AVENTURAS DE UN JAPONÉS EN MÉJICO: NAVIDADES EN JAPÓN (SEGUNDA PARTE)

CÓMO SALIR DE LA CRISIS DE MANERA SIMPLE Y EFECTIVA: EL SISTEMA QUE TODOS LOS MEDIOS TRATAN DE SILENCIAR

Una de las primeras cosas que me recomendó el gobierno japonés cuando me vine a vivir a Osaka es que me diera de alta en la seguridad social, pues una estancia en un hospital japonés cuesta varios miles de euros al día, así que si no tienes un seguro los hospitales se niegan directamente a aceptarte por miedo a que te vayas sin pagar. Si te afilias a la seguridad social, sin embargo, la sanidad publica sigue sin ser gratuita pero el precio deja de ser abusivo, y además la afiliación tampoco es gratis, sino que hay que abonar una cuota que para los extranjeros es alrededor de unos 10 € al mes (para los japoneses es más caro), que se sueltan de golpe, con una periodicidad trimestal.

Dado que el proceso de inscripicón dura varias semanas, el estar todo ese tiempo sin cobertura médica fue causa de cierta preocupación, pues cualquier mínimo percance que exigiera una hospitalización habría significado mi ruina económica, o quizás incluso la muerte. Durante ese tiempo, ciertos dolores de muelas que traía de España y que no fueron sometidos a tratamiento por falta de tiempo, se curaron repentinamente al llegar a Japón y averiguar cómo funcionaba la sanidad en ese país, con lo cual sospecho que, como afirman muchos expertos, el origen de algunas enfermedades físicas es en parte psicosomático o inducido por el propio organismo, que también tiene capacidades autocurativas, como bien saben los chamanes aztecas, y también los curanderos místicos austro-húngaros que habitan desde épocas ancestrales en el Kurdistán malayo. Básicamente, mi mente llegó a la conclusión de que era mejor arreglárnoslas por nosotros mismos que pagarle una estancia en Hawai a un dentista japo, así que los dolores desaparecieron como por arte de magia y ha raíz de ello me vino a la cabeza una ingeniosa idea.

De manera que ahora el capitalismo mundial ha entrado en crisis, por culpa de los especuladores sionistas de Wall Street y de la City de Londres, y aquí en España por culpa de unos banqueros que han jugado al bingo con los ahorros de los ciudadanos, de unos gobiernos y ayuntamientos de todos los signos que han fomentado la burbuja inmobiliaria o que han mirado a otro lado, de una prensa servil que ha manipulado a la población hasta hacerla creer que éramos un país próspero y democrático cuando en realidad era y es un secreto a voces que la corrupción es generalizada en todos los niveles de nuestro sistema (sistema que además que se basa en premisas absurdas y acientíficas como que el crecimiento infinito es posible aún cuando los recursos en los que éste se basa sean limitados), y finalmente de una población que ha preferido autoengañarse y apoyar ese modelo corrupto pensando que se enriquecería por arte de magia, comprándose una casa a la que quedaría esclavizado de por vida, pero eso sí, la casa aumentaría de valor milagrosamente al cabo de los años, haciendonos ricos de repente, aunque nadie supiera muy bien por qué.

Pues bien, como lo mejor es no cambiar nada y echarle la culpa a Zapatero o a Bush y continuar siendo imbéciles, mi experiencia japonesa me ha dado una idea para mantener el sistema sin tener que despedir a miles de trabajadores. Se trata crear otra burbuja especulativa igual de absurda que la anterior pero mucho más efectiva, que se conseguiría suprimiendo la seguridad social gratuita durante varios meses, y volviendo rápidamente con ello al superávit en las cuentas públicas. Aunque nunca he sabido muy bien por qué para un tipo que tiene un yate y dos Mercedes la sanidad tiene que ser gratis, esta vez se trataría de decirle a toda la población española que a partir de ahora la sanidad pasa a ser de pago (aunque en realidad sería mentira, seguiría siendo gratuita). Así, hasta que se descubriera la verdad, mucha gente se curaría a sí misma o dejaría de ir al médico para tonterías durante ese periodo, y sólo irían los que de verdad lo necesitaran. Con esa medida, ahorraríamos en poco tiempo una cantidad ingente de dinero en tratamientos, que emplearíamos en crear una nueva burbuja mucho mejor que la anterior.

Por ejemplo, podríamos construír un monorraíl gigante que diera la vuelta a todo el territorio español y que volvería a aumentar el precio del suelo en los sitios por donde pasara, y así crearíamos empleo y riqueza y daríamos alas a todos los zaplanistas que se han quedado ociosos por la crisis, o podríamos levantar un sistema de ferrocarriles metropolitanos subterráneos que uniera todos los pueblos de España, o directamente podríamos montar cientos de fábricas de coches que aunque no hagan falta para nada darían empleo, los coches que fabricáramos los reventaríamos directamente tirándolos por un barranco, así tendríamos que crear de nuevo más coches, !más empleo! y de paso el festival revientacoches atraería a todos los guiris borrachos del mundo, atraería más turismo que Fallas y San Fermín juntos. O si mi plan fuera seguido a nivel mundial, quizás conseguiríamos el dinero sufiente para investigar la manera más de transladarnos a otro planeta y arrasarlo también.

Por supuesto, eliminar la cobertura médica gratuita sería bastante impopular y la gente saldría a la calle a manifestarse, pero para eso están los ejércitos, para reprimir a manifestantes enfervorizados, no para repartir caramelos en Afganistán ni para para ayudar a las niñas bosnias a peinar a sus muñecas.

CIUDADES QUE NO EXISTEN EN LOS MAPAS: OSAKA

El cauce del Turia atraviesa por el centro la ciudad de Osaka (ciudad en la que siempre es de noche), con la particularidad de que por su lecho no fluye corriente alguna, pues donde antaño hubo un río, ahora hay un deteriorado parque con de atracciones de feria abandonadas como en una película americana de terror de los años ochenta. A los lados de ese sucio y peligroso parque, se levanta la monstruosa ciudad de Osaka, con sus enormes bloques de cemento de altura aleatoria y con las luces de neón de los salones recreativos y de los clubes de alterne.

Apenas hay un puñado de monumentos históricos en Osaka. Se trata de enormes cúpulas sin edificio, semejantes a gigantescos cascos de bronce oxidados, que descansan directamente sobre la sucia acera, a veces en grupos de varios cascos y a veces individualmente, como la gran cúpula de cientos de metros de diamétro que preside la Alameda, cúpula que sería el principal atractivo turístico de la ciudad si ésta recibiera turismo alguno. La Alameda, que discurre en paralelo al Turia, es la única zona elegante de la ciudad, y también el único barrio en el que se hace de día y de noche.

La Alameda destaca por la presencia, muy infrecuente en todo Japón y sobretodo en Osaka, de jardines, setos y algún tipo de decoración urbana. En esta zona predominan los bares españoles de diseño (pijo), en los que se realizan degustaciones gratuitas de jamón ibérico de calidad.

El metro de Osaka es uno de los más eficientes del mundo, pues translada a los ciudadanos a sus lugares de trabajo con rapidez y puntualidad sorprendentes. Los trenes son lanzados con un enorme cañón de una estación a otra, y van rebotando entre pasillos y subiendo escaleras hasta llegar a su destino, el siguiente cañón, ayudados por enormes imanes que impiden que descarrirlen.

CIUDADES EN LAS QUE HE VIVIDO

Ahora que he cambiado ciudad, de país y de continente, me doy cuenta de que ya van a ser 7 las ciudades en las que he vivido durante mi corta pero excelsa existencia. La verdad es que nunca me había parado a contarlas y me daba la sensación de que habían sido muchas menos, pero de todas dormas es buen momento para recapitular y para hacer un pequeño análisis de cada una.

-Valencia, Spain:

El sitio donde nací y morí, una ciudad que no está mal si se la afronta con cierto escepticismo y una buena dosis de humor. De lo contrario, su monótona y superficial jovialidad, así como su improductiva autocomplacencia, se pueden convertir en un auténtico agujero negro capaz de destruir implacablemente a cualquiera, aunque sea con esa cadencia empalgosa y húmeda, como cárcel tropical situada en una isla.

Guía túristica excelente de Valencia

Comparación entre las ciudades de Madrid y Valencia

Lista oficial de Patrimonios Mundiales de la Inhumanidad, en la cual varios sitios de esta ciudad han sido incluídos con caracter oficial y permanente.

-Limmerick, Irlanda:

La tercera ciudad de la República de Irlanda por población, unos cienmil habitantes de los cuales calculo que el 2 o 3 por ciento viven en el centro y el resto en viviendas unifamiliares de las afueras estilo yanqui. No tiene centro histórico, aunque sí un bello castillo. La zona comercial es bastante animada, sobretodo por la noche, si bien las peleas entre preadolescentes descerebrados o entre hooligans se producen con demasiada frecuencia. Probablemente se trata de una de las ciudades del mundo desarrollado en las que peor se come y también la ciudad de Europa con mayor proporción de obesos y de madres solteras. Estuve viviendo 2 meses. No vale la pena visitar.

-Wheatley, Oxfordshire, R.U:

No es ni siquiera una ciudad. Unos 200 habitantes en los que viven abuelos de clase alta que te dan los buenos días alegremente a las 7 de la mañana cuando tu vas a currar medio muerto de frío y no quieres saber nada de nadie. Este pueblo cuenta con sólo cinco comercios: un banco, un kiosco de prensa, dos restaurantes chinos y un kebab.

-Cirencester, Gloucestershire: encantadora ciudad de provincias inglesa de unos diezmil habitantes y hermosísimo centro histórico de piedra rodeado de inmensos jardines y de intacta naturaleza, un lugar idílico de la campiña inglesa en el que pase tres meses maravillososos, aunque quizás vivir más tiempo podría resultar aburrido.

Guía turística excelente de Gloucestershire, en la que se incluye una completísima guía de Cirencester.

-Cheltenham, Gloucestershire. R.U.:

Ciudad de unos cienmil habitantes. Teniendo en cuenta que la mayoría de las ciudades inglesas son terriblemente feas, que muchas ni siquiera tienen centro histórico, y que la fealdad de estas ciudades es acentuada debido a la hostilidad del clima y de los habitantes ingleses y que puede ser causa de depresiones profundas e irreversibles, Cheltenham, aunque un poco cara, puede ser una buena opción para vivir un añito si alguien tiene que ir a Inglaterra a estudiar inglés (aunque yo al final estuve dos), pues cuenta con abundantes plazas y amplios bulevares y el estilo arquitectónico predominante, no sólo en el centro sino también en los suburbios, es el neoclásico, y se pueden hacer decenas de excursiones a hermosos pueblos de la campiña británica, y también a los lugares donde se grabó la Trilogía del Comité.

Guía turística excelente de Gloucestershire, en la que se incluye una completísima guía de Cheltenham

http://es.youtube.com/results?search_query=LA+TRILOG%C3%8DA+DEL+COMIT%C3%89&search=Buscar

-Londres, Reino Unido:

La ciudad más exótica de Europa occidental, rica en patrimonio cultural y arquitectónico pero también en arquitectura hostil y decadencia urbana, probablemente la ciudad más dura y deshumanizada de Europa occidental, una verdadera metáfora del capitalismo más siniestro. Hay que visitarla dos veces, una para ver monumentos y museos, y otra para ver sus soviets, pero que nadie piense que es un buen lugar para vivir excepto si eres multimillonario.

Guía excelente de Londres

The Beerclock, la mejor novela sobre Londres escrita hasta la fecha

A journey to the end of the world, original película sobre Londres

Artículo sobre el metro de Londres

Arquitectura británica hostil en Londres

Poemas británicos de Elvar Ata

ARQUITECTURA HOSTIL EN ALICANTE

Bueno, pues al final he decidido no irme a Japón, y por el contrario he preferido transladarme a Alicante, bastión del zaplanismo hostil donde podremos encontrar los peores ejemplares arquitectónicos de toda España. Así que lo que os he preparado esta vez no es un reportaje a cerca gheisas, sushi y tipos que se suicidan por cuestiones de honor, sino un tour fotográfico sobre una de las zonas del litoral valenciano donde el urbanismo descerabrado y la especulación inmobiliaria se han cebado con el paisaje de una manera más cruel y salvaje: la playa de San Juán.

Uno de mis lugares preferidos de la susodicha playa es el de las ruinas de la antigua ciudad ibérica y luego romana de Edeta, que probablemente antes de todo eso fuera un puesto comercial fenicio. No sé qué es más antiguo. Si la presencia de estos monstuos zaplanistas o el descubrimiento del yacimiento arqueológico. Probablemente no fue hasta que empezaron a urbanizar la zona y de desfigurar el paisaje con esos palitroques que se dieron cuenta de que tenían algo allí debajo. Lo que nadie me negará es el singular y morboso atractivo que la combinación de ambos elementos llega a crear en el visitante.

Nótese que he utilizado el término "monstruos zaplanistas", para referirme a todos esos edificios, cuando es probable que el pobre Zaplana no tuviera nada que ver con ninguna la construcciones que aquí se muestran -no le dio tiempo-, pues todas ellas son anteriores al desdichado ex presidente de la cheneralitat. En cualquier caso, utilizo el término zaplanismo para expresar, más que la obra de un personaje en particular, la adhesión a un estilo de vida, el zaplanista, con todas las implicaciones que ello conlleva, en especial para nuestras costas.

Recuerde pinchar las fotografías para hacerlas todavía más grandes, multiplicando así el terrible efecto que la visión que estos edificios causan.

Pasatiempo: encuentre dos edificios de la misma altura, del mismo color, o del mismo estilo en cualquiera de estas fotografías. (Solución más un poco más abajo)


Imposible, lo que confiere a este paraje su máxima singularidad y lo convierte en una obra tan interesante es que no hay en él dos edificios parecidos. Todos ellos son extremadamente feos, pero cada uno lo es mediante un tipo de fealdad distinta al de al lado, y en ello radica su principal mérito. Es como si hubieran contratado a los mejores arquitectos del mundo para que diseñaran, cada uno en su estilo y con fines meramente didácticos -y también sin saber que los otros arquitectos también participaban en el proyecto-, el edificio más desagradable posible para cada parte de este vecindario, el proyecto que atentara de manera más salvaje contra la belleza de ese entorno alicantino, y luego les hubieran dicho algo así como "!Ja, os hemos engañado, habéis caído. No es un proyecto para enseñar a estudiantes de arquitectura cómo no hay que diseñar edificios, sino que nos disponemos a construir de verdad vuestros edificios de mierda! !Imbéciles!"



Si existiera alguien con tan poca sensibilidad estética como para que este reportaje no le haya provocado ganas de llorar, vea esta comparación visual entre lo que es la zona en la actualidad y cómo debio ser en época ibérica, aproximadamente en el 2300 antes de Zaplana.

TOCATA Y FUGA

Bueno chiflados, después de más de un año de exitoso blog, con varios premios Pullitzer y habiendo repartido billones de euros en premios, os dejo con vuestra crisis y me largo lo más lejos posible, pues harto estoy de gente tan estúpida. Ya veremos si el blog sigue, y si sigue en qué degenera. Puede que degenere en un mero blog de viajes sobre Japón, o contra Japón, o en un blog que nada tenga que ver con Japón. No lo sé. Lo que tengo claro es que aunque no me marcharé hasta dentro de 10 días, por ahora no me apetece escribir nada, y ya veremos si me apetece cuando llegue allí. Hasta luego. Hasta siempre. Hasta nunca. Hasta la consecución de vuestra enésima derrota.

(Nota: el tono despectivo de este blog no está dirigido a mis amigos ni a mis lectores fieles, sólo al populacho en general y a los que lo han leído sin entender y lo han insultado sin pensar, gente que, por otra parte, es la responsable de que el mundo, en la actualidad, se tambalee sobre sus propios pies)

EL MEJOR PRESIDENTE DE LA HISTORIA

Qué diferencia con nuestros políticos trajeados, que ve desplazan en vehículos estúpidamente caros y contaminantes conducidos por chóferes; duermen y comen siempre en lugares lujosos a cuenta del contribuyente, y cobran generosos sueldos por regalar nuestro país a las multinacionales y a los especuladores inmobiliarios.

Suscribo plenamente la opinión del Profeta azul de que sólo los imbéciles necesitan que exista un presidente del gobierno, pero como desafortunadamente imbéciles es lo que más abunda en nuestra sociedad imbécil, entonces está claro que tiene que haber un presidente. Y qué pena que ese presidente no sea Hugo Chávez.

Un tipo que trabaja durante 20 horas al día y que apenas duerme para intentar recuperar la autonomía y el bienestar de sus ciudadanos, que acude a votar conduciendo su propio automóvil de marca Mini que unos amigos le regalaron, que cuando asiste a cumbres internacionales o viaja por su país se aloja en hostales para pordioseros o en casa de unos parientes para evitar hacer gasto, y que probablemente nunca se haya subido el sueldo sino que probablemente más de una vez se lo haya bajado.

No voy a pararme ahora en describir los enormes logros del mejor presidente de la historia porque hay disponibles en la web centenares de estadísticos, incluso de organismos internacionales opuestos a Venezuela, que demuestran las insuperables conquistas de este país en todos los terrenos durante el periodo chavista; líder mundial en crecimiento económico, en promoción de la democracia, en la lucha contra las drogas, en erradicación del analfabetismo, en combate contra la pobreza...

Cuando un periodista le pregunta algo a un político lo hace para que éste conteste, para que diga lo que de verdad piensa, no para que responda con una frase de mierda que no significa nada y que mantenga a los ciudadanos en la ignorancia.

"Yanquis de mierda, dejen de tocarnos las pelotas, Venezuela es un pueblo soberano..."

Qué lástima que en España los mismos 3 o 4 grupos empresariales sean los dueños de todos los periódicos, partidos políticos, televisiones, inmobiliarias, casas de discos y centros comerciales. Qué lástima de país en el que la política del gobierno es siempre la misma, independientemente de quién haya en el poder. Qué lástima que en este país no existan políticos como Hugo Chávez.

ESPAÑA GANA A ESTADOS UNIDOS EN LA COPA DAVIDS. ESTADOS UNIDOS RETIRA SUS TROPAS DE IRAQ

España consiguió una memorable victoria contra Estados Unidos en tenis el pasado domingo. Los norteamericanos habían dicho que si perdían la eliminatoria se retirarían de Irak y Afganistán, aprobarían el matrimonio homosexual y dejarían de tocar las pelotas en Venezuela y Bolivia. España, por su parte, se había comprometido a que, en caso de ser derrotada, apoyaría a Bush en su guerra contra la paz y contra el eje del bien, le ayudaría a derrocar a Chávez, privatizaría totalmente su sistema nacional de salud y vendería todos sus colegios públicos a la multinacional americana "McDonald´s". Gracias a la victoria de Navidad y compañía, los españoles tienen ahora una razón para estar orgullosos de sus deportistas. El año que viene los británicos nos devolverán Gibraltar si Fernando Alonso se impone a Hamilton en Formula 1. Qué emocionante es el deporte cuando las victorias de uno u otro sirven realmente para algo. (Fuente: Agencia Reuters)

VALDELUZ: ESPECULACIÓN INMOBILIARIA MADE IN SPAIN

Estupenda metáfora de cómo funciona la España de hoy en día, esta ciudad surgió alrededor de la estación del AVE Madrid-Barcelona en la provincia de Guadalajara; estación que a su vez fue construida, sorprendentemente, no en la capital de la provincia, sino a 12 kilómetros de la misma, en un pueblo de 200 habitantes llamado Yelbes, en unos terrenos que por casualidad pertenecían a Esperanza Aguirre, cabecilla de los fundamentalistas pro-británicos en España, aunque se dice que en el asunto también estaba implicado el político sociata José Bono.

Alrededor de aquella estación de AVE situada en medio de ninguna parte, en uno de los lugares más fríos e inhóspitos de España, surgió de repente una ciudad, llamada Valdeluz, de 10.000 viviendas, de las cuales más del 95 por ciento siguen sin venderse a día de hoy debido a la "desaceleración" de la burbuja especulativa. Los pocos que fueron a vivir se quejan de que no disponen de servicios básicos y de que se trata de una ciudad fantasma. Pero, claro, con tan pocos habitantes que no vale la pena construir ni colegio ni un hospital ni nada, así que lo que tenemos es simplemente una concatenación de barrios semidesérticos casi sin terminar de urbanizar.

La estación de AVE es hoy en día la menos utilizada de España con una media de 8 usuarios al día. Los habitantes de la capital prefieren utilizar el cercanías para ir a Madrid, pues para los 30 minutos que se ahorrarían de trayecto tendrían que coger un taxi a Valdeluz y no compensaría económicamente y además a fin de cuentas tardarían lo mismo.

Otro ejemplo de cómo se desperdicia el dinero en nuestro país. Pero como los recursos son infinitos y el dinero también y el planeta no está al borde del colapso ecológico y energético por nuestra culpa, y además en España no hay casi paro y los servicios públicos están a la cabeza de la Unión Europea y la educación pública es ejemplar y al Tercer Mundo también le van las cosas cada vez mejor, entonces no pasa nada que nos divirtamos haciendo tonterías como ésta y que seamos uno de los países más corruptos de occidente

MERAVELLES SECRETES DE LA COMUNITAT VALENCIANA: EL TOSSAL DE SANT MIQUEL EN LIRIA

Uno de mis lugares preferidos de la provincia Valencia. En principio Liria es una ciudad sobrevalorada desde el punto de vista turístico, porque aunque cuenta con bastante patrimonio histórico y aparece en muchas guías, la mayoría de lo que conserba son ruinas muy separadas entre sí, y algunas de ellas se encuentran incluso en sótanos de edificios modernos; hay también un par de iglesias que están bien, pero en general es un pueblo más bien feo, incluso el centro historiquito también lo es.

A 2 kilómetros de la localidad edetana se halla el magnífico castillo de Benisanó. Se puede ir caminando desde la propia estación de metro de Liria, unos 20 minutos de pateo en línea recta. Vale la pena, aunque sólo abre los domingos por la mañana. La entrada de 2€ incluye una visita guiada a cargo de una señora del pueblo muy amable y erudita; después nos dejan pirular libremente por casi todas las estancias del castillo.

Benisanó conserva atambién lgunas puertas de la muralla antigua, actualmente adosadas a edificios modernos de pueblo donde viven viejas, lo cual resulta bastante exótico incluso en la Comunitat que vio prosperar a Eduardo Zaplana.

Tras visitar el castillo, podemos volver a Liria y comer en el restaurante de la Plaza Mayor. Por 7€ que cuesta el menú del día, nos ponen, por ejemplo, una ensalada gigantesca y una ración de paella inmensa con gambas de un palmo de longitud. Bebida, postre, alquiler de silla, mesa y cubiertos, tasas de aeropuerto, etc., todo eso está todo incluído.

Luego subimos al Tossal de Sant Miquel, el principal motivo de nuestra visita. Se puede subir en coche o caminando (caminando son 15 minutos). Desde arriba las vistas son de por sí formidables y además nos encontraremos con los restos de un excelente poblado íbero, monumento de gran calidad que no aparece en las guías y que es poco frecuentado por los turistas.

Aunque el poblado se encuentra vallado y no está abierto al público en general, una abertura en el cerco permite la entrada gratuíta al recinto y además no hay nadie vigilando, pero el Chino Muerto or recomienda que no entréis, haced el favor, está prohibido, es un pecado muy grande y un delito.

Además, lo único que encontraríamos después de cometer el allanamiento son los restos de una ciudad que tiene casi 3000 años de antigüedad, así que no vale la pena invadir una propiedad ajena como esa simplemente para pasear por las estrechas calles de un asentamiento humano tres veces milenario y disfrutar de las maravillosas vistas que desde ese lugar se alcanzan, imaginándonos al mismo tiempo (con la ayuda de los paneles explicativos) cómo sería la vida en aquella época. Que a nadie se le ocurra meterse directamente en una de las casas del poblado y beberse una chela dentro mientras toma el fresco, se relaja lejos del mundanal ruïdo y disfruta del espléndido paisaje. Eso sería ya el colmo de la vileza.

Mas si al final decidís entrar, haciendo caso omiso de mis prudentes recomendaciones y advertencias, no olvidéis comprar las chelas antes de subir porque arriba no hay nada, podemos adquirirlas en la tienda rusa que hay en la Plaza Mayor de Lliria, incluso más baratas que en aeropuerto de Semeretyevo en Moscú.