o minúsculo insecto de entre sus cabellos, luego arroja el insecto al aire a boleo, pensativo, pero sin darle demasiada importancia.

El insecto cae en una mesa que hay junto a él. El tipo se olvida del asunto y se dispone a abandonar la estancia, cuando por casualidad vuelve a dirigir su mirada a dicha mesa. Entonces, se da cuenta, espantado, de que el insecto ha crecido hasta alcanzar el tamaño de una cucaracha. El hombre sale de la habitación, agitado, pero antes se detiene para mirar de nuevo a la mesa. En apenas un par de segundos la cucaracha ha vuelto a crecer para convertirse en un asqueroso bicho de casi un palmo de longitud que mueve las patitas amenazadoramente. Nuestro hombre se haya histérico, cara de angustia, inspecciona su cabeza con las manos de forma nerviosa y compulsiva en busca de más parásitos.

En ese momento, la pantalla se vuelve negra y van pasando los créditos de la película. Hay que decir que se trata de un cortometraje mudo, en el que sólo se oye, durante todo el tiempo que dura y también durante los créditos, una melodía repetitiva y taladrante que se prolonga indefinidamente y que consiste en cuatro inquietantes notas de violín.

En la segunda escena, tenemos a nuestro protagonista practicando patinaje sobre hielo en el patio interior de un hermoso palacio barroco o rococó. Patina al ritmo de la música realizando gestos estilizados de cara al público, efectuando en cada momento refinados manierismos y reverencias estilizadas al compás de la melodía taladrante de violines. En los balcones interiores y en las arcadas del palacio hay aristócratas vestidos como en el siglo XIX. Todos miran a nuestro protagonista fijamente y contemplan sus artísticos movimientos con expresión hierática, sin hablar y sin moverse, casi sin parpadear.

Llegamos a la tercera escena. Vemos al pordiosero salir del palacio, aliviado. La calle está desierta, es de día y hace sol, un día estupendo, pero a los pocos segundos de haber salido, nuestro hombre contempla una inquietante nube negra que va cubriendo todo el espectro celeste visible y que se dirige hacia él.

Comienza a llover, pero no es una lluvia normal, sino que cada tres o cuatro segundos, entre las gotas de lluvia, se producen explosiones en un punto cercano a nuestro protagonista, por encima de él, como si con la lluvia cayeran petardos invisibles que explotaran de uno en uno al acercarse al suelo. El pordiosero, nervioso, mira al cielo, en busca de alguien que le esté bombardeando, pero sólo se ve la nube negra y su copiosa lluvia. En ese momento, uno de los petardos invisibles explota a su lado, así que el pordiosero se aparta con un movimiento estilizado que recuerda al baile sobre patines que efectuara con anterioridad. Como se siguen produciendo explosiones sobre su cabeza a poca distancia, el Pordiosero tiene que esquivarlas e ir de un lugar a otro al ritmo de la eterna música de violín, efectuando continuamente sus graciosos gestos y sus finos movimientos, hasta que por fin consigue escaparse entrando en el palacio.

Ahora el pordiosero está dentro de una cafetería, decorada con muebles antiguos. En la cafetería hay bastante gente, tanto en la barra como en las mesas.

Nuestro protagonista, que todavía se encuentra algo nervioso, tropieza con una mesa en la que hay sentadas tres hermosísimas mujeres italianas jóvenes. Éstas le invitan a sentarse, y los cuatro comienzan a charlar animadamente, al son de la perturbadora música de violines. Al pordiosero se le ve relajado, más contento. Entonces una de las chicas italianas le indica que pida la cuenta. El pordiosero se gira hacia al camarero y le hace una señal, pero entonces ve por el rabillo del ojo que las chicas italianas, aprovechando su descuido, se han tirado al suelo e intentan escaparse gateando por debajo de las mesas. Nuestro hombre se da cuenta del engaño. Creía que por primera vez la rueda de la fortuna giraba y recibía algo de cariño después de tanta hostilidad, mas en realidad las italianas sólo le utilizaban para pagar librarse de pagar la cuenta. Entonces el pordiosero se levanta, indignado, y sale corriendo por las escaleras a la segunda planta del bar. Cuando llega el camarero con la cuenta a las mesa, se encuentra a las italianas en el suelo y les pide una explicación. Las italianas señalan las escaleras, y a continuación echan todos a correr, las tres italianas y el camarero, escaleras arriba intentando atrapar a nuestra protagonista.


Hay una larga persecución, al ritmo de los violines, por un laberinto de escaleras y pasillos antiguos, todos iguales entre sí. Las italianas y el camarero corren a unos metros de distancia del pordiosero, pero nunca llegan a tenerlo al alcance. Finalmente, nuestro protagonista abre una puerta que pone lavabo y se refugia ahí, cerrando la puerta con pestillo. En el interior del lavabo hay una habitación de un moderno hotel de tres estrellas. El pordiosero se tumba en una de las camas y se cubre con las sábanas. Mientras, sus perseguidores no paran de aporrear la puerta y de intentar tumbarla. El pordiosero, inquieto, mira angustiado hacia la puerta por encima de las sábanas. Finalmente, las italianas y el camarero entran en la habitación y se dirigen hacia él para matarle. Nuestro protagonista, cuando ya están un metro de él, cierra los ojos y consigue dormirse en un sueño plácido. El camarero va a golpearle, pero en ese preciso momento el pordiosero desaparece y la cama está vacía. Aquí termina este maravilloso cortometraje.

El pordiosero, mediante el acto de dormirse, ha conseguido evadirse de la realidad hostil que a su vez no es sino sueño macabro. Esta película habla de la naturaleza maligna del la belleza artística, y del carácter intrínsicamente monstruoso de la realidad.

Es una película bastante fácil de rodar en lo que se refiere a la interpretación. El papel de protagonista podría ser para el suelista Rafael Unidad, aunque habría que enseñarle a bailar. El resto de papeles no suponen ninguna dificultad para ser rodados por aficionados.

En la escena de la cucaracha habría que contar con alguien bastante diestro que fuera capaz de atrapar a los bichos y manejarlos a su antojo. Lo más difícil sería llevar a cabo mi proyecto de rodar en el palacio del Marqués de Dos Aguas. Se podría hacer en el exterior realizando patinaje normal y luego poner el hielo por ordenador. En cuanto a lo de las explosiones, habría que hacerlo con ordenador también. Hacen falta también trajes antiguos. Para el resto de las localizaciones había pensado en cerrar el triángulo con el Hotel Bristol y el Café Madrid.

Si alguien puede colaborar en algunos de los antedichos aspectos, póngase en contacto conmigo. Aunque todos pueden participar, lo más importante sería conseguir un mecenas, un millonario ocioso con inquietudes artísticas dispuesto a suministrarme el dinero para realizar el proyecto.