LAS MEJORES FRASES DE GEORGE BUSH

Artículo robado de otro foro. Citas célebres del único político del mundo más tonto que Rajoy.

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." (George W. Bush, Jr.)

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar." (George W. Bush,Jr.)

"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)

"El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo." (Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar." (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/9)

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es 'estar preparado'." (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)

"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"El futuro será mejor mañana." (Gobernador George W. Bush, Jr)

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)

"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." (Gobernador George W.Bush, Jr.)

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Hablar en público es muy fácil." (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." (Gobernador George W. Bush, Jr)

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." (George W. Bush, Jr.)

"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96)

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no." (Gobernador George W. Bush,Jr.)

"No es la contaminación lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

EL IAIO COLPEJADOR I ELS XIQUETS IDIOTES (RELATO DE EL PROFETA AZUL, TRADUCCIÓN DE ELVAR ATA)

Varata, faça el favor de publicar este excel-lent articulo en el Chino Muerto, gràcies.

L'historia del iaio i el gross

Era un iaio molt fil de puta, que le agradava donar colps als xiquets idiotes.

En el meu barri hi ha molts xiquets idiotes que juguen amb las seues bicicletes, jo les mire per la finestra totes els dies esperant que apareguera el iaio colpejador.

Fa ja tres dies eran las nou del matí quan veig un iaio agafar un pal y colpejar un xiquet idiota, hi havia mes xiquets idiotes, uns vint diria jo, totes junts, probablement feien una reunió d'idiotes, en una plaça del meu barri, el iaio colpejava a tots els idiotes a la mateixa vegada i els no fugien, com entregats al mal es posaven en fila y cantaven l'himne a l'alegria de Betoven o de quien siga.
Jo vaig a eixir al carrer per seguir al iaio...el fill de puta para al bar, demana un carajillo, jo m'assento al seu costat i demano un tallat, passen 4 minuts.

Va a fer molt de fred aquella matinada, jo tenia la meua bufanda amerada en sang de goss com tots el dies, mire fixament al iaio y el fil de puta es rascava el cul amb un tenedor al mateix temp que llegia el periòdic.

Els primer clients no idiotes del bar entren y le donen un colp al cap del iaio, este enfadat agafa el carajillo y es va al carrer, vaig vore la meua oportunitat de donar-li un colp mortal al iaio, amb els ulls roigs i el puny preparat isc al carrer just cuan el iaio es alcançat però un rellamp, encara que era un dia solejat.

Profeta blau

TRADUCCIÓN AL CASTELLANO

La historia del abuelo y el gordo.

Era un abuelo muy hijodeputa, al que le encantaba dar golpes a los niños idiotas.

En mi barrio hay muchos niños idiotas que juegan con sus bicicletas, yo los miro desde mi ventana todos los días esperando que aparezca el abuelo golpeador.

Hace 3 días eran las 9 de la mañana cuando veo a un abuelo coger un palo y golpear a un niño idiota, había más niños idiotas, unos 20, diría yo, probablemente hacían una reunión de idiotas, en una plaza de mi barrio, el abuelo golpeaba a todos los idiotas a la vez y ellos no huían, como entregados al mal se ponían en fila y cantaban el himno de la alegría de Beethoven o de quien sea. Yo salí a la calle para seguir al abuelo, el hijodeputa para en un bar, pide un carajillo, yo me siento a su lado y pido un cortado, pasan 4 minutos.

Hacía mucho frío aquella mañana, yo tenía mi bufanda llena de sangre de perro como todos los días, miro fijamente al abuelo y el hijodeputa se rascaba el culo con un tenedor al mismo tiempo que leía el periódico.

Los primeros clientes no idiotas del bar entran y le pegan un golpe a la cabeza del abuelo, éste, enfadado, deja el carajillo y se va a la calle, vi mi oportunidad de darle un golpe mortal al abuelo, con los ojos rojos y el puño preparado, salgo a la calle justo cuando el abuelo es alcanzado por un relámpago, aunque era un día soleado.

Profeta Azul

RECETAS DE COCINA: LA PIZZA NEGRA

Para preparar esta original pizza, lo primero que necesitamos es una casa que tenga horno. La manera de conseguirla depende de cada pordiosero, pues hay opciones para todos los gustos: alquilarla, comprarla, robarla, okuparla, ligarnos a una chica que viva en una casa, encañonar al propietario hasta que nos lleve a su vivienda y luego amordazarlo en el sótano.

Organizamos la típica taja suelística con un montón de botellas, y cuando nos hayamos acabado el alcohol a altas horas de la madrugada, y vayamos totalmente doblados y tengamos ya bastante hambre, precalentamos el horno siguiendo las instrucciones y metemos la típica pizza congelada de Mercadona o de Casa Tarradellas o lo que nos dé la gana.

Es importante, por motivos que se comprenderán claramente a continuación, que en ese momento en que empezamos a "cocinar" estemos solos; para ello es necesario que todos los demás suelistas se hayan ido ya a dormir o que hayan ido muriendo uno a uno en extrañas circunstancias.

Nos tumbamos en el suelo o en el sillón a esperar a que la pizza esté preparada y, sin darnos cuenta, con la taja que llevamos encima, nos quedamos profundamente dormidos y no nos levantamos hasta que ya es de día.

Cuando abrimos los ojos, horas después, ya es mediodía; nos extraña que huela muchísimo a quemado; nos preguntamos por qué estarán sonando las alarmas anti incendio en toda la casa. Finalmente, tras múltiples pesquisas, acabamos encontrando en el horno la maravillosa pizza negra, ya en su punto, con una pinta más o menos así:

La pizza negra. Aunque no es comestible, se trata de una de las pizzas más bellas de la historia.

VOTE A RAJOY (LA PELÍCULA)

EL MEJOR PARTIDO POLÍTICO DE LA HISTORIA

Nace el mejor partido político de la historia. Con un programa excelente, mejor que el del PP, si es que eso es posible, e incluso un poquito más centrista si cabe. Yo había decidido en las próximas elecciones a Joan Lerma, pero he cambiado de opinión tras la aparición de un partido tan fabuloso, por fin ya hay un partido que me representa.

CONTENEDORES NUCLEARES EN CENTROEUROPA

El día vuelve a su morada,
odas, azulejos, mirlos;
-en una tarde gris radioactiva,
invierno hostil y despeinado.

El Hombre-Sol es un hijodeputa,
el aire es una buena persona
-pero además, la Pascua cristiana
está completamente enferma;

el cielo azul drogadicto
riéndose de nosotros:
ese Osnabruck lunático
no vale más que una noria.

NOTICIAS ABSURDAS (V)

De las noticias absurdas de la semana, destaca la polémica entre el rey de España y Hugo Chávez, que comenzó cuando este último dijo que Aznar es un fascista, lo cual es como decir que la tierra es redonda o que a los pordioseros les gusta dormir en cajas.

Pero el momento álgido de la cumbre fue cuando el rey -con una expresión facial mezcla de yonqui terminal resacoso y la cara que ponía mi abuelo a sus 86 años cuando se enfadaba con alguien y le llamaba "borrego"- le pidió al mejor presidente de la historia que cerrara el pico, aunque parece que éste no se dio cuenta en ese momento, pero hizo un comentario grandioso unas horas después

Algo así como: "El rey no tiene por qué pedirme que me calle. Si bien los dos somos jefes de estado, yo he sido elegido democráticamente por mi pueblo y él no. "

Para cerrar el asunto, el inevitable análisis cínico de Rajoy, como siempre un homenaje al Absurdo. "Cuando se tienen amigos así, es normal que te pasen estas cosas" Lo que no dijo Rajoy son las cosas que pasan cuando tienes amigos como George Bush, aunque eso no hace falta explicarlo porque lo sabemos todos muy bien, sobretodo los del PP.

Cambiamos de tema. Parece que los interesantes experimentos sociales que hemos propuesto últimamente no han producido reacciones demasiado fervorosas. De hecho, nadie se ha apuntado todavía al experimento de los pordioseros trajeados. Hay que animarse. Se trata de un gran experimento. Un experimento que seguro que revolucionará la ciencia moderna.

Lo que sí que parece ir viento en popa son las pelis de Sueling Productions. Después del éxito de La Plaza de los Desocupados, en breve aparecerá el documental sobre Rajoy, y más tarde comenzaremos el rodaje de El Carnicero de las Torres de Serrano. Ésta narra la historia de tres curiosos personajes. Un tipo que se quiere suicidar lanzándose desde uno de los monumentos más emblemáticos de Valencia, un pordiosero al que le gusta hacer cervecing (tirarse cerveza por encima), y un psicópata que seduce a diferentes mujeres para luego matarlas y descuartizarlas y luego crear una mujer perfecta con los mejores trozos de cada una de las chicas.

Y para terminar, una gran noticia: !2000 visitas! Habiendo empezado a publicar artículos el 12 de agosto, hoy, 11 de noviembre, hemos alcanzado por fin tan simbólica cantidad. El máximo de visitas en un día ha sido 71, aunque en general la cantidad de visitas al día ha estado siempre entre 20 y 30. Tenemos lectores en todo el mundo, especialmente en las naciones de habla España, destacando, en este orden, España, Méjico, Perú, Venezuela, Argentina, E.E.U.U. y Reino Unido, país este último al que en este blog siempre hemos tratado con especial cariño. la mayoría de nuestros lectores, excepto los amigos y conocidos, entran a la web buscando informaciones sobre el panorama geopolítico mundial, aunque otros lo hacen buscando aberraciones pornográficas japonesas y chinas o imágnes de sexo extremo.

CONCIERTO DE LOU REED EN VILLARREAL

Esto es un artículo que publiqué hace unos años en un foro para chiflados explicando las visicitudes del concierto que Lou Reed, genial músico pero lamentable persona, dio hace unos años sentado en una acera del centro histórico de la ciudad de Villarreal; concierto que acabó con el Pordiosero R. Unión yéndose de copas con el propio Reed, mientras que yo me dediqué a insultar al susodicho artista junto con David Bowie, al que me encontré deambulando borracho por el pueblo.

El pasado 8 de Diciembre, Unión y Barata realizaron un viaje relámpago a España para acudir al concierto sorpresa que dio Lou Reed en Villarreal. Dicho concierto tuvo lugar en una de las callejuelas del centro de la ciudad. Lou Reed se sentó sobre la sucia acera, junto a la puerta de una panaderia, y empezó a tocar y a cantar sin otro acompañamiento que su guitarra acústica. Los miembros del público, varias decenas de personas, estaban sentado a su lado en la misma acera y también en la acera de enfrente. Tras abrir con los clasicos "Sweet Jane" y "Man of good fortune", el antiguo componente de la Velvet Underground, que estaba sentado justo enfrente de Elvar Ata, empezo a tocar la cancion "Hangin 'round". Barata, que se sabia la letra de memoria, se dedicaba a cantarla mientras contemplaba a su ídolo (¿qué otra cosa se hace en un concierto?).

El caso es que, tres veces seguidas, no sabemos si por tirria a Elvar Ata o por qué motivo, Lou Reed paró de tocar el tema antes de llegar al estribillo y dijo: "esto es una mierda, voy a empezarla otra vez a ver si me queda mejor". La verdad es que nadie del público le parecía que el tema estuviera sonando mal, pero al cuarto intento el Lou Reed soltó la guitarra y dijo: "A la mierda, yo me voy de fiesta. Voy a elegir a tres personas para que se vengan conmigo".

Sorprendentemente, los miembros del publico, en vez de empezar a destrozarlo todo (la entrada había costado 40€ por persona) esperaron ansiosos la decisión del señor Reed y la posibilidad de ser elegidos. "Tu, tu...y tu" dijo el rockero neoyorkino, señalando a tres de los espectadores, uno de ellos el Pordiosero Unión. A continuación su mirada siguió recorriendo la hilera de tipos sentados, y cuando esta se cruzo con la de Elvar Ata, que estaba deseoso de irse de fiesta con la estrella, le dijo. "No, ni de coña. Tú no te vienes conmigo de copas ni de coña" Y eligió a un melenudo del publico y se fueron los cuatro.

Barata, totalmente enfadado y borracho, se puso a deambular por Villarreal en busca de una parada de metro para volver a casa. A las tres horas se encontró al Unionsito todo puesto: "!Que bien me lo estoy pasando!" y le dijo estas palabras: "Eres un tio chungo. En vez de decirle a Lou Reed que es un gilipollas por rechazarme y por tangarle los 40€ al publico te vas de fiesta con el". A lo que el Pordiosero contesto: "Yo no sé si Lou Reed es un tío chungo o no, yo me he ido de fiesta, el tipo me ha pagado las copas y me lo he pasado de puta madre".

Barata se larga despotricando y deja al Unionsito por ahí tirado. Un poco más tarde, Barata se encuentra a David Bowie deambulando borracho por Villarreal, y los dos se dedican a insultar a Lou Reed durante un buen rato. Finalmente, Barata encuentra un tren a Madrid, pero sin conductor, así que se mete dentro y decide ponerlo en marcha utilizando una palanca. "Je, je -se dice a sí mismo-, viaje a Madrid por la cara. Aunque si me pillan estoy perdido"

Tras varios periplos por el metro de Madrid, nuestro héroe llega a su destino final de Atocha, donde ya se ha hecho de día y el Unión se halla chumando calimocho con unos greñudos. Barata examina el grupo de botelloneros y comprueba con alivio que el rockero neoyorkino no se halla entre ellos. "¿Dónde esta el Lou Reed, se ha pirado ya?". "No, está por aquí". "Voy a decirle que soy un compositor con mas futuro que el, que él es un viejo chungo y yo un artista polifacético". "Míralo, esta viniendo hacia aquí".

Entonces levantan la vista y ven a Reed acercarse hacia Unión para saludarle. Reed va acompañado por dos jevutas, pero cuando el tipo levanta la mirada se topa con la del Barata, y se le queda unos segundos mirando, como diciendo: "joder, ya esta este cretino de mierda aquí otra vez, qué pesado". A continuación se da la vuelta y desaparece en dirección contraria.

CORTOMETRAJE AÚN PEOR QUE EL ANTERIOR

Ya ha salido a la luz el peor corto de la historia. La Plaza de los Desocupados, escrita por Mauricio R. y producida por Sueling Productions. Si el guión era ya malo desde el principio, el montaje final no le anda a la zaga, pero sin duda lo peor todo es la interpretación, en especial la del personaje principal, un tal Elvar Ata, que en algunos momentos sobreactúa, en otros se queda en blanco o se pone a hacer el payaso sin que venga a cuento, y en ocasiones habla tan mal que algunas de sus frases son una auténtica patada al idioma castellano.

A raíz de esta película, y por aclamación popular, el Elvar Ata ha decidido retirarse como actor y en adelante se dedicará simplemente a escribir guiones, algo que se le da bastante algo mejor. De hecho, su próxima película, El Carnicero de las Torres de Serrano, ya está en preparación. Esta nueva película contará con el Pordiosero (R. Unión) como estrella indiscutible del reparto, después de habérselo ganado con sus estupendas interpretaciones como secundario en La Máquina del Tiempo y en La Plaza de los Desocupados.

ROLLING DE GRAN CALIDAD

"Deporte nacido entre la burguesia de colonias britanicas de la India, actualmente extendido por todo el Reino Unido y de moda en Valencia..."

(Rolling. Definición de Mauricio R.)