domingo, 2 de septiembre de 2007
SONETO A AZNAR
Inepto estadista, de mente plana,
plagiara, a amado suyo pasmarote,
política ruin, abyecto bigote,
y de las JONS la obcecación cristiana.
Pues ninguno en disparates le gana.
Cuando a Al Qaeda aplicar pretende azote,
sus compatriotas mata de rebote:
es casi tan bobo como Zaplana.
Golpear a los pobres y a las Musas
es de este pequeño Franco el deporte,
paladín de cuantas mentes obtusas
por su provecho le hicieron la corte,
de estadísticas los ases confusas,
mentirosos, de ridículo porte.
sábado, 1 de septiembre de 2007
LOS MEJORES EMAILS DEL PROFETA AZUL
Vamos con un artículo que me apetecía publicar desde hace tiempo. Una recopilación de los mejores emails absurdos del rey de los emails absurdos, el Profeta Azul. Si alguno de vosotros todavía no sabe quien es este tipo, os recomiendo que leáis el primer reportaje que sobre él publicó el Chino Muerto:
Esta vez, para que no haya confusiones, voy a resaltar sus emails en azul, mientras que mis comentarios y las traducciones los dejo en negro. Empiezo por uno bastante reciente pero que me ha gustado mucho. Se trata de una respuesta al clásico email, que últimamente he visto bastante, de una persona que dice que es de Costa de Marfil, y que hace poco los rebeldes mataron a su padre, -que era miembro del gobierno-, y a toda su familia, y la chica es heredera de los millones del viejo, pero como es menor no tiene acceso a la cuenta, necesita un tutor que le dé el dinero para seguir estudiando en la universidad y a cambio tiene acceso a todos los millones. La respuesta de Mauri, en inglés elegantísimo, no tiene desperdicio:
I am agree with the rebels, your father was a corrupt potitician and deserve to die, you deserve to die too. Send me the money by mail and then we talk.
"Estoy de acuerdo con los rebeldes. Tu padre era un político corrupto y merecía morir, tú mereces morir también. mándame tú el dinero primero y ya hablamos"
>From: miriam kolonga >Reply-To: kolomiriam@terra.com>To: miriamkolonga@terra.com>Subject: FROM MIRIAM SILVIL>Date: Thu, 23 Aug 2007 01:57:39 -0700 (PDT)>>FROM MIRIAM SILVIL>RUE 6 BP 01COCODY ABIDJAN>COTE D IVOIRE.>>DEAREST ONE,>>I AM VERY SORRY FOR APPROCHING YOU THROUGH THIS WAY>KNOWING MY MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE>SINCE I DONT KNOW YOU OR MET WITH YOU BEFORE BUT AM>OF THE BELIVE THAT YOU WOULD BE OBLIGED TO COME TO MY>ASSISTANCE AFTER HEARING ABOUT MY SITUATION.>I AM MIRIAM SILVIL KOLO,18 YEAR OLD GIRL, I WAS>FORMELY A MEDICAL STUDENT OF UNIVERSITY OF>ABIDJAN,IVORY COAST WEST AFRICA.LATE LAST YEAR OCTOBER>2006,THE REBELS IN MY COUNTRY STRUCK OUR TOWNSHIP AND>KILL MY PARENTS BECAUSE MY FATHER WAS A POLITICAL>LEADER IN MY COUNTRY IVORY COAST .BEFORE HIS DEATH HE>HAS $5.5 M USD (Five Million , FiveHundred Thousand>dollars.)IN A DOMICILIARY ACCOUNT WITH A BANK IN COTE>D IVOIRE WHICH I AM THE NEXT OF KIN.PLEASE I NEED YOUR>ASSISTANCE IN THE FOLLOWING WAYS.>>1) TO SERVE AS THE GUARDIAN OF THIS FUND SINCE I AM>ONLY 18.>2) TO PROVIDE A BANK ACCOUNT WHERE THIS MONEY WOULD BE>TRANSFERRED>3) TO MAKE ARRANGEMENT FOR ME TO COME OVER AFTER THIS>MONEY IS TRANSFERRED TO COMPLETE MY STUDIES.>4) TO LOOK FOR A GOOD VENTURE WHERE THIS MONEY WILL BE>INVESTED,I AM WILLING TO OFFER YOU 20% OF TH TOTAL SUM>AS COMPENSATION OF YOUR EFFORT AND 5% FOR ANY OTHER>EXPENCE YOU MADE AFTER A SUCCESFUL TRANSFER. PLEASE>YOU CAN CALL ME ON +22508995621>>THANKS AND GOD BLESS YOU>SINCERELY>MIRIAM>>
A continuación un email del que me siento orgulloso, porque refleja una anécdota en la que participé. El tipo me llama un día porque ha quedado con una japonesa muy graciosa que acaba de conocer en la puerta del hotel en el que ella está alojada. Pasan los minutos y la chica no aparece. Nos bebemos varias cervezas de lata. A los 45 minutos preguntamos a la recepcionista, que nos dice que la chica sí que está en la habitación, pero pasa una hora, la chica sigue atrincherada, nos bebemos la última cerveza y nos largamos decepcionados. Mauricio R. escribe un acalorado email de protesta a la oficina de turismo de Japón, y lo más curioso es que recibe respuesta. A continuación se expone la conversación, tal como tuvo lugar pero desde el email más reciente al más antiguo, 3 mails en total.
"Estoy de acuerdo con los rebeldes. Tu padre era un político corrupto y merecía morir, tú mereces morir también. mándame tú el dinero primero y ya hablamos"
>From: miriam kolonga >Reply-To: kolomiriam@terra.com>To: miriamkolonga@terra.com>Subject: FROM MIRIAM SILVIL>Date: Thu, 23 Aug 2007 01:57:39 -0700 (PDT)>>FROM MIRIAM SILVIL>RUE 6 BP 01COCODY ABIDJAN>COTE D IVOIRE.>>DEAREST ONE,>>I AM VERY SORRY FOR APPROCHING YOU THROUGH THIS WAY>KNOWING MY MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE>SINCE I DONT KNOW YOU OR MET WITH YOU BEFORE BUT AM>OF THE BELIVE THAT YOU WOULD BE OBLIGED TO COME TO MY>ASSISTANCE AFTER HEARING ABOUT MY SITUATION.>I AM MIRIAM SILVIL KOLO,18 YEAR OLD GIRL, I WAS>FORMELY A MEDICAL STUDENT OF UNIVERSITY OF>ABIDJAN,IVORY COAST WEST AFRICA.LATE LAST YEAR OCTOBER>2006,THE REBELS IN MY COUNTRY STRUCK OUR TOWNSHIP AND>KILL MY PARENTS BECAUSE MY FATHER WAS A POLITICAL>LEADER IN MY COUNTRY IVORY COAST .BEFORE HIS DEATH HE>HAS $5.5 M USD (Five Million , FiveHundred Thousand>dollars.)IN A DOMICILIARY ACCOUNT WITH A BANK IN COTE>D IVOIRE WHICH I AM THE NEXT OF KIN.PLEASE I NEED YOUR>ASSISTANCE IN THE FOLLOWING WAYS.>>1) TO SERVE AS THE GUARDIAN OF THIS FUND SINCE I AM>ONLY 18.>2) TO PROVIDE A BANK ACCOUNT WHERE THIS MONEY WOULD BE>TRANSFERRED>3) TO MAKE ARRANGEMENT FOR ME TO COME OVER AFTER THIS>MONEY IS TRANSFERRED TO COMPLETE MY STUDIES.>4) TO LOOK FOR A GOOD VENTURE WHERE THIS MONEY WILL BE>INVESTED,I AM WILLING TO OFFER YOU 20% OF TH TOTAL SUM>AS COMPENSATION OF YOUR EFFORT AND 5% FOR ANY OTHER>EXPENCE YOU MADE AFTER A SUCCESFUL TRANSFER. PLEASE>YOU CAN CALL ME ON +22508995621>>THANKS AND GOD BLESS YOU>SINCERELY>MIRIAM>>
A continuación un email del que me siento orgulloso, porque refleja una anécdota en la que participé. El tipo me llama un día porque ha quedado con una japonesa muy graciosa que acaba de conocer en la puerta del hotel en el que ella está alojada. Pasan los minutos y la chica no aparece. Nos bebemos varias cervezas de lata. A los 45 minutos preguntamos a la recepcionista, que nos dice que la chica sí que está en la habitación, pero pasa una hora, la chica sigue atrincherada, nos bebemos la última cerveza y nos largamos decepcionados. Mauricio R. escribe un acalorado email de protesta a la oficina de turismo de Japón, y lo más curioso es que recibe respuesta. A continuación se expone la conversación, tal como tuvo lugar pero desde el email más reciente al más antiguo, 3 mails en total.
>From: "Profeta">To: info@portaljapon.com>Subject: Re: Indenmizacion>Date: Thu, 15 Mar 2007 12:57:40 +0100>>Agradezco mucho su respuesta pero creo que se estan ocultando o tratando de >esquivar la situacion que es muy simple, el tema es que como esta chica no >aparecio nosotros tuvimos que esperar por si venia y hemos perdido una hora >de nuestro valioso tiempo y como esta chica era japonesa creo que debeis de >limpiar la imagen de vuestro pais indemnizandonos por esta espera.>Por ejemplo si yo fuera a Japon y quedara con un japones y luego yo no >fuera obiamente que el japones pediria una indemnizacion a la embajada del >Estado Español, al menos eso es lo que me parece a mi. Y vosotros aunque no >seais la embajada como portal japones de turismo debeis trabajar por Japon >y su imagen, que ha quedado muy desprestijiada con esta jovencita.>Muchas gracias por su atencion.>>>>
From: "Alessandra Moura (chiisai)" >>To: "Profeta." >>Subject: Re: Indenmizacion>>Date: Thu, 15 Mar 2007 11:44:07 +0100>>>>Esto...>>>>Disculpe pero me temo que se ha equivocado de mail porque nosotros no>>sabemos nada respecto a este tema, siento su problema pero creo que >>debería>>comprobar a que mail debe mandar su queja para que se la tengan en cuenta >>y>>le den lo que reclama...>>>>Atentamente,>>>>Alessandra Moura (chiisai)>>info@portaljapon.com>>www.portaljapon.com>>>>
>>From: "Profeta" >>To: >>Sent: Thursday, March 15, 2007 11:31 AM>>Subject: Indenmizacion>>>>>> > Estimados señores, les escribo porque el dia de ayer habia quedado con >>una>> > chica japonesa a las 8pm en el hotel Villareal en Valencia y estuvimos>> > esperando desde las 8 pm hasta las 9pm alli y ella no aparecio, por lo >>que>> > creo es una falta de respeto y un ataque directo de esta ciudadana>>japonesa,>> > en la hora que estuvimos esperando nos tomamos 6 chelas de lata, por lo>>que>> > a 1,25 € cada chela por lo que 6 serian 7,5€ que vosotros nos deberiais>> > devolver por estre atropello a la razon.>> > Por favor decirme si os tengo que enviar la foto de ella o los tickets>>como>> > pruebas y de que forma me hareis llegar el dinero.>> > Os ruego tomeis en cuenta mi queja que es muy importante>> > Gracias, Mauricio>> >
Este otro lo comenta el propio Profeta. Es su preferido, porque se hizo pasar por un comercial judío y consiguió dar el pego. También va del más nuevo al más antiguo:
Este el tope de los komunicados, el unico que tuvo realmente utilidad, apartir de este fue bajando el nivel...(este es en serio)
Este el tope de los komunicados, el unico que tuvo realmente utilidad, apartir de este fue bajando el nivel...(este es en serio)
>From: "Profeta" >Subject: Email del Hotel Silken Valencia>Date: Thu, 30 Nov 2006 14:24:13 +0100>>Hola, esto es una comunicacion que tuve en setiembre que habian hecho una >reunion de los hijos de puta de Alianza Nacional en el silken y me hice >pasar por este Jaume supuesto empleado de una gran empresa para que por lo >menos me contestaran, como un tio cualquiera no hubieran contestado, ademas >lo envie tambien a la central de los hoteles en madrid que contestaron en >otro mail asi que supongo que algun efecto habra hecho, la historia empieza >por abajo del todo con el mail que mande yo en principio, luego contesta la >comercial y al final el director que es este email que sigue a >continuacion.>>Res mes, senyors, adeu>>>
>>Estimado Sr. Jaume:>> En referencia a su mail recibido en el día de ayer, y a>pesar de haber sido ya contestado por la Jefa de Convenciones y Eventos del>Hotel Silken Puerta Valencia, quería también personalmente como Director de>este Hotel pedirle disculpas por los hechos acontecidos hace unos días en>nuestros salones.>> Como bien le explica nuestra Jefa de Convenciones, el Hotel>en ningún momento tenía conocimiento tal de que se iba a celebrar una >charla>en el Hotel de contenido político y menos de esta asociación. El salón fue>reservado por un particular el cual solamente nos indicó que se trataba de>un charla para libreros y editores, desconociendo por completo el contenido>de la misma. Tenemos conocimiento del tipo de reunión a través de la>Jefatura de Policía el día antes de la celebración, en el cual se intenta>cancelar dicho acto, pero siguiendo consejos de la Jefatura de Policía y>debido a la proximidad de la fecha no podemos hacer nada.>> El Hotel Silken Puerta Valencia es un Hotel privado,>perteneciente a una Cadena de Hoteles que no pertenece y pertenecerá nunca >a>ningún movimiento radical, extremista ni nada parecido y los primeros>sorprendidos con este acto fuimos nosotros. Informarle Sr. Jaume que la>Cadena Silken y en concreto este Hotel respeta absolutamente las ideologías>políticas y religiosas de todos nuestros clientes y empleados, pero jamás >de>un grupo radical. Por ejemplo, la plantilla actual de este Hotel y si usted>es cliente del mismo, comprobará que se trata en muchos departamentos de>personal extranjero procedente de diferentes países como Libia, Marruecos,>Polonia, Uruguay etc..y desempeñando en muchos casos puestos de>responsabilidad, por lo que somos los primeros en respetar, ayudar y dar>trabajo a cualquier persona nacional o extranjera que lo solicite en >nuestra>empresa.>> Esperando le halla aclarado todo lo sucedido y quedando a su>entera disposición para lo que estime oportuno, aprovecho la ocasión para>enviarle mi más cordial saludo y pedirle de nuevo disculpas por si en algún>momento se ha podido sentir ofendido o decepcionado por este>establecimiento, el cual como ya le dije antes, evitará en toda nuestra>medida en el futuro realizar actos radicales, fascistas o de otra índole.>> Muchas gracias por su atención y espero por favor entienda>que en este caso el Hotel desconocía el contenido de dicha reunión y la>existencia de estos carteles a los que usted me hace referencia.>> Un saludo.>> Atentamente.->> José Pérez Muñoz> Director>> Hotel Silken Puerta Valencia 4*>> Avda.Cardenal Benlloch,26>> 46021 Valencia>> T: +34 96.313.13.95>> F: +34 96.391.62.96>> dir.puertadevalencia@hotelsilken.com>> www.hoteles-silken.com>>>>>>
Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 17:45>Para: 'Jose Sáncho'>Asunto: RV: Reunion Fascista>>>TE PASO EL MAIL QUE LE HE ENVIADO>>Begoña Abalouda Martí>Dept. Convenciones y Eventos>Hotel silken Puerta Valencia 4*>Tel 96.313.23.45>Fax 96.193.60.96>www.hoteles-silken.com>>>-----Mensaje original----->De: convencionpuertavalencia >[mailto:conv.puertavalencia@hoteles-silken.com]>>Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 15:04>Para: ; 'hotelpuertavalencia'>Asunto: RE: Reunion Fascista>>BUENOS DIAS>>ANTES DE NADA EXPRESARLE MI MAS SINCERAS DISCULPAS PUESTO QUE EL HOTEL>PUERTA VALENCIA NO ESTA DEACUERDO CON ESTE TIPO DE GRUPOS, LE VOY A >EXPLICAR>LO SUCEDIDO.>>HACE VARIOS MESES "UN PARTICULAR" A TITULO PERSONAL NOS ALQUILO UN SALON>PARA REALIZAR UNA REUNION, NOSOTROS EXIGIMOS UNOS PLAZOS DE PAGO CON LOS>CUALES CUMPLIERON EN TODO MOMENTO, LES PREGUNTAMOS UNA SEMANA ANTES DEL>EVENTO SI NECESITABAN ALGUN CARTEL ANUNCIADOR Y NOS COMENTARON QUE NO>NECESITABAN NADA.>>NOSOTROS NOS ENTERAMOS DEL CARÁCTER DE LA REUNION CUANDO UN DIA ANTES NO>LLAMA LA JEFATURA DE POLICIA PARA ALERTARNOS, Y EN ESE MOMENTO DECIDIMOS>CANCELAR LA REUNION LO QUE NO NOS FUE POSIBLE DADO LA FECHA EN LA QUE NOS>ENCONTRABAMOS Y QUE TODO APARECIA CONFIRMADO POR UN PARTICULAR NO POR UN>GRUPO RADICAL EXTREMISTA NI NADA PARECIDO.>>SENTIMOS DE VERDAD LO SUCEDIDO Y CREAME CUANDO LE DIGO QUE NOSOTROS SOMOS>LOS PRIMEROS PERJUDICADOS CON ESTA CONFUSION SI LLEGAMOS A SABER EL >CARÁCTER>DE LA REUNION NUNCA ">LA HUBIESEMOS CELEBRADO.>>ESPEREMOS QUE NOS DE OTRA OPORTUNIDAD Y QUE SOBRETODO COMPRENDA QUE >NOSOTROS>EN TODO MOMENTO TRATAMOS CON UN PARTICULAR QUE CONTRATABA UNA REUNION A>NIVEL PERSONAL DE LA CUAL NO OBTUVIMOS INFORMACION HASTA QUE CONSEGUIMOS>HABLAR CON ">LA POLICIA.>>GRACIAS DE ANTEMANO POR SU COMPRENSION.>>Begoña Abalín Martinez>Dept. Convenciones y Eventos>Hotel silken Puerta Valencia 4*>Tel 96.313.63.94>Fax 96.343.13.94>www.hoteles-silken.com>>>>>-----Mensaje original----->
De: Jaume Beltran [mailto:jaumdevc@hotmail.com]>Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 11:31>Para: silken@hotel-silken.com; Asunto">hotelpuertavalencia@hotel-silken.com>Asunto: Reunion Fascista>>A quien corresponda,>> me comunico con ustedes porque tanto yo como >mis>>compañeros somos (mejor dicho eramos) asiduos clientes de vuestros hoteles,>trabajamos como comerciales dentro del territorio nacional y nuestra >empresa>>hasta este momento ha trabajado con ustedes por la calidad y el servicio >de>>sus hoteles pero en mi ultima visita a Valencia capital me he llevado una>muy ingrata sorpresa en el hotel Silken puerta valencia, ya que soy de>religion Judia y he notado que el dia viernes 29 de septiembre se realizo>por la tarde-noche una encuentro anti-semita de caracter ultra-derechista >en>>uno de sus salones, imaginense que disgusto saber que hemos colaborado con>ustedes durante todos estos años para que yo me encuentre cuando estaba>esperando un autobus cerca en la plaza del ayuntamiento de Valencia una>publicidad pegada en la parada del bus con el nombre de su hotel bien >grande>>que publcitaba esta reunion y la misma publicidad tenia imagenes de >caracter>>anti-semita ademas que los grupos que patrocinaban esta reunion todos>sabemos su ideologia extremista y no quise decir nada en recepcion pero>saber que estaba alojado en el mismo hotel donde se realizaba este>repudiable acto me causó francamente nauseas.>Solo me queda comunicarles que ya no contaremos con ustedes y comentaremos>este incidente con todas las empresas con las que mantenemos contacto>permanente para que se difunda lo que pasa en sus hoteles (o al menos en el>de Valencia) y les envio este correo desde mi direccion personal por >consejo>>de mis superiores que estan absolutamente de acuerdo conmigo en dejar de>utilizar sus instalaciones pero no estan interesados en que ustedes sepan >de>>que empresas se trata ya que llevamos muchos años quedandonos en sus >hoteles>>y algunos de los compañeros tienen una relacion cercana con algunos de sus>empleados y simplemente preferimos cortar toda relacion inmediatamente sin>dar paso a ninguna clase de polemica.>Sin mas les dejo un vinculo en el cual pueden ver la misma publicidad que >me>>encontre yo en la parada del autobus y la reunion que se celebro en el >hotel>>la noche del viernes.>>http://www.alianzanacional.org/>>Entrando en este vinculo, luego pinchando en actividades encontraran de lo>que hablo.>>Sin mas me despido atentamente, agradeciendo el tiempo empleado de las>personas que lean este correo, esperando de pie a la reflexion sobre la>gestion de este hotel de parte de los responsables que hayan autorizados>esta reunion
Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 17:45>Para: 'Jose Sáncho'>Asunto: RV: Reunion Fascista>>>TE PASO EL MAIL QUE LE HE ENVIADO>>Begoña Abalouda Martí>Dept. Convenciones y Eventos>Hotel silken Puerta Valencia 4*>Tel 96.313.23.45>Fax 96.193.60.96>www.hoteles-silken.com>>>-----Mensaje original----->De: convencionpuertavalencia >[mailto:conv.puertavalencia@hoteles-silken.com]>>Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 15:04>Para: ; 'hotelpuertavalencia'>Asunto: RE: Reunion Fascista>>BUENOS DIAS>>ANTES DE NADA EXPRESARLE MI MAS SINCERAS DISCULPAS PUESTO QUE EL HOTEL>PUERTA VALENCIA NO ESTA DEACUERDO CON ESTE TIPO DE GRUPOS, LE VOY A >EXPLICAR>LO SUCEDIDO.>>HACE VARIOS MESES "UN PARTICULAR" A TITULO PERSONAL NOS ALQUILO UN SALON>PARA REALIZAR UNA REUNION, NOSOTROS EXIGIMOS UNOS PLAZOS DE PAGO CON LOS>CUALES CUMPLIERON EN TODO MOMENTO, LES PREGUNTAMOS UNA SEMANA ANTES DEL>EVENTO SI NECESITABAN ALGUN CARTEL ANUNCIADOR Y NOS COMENTARON QUE NO>NECESITABAN NADA.>>NOSOTROS NOS ENTERAMOS DEL CARÁCTER DE LA REUNION CUANDO UN DIA ANTES NO>LLAMA LA JEFATURA DE POLICIA PARA ALERTARNOS, Y EN ESE MOMENTO DECIDIMOS>CANCELAR LA REUNION LO QUE NO NOS FUE POSIBLE DADO LA FECHA EN LA QUE NOS>ENCONTRABAMOS Y QUE TODO APARECIA CONFIRMADO POR UN PARTICULAR NO POR UN>GRUPO RADICAL EXTREMISTA NI NADA PARECIDO.>>SENTIMOS DE VERDAD LO SUCEDIDO Y CREAME CUANDO LE DIGO QUE NOSOTROS SOMOS>LOS PRIMEROS PERJUDICADOS CON ESTA CONFUSION SI LLEGAMOS A SABER EL >CARÁCTER>DE LA REUNION NUNCA ">LA HUBIESEMOS CELEBRADO.>>ESPEREMOS QUE NOS DE OTRA OPORTUNIDAD Y QUE SOBRETODO COMPRENDA QUE >NOSOTROS>EN TODO MOMENTO TRATAMOS CON UN PARTICULAR QUE CONTRATABA UNA REUNION A>NIVEL PERSONAL DE LA CUAL NO OBTUVIMOS INFORMACION HASTA QUE CONSEGUIMOS>HABLAR CON ">LA POLICIA.>>GRACIAS DE ANTEMANO POR SU COMPRENSION.>>Begoña Abalín Martinez>Dept. Convenciones y Eventos>Hotel silken Puerta Valencia 4*>Tel 96.313.63.94>Fax 96.343.13.94>www.hoteles-silken.com>>>>>-----Mensaje original----->
De: Jaume Beltran [mailto:jaumdevc@hotmail.com]>Enviado el: martes, 03 de octubre de 2006 11:31>Para: silken@hotel-silken.com; Asunto">hotelpuertavalencia@hotel-silken.com>Asunto: Reunion Fascista>>A quien corresponda,>> me comunico con ustedes porque tanto yo como >mis>>compañeros somos (mejor dicho eramos) asiduos clientes de vuestros hoteles,>trabajamos como comerciales dentro del territorio nacional y nuestra >empresa>>hasta este momento ha trabajado con ustedes por la calidad y el servicio >de>>sus hoteles pero en mi ultima visita a Valencia capital me he llevado una>muy ingrata sorpresa en el hotel Silken puerta valencia, ya que soy de>religion Judia y he notado que el dia viernes 29 de septiembre se realizo>por la tarde-noche una encuentro anti-semita de caracter ultra-derechista >en>>uno de sus salones, imaginense que disgusto saber que hemos colaborado con>ustedes durante todos estos años para que yo me encuentre cuando estaba>esperando un autobus cerca en la plaza del ayuntamiento de Valencia una>publicidad pegada en la parada del bus con el nombre de su hotel bien >grande>>que publcitaba esta reunion y la misma publicidad tenia imagenes de >caracter>>anti-semita ademas que los grupos que patrocinaban esta reunion todos>sabemos su ideologia extremista y no quise decir nada en recepcion pero>saber que estaba alojado en el mismo hotel donde se realizaba este>repudiable acto me causó francamente nauseas.>Solo me queda comunicarles que ya no contaremos con ustedes y comentaremos>este incidente con todas las empresas con las que mantenemos contacto>permanente para que se difunda lo que pasa en sus hoteles (o al menos en el>de Valencia) y les envio este correo desde mi direccion personal por >consejo>>de mis superiores que estan absolutamente de acuerdo conmigo en dejar de>utilizar sus instalaciones pero no estan interesados en que ustedes sepan >de>>que empresas se trata ya que llevamos muchos años quedandonos en sus >hoteles>>y algunos de los compañeros tienen una relacion cercana con algunos de sus>empleados y simplemente preferimos cortar toda relacion inmediatamente sin>dar paso a ninguna clase de polemica.>Sin mas les dejo un vinculo en el cual pueden ver la misma publicidad que >me>>encontre yo en la parada del autobus y la reunion que se celebro en el >hotel>>la noche del viernes.>>http://www.alianzanacional.org/>>Entrando en este vinculo, luego pinchando en actividades encontraran de lo>que hablo.>>Sin mas me despido atentamente, agradeciendo el tiempo empleado de las>personas que lean este correo, esperando de pie a la reflexion sobre la>gestion de este hotel de parte de los responsables que hayan autorizados>esta reunion
El proyecto caravana, donde destaca la taladrada sobre el itinerario que le suelta al tipo de la Coca-Cola, y el detalle de la Coca-Cola a precio de coste.
Si te sirve pa tu blog... >From: "Profeta." >Subject: FW: Re: Proyecto caravana (me contestaron!!!)>Date: Tue, 02 Jan 2007 09:08:13 +0100>>Joder que ratas que son, algun consejo de quien me puede patrocinar esto???>>>>
Si te sirve pa tu blog... >From: "Profeta." >Subject: FW: Re: Proyecto caravana (me contestaron!!!)>Date: Tue, 02 Jan 2007 09:08:13 +0100>>Joder que ratas que son, algun consejo de quien me puede patrocinar esto???>>>>
From: InfoLine5 >>To: >Subject">>Subject">profeta@hotmail.com>>Subject: Re: Proyecto caravana>>Date: Thu, 28 Dec 2006 11:08:37 +0100>>>>Estimado Pedro:>>>>Quisiera agradecerle la deferencia que nos ha demostrado al dirigirse a>>Coca-Cola con la propuesta de patrocinio.>>>>Tras haber consultado la propuesta que nos presentó con los diferentes>>departamentos implicados en actividades deportivas de Coca-Cola, le>>informamos que este tipo de actividad no está contemplada en los objetivos>>de patrocinio de esta Compañía, y por lo tanto, no podemos participar en>>ella.>>>>Esperamos que comprenda las limitaciones que nuestras estrategias nos>>imponen, y le deseamos el mayor de los éxitos en este proyecto.>>>>>>Sin otro particular le saluda atentamente.>>>>>>>>Servicios de Marketing>>(BU Coca-Cola)>>>>"Mauricio R." >>21/12/2006
17:48>>>>To>>>>cc>>cocacolaconsumidor/ES/EUR/TCCC@TCCC>>Subject>>Proyecto caravana>>>>>>>>>>>>>>Directivos de Coca cola:>> Por la presente me comunico con >>ustedes>>>>para comunicarles un proyecto que me gustaría hacerlo en conjunto con>>ustedes colaborando mutuamente para lograr un objetivo común.>>>>El proyecto se trata de hacer un viaje en caravana desde Valencia u otra>>ciudad relativamente cercana hasta Saigon (Vietnam) en 30 días, el tema es>>>>que ustedes nos podían facilitar la caravana, la gasolina utilizada, Coca>>cola a precio de coste y además de encontrar la forma de devolver la>>caravana o venderla en Vietnam para poder volver en avión ya que seria muy>>>>pesado tener que volver otra vez en caravana, a cambio de eso ustedes>>podrían poner en la caravana todo el tipo de publicidad que consideren>>conveniente e incluso hacer alguna grabación o corto publicitario con este>>>>viaje, estamos abiertos a estudiar todas las propuestas que se nos>>propongan. En principio seriamos entre cuatro y seis personas para hacer>>el>>viaje, según la caravana que nos puedan proporcionar y cuando este>>disponible.>>>>El itinerario del viaje seria el siguiente en el caso de ser la ciudad de>>salida Valencia: Ir por la costa hasta Génova (Italia) de ahí cruzar>>Italia>>llegando a Bratislava (Eslovenia), desde ahí ya se puede coger otra vez la>>>>costa pasando por Croacia, Bosnia, Albania hasta Grecia donde subiríamos>>por>>Bulgaria, Rumania y Ucrania hasta cruzar la parte sur de Rusia llegando a>>Kazajistan, así evitaríamos zonas conflictivas como Irak e Irán, cruzamos>>Kasajistan hasta la ciudad de Almaty en ese país donde podríamos bajar por>>>>China hasta Delhi y desde ahi llegar a Saigon.>>>>Espero esten de acuerdo que este viaje seria un exito de publicidad para>>ustedes y una buena experiencia para nosotros.>>>>Me despido esperando una respuesta positiva de su parte lo antes posible.>>>>Profeta.>>>>pedro@hotmail.com
Uno de los clásicos, el burro de Zaplana:
>From: Profeta. >Subject: FW: Informacion de reserva de habitacion en Guatemala>Date: Thu, 22 Feb 2007 18:34:23 +0100>>El primer lastimosamente gilipollas que contesta a mi peticion.>>>
From: egudiel@grandtikalfutura.com.gtTo: profeta@hotmail.comSubject: Re: >Informacion de reserva de habitacion en GuatemalaDate: Thu, 22 Feb 2007 >11:20:13 -0600>>>>Señor Mauricio R. gracias por su interes en hospedarse en nuestras >instalaciones.>>Lastimosamente no aceptamos mascotas dentro de nuestras instalaciones>>Coordialmente>>>Estuardo GudielDirector de Ventas y MercadeoGrand Tikal Futura HotelTel. >(502) 24-100-820Fax: (502) 24-402-180www.grandtikalfutura.com.gt>>--
--- Original Message -----> From: Profeta.>To: info@lomasdetzununa.com ; parkhotel@parkhotelresort.com ; >egudiel@grandtikalfutura.com.gt ; casazul@guate.net.gt>Sent: Thursday, February 22, 2007 10:24 AM>Subject: Informacion de reserva de habitacion en Guatemala>Estimados profesionales de la hosteleria: Les estoy escribiendo >porque he mirado vuestros hoteles en internet y quiero ir a pasar un >veranito o un inviernito (ja vorem) a guatemala y como veo que teneis >piscinas y cosas asi pues me voy a vuestro hotel.El problema es que he >hablado con algunos hoteles de la capital de vuestro hermosisimo pais lleno >de alegria pero no aceptan mascotas y para nosotros el tema de ir con >nuestra mascota es muy serio, no lo tomamos a la ligera, resulta que >nosotros somos una familia de campesinos, somos propietarios de una >hacienda en la llanura "del lladre de murcia" o mas conocida como "la >Zaplana" en la provincia de castellon y un dia nuestra hija mas pequeña y >la abuela habian salido a beber agua fresca al rio junto a su perro y su >burro y en un momento la abuela se distrajo cuando paso el conde de >paiporta con su cabellera rubia en su caballo y no se dio cuenta que la >niña se habia caido de cabeza en el agua, el perro (en quien ya no >confiamos) se puso a dar saltos mortales y salio corriendo huyendo, en ese >momento la abuela dejo de desnudar con la mirada al conde y se dio cuenta >que nuestra hija se estaba ahogando en el rio, solo la separaba de las >cataratas de "la garganta del wisky" o mas conocidas como "las cataratas de >Rita" una piedra de la que ella se sujetaba firmemente, en ese momento la >abuela le introduce el dedo angular en el ano al burro y este se mete al >agua y con los dientes saca a la niña del rio.Es por eso que ahora el burro >es el cabeza de familia y no vamos de vacaciones sin el, por lo que >queriamos preguntaros si aceptais este tipo de mascotas en vuestro hotel y >por favor tomar este tema con seriedad y con confidencialidad que nuestro >burro no es una broma, si no entendeis el valor de la vida del burro no >jugueis con ello, valencians en peu alcen-se!!Sin mas les saludo >atentamente y espero ansiosamente su respuesta para poder ejecutar las >acciones necesarias para sacar el billete de avion y eso. Un saludo >afectuoso de parte de nuestra familia y obiamente de nuestro burro tambien
>From: Profeta. >Subject: FW: Informacion de reserva de habitacion en Guatemala>Date: Thu, 22 Feb 2007 18:34:23 +0100>>El primer lastimosamente gilipollas que contesta a mi peticion.>>>
From: egudiel@grandtikalfutura.com.gtTo: profeta@hotmail.comSubject: Re: >Informacion de reserva de habitacion en GuatemalaDate: Thu, 22 Feb 2007 >11:20:13 -0600>>>>Señor Mauricio R. gracias por su interes en hospedarse en nuestras >instalaciones.>>Lastimosamente no aceptamos mascotas dentro de nuestras instalaciones>>Coordialmente>>>Estuardo GudielDirector de Ventas y MercadeoGrand Tikal Futura HotelTel. >(502) 24-100-820Fax: (502) 24-402-180www.grandtikalfutura.com.gt>>--
--- Original Message -----> From: Profeta.>To: info@lomasdetzununa.com ; parkhotel@parkhotelresort.com ; >egudiel@grandtikalfutura.com.gt ; casazul@guate.net.gt>Sent: Thursday, February 22, 2007 10:24 AM>Subject: Informacion de reserva de habitacion en Guatemala>Estimados profesionales de la hosteleria: Les estoy escribiendo >porque he mirado vuestros hoteles en internet y quiero ir a pasar un >veranito o un inviernito (ja vorem) a guatemala y como veo que teneis >piscinas y cosas asi pues me voy a vuestro hotel.El problema es que he >hablado con algunos hoteles de la capital de vuestro hermosisimo pais lleno >de alegria pero no aceptan mascotas y para nosotros el tema de ir con >nuestra mascota es muy serio, no lo tomamos a la ligera, resulta que >nosotros somos una familia de campesinos, somos propietarios de una >hacienda en la llanura "del lladre de murcia" o mas conocida como "la >Zaplana" en la provincia de castellon y un dia nuestra hija mas pequeña y >la abuela habian salido a beber agua fresca al rio junto a su perro y su >burro y en un momento la abuela se distrajo cuando paso el conde de >paiporta con su cabellera rubia en su caballo y no se dio cuenta que la >niña se habia caido de cabeza en el agua, el perro (en quien ya no >confiamos) se puso a dar saltos mortales y salio corriendo huyendo, en ese >momento la abuela dejo de desnudar con la mirada al conde y se dio cuenta >que nuestra hija se estaba ahogando en el rio, solo la separaba de las >cataratas de "la garganta del wisky" o mas conocidas como "las cataratas de >Rita" una piedra de la que ella se sujetaba firmemente, en ese momento la >abuela le introduce el dedo angular en el ano al burro y este se mete al >agua y con los dientes saca a la niña del rio.Es por eso que ahora el burro >es el cabeza de familia y no vamos de vacaciones sin el, por lo que >queriamos preguntaros si aceptais este tipo de mascotas en vuestro hotel y >por favor tomar este tema con seriedad y con confidencialidad que nuestro >burro no es una broma, si no entendeis el valor de la vida del burro no >jugueis con ello, valencians en peu alcen-se!!Sin mas les saludo >atentamente y espero ansiosamente su respuesta para poder ejecutar las >acciones necesarias para sacar el billete de avion y eso. Un saludo >afectuoso de parte de nuestra familia y obiamente de nuestro burro tambien
Y para acabar, el de la Comisión Europea:
Este es bueno tambien.. >From: "Profeta>Subject: FW:Re:El griton (esto es verdad contestaron este de la union >europea)>Date: Mon, 07 Aug 2006 13:24:23 +0200>>>>>>From: "PUBLIC INFORMATION" >>To:
mailto:profeta@hotmail.com:
Re:El griton>>Date: 7 Aug 2006 12:20:00 +0100>>>>Estimado Senor,>>>>Acusamos recibo de su correo, sin embargo, el Consejo de la Union Europea >>no>>tiene comptencia en la materia.>>>>Attentamente,>>>>Jolanda Bruynel>>DG F - Information to the public>>Secretariat General of the Council of the European Union>>Tel.: +32-2-281.5650>>Fax.: +32-2-281 4977>>e-mail: public.info@consilium.europa.eu>>>>For PDF files, a free viewer (Acrobat Reader) is available from the Adobe>>Systems' World-Wide Web Site.>>The contents of this e-mail do not necessarily reflect the opinion of the>>Council of the European Union.>>>>>>>>>>
Profeta (3/08/2006 18:03):>> >A quien corresponda:>> > Me comunico con ustedes en referencia a >>un>> >señor conocido como el griton que habita en la plaza del tossal en >>Valencia>> >y somo un grupo de jovenes que deseamos que este señor sea reconocido >>por la>> >ardua tarea diaria que desempeña gritandole a la gente que pasa por su >>lado>> >amenizando las noches valencianas y creo que como parte del presupuesto >>de>> >desarollo europeo ademas de hacer autopistas tendriamos que desarrollar >>el>> >capital humano que hay en nuestras ciudades declarando hijo predilecto >>de>> >europa y subvencionandole estudios de canto y un tratamiento de faringe >>al>> >griton ya que debe tener las cuerdas vocales cansadas y apenas >>refrescadas>> >por el vino que bebe, pagemosle un coche digno y una casa con buenas>> >comodidades y todo esto lleva un coste minimo en comparacion con la gran>> >tradicion y cultura que devemos defender.>> >Tambien les propongo poner una estatua del griton en la ciudad de >>valencia o>> >directamente en Brusselas para exportar la imagen del griton al mundo >>dando>> >a conocer la rica y variada cultura de este territorio, hay que >>aprovechar>> >el griton como marketing de Europa.>> >>> >Sin mas les agradesco por su atencion y quedo a su disposcicion ante>> >cualquier consulta.>> >>> >Profeta
Este es bueno tambien.. >From: "Profeta>Subject: FW:Re:El griton (esto es verdad contestaron este de la union >europea)>Date: Mon, 07 Aug 2006 13:24:23 +0200>>>>>>From: "PUBLIC INFORMATION" >>To:
mailto:profeta@hotmail.com:
Re:El griton>>Date: 7 Aug 2006 12:20:00 +0100>>>>Estimado Senor,>>>>Acusamos recibo de su correo, sin embargo, el Consejo de la Union Europea >>no>>tiene comptencia en la materia.>>>>Attentamente,>>>>Jolanda Bruynel>>DG F - Information to the public>>Secretariat General of the Council of the European Union>>Tel.: +32-2-281.5650>>Fax.: +32-2-281 4977>>e-mail: public.info@consilium.europa.eu>>>>For PDF files, a free viewer (Acrobat Reader) is available from the Adobe>>Systems' World-Wide Web Site.>>The contents of this e-mail do not necessarily reflect the opinion of the>>Council of the European Union.>>>>>>>>>>
Profeta (3/08/2006 18:03):>> >A quien corresponda:>> > Me comunico con ustedes en referencia a >>un>> >señor conocido como el griton que habita en la plaza del tossal en >>Valencia>> >y somo un grupo de jovenes que deseamos que este señor sea reconocido >>por la>> >ardua tarea diaria que desempeña gritandole a la gente que pasa por su >>lado>> >amenizando las noches valencianas y creo que como parte del presupuesto >>de>> >desarollo europeo ademas de hacer autopistas tendriamos que desarrollar >>el>> >capital humano que hay en nuestras ciudades declarando hijo predilecto >>de>> >europa y subvencionandole estudios de canto y un tratamiento de faringe >>al>> >griton ya que debe tener las cuerdas vocales cansadas y apenas >>refrescadas>> >por el vino que bebe, pagemosle un coche digno y una casa con buenas>> >comodidades y todo esto lleva un coste minimo en comparacion con la gran>> >tradicion y cultura que devemos defender.>> >Tambien les propongo poner una estatua del griton en la ciudad de >>valencia o>> >directamente en Brusselas para exportar la imagen del griton al mundo >>dando>> >a conocer la rica y variada cultura de este territorio, hay que >>aprovechar>> >el griton como marketing de Europa.>> >>> >Sin mas les agradesco por su atencion y quedo a su disposcicion ante>> >cualquier consulta.>> >>> >Profeta
viernes, 31 de agosto de 2007
SUELING DE CIERTA CALIDAD
Como siempre, el Chino Muerto te ofrece en exclusiva las mejores imágenes de sueling nacional e internacional. Éstas fotografías fueron tomadas en Navajas, paraje natural de una belleza inigualable hasta que llegaron unos mendigos con sus cervezas Steinburg.
martes, 28 de agosto de 2007
COMUNICADO OFICIAL DEL CHINO MUERTO A SUS LECTORES
Últimamente estoy empleando todo mi tiempo libre en escribir poemas de amor en inglés, en versos endecasílabos y rima consonante. Por lo tanto van a pasar unos días sin que publique ningún artículo, aunque de vez en cuando puede que me saque alguno de la manga de los que ya tengo escritos y están por ahí guardados. Ya é que lo de los poemas en endecasílabos con rima consonante es una excusa muy típica y que muchos no os lo vais a tragar, pero os aseguro que esta vez es verdad, de hecho me están quedando muy bien y, cuando los acabe, pienso escribir un artículo al respecto para que los podáis leer si os da la gana. Mientras tanto, podéis aprovechar para poneros al día e ir leyendo las entradas que os queden pendientes por ahí abajo.
domingo, 26 de agosto de 2007
CIUDADES QUE NO FIGURAN EN NINGÚN MAPA: MARSELLA
Esta ciudad no se encuentra en la costa mediterránea, como comúnmente se piensa, sino que para llegar a ella hace falta adentrarse en el continente navegando río arriba el Saona, hasta bien entrados los Alpes franceses.
Marsella es uno de los puertos fluviales más importantes del este de Francia. A través del gran canal está comunicada con las principales ciudades de la zona: Lyon, Ginebra, Lausana, Turín. Pero también es muy popular entre la juventud la opción de usar el río pequeño.
El río pequeño flanquea la parte este de la ciudad, opuesta al barrio principal y al gran canal, en la zona donde comienzan las montañas. En el él operan pequeñas compañías regionales que todavía utilizan barcos de vapor para enlazar la ciudad con todos los pueblos del centro de Europa. Las tarifas de estas compañías suelen ser muy económicas y el ritmo pausado de los trayectos permite un disfrute más relajado del paisaje alpino. El sistema para informar a los pasajeros de los diferentes trayectos y destinos que existen asigna a cada línea el nombre de una actriz famosa, como por ejemplo Judy Garland, Rita Hayworth y Audrey Herpburn. Los lugares donde se hace el transbordo llevan el nombre de películas en las que aparecen las actrices que dan nombre a las líneas que se cruzan en ese punto, resultando que a menudo algunos turistas incultos equivocan su destino.
Además de los cruceros fluviales, otro atractivo de la ciudad es el fútbol, pues incluso alrededor del centro histórico existen innumerables praderas verdes que se pueden utilizar para lanzar penaltis. Así que una de las principales actividades turísticas es echar una pachanga mientras se espera al siguiente barco. De hecho, casi todos los mochileros que pasan por la ciudad llevan consigo su propio balón.
Marsella es uno de los puertos fluviales más importantes del este de Francia. A través del gran canal está comunicada con las principales ciudades de la zona: Lyon, Ginebra, Lausana, Turín. Pero también es muy popular entre la juventud la opción de usar el río pequeño.
El río pequeño flanquea la parte este de la ciudad, opuesta al barrio principal y al gran canal, en la zona donde comienzan las montañas. En el él operan pequeñas compañías regionales que todavía utilizan barcos de vapor para enlazar la ciudad con todos los pueblos del centro de Europa. Las tarifas de estas compañías suelen ser muy económicas y el ritmo pausado de los trayectos permite un disfrute más relajado del paisaje alpino. El sistema para informar a los pasajeros de los diferentes trayectos y destinos que existen asigna a cada línea el nombre de una actriz famosa, como por ejemplo Judy Garland, Rita Hayworth y Audrey Herpburn. Los lugares donde se hace el transbordo llevan el nombre de películas en las que aparecen las actrices que dan nombre a las líneas que se cruzan en ese punto, resultando que a menudo algunos turistas incultos equivocan su destino.
Además de los cruceros fluviales, otro atractivo de la ciudad es el fútbol, pues incluso alrededor del centro histórico existen innumerables praderas verdes que se pueden utilizar para lanzar penaltis. Así que una de las principales actividades turísticas es echar una pachanga mientras se espera al siguiente barco. De hecho, casi todos los mochileros que pasan por la ciudad llevan consigo su propio balón.
En cuanto a la gastronomía, la comida tradicional de Marsella es la paella, y de hecho hay puestos callejeros por doquier que venden in situ raciones de ese plato valenciano En la avenida principal que flanquea el gran canal, junto al centro comercial, hay una escultura, más alta que cualquier edificio de la ciudad, que representa una paella de pollo y conejo puesta en posición vertical.
sábado, 25 de agosto de 2007
LA TRILOGÍA DEL COMITÉ
Era el verano de 2002 cuando de la unión de varias de las mentes más creativas del panorama cultural español surgió un proyecto que cambiaría la historia del cortometraje moderno.
Con guiones casi improvisados, surgidos de la mente genial de Elvar Ata; interpretaciones portentosas como la del casi desconocido actor Javier Raya; una fotografía fantástica a cargo de Ginés Ortín; y la presencia polifacética de J.A Pastor, surgieron tres films geniales, rodados con un presupuesto de cero euros, que pronto darían la vuelta al mundo y que fueron doblados y subtitulados a casi todos los idiomas, incluyendo el cantonés, el japonés, el dialecto magudai, el euskera, el swahili y el urdu.
La influencia de estas tres pequeñas joyas marcó un antes y después en la manera de hacer cine de directores de la talla de Tarantino, Billy Wilder o Mario Salieri, por citar el nombre de tres grandes maestros que han reconocido haberse inspirado alguna vez en la Trilogía del Comité.
La primera de estas tres películas es La Silla, la más corta (algo más de dos minutos) y sin duda la menos comercial de la serie. Cuenta con un enigmático e incomprensible hilo narrativo que está divido en tres partes bien diferanciadas, cuyo ritmo va aumentando hasta llegar a la apoteosis final. Esta película no tuvo demasiado éxito en lo que al público se refiere, pero la crítica de todo el mundo la reconoció unánimemente como uno de los mejores films de la historia. El propio Hitchckock lo reconoció así: "la mejor narración de estructuras sin contenido de la historia del cine."
Dentro del Hijoputa es quizás la más comercial de las tres. Con una portentosa interpretación de Javier Raya, y un montaje sublime (en realidad la película es uno de esos pocos casos en la historia del cine, por no decir el único, que se rodó casi totalmente montada). Se trata de una película divertida e innovadora, con un extraño argumento de ciencia ficción, lleno de notas de cruel humor, que narra la historia de un grupo de amigos que se quedan encerrados en el interior de un videojuego de fútbol.
Para finalizar, El Paralítico Invisible es una tragicomedia que combina una excelente realización, y un demoledor sentido del ritmo, con una de las peores interpretaciones de la historia del cine, a cargo del siempre controvertido Elvar Ata.
Con guiones casi improvisados, surgidos de la mente genial de Elvar Ata; interpretaciones portentosas como la del casi desconocido actor Javier Raya; una fotografía fantástica a cargo de Ginés Ortín; y la presencia polifacética de J.A Pastor, surgieron tres films geniales, rodados con un presupuesto de cero euros, que pronto darían la vuelta al mundo y que fueron doblados y subtitulados a casi todos los idiomas, incluyendo el cantonés, el japonés, el dialecto magudai, el euskera, el swahili y el urdu.
La influencia de estas tres pequeñas joyas marcó un antes y después en la manera de hacer cine de directores de la talla de Tarantino, Billy Wilder o Mario Salieri, por citar el nombre de tres grandes maestros que han reconocido haberse inspirado alguna vez en la Trilogía del Comité.
La primera de estas tres películas es La Silla, la más corta (algo más de dos minutos) y sin duda la menos comercial de la serie. Cuenta con un enigmático e incomprensible hilo narrativo que está divido en tres partes bien diferanciadas, cuyo ritmo va aumentando hasta llegar a la apoteosis final. Esta película no tuvo demasiado éxito en lo que al público se refiere, pero la crítica de todo el mundo la reconoció unánimemente como uno de los mejores films de la historia. El propio Hitchckock lo reconoció así: "la mejor narración de estructuras sin contenido de la historia del cine."
Dentro del Hijoputa es quizás la más comercial de las tres. Con una portentosa interpretación de Javier Raya, y un montaje sublime (en realidad la película es uno de esos pocos casos en la historia del cine, por no decir el único, que se rodó casi totalmente montada). Se trata de una película divertida e innovadora, con un extraño argumento de ciencia ficción, lleno de notas de cruel humor, que narra la historia de un grupo de amigos que se quedan encerrados en el interior de un videojuego de fútbol.
Para finalizar, El Paralítico Invisible es una tragicomedia que combina una excelente realización, y un demoledor sentido del ritmo, con una de las peores interpretaciones de la historia del cine, a cargo del siempre controvertido Elvar Ata.
Los pocos que todavía no hayan tenido el privilegio de ver estos extraordinarios cortometrajes, pueden deleitarse aquí:
viernes, 24 de agosto de 2007
EL LUGAR MÁS ABYECTO DE EUROPA
Para el esteticista refinado, que lee a Baudelaire y escribe sonetos en octosílabos, no hay en Europa lugar más horrible. Una cárcel del futuro en donde todos los anhelos del hombre están encerrados. Una laberinto de cristal y de plástico, formando por infinitas jaulas de colores, de todas las formas y tamaños.
Las puertas están abiertas, pero no hay escape posible para las personas. Pronto, todas serán trasladadas a otro lugar igual de abyecto, diferentes localizaciones para una misma tumba. Militares armados patrullan entre las innumerables tiendas, donde se repiten los mismos productos con diferente envoltorio. Los altavoces reiteran consignas fascistas. Los pasajeros deambulan en silencio, desconfiando los unos de los otros. Se espera algún día el ataque definitivo.
No existe ocio sin actividad económica. El sexo y la amistad están prohibidos. Es el triunfo del capitalismo. Nuestro futuro más aterrador. Pronto, toda la realidad material imitará las formas y procederes de esta cárcel, y el planeta no será sino un enorme centro comercial. Se prohíbe el líquido, se ha suprimido el aire, el agua natural está privatizada.
Miles personas encerradas en una vitrina atroz, de arquitectura funesta, sin otra alternativa que comprar y comprar. Entre tienda y tienda, aterradores pasillos. Hay una réplica de un pub inglés (Inglatera, la única nación del mundo sin cultura). Pasar un millón de controles, para luego detenerse a comprar. Obligados por el ejército, pues ya no hay vuelta atrás.
Se le ocurre a uno que la aviación moderna tendría que dar un enorme giro. Que todos los aviones recorran el mayor trayecto posible, aterrizando sólamente en la ciudad más lejana, haciendo que los turistas se lancen en paracaídas sobre su destino; sobre Barcelona, Lyon, París, Londres, si el trayecto es Valencia-Glasgow. Para que así los enlaces para siempre se supriman.
Para que no haya que perder el día realizando un transbordo en aeropuerto inglés. Para no quedarse encerrado en ese templo: CAPITALISMO MONSTRUOSO MILITAR. Para que no haya que pasar por Inglaterra jamás. Para no pisar nunca Stanstead o Heatrow.
Las puertas están abiertas, pero no hay escape posible para las personas. Pronto, todas serán trasladadas a otro lugar igual de abyecto, diferentes localizaciones para una misma tumba. Militares armados patrullan entre las innumerables tiendas, donde se repiten los mismos productos con diferente envoltorio. Los altavoces reiteran consignas fascistas. Los pasajeros deambulan en silencio, desconfiando los unos de los otros. Se espera algún día el ataque definitivo.
No existe ocio sin actividad económica. El sexo y la amistad están prohibidos. Es el triunfo del capitalismo. Nuestro futuro más aterrador. Pronto, toda la realidad material imitará las formas y procederes de esta cárcel, y el planeta no será sino un enorme centro comercial. Se prohíbe el líquido, se ha suprimido el aire, el agua natural está privatizada.
Miles personas encerradas en una vitrina atroz, de arquitectura funesta, sin otra alternativa que comprar y comprar. Entre tienda y tienda, aterradores pasillos. Hay una réplica de un pub inglés (Inglatera, la única nación del mundo sin cultura). Pasar un millón de controles, para luego detenerse a comprar. Obligados por el ejército, pues ya no hay vuelta atrás.
Se le ocurre a uno que la aviación moderna tendría que dar un enorme giro. Que todos los aviones recorran el mayor trayecto posible, aterrizando sólamente en la ciudad más lejana, haciendo que los turistas se lancen en paracaídas sobre su destino; sobre Barcelona, Lyon, París, Londres, si el trayecto es Valencia-Glasgow. Para que así los enlaces para siempre se supriman.
Para que no haya que perder el día realizando un transbordo en aeropuerto inglés. Para no quedarse encerrado en ese templo: CAPITALISMO MONSTRUOSO MILITAR. Para que no haya que pasar por Inglaterra jamás. Para no pisar nunca Stanstead o Heatrow.
jueves, 16 de agosto de 2007
LOS MEJORES COMENTARIOS ABSURDOS DE MIGUEL GONZÁLEZ "MÍCHEL"
No soy partidario de robar artículos de otros blogs (para eso tengo un negrata que me lo escribe todo), pero es que éste vale totalmente la pena.
Muchos os acordaréis de aquel clásico futbolista español de los años ochenta y los noventa llamado Míchel. Se trataba de un jugador de banda derecha bastante aceptable, que destacaba sobretodo por sus plátanos estilo Beckham, aunque para mí siempre fue sobrevalorado por la dictadura mediática madridista-pepista. Algunos de sus mejores momentos de gloria incluyen el famoso golazo fantasma a Brasil, en Méjico 86; dos goles a Corea en Italia 90 (que el tipo celebró totalmente exacerbado mientras gritaba: "!me lo merezco!, !me lo merezco!"); algún que otro gol de falta con el Madrid; varios títulos en la época de la "Quinta del Buitre"(su gran amigo Emilio Butragueño); y sobretodo su mítica tocada de huevos al jugador colombiano del Valladolid, Valderrama, que reproducimos a continuación y que dio lugar al famoso cántico de "Míchel, Míchel, Míchel, Maricón", con el que le recibían las aficiones rivales.
Muchos os acordaréis de aquel clásico futbolista español de los años ochenta y los noventa llamado Míchel. Se trataba de un jugador de banda derecha bastante aceptable, que destacaba sobretodo por sus plátanos estilo Beckham, aunque para mí siempre fue sobrevalorado por la dictadura mediática madridista-pepista. Algunos de sus mejores momentos de gloria incluyen el famoso golazo fantasma a Brasil, en Méjico 86; dos goles a Corea en Italia 90 (que el tipo celebró totalmente exacerbado mientras gritaba: "!me lo merezco!, !me lo merezco!"); algún que otro gol de falta con el Madrid; varios títulos en la época de la "Quinta del Buitre"(su gran amigo Emilio Butragueño); y sobretodo su mítica tocada de huevos al jugador colombiano del Valladolid, Valderrama, que reproducimos a continuación y que dio lugar al famoso cántico de "Míchel, Míchel, Míchel, Maricón", con el que le recibían las aficiones rivales.
Pero a mi juicio, el mayor legado de Míchel radica en su actuación, después de retirarse, comentando partidos de fútbol en Televisión Española, formando un dúo casi cómico con José Ángel de la Casa que se convirtió en un clásico deurante varios años. Como comentarista, Míchel destacaba por su actitud chulesca, por su tendencia a hacerse el graciosillo, y sobretodo por una serie de perlas gramaticales y conceptuales que dejarían a Quevedo o a Ramón Gómez de la Serna al nivel de simples principiantes:
-Holanda y Suecia van empate a cero."Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo."
-"Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..."
-"No ha sido gol porque se ha ido fuera."
-"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido."
-"En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa."
-"Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro."
-"En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería."
-Ésta es tremenda:"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso."
-Ingenioso ejemplo sacado de la realidad cotidiana:"El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa."
-"El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta."
-"El punto de penalty es como un pozo de petróleo. "
-"Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto. "
-"Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al futbol.”
-"La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación. "
-Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.
-De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Míchel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
-Ultimo partido de Francia. La cámara enfoca a un aficionado enorme, obeso y con un casco en la cabeza. Michel comenta: “Este quién es? Obelix?"
-La mano de Trezeguet: “No han visto la mano la mitad del campo más uno. La mitad del campo que es Francia, más uno que es el árbitro”.
-En una internada de Raúl Bravo, “como se nota cuando un lateral entra por sorpresa, como sorprende…”
-Un córner tonto que se le ha ido a un griego. “Vaya regalo, ahora sólo queda abrirlo y ver lo que lleva. Ojalá sea un gol”.
-"Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, ´ah, pero existe?´”.
-"Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando. "
-"Voller está más intranquilo y más de pie. "
-"Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio. "
-"Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas. "
-"Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura. "
-"A los gallos se les está erizando la cresta. "
-"Shaka se podría llamar ´Shaka de banda´, por que es lo único que hace en todo el partido…"
-"No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos. "
-"Si meten un gol más que el rival, ganan. "
-"Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad. "
-"El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería. "
-"Gattusso no está gateando, está gattusseando. "
-"Gerrard corre más que el balón. "
-"Rooney llevaba la cabeza entre las piernas. "
-"En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería. "
-"El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro. "
-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Míchel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
-"Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
-"Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura. "
-"Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty. "
-"A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje. "
-"El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento. "
-"Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico. "
-"La línea recta, a veces, no es buena consejera. "
-"Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo. "
-"Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo. "
-"!Ha sacado una mano! !Ha sacado la otra! !Ha hecho el helicóptero!. "
-"Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”. "
-"Tenían muchos metros pero venían en son de paz."
-"Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza."
-"Este partido es como conducir un coche sin volante."
-"Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja"
-"Lo difícil es pensarlo"
-"La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón."
-"El partido está animoso."
-"La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie."
-"La mejor manera de defender con el balón y atacando."
-"Mientras hay vida…hay segunda parte." (Champions, Milan 1 Celta 0, al descanso).
-"El Chelsea está atacando de manera reivindicativa. "
-"Albelda ha visto una tarjeta española, y el jugador amarillo no podrá jugar contra Serbia" (Michel, en un partido España-Bosnia)
-"El seleccionador de Alemania, Rudi Voller, debería preguntarse si merece la pena jugar mal para perder igual. "
-"Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0."
-"Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola." (Michel, en un España-Andorra)
LAS ESTADÍSTICAS DEL CHINO MUERTO
Nunca me lo habría imaginado. Pese a que se trata sin duda del mejor blog del mundo en lengua castellana, el Chino Muerto no es más que un proyecto marginal escrito por un pordiosero que vive en una caja de cartón; un blog que no goza de ningún tipo de apoyo institucional, ni de patrocinadores, y que apenas ha contado con ayuda externa, excepto la de una mención en otro blog amigo. Aún así, tras apenas dos meses de singladura, el chino en cuestión ha alcanzado un éxito mucho mayor del que esperaba. (Esperaba que no lo leyera absolutamente nadie).
De hecho, si entras en google, y tecleas "chinomuerto" (junto o separado), "sueling", "beerclock", u otra de las palabras típicas del chino, el blog aparece siempre en la primera de más de 10 páginas, lo cual da una idea de lo mal de la cabeza que está la gente.Me he dado de alta en un programa (gratuito, claro), que me dice todos los días las estadísticas del sitio, en lo que se refiere a visitas y procedencia de las personas que lo leen. Pues bien, siendo que sólo estoy recibiendo datos desde anteayer, parece ser que el Chino Muerto está recibiendo más de 40 visitas cada día, la mayoría desde España, pero otras también desde lugares que no he pisado nunca y en los que no tengo ningún amigo, como Venezuela, Estados Unidos, México, Chile y el Perú. Me alegro de tener lectores en Hispanoamérica. Abogo por la integración hispanoamericana antiimperialista.
Ya existen tres grandes eventos que estamos organizando para enaltecer el espíritu reivindicativo pordioseril del chino muerto. Hay una nueva votación en la que podéis elegir cuál de esos eventos os complace más. Espero que a partir de ahora la gente se anime más a comentar las entradas, pues es una pena que siempre escriban los mismos, tratándose en un blog tan rico, polémico y variado, que daría pie para mucho más.
De hecho, si entras en google, y tecleas "chinomuerto" (junto o separado), "sueling", "beerclock", u otra de las palabras típicas del chino, el blog aparece siempre en la primera de más de 10 páginas, lo cual da una idea de lo mal de la cabeza que está la gente.Me he dado de alta en un programa (gratuito, claro), que me dice todos los días las estadísticas del sitio, en lo que se refiere a visitas y procedencia de las personas que lo leen. Pues bien, siendo que sólo estoy recibiendo datos desde anteayer, parece ser que el Chino Muerto está recibiendo más de 40 visitas cada día, la mayoría desde España, pero otras también desde lugares que no he pisado nunca y en los que no tengo ningún amigo, como Venezuela, Estados Unidos, México, Chile y el Perú. Me alegro de tener lectores en Hispanoamérica. Abogo por la integración hispanoamericana antiimperialista.
Ya existen tres grandes eventos que estamos organizando para enaltecer el espíritu reivindicativo pordioseril del chino muerto. Hay una nueva votación en la que podéis elegir cuál de esos eventos os complace más. Espero que a partir de ahora la gente se anime más a comentar las entradas, pues es una pena que siempre escriban los mismos, tratándose en un blog tan rico, polémico y variado, que daría pie para mucho más.
Cambiando de tema, http://delacrew.net/ , os invito a que visitéis la página web de mi gran amigo y habitual comentarista de este blog, el señor Rez by Rez by Rez. No sé de qué va esa web, que cuenta con su correspondiente blog, aunque la he intentado leer en unnumerables ocasiones; pero sí que sé que Rez es uno de los tipos más interesantes que he conocido nunca: pordiosero cyber-punk, filósofo tarado, artista polifacético y visionario sutil. Tenéis un link permanente en la columna de la derecha. Dentro de poco, pondré también un link al foro de Mauricio R.
A partir del viernes 27 me tomo otros cinco días de vacaciones para ir a Bolivia a aparearme, a beber vino, y a hablar de filosofía con mis hermosas lectoras Til y Su. (Por cierto, no lo he comentado todavía, el nombre completo de Til es Tíltide, en honor a la diosa persa del sexo desenfrenado.) Lamentablemente el blog estará inactivo durante ese periodo, mas cuando vuelva tengo la intención de promocionarlo y darle un pequeño empujón con un ataque indiscriminado de emails hostiles.
Seguiremos en la línea habitual de insultos, surrealismo, conciencia crítica, reivindicación del sueling; alternando caóticamente artículos serios con otros absurdos; prolongando las secciones clásicas con deleitosas sorpresas. Así que no os lo podéis perder.
martes, 14 de agosto de 2007
EL EXPERIMENTO DE LA CASA DE ALQUILER Y LOS 300 TARADOS
Este nuevo proyecto va en la línea de esas dos extraordinarias propuestas que aparecieron ya hace unas semanas en el blog y a las que no se apuntó nadie. El I Festival Internacional de Sueling de la Comunitat:
Y las manifestaciones para defender causas absurdas:
En este caso, se trata de juntar a 300 chalados para alquilar un piso. No tienen que ser exactamente 300, sino tantos chalados como euros al mes cueste el alquiler, para que salga a euro al mes por tarado. Se alquila el piso a nombre de una sola persona pero luego se le da una copia de las llaves a todos los que participan en el proyecto.
Entonces, la cosa consiste en que cada uno de los 300 utilizará el cuchitril para hacer lo que le dé la gana. No habrá normas. Se puede utilizar como picadero, por ejemplo, pero también otro tipo puede entrar a mirar mientras se bebe unas cervecitas con los colegas; se puede orinar en una esquina o destruir el mobiliario; se puede utilizar el piso simplemente para tener una neverita con candado llena de chelas fresquitas cuando salimos por la noche por el centro histórico o por la zona en la que el piso esté; se puede usar para ver la tele con tranquilidad con la novia, pero si hay un tipo oyendo música o quemándolo todo, o defecando delante de nosotros, no tenemos derecho a quejarnos, porque además el alquiler es sólo un euro al mes. Por supuesto, cada uno de los chiflados puede invitar a quien le dé la gana. Si alguien quiere limpiar, está en su perfecto derecho de hacerlo, pero no puede protestar si alguien ejerce el noble arte de ensuciarlo todo.
Dada las ambigüedades que permiten las leyes de arrendamiento en España, y la lentitud de la justicia a la hora de intervenir en estos casos, la belleza de este proyecto está en asistir al progresivo y brutal deterioro del inmueble, así como a la estupefacción de los vecinos, indignados al ver que se les llena la finca de chusma. También es un alegato anticapitalista en contra del derecho de propiedad y de los altos alquileres, ante los cuales desde el chino muerto siempre hemos reivindicado el espíritu comunitario y el subalquiler a pordioseros.
Espero que este proyecto tenga el éxito que se merece y llegue a difundirse, convirtiéndose en un deporte de moda practicado por gentes de toda España que estén descontentas con la dictadura del capital en la que ha degenerado nuestra supuesta democracia.
Si tenéis alguna sugerencia, comentadla. Para apuntaros al proyecto, utilizad también los comentarios de esta página.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
