LA MAKINA DEL TIEMPO (VERSIÓN 1.0)

CAMPAÑA PARA LA EXPULSIÓN DE ESPAÑA DE TODOS LOS INMIGRANTES

Pues sí, habéis leído bien, pese a que el Chino Muerto tiene cada vez más adeptos, estoy harto de que mis artículos extremistas de izquierda generen poca polémica y casi nadie escriba comentarios al respecto, así que a partir de ahora me voy a dedicar a publicar todos los mensajes de ultraderecha que lleguen a mi dirección de correo electrónico, y de hecho voy a comenzar a promover campañas racistas y fascistas para ver si así la gente reacciona un poco.

La primera va a ser en contra de los inmigrantes, toda esa chusma incivilizada y antidemocrática que viene a nuestro país a quitarnos nuestros trabajos y a violar a nuestras hijas. Y es que con este gobierno progre radical que tenemos en la actualidad, al final acaban teniendo muchos más derechos que los propios españoles, de hecho estoy harto de verlos dormir en los parques y debajo de los puentes, cuando después yo intento hacer sueling y me arriesgo a que venga la pasma y me muela a porrazos.

Vienen a quitarnos nuestro trabajo, y al final el gobierno de ZP les da los mejores empleos, y para los españoles no queda nada; con todos los consejos de administración de las grandes empresas copados por los ecuatorianos; los colombianos presidiendo los mejores bancos; los marroquíes zaplanúricos dominando el mercado inmobiliario, especulando y robando al pueblo con sus pelotazos urbanísticos y sus empresas ficticias como Terra Mítica, creadas con el dinero de los impuestos que pagan los españoles de verdad.

Hay un montón de cosas más, pero prefiero detenerme aquí y mostraros un email que llegó hace poco a mi correo; a partir de ahora publicaré más emails de estas características.

AL MARGEN DE QUE TE CONSIDERES (O NO) MUY ESPAÑOL, QUE SEAS AFÍN A LA> > >>>DERECHA O A LA IZQUIERDA, O QUE PASES AMPLIAMENTE DE NUESTROS > >ILUMINADOS> > >>>Y DESINTERESADOS POLÍTICOS, SEGURO QUE LO ENTENDERÁS. LÉELO.> > >>>> > >>>ESCRITO PUBLICADO EN UN DIARIO GRATUITO DE MADRID.> > >>>> > >>>LA VIDA DE UN INMIGRANTE> > >>>> > >>>¡Qué suerte! Mi hija ya va a la guardería, antes que cientos de niños> > >>>españoles, gratis y sin esperar cola. Estoy de enhorabuena, me> > >>>concedieron un piso hace 5 años pagando muy poquito dinero. Pasados > >esos> > >>>años, lo he vendido y me he llevado a mi país toda la plata y los> > >>>pobrecitos españoles tendrán que trabajar más para pagar tres veces más > >y> > >>>que no se lo den, aunque a decir verdad, para algo tengo más puntos que> > >>>ellos. Y si encima denuncias a tu marido por malos tratos, ¡¡creo que > >ya> > >>>te dan la pera de ellos!!.> > >>>> > >>>Ayer me regalaron el abono transporte. Me vendrá bien ahorrar esos 50> > >>>euros. Actualmente, aunque me encuentro cobrando la prórroga del paro> > >>>(REMI) otros 6 meses más por ser extranjera, tengo intención de> > >>>convertirme en trabajadora autónoma, ya que me han dicho que los 5> > >>>primeros años estamos exentos de impuestos. Ahora ya soy trabajadora> > >>>legal y aprovechando esa ley de reagrupación familiar, podré traer aquí > >a> > >>>mis 7 hijos y a mis papitos, que van siendo muy mayores, para que les> > >>>cuiden en una residencia de esas que son gratis. Ah! y también a mi> > >>>hermanito, que allí esta enfermo y me han dicho que montándotelo bien > >te> > >>>dan una ayuda indefinida por incapacidad.> > >>>> > >>>Fíjate si serán solidarios los Españolitos que sabiendo que nosotros> > >>>somos una población mucho más joven que la de ellos, con seis hijos más> > >>>de media, ya nos dejan votar en las siguientes selecciones para que> > >>>podamos gobernar en unos años el país. ¡¡Pero que majos son!!. ¡¡Es que> > >>>son tan generosos!!> > >>>> > >>>Lo que no entiendo es por qué se nos dice que contribuimos a la> > >>>inseguridad. Que se hubiesen preocupado de esas personas que blanquean> > >>>sus antecedentes penales por 100 euros en las comisarías de sus países > >de> > >>>origen para poder entrar en España. Además, los que delinquen son> > >>>bastantes menos de lo que la gente piensa, ya que somos muchos los> > >>>nacionalizados y oficialmente figuramos ya en la lista de españoles. > >Por> > >>>tanto, no creo que sea justo que ahora, siendo ya Españoles, se nos > >tache> > >>>de ello.> > >>>> > >>>También nos dicen que estamos formando guetos y no es cierto. Abarcamos> > >>>ya todos los barrios de las distintas ciudades. Ellos son los que se> > >>>deberían de preocupar de no crearlos. que cada vez van siendo menos y> > >>>nosotros más. Fíjate, hasta dicen que no ponemos de nuestra parte para> > >>>integrarnos en este país. ¡¡Que se integren ellos!!, que nosotros cada> > >>>vez somos más y no tenemos necesidad de abandonar nuestra cultura.> > >>>> > >>>Quiero tener muchos hijos aquí. No entiendo como este país tiene la > >tasa> > >>>de natalidad tan baja, con la cantidad de ayudas que hay.> > >>>> > >>>> > >>>NI QUE SEAS DE DERECHAS O DE IZQUIERDAS,> > >>>> > >>>DEFIENDE LO TUYO, POR DIGNIDAD,> > >>>> > >>>DONDE VAN A PARAR TUS IMPUESTOS,> > >>>> > >>>YA ESTA BIEN DE QUE SE RÍAN DE NOSOTROS.> >

LAS PERLAS

Indómitas, cual festín indigerible,
errante carnaval, genuinamente europeo;
enrojecidas por un sol brutal y perezoso,
-!Inmundo resopón para una fiesta hilarante!

Pirulando por Dublín cual por las otras ciudades,
estos floripondios del mal tremendamente hinchado
regalan a la vista un morboso espectáculo:
merienda para los verdaderos psicópatas.

!Auténticas perlas del Rhin o del Júcar!
La carne pintada para un perfecto inútil;
!que éste multiplique sus delirios folclóricos!:

-Danzad en el celo ridículo de las flautas.

EL IMPORTANTE LEGADO POLÍTICO DE MICHAEL GORBACHOVSON

De entre los políticos que han movido los hilos de la historia contemporánea, destaca la figura del gran estadista norteamericano Michael Fitzgerald Gorbachovson (St Louis, Missouri, 1943), uno de los pocos líderes mundiales que supieron interpretar las particularidades de la época en que vivían para cambiar la política de su país y adaptarse a la modernidad y a los nuevos tiempos.

Considerado por algunos un héroe y un traidor por otros; más popular en el extranjero que en su país, Gorbachovson supo ver que el capitalismo había ido degenerado hasta llegar a un peligroso callejón sin salida. De hecho, a finales de los años 80, todavía existían en Europa y en Norteamérica terribles regímenes capitalistas en los que una minoría de la población se enriquecía impunemente mientras otros se veían obligados a mendigar y a vivir en cajas de cartón o en cubos de basura.

Durante su etapa como presidente de los Estados Unidos, Gorbachovson tuvo la valentía y la visión política de iniciar las reformas necesarias para convertir a su país en una economía socialista como cualquier otra, terminando así con el periodo llamada "guerra fría". Una de de las primeras consecuencias de sus reformas fue la caída de los terribles sistemas de libre mercado que habían asolado Europa occidental durante casi todo el siglo XX.

Actualmente, la mayoría de los países europeos que formaron parte antiguamente el bloque capitalista se encuentran bien integrados en el COMECON y en el Pacto de Varsovia, si bien los servicios públicos de estos países todavía no alcanzan el grado de desarrollo del de sus vecinos del este de Europa; de hecho decenas de miles de jóvenes de Francia, España, Italia, etc. se ven obligados a emigrar cada año a naciones con un modelo social más avanzado como la Unión Soviética, Yugoslavia o Checoslovaquia, pues, pese a las reformas, el acceso a una vivienda sigue siendo una quimera para los jóvenes de Europa occidental, mientras que en la Europa oriental los gobiernos garantizan un hogar digno para todos los ciudadanos.

Quizás precisamente por haber estado sometidos al yugo capitalista durante tantas décadas, la población y los gobiernos los países de Europa occidental manifiestan unas opiniones políticas sobre la Unión Soviética incluso más favorables que las de los países de Europa del este. Aunque la caída del capitalismo y la transición al nuevo sistema fue pacífica en la mayoría de los países, en algunos como Italia, Francia o España sus dirigentes fueron ajusticiados salvajemente por el pueblo.

En cuanto a Estados Unidos, pese a que quedó debilitada territorialmente tras la independencia de varios de sus estados; y en un principio se consolidó como un socio fiable y manso de la URSS; en los últimos años, sobretodo desde la llegada al poder de Bush nieto, parece que ha recuperado sus ambiciones imperialistas, apoyado en los altos precios del petróleo extraído de Alaska, con el cual a menudo chantajea a sus vecinos.

Parece ser que el origen de las recientes disputas entre los Estados Unidos y la Unión Soviética tiene como origen la decisión de este último de instalar un poderoso escudo antimisiles en Méjico, tradicional aliado de Estados Unidos en tiempos de la guerra fría y ahora socio leal de los soviéticos.

Este hecho a provocado gran indignación en Washington, si bien Moscú afirma que el escudo no es contra Estados Unidos, sino que tiene como objetivo interceptar un posible ataque balístico intercontinental de naciones potencialmente rebeldes como Nepal, Gambia o los Estados Federados de Micronesia.

(Una imagen Michael Fitzgerald Gorbachovson. Analistas políticos de todas las ideologías coinciden en que Estados Unidos, de no haber sido por las reformas acometidas por Gorbachovson, habría ido degenerando hasta convertirse en la actualidad en una especie de dictadura militarista preocupada simplemente por mantener su posición hegemónica por la fuerza, que se dedicaría fundamentalmente a chantajear a otros países, a torturar a inocentes y a invadir naciones sin ton ni son)

EL PERILLAS Y LA MÁQUINA DEL TIEMPO

Con ese título provisional tan sugerente, comienza este fin de semana el rodaje de una de las películas más importantes de los últimos años.

Protagonizada entre otros por nuestros queridos Elvar Ata, Mauricio R., el Mendigo Unidad y el Zaplana negro, asistiremos a las emocionantes aventuras de nuestros suelistas preferidos, quienes viajarán al futuro, serán perseguidos por agentes de la CIA, se trasladarán al siglo XVI para intentar secuestrar a Cervantes, conocerán a Góngora y asistirán a desternillantes certámenes suelísticos en un cortometraje que creará escuela.

Todos los lectores del Chino Muerto están invitados a participar en la película, o bien interpretando algunos de los papeles que todavía quedan por cubrir, o bien aportando al proyecto colaboración técnica o sugerencias.

También podéis visitar nuestros estudios simplemente para deleitaros con el rodaje de una película que marcará un antes y un después en la historia del cine.

Así que, si estáis interesados, contactad con el Chino Muerto o con cualquiera de las personas que participan en este proyecto.

LAS AEROLÍNEAS DEL FUTURO

Subes el coche al avión por una rampa, y continúas ascendiendo por una estrecha avenida en curva, flanqueada por edificios que se amontonan caóticamente. Dejas el coche cerca de la playa, la cual tiene un pequeño parque de arena en medio del asfalto. En ese parque está la gente tomando el sol sobre sus toallas; cuando entra una ola en la calle, el parque se inunda, y todos los enseres de la concurrencia se mojan entre las maldiciones de ésta. A tu izquierda queda un enorme edificio que si no fuera tan vertical te recordaría al Banco de España. A tu derecha hay una estación de tren bajo un palacio. Todo tiene un aspecto algo descuidado, semejante al de las repúblicas bananeras. ¿Cómo demonios se las habrán ingeniado para meter todo eso en un avión?

Entras en el palacio. Está lleno de escalinatas de mármol con adornos dorados; no se ve a nadie. Bajas a la estación y te encuentras que no son los trenes los que se desplazan, sino las vías, como una cinta transportadora. Así que te subes a una de esas vías para que te lleve a la playa. Entonces, si las vías pueden transportar a los trenes y a las personas ¿Qué sentido tienen los trenes? Hay uno avanzando detrás de ti, siempre a la misma distancia, pero las personas están igual que tú, sobre la vía y no en los ferrocarriles. Aprovechas los pequeños promontorios y las dunas para dar enormes saltos y volver a caer en la vía. Los demás ni se inmutan. Te agrada la vegetación mediterránea aunque sólo se asoma tras algunas dunas.

Un efecto más. Ese lo descubres por la noche, cuando la gente sale a bañarse a la zona del puerto. En la zona del puerto todo parece sucio; grises edificios, agua oscura, pintadas, cristales rotos, calles destartaladas. Pero cuando lo miras desde la pagoda que hay en medio de un rectángulo de madera, en mitad del mar, te das cuenta de que todo está limpio en realidad, y de que no es más que la suciedad y la contaminación no son sino un efecto estético premeditado.

ESPACIO PARA INSULTAR A ZP

Hemos decidido poner en marcha un concurso en el que se premiará a la persona que sea capaz de responsabilizar al presidente del gobierno del hecho más original, rebuscado y absurdo. El premio será un billón de euros en metálico más un billete de autobús desde tu ciudad hasta Madrid y un bonometro para poder ir a la Moncloa a insultar al presidente en persona. Este premio es posible gracias al esfuerzo del Chino Muerto y al generoso patrocinio del Partido Comunista Chino, por medio del embajador de la propia República Popular en Alcobendas, el honorable señor Fu-Ta-Ling de la región de Pisuán.

Por supuesto que se puede utilizar este artículo para poner un comentario insultando a Zapatero sin más, cosa que al parecer complace a todo el mundo, o por lo menos a una ruidosa mitad de los ciudadanos españoles. Pero nuestro objetivo es fomentar la imaginación de nuestros lectores para encontrar la historia más inverosímil, esté basada en hechos reales o no. Tenga que ver con un complot islamista-gay-izquierdista para acabar con España o para regalársela a los batasaunos o a los metrosexuales, premiaremos la imputación más ridícula, quedando fuera del concurso todas las imputaciones que se le han hecho hasta ahora, no porque no sean suficientemente divertidas, sino porque a fuerza de ser repetidas cientos de miles de veces han perdido ya su gracia y nos aburren. Nuestro objetivo último es el de fomentar la imaginación y el ingenio dentro de las filas de la reiterativa derecha española.

En el blog del Chino Muerto pensamos que muchos de los opositores al gobierno tienen imaginación suficiente como para inventarse nuevas historias de ciencia ficción contra ZP y para dejar de repetir todas esas a las que nos tienen tan acostumbrados como la de aliarse con ETA para organizar un atentado en Madrid y provocar una masacre, la de querer romper España, regalar Navarra o ser el responsable de la última crisis en la bolsa con repercusiones a mundiales.

Así que os animamos a participar en nuestro concurso, en el que podéis responsabilizar a ZP de los problemas de vuestro barrio, del cambio climático, de la última escalada de la violencia en Oriente Medio o de vuestra reciente crisis de pareja. Os presentamos un ejemplo real, para que os sirva de inspiración, del tipo de historias divertidas que andamos buscando. Este ejemplo fue publicado en un periódico "serio" de la ciudad de Valencia, Lasprovincias. De hecho, se trata del segundo diario más leído de la Comunitat Valensiana:

Este si.. >From: "Mauricio R." >Subject: FW: Seccion el cabinista. OTRO DIA GRANDE EN LA HISTORIA DE LAS >PROVINCIAS!!>Date: Mon, 11 Dec 2006 11:04:39 +0100>>El dia sabado 9 mientras estaba en Bilbao, se publico este gran mensaje en >mi amada seccion del cabinista, y no tuvieron mejor idea que poner de >titulo, "Zapatero y las ocas" es surrealista, si teneis las provincias de ese dia leerlo, adeu>>>>>From: "Jaume Beltran" >>>To: cartas@lasprovincias.es>>>Subject: Seccion el cabinista>>>Date: Thu, 30 Nov 2006 13:12:35 +0000>>>>>>Por favor publiquen esto:>>>>>>Queria quejarme de que desde que esta Zapatero en el gobierno los jueves por la noche en la plaza patraix se juntan unos jubilados que llevan ocas cantoras y hurones silbones y no nos dejan dormir en paz.>>>>>>>>>Gracias

Increíble, ¿no? Para concursar, simplemente tenéis que dejar un comentario a esta entrada con vuestra acusación a ZP. Os recordamos que no buscamos la más verosímil, sino la más imaginativa.

!Gana un billón de euros!

Para saber más sobre las bases de este concurso, pincha aquí:

http://www.geocities.com/lagentuza3/concursoZP.html?1189994121690

LOS POEMAS BRITÁNICOS DE ELVAR ATA

Del periplo británico de Elvar Ata, destaca la novela "The Beerclock", una despiadada crítica al capitalismo anglosajón, abundosa en pasajes oníricos y metáforas sorprendentes, que refleja las vivencias de Elvar durante el tiempo que vivió en Londres, la primera ciudad moderna en dejar de existir. Esa novela no la publicaremos nunca en este blog por el contenido altamente pornográfico de algunos de sus capítulos, si bien ya hemos presentado un par de fragmentos, como el que habla sobre el metro (http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/el-metro-de-londres.html), o el que explica lo que es el beerclock, el único reloj del mundo que funciona con cerveza(http://chinomuerto.blogspot.com/2007/06/todo-sobre-el-beerclock.html). No obstante, esta obra está disponible bajo petición para los lectores del Chino Muerto que sean mayores de 18 años y deseen tenerlo.

Durante su estancia en Cheltenham, Elvar Ata participó como guionista y actor en la mítica Trilogía del Comité (http://chinomuerto.blogspot.com/2007/08/la-triloga-del-comit_25.html) y escribió un estupendo guión, titulado Life is a Dream, para un cortometraje de aventuras que tenía lugar en el mundo de los sueños y que comenzó a rodarse pero nunca se llegó a terminar. Durante ese periodo, Elvar desarrolló un nuevo modo de vida en las dos casas en las que habitó junto con otros mendigos, llevando a cabo con todas sus consecuencias su fámosa máxima: "La limpieza es propia de las personas mediocres. El Genio prevalece en el caos." El 31 de Rusell Place se convirtió de esa forma en el marco ideal en el que se grabaría la ya mencionada Trilogía del Comité, todo un clásico del género pordiosero, mientras que en el 63 de Burton Street tuvo lugar otra estupenda obra de arte contemporáneo, "la Barbacoa en el Salón"(http://chinomuerto.blogspot.com/2007/07/la-barbacoa-en-el-saln.html)

Sobre los espectaculares hechos que tuvieron lugar durante aquel periodo en aquellas dos casas, y los enormes avances en la ciencia que se produjeron entonces, pronto realizaremos un reportaje exhaustivo con fotografías a todo color. Por ahora nos limitamos a publicar un par de sonetos de Elvar Ata, basados en hechos reales, sobre cómo se vivía en aquellos lugares tan despreciables.

A RUSELL PLACE

Quisiera regresar a Rusell Place
y habitar esa casa desabrida,
sin más preocupación en la vida,
que conseguir papeo por la face.

Amanecer un domingo a las seis
sobre la roja moqueta raída
y derramar alcohol y comida
hasta que el suelo se vuelva beige.

Emborracharme hasta el juicio perder,
rayar al Taran, insultar a Unión
desayunar Martini, enloquecer.

Los domingos salir de excursión
y en la calle cubana sustraer
una silla de ruedas y un colchón.

A BURTON STREET

El Monstruo restregando en el cuadrado,
ceniza, vino, especias y comida.
Los cuadros sustraidos al Podrida.
Abajo la guarida del Tarado.

En la esquina, hay un muerto abandonado:
Unidad, la consola está encendida.
Tarantino jugando una partida,
o Helicopterman haciendo el chalado.

El chulo, acento vasco-valenciano
hablando de vasijas todo el día.
El Papa Nazi: "!No me jodas, nano!".

Restregándose entre escoria y porquería.
Tocándose entre los huevos y el ano.
Comiendo por menos de un pound al día.

Hay que reconocer que se trata de dos poemas realmente difíciles para quien no hubiera compartido esos momentos sublimes en Cheltenham. En Londres, Elvar compuso otros algo más asequibles, muchos de ellos en inglés; poemas que aparecieron en el epílogo de la novela, The Beerclock.

Comenzamos con dos poesías que retratan el capitalismo anglosajón. El primero es una crítica jovial y simpática, muy innovadora, de la comercialización del modo de vida inglés por parte de las franquicias. De manera muy ingeniosa, el poema se convierte en un cupón publicitario de una determinada cadena inglesa de restaurantes, y es intercambiable por una comida gratís cuando se compra otra de valor igual o superior. (Oferta no válida en la Península ni en Baleares, ni tampoco en Canarias ni en Ceuta y Melilla):

TO SPREAD artificial happines
sin this lovely bubbly pot of towns and noodles
just show this voucher down here at any of our participating
restaurants and you will get a meal free of charge
when you buy one for your charming friend or sexual partner
then you spend a lovely afternoon in any London venues
like Speaker´s Corner Candem Town or Covent Garden
and talk about politics fashion sex philosophy
or about the possibility of poetry nowadays
in this dehumanazing concrete lot called London
and maybe you will do some remarks about this poem
which is a free meal and a voucher on itself

Lo siguiente es un ataque brutal a los fundamentos de la cultura inglesa.

You tried to defeat communism
but what you got was the end of the community.

You tried to kill socialism
but what you actually killed is called “society”.

You turned human being into “costumer”.
You turned nature into “resources”.

Then you spread Terror.

There are no squares in London, only junctions.
So people can´t talk.

There are no streets, but roads.
So people can go to work.

There is a tube
going to hell.

MIND THE GAP BETWEEN THE TRAIN AND THE STATION

Después hay un par de poemas bastante crudos motivados por un hecho enigmático que debió de acontecer aquellos días; quizás una disputa sentimental o la ruptura de una amistad o puede que un hecho imaginario. De estos poemas mostramos sólo el más interesante de los dos. Algunas de sus imágenes son totalmente desgarradoras.

I had a good friend
and she was so cute
but I cracked her face
and God I made her cry

I felt the toxic wine
burning through my veins
like an old yellow sheep
eats a corpse inside a coffin

I wish I could pierce
my heart with a knife
a million of times
to kill this pain I have

I wish I could die
and then be born again
to travel to the past
and get my friend back

Ahora una poesía en español, hablando de las condiciones de vida tercermundistas en las que se vive en Londres. Hay imágenes muy audaces, que recuerdan vagamente a las del "Poeta en Nueva York" de Lorca.

Los negros con la lengua cortada

darían de comer una estrella de plomo

a la Reina bailando al son de las cazuelas

en el acto de clausura de la National Gallery.

Es otra absurda tradición británica.
-Los niños mataron a sus padres
y éstos a su vez mataron a sus hijos-
pasarse el día masticando cristales.

Pues se vive peor que en la Unión Soviética.
Los monos entrenados para comerse a los inválidos
cesaron de pagar el alquiler de sus tumbas
conservando sus falos en estuches de colores.

Como una inmensa patata verde,
como búho cocinado en aceite de coche,
como gordo asqueroso que siempre está perfándose,
macedonia en el sexo depilado de una gheisa.

Todo el día masticando cristales,
y a la única mujer buena del mundo,
le atacaban con tomates que sabían a pepino
y comida reducida del Tesco value.

Finalmente, incluimos una selección de los mejores poemas de amor que Elvar escribió en inglés, si bien se trata de unos poemas bastante misteriosos, pues no se sabe a quién van dirigidos y además aparecieron mucho después de que el autor volviera de Inglaterra. El poema que abre el libro es un soneto perfecto en el que el amante desdichado se compara a sí mismo con un náufrago, en la línea de los mejores poemas que, utilizando esa misma metáfora, se escribieron en durante la época dorada del soneto.

Like ship that lost her way and and goes adrift
in mighty sea of loneliness and pain
and there´s no friendly wave to give him lift,
so that she finds her proper path again;

my soul is sailing astray like a leaf
that someone threw into the green oxblood,
I´m barely holding into pointed riff
of hope,with both my hands and chest in blood;

for every single time I try to move
I get again into the ruthless storm,
and I am pushed towards atrocious groove,
unable to my painful fate transform;

since I was hit by unconstrained boff
the day the Pharus of my life lit off.

Destacan también los poemas XVII y XXI del libro, expresiones amor desgarrado que resultan más meritorias considerando la clase de desaprensivo sin sentimientos de ningún tipo que los ha escrito.

So silly has to be, when you´re not loved

by your adored one, no to desist

and by sirens to get shoved

to foolish fate, unable to resist.

Yet that is true, the meaning of my life
are you,so I can´t pursue any other goal,
and scratching I´m my heart with sharpest knife,
my love, there´s lot of blood over my soul.

He aquí el poema vigésimo primero:

I´d like to die, but even if I did
I wouldn´t rest in peace cause, lonely rake,
my heart would miss you so, my little kid,
that even if it didn´t beat would ache.

Finalizamos con el soneto que cierra el libro, un poema escrito con mucha anterioridad al resto y cuyo tono es algo distintinto, por lo que muchos críticos han planteado que habría sido inspirado por una persona diferente, si es que estos poemas fueron inspirados por alguien y no son un mero ejercicio de cinismo.

If I could throw away my body and be
a spirit in the night I´d have no rest
till I flew to your bedroom just to see
if I can spend the night inside your chest;

if I could be the moonlight I would shine
straightly through your courtains every night,
to cause the darkness around you decline
and set you free from any other fright;

I´d whisper words into your ear
that dwelt inside your heart until the day,
so gently that you almost couldn´t hear,
if I could lay beside the place you lay;

to make sure that your dreams were all so far
as beautyful and lovely as you are.

MADRID CONTRA VALENCIA. ESTUDIO COMPARADO.

1-Madrid es una ciudad de cuatro millones de habitantes, desértica y despoblada. Valencia es mucho más pequeña que Madrid. Apenas supera los setecientos mil habitantes, si bien tiene una población de unos veinte millones.

2-El clima en Valencia es el siguiente: siempre hace sol, siempre hace calor, siempre hay humedad, siempre es de día, siempre es verano. La capital de España, eternamente nocturna, es en invierno fría como una tumba, pero padece durante el estío temperaturas extremas, muy por encima de las máximas registradas en el averno.

3-En Valencia los monumentos agreden al visitante por lo absurdo y llamativo de su ubicación. El trazado urbanístico de Valencia resulta tan ilógico como el de Nápoles, el de Roma, el de Beirut o el del Cairo. Madrid, por su parte, está hecha con frialdad terrorífica. Los edificios son absolutamente como deben ser, y siempre están situados donde deben estar, hasta tal punto que el visitante siente un pavor subliminal y se congela espiritualmente casi sin darse cuenta, envuelto como está en una perfección implacable.

4-Cada calle de Valencia constituye por sí misma un monumento a la ignorancia. El callejero de la ciudad se diría obra de un demente. Las multitudes se aplastan entre sí, los paseantes se tuestan de calor, los turistas retozan como escorpiones en Egipto.

5-La manía valenciana de concatenar y yuxtaponer, incluso en el mismo edificio, estilos arquitectónicos absolutamente incompatibles, se ha materializado por doquier en perspectivas y vistas completamente delirantes, auténtica exaltación carnavalesca-policromática, que sólo tiene parangón en la India.

6-Algunas de las avenidas de Valencia son con diferencia las más feas de todo el planeta. En ellas los tonos inexpresivos y sucios, así como la monótona y reiterativa sinfonía de grises y la ausencia de árboles y de aceras -los valencianos prefieren desplazarse saltando de balcón en balcón-, llegan a procurar al espectador un contacto directo con la divinidad. Uno acaba sintiendo con toda su alma que tanto despropósito extremo es obra de una verdadera Intención, de una inteligencia superior.

7-Madrid produce la impresión opuesta. Está trazada con la rectitud y la grandilocuencia de un cementerio. El extranjero que llega a está ciudad acabará volviéndose totalmente loco al cruzar una de las amplias avenidas en las que no se puede alcanzar con la vista el otro lado, cuando se vea acechado en mitad del paso de cebra por una niebla espectral y nociva. Entonces le envolverá un violento silencio de alamedas y de farolas, un delirio fantasmagórico y frío de edificios imperiales. Gritará, pero en Madrid no vive nadie. Correrá durante horas, más nunca llegará hasta a la otra acera.

8-Una vez al año, durante varios días, a los valencianos les da por quemarse unos a otros, espectáculo que se sigue con mezcla de estupor y curiosidad en el resto del mundo. Los valencianos siguen una tradición ancestral que les obliga a elegir a una reina de las fiestas, la más fea, denominada fallera mayor, a la cual prenden fuego después de vestirla con un traje folclórico, ridículo y humillante, hecho de un material muy inflamable. Esto ocurre durante la noche del 19 de marzo, en medio del jolgorio general. Otra de las tradiciones la celebran las varias decenas de miles de jóvenes que acuden cada día de fallas a la Plaza del Ayuntamiento, armados con Kalasnikofs y con bombas Napalm, y unos contra otros celebran la mascletada.

9-La tradición pirómana valenciana baja en intensidad durante el resto del año, pero nunca llega a desaparecer. Los policías tienen derecho a quemar los automóviles mal aparcados cuando el dueño no aparece para retirarlos. También es costumbre muy secundada la de quemar a los peatones, los cuales resultan una molestia para los coches.

10- Madrid, igual que algunas de las otras de las capitales europeas, posee una belleza señorial y austriaca, elegante y fatídica, oscura y decadente; monstruosa, inmensa, vacía, exacta, rica, silenciosa. Es como una antigua señora aristocrática que no hubiera querido renunciar a su pasado esplendor y que paseara, años después de su muerte, engalanada de joyas, gloriosamente vestida, en una calesa tirada por caballos fantasmas, entre fantásticas farolas, por un hermoso y recto bulevar, entre nieblas, en la medianoche, bajo una luna macabra, con los ojos vacíos como tumbas ( ... )

RECETAS DE COCINA: LA MEJOR PIZZA DEL MUNDO (RECETA DEL GENIAL ESCRITOR, SUELISTA, MÚSICO, ACTOR Y GUIONISTA ELVAR ATA)

Llenamos aproximadamente el 42 por ciento de un vaso de agua vulgar y ordinario con oxígeno e hidrógeno (tiene que haber el doble de hidrógeno que de oxígeno). Si no disponemos de la tecnología necesaria para procurarnos el hidrógeno y el oxígeno por separado o para sintetizarlo, podemos utilizar agua del grifo o agua embotellada, que suele traer estos dos elementos en la proporción adecuada. Tiramos el hidrógeno y el oxígeno a un bol o plato hondo, añadimos una cucharada sopera de aceite de aceituna, añadimos también una pizca de sal; lo mezclamos todo aunque sin demasiado entusiasmo.

En un molino trituramos grano de trigo para separar la harina de la corteza. La corteza la podemos utilizar para fabricar biocombustibles que ayuden a mantener el desenfrenado ritmo de vida occidental sin dañar el medio ambiente ni provocar un aumento de precios de los alimentos de primera necesidad; la harina la añadimos al plato hondo en el que teníamos el oxígeno, la sal, el aceite de aceituna y el hidrógeno. Si no tenemos un molino a mano para triturar el trigo, también podemos comprar la harina en la panadería, o bien en el supermercado que nos dé más confianza.

Vamos mezclándolo todo y añadimos harina de tanto en tanto para ir formando una masa cada vez más dura y seca; llegará un momento en que la masa ya no se pegará a los dedos, ahí es cuando tenemos que parar de añadir harina, pues la masa ya está preparada: hemos de tener cuidado de que no esté demasiado dura, pues si lo estuviere difícil resultaría extenderla luego. Dejamos reposar la masa durante unos veinte minutos, tiempo que aprovechamos para fumarnos un porro, bebernos un par de latas de chelas o leer dos o tres artículos del Blog del Chino Muerto.

Después de ese tiempo, nos tiramos un poco de harina por encima. Luego ponemos un chorro de aceite de aceituna en una bandeja rectangular de horno, y extendemos el aceite homogéneamente por toda la bandeja, formando una película fina y leve como una llovizna de mayo. Eso se hace para que luego la masa no se quede pegada. Se puede hacer también con harina, pero el secreto de la extraordinaria pizza baratiana es que al poner aceite en la base la masa se tuesta ligeramente y adquiere su color dorado y su característica textura crujiente.

Extendemos la masa uniformemente por la bandeja impregnada de aceite, utilizando para ese fin nuestros dedos, los de otra persona, un rodillo o un extendedor de pizzas electrónico (si es que tal objeto ha sido alguna vez inventado). La pizza baratiana es democrática y antiimperialista, de base muy fina y crujiente, todo lo contrario de la pizza americana, de masa gorda, grasienta, ruda y empalagosa. Podemos poner tomate frito o triturado por sobre toda la base, y quedará bien. Pero como no vivimos en Finlandia o en Japón, podemos también rallar un tomate fresco y echarlo por encima de la pizza, y entonces quedará mucho mejor.

En cuanto al queso, nos sirve cualquiera que cumpla los siguientes requisitos: que no tenga un sabor fuerte y que esté cortado en lonchas finas; si incumplimos alguna de esas dos premisas la composición final quedará irremisiblemente desestructurada. Mi recomendación es el queso danés Havarti con extra de grasa que venden en el Mercadona. Encima del queso colocamos nuestros ingredientes preferidos. Se mete en la parte más baja del horno y a ojo, hasta que el queso esté bien fundido y la masa se haya empezado a dorar. El orégano se le añade después de sacarla del horno.

Esta pizza admite infinitas variaciones, como la pizza blanca (sin tomate y con ajo), la calzone (doblada sobre sí misma con un vuevo dentro), la pizza inclinada del Comité o la pizza con vuevo extendido en espiral (!qué guarrada mano!). Cada bandeja es ración exacta para una persona y nadie está obligado a compartir, pues se trata de la dosis justa para quedarse lleno. Si tenemos un invitado, antes hacemos dos pizzas que ceder parte de la nuestra, pues no mola quedarse con hambre.

Podemos hacer la típica fiesta en casa en la que los colegas están obligados a traer el alcohol (ley mojada) y nosotros ponemos la pizza, a bandeja por persona podemos empezar la fiesta a las 8 de la tarde y si hay unas ocho o nueve personas la última persona cenará a las 2 de la madrugada. Mientras tanto vamos picando de la pizza que se dejen los demás pero cuando salga la nuestra no la compartimos (acogiéndonos a la ley de la dosis exacta para quedarse lleno). Podemos enseñar al típico colega que siempre acata órdenes a hacer todo este fácil procedimiento, para en la próxima fiesta obligarle a que la haga él y no tener que hacer nada nosotros.

Para cenas románticas en casa también es muy útil la pizza baratiana, y aunque de todas formas no vamos a conseguir acostarnos con la chica en cuestión, al menos esta pizza nos da la certidumbre de que si no ligamos no es porque carezcamos de dotes culinarias o de buen anfitrión, sino porque somos unos pordioseros detestables y unos alcohólicos que gustan de hacer sueling y de dormir la siesta en cajas o en contenedores.

Si algún lector tiene dudas sobre algún punto de esta receta, o quiere discutir civilizadamente conmigo sobre la misma, se ponga en contacto por los canales habituales.